男にだらしない友人

質問

友人のことでご相談があります。

高校、大学と仲良くしてきた友人なのですが、どうも男にだらしがないのです。
友達の紹介で知り合った男と出会ったその日のうちに適当に口説かれてやってしまう(勿論男はその後フェードアウトです)。
「付き合おう」の一言も言えないような男に「好き」と言われ体を触られて喜んでいる。

正直ここまで学習能力がないと言うか、おバカな子だとは思っていませんでした。
私や他の仲の良い友人ははじめのうちはきちんとたしなめていたのですが
(「自分を安売りするな」「そんなことを続けていても幸せになれない」「相手があなたのことを本気で好きならすぐにエッチに持ち込むははずがない」など)
友人がいわゆる甘ちゃんで私たちに何か言われるとたちまち不機嫌になって目も合わせなくなります。
二言目には「だって」「でも」です。
私たちからしても見捨てる方がよほど簡単だと、どうして彼女は気づけないのでしょうか。
最近は彼女に会うのが億劫になってきて、理由を付けて断ったりしてしまいます。

そしてご質問なのですが、今後私や他の友人はどのように彼女に接していけばよいのでしょうか？
大学時代の部活の仲間なので、頻繁に(月１回くらい)は必ず他の仲間と集まって飲んでいます。
その際に必ずそういう男関係の話題が出るのですが毎回適当にあしらうにしても結構疲れます。
だからと言って「そういう話はもう聞きたくない」と言って場の空気を凍りつかせることだけはどうしても避けなくてはなりません。

最終的に痛い目を見て彼女自身が自分の愚かさに気付かない限りは、私たちが横から何を言っても無駄なのは分かっています。
他人の男事情に口出しすべきではないことも分かっています。
それでも毎回くっだらない男の話を聞かされると何か言ってやりたくなってしまいます。
どうせ言うならと真面目にたしなめてみればまともに聞く耳を持ちません。
彼女が男100人斬りとかしたいならむしろ応援してあげてもいいのですが、彼女が夢見ているのは寿退社です。
やりたいことと実際やっていることが違い過ぎて呆れます。
私がどういう反応を示すかだってとうに彼女も分かっているはずなのに、どうして毎回くだらない男の話をこれでもかと持ってくるのでしょうか。

とりとめのない長文で申し訳ありません。
ちなみに私も友人も女で昨年３月に大学を卒業、現在私は大学院生、友人は社会人です。

※おそらく彼女が私や他の友人の言うことに聞く耳を持たないのは、私たち全員に彼氏がいるからかもしれません。
　「そんなこと言ったってどうせお前ら男いるじゃねーか」とか内心思っているのかもしれません。
　そういう問題じゃないとどうして分からないのでしょうか。

※タイトルが変だったので削除して質問し直しました。
　お礼が遅れてしまうかもしれませんが、必ずさせていただきます。

回答No.7

bakuto11 · ベストアンサー

特に何もする事は無いですよ。
と言うか、何かをしても本人が自覚しない限り状況は変りません。

その友人は恐らくちやほやされる事をもの凄く嬉しがるタイプなのです。
男からすると「すぐに舞い上がる簡単な子」なので、ちやほやするのですが、友人は「モテてる」その状況が好きなのです。
で、その状況にステータスを感じているのです。

恐らくその友人は決して美人じゃ無いタイプではないですか？
それと、寂しがり屋と言うか、結構「自分に注目して欲しいタイプ」ではないですか？
それと、過去に家庭環境に何か問題があった事はないですか？

結構その様な方がこのタイプには多い様な気がします。

まあ、質問者さんも理解されている様に、本人が気が付かないうちは何歳になっても治らないですよ。
実際、私の友人の知り合いがこれに近いタイプですが、３０歳を超えても治りませんでしたから。（私も何度か会った事が有りますけど）

結婚して子供も居る方でしたけど。

私の友人も質問者さんと同じ様な感じで、最初は注意したり色々助言をしてた様ですが聞く耳持たずで改善せず、結局その手の話を聞くのが嫌で（唯一の自慢話なので話したがる様です）個人的な付き合いを止めてしまった様です。（自分まで周りからその様な女性に見られる事も嫌だった様です）

付合ってた頃もその手の話はハッキリ「聞きたくない」と完全にシャットアウトしていた様ですが、この方法は普通の女性には難しいですよね。（私の友人も普通の女性ですが）

何も参考にはならなかったかもしれないですが、「この様な人も居る」と理解は出来なくとも存在は認めてあげれば、少しは気が楽になるかもしれないですよ。

お礼

＞男からすると「すぐに舞い上がる簡単な子」なので、ちやほやするのですが、友人は「モテてる」その状況が好きなのです。
＞で、その状況にステータスを感じているのです。

恐縮ながら、おっしゃるとおりです。
他の方へのお礼でも書かせていただいたのですが、部活の飲み会の際に後輩から絡まれている様子がまさにその通りです。

主観ではありますが、正直、美人というタイプではないと思います。
寂しがり屋ですし、根っからの依存体質です。
大学生活最初の３年半は他の友人に依存していたのですが、その友人に彼氏が出来て以降の半年間は私がべったり依存されて、何度か「私はあんたの彼氏じゃないぞ！」と思いました。
家庭環境に問題はなかったように思います。
ただ、今思ったのですが、割と綺麗で要領の良いお姉さんがいるようで、そのことをコンプレックスに思っている可能性はあります。

「聞きたくない」とシャットアウトしたいのはやまやまなのですが、それをすることで他の部員達にまで気まずい雰囲気を広めてしまうとしたら避けたいなと考えています。

彼女が好きでそうしているならいいんですけど、どうも言っていることとやっていることに差がありすぎて私の少ない脳味噌では理解が追いつかないようです。
ここまで来たらもうネタにするしかないのかも…

ご回答ありがとうございました！

回答No.10

selm_mles

＃４です。

　友人の為にご苦労様です。私もこれだけ親身になってくれる友人が
欲しいです。。。

　さて、フェイドアウトの方法ですが、何パターンか考えてみました。

１．彼女と少人数で話をしている時に、彼女の望まないであろう
　　回答をバシバシとしてみる。

　都合の良い回答をする人に依存する。とありましたので
相手から離れていってしまうのではないかと。

２．彼女が話をして一区切りついたら、似たような話で、質問者様の
　　話にすり替える。

　一区切りつかなくても、周りが引きそうな話になったら
「そういえば、この前～～」のような感じで、話題を持ってくる。
　これは、意外と疲れますが・・・

３．彼女の近くにいかない。近付いてきたら「あ。ちょっと・・・」
　　と言って強制フェイドアウト。

　あからさまですが、意外と周りには悪影響がありません。

４．馬の耳に念仏。耐える。笑

　浅はかな考えですが、参考までに。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。恐縮です。

１なのですが、結構やっています(笑)
「そんな男、付き合う価値なくない？」「あんたそれって前回と同じパターンだよね」などなど、途中からもうイライラしてしまうこともあり、かなり手厳しいことを言っているつもりです…
なので、逆にもう望む望まないに限らず「回答」をしない方がいいように思えてきました。それってつまり４ですよね…

２については今度実践してみようかと思います。
流れを断ち切る狙いを周りが察してくれれば良いのですが、そうでなければ私が「KY」になってしまう気もするので、少しリスキーですが。

３は難しいですね(笑)
出来る関係の相手には昔からやっています(私は基本的に八方美人とは逆路線の人間です)

４ですが、もはやこれしかないような感じですよね(笑)

まだまだ他の仲間も含めて関係が続きそうなので、何とか自分の中で折り合いを付けてやっていくしかないですよね。
本当は彼女が変わってくれればとか、どこかからまともな男を見つけてきてくれればと思うのですが…

ご親切なご回答ありがとうございました！

回答No.9

acuna

おバカは、死ななきゃ直らない、バカにつける薬は無いと、昔から言うじゃありませんか。

関るだけ無駄です。エネルギーのロスです。

だって、理解力が無く、何でも自分に都合の良い解釈をしてしまう癖が直らない人は、何を言っても無駄ですよ。

カラスが鳴いているのだとでも思って、受け流すのが処世術です。

もっと、友達甲斐のある人との交流を大事にして、おバカ姫とは表面的な対応で充分です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

何でも自分に都合の良い解釈をしてしまう、まさしくその通りです！
色々やらかしたことを「報告」するにしても、自分に都合のよい感想を述べる人に優先して「報告」しているようです。

表面的な対応って、実は難しいですよね…
「あいさつ程度」で済ませられる間柄でもないので(部員同士なので)、どうすれば雰囲気を悪くせずに距離を置けるのか、誰かにご教授願いたいです。

ご回答ありがとうございました！

回答No.8

noname#94859

彼女は、口を開いておしゃべりしたいだけなんですよ。

電信柱相手に話をしてるよりも、貴方達を相手に話をしてる方が、とりあえず相打ちも打ってくれるから良いってだけ。

話の内容に対してああしたほうがいい、この方がいい、などというアドバイスなんて「一切」望んでいません。

しゃべくりたいだけですから。

聞いてるしかありません。

経験上「女性数名のかたまり」のお話を、聞くわけではなく聞いてると、必ず「人の言うことは聴いてない、他人の話に関係なく自分のいいたい事を言い出す、聞いてもいない自分の意見を言い出す」という方がいます。
　男性では少ないパターンの「自分がおしゃべりしたいだけ」女です。

彼女は「これ」ですね。
友人だと思って我慢し尽くすか、男にだらしないという内容ではなくて「貴方って自分の事をおしゃべりしたいだけだ」と釘を指すのもいいかもしれません。

その前に「自分のそうかも」と反省しないといけないのは、私もそうなのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、ただ話したいだけなんですよね。
どうせならお願いだから他の人を選んで欲しいものです。

私に依存してくれなくなれば私も解放されるかもと思っています。
依存しないでくれるようになるまで、もうしばらく時間がかかりそうです。
本当は彼氏が出来てくれればそれが一番手っ取り早いのですが、どうも彼女の周りに堅実な男は寄って来ないように見えますよね…

いつも「報告したいことがあるんだけど」と言って話を始めるので、
「報告したいことｇ「ストーップ！！！」ぐらいがいいのかもしれないです。

「自分もそうかも」は私が生きている限りは永遠の課題に思えます(汗)

ご回答ありがとうございました！

回答No.6

hkinntoki7

社会に出たらお客さんの自慢話を聞かなければなりません。何故ならお客さんが支払ってくれるお金がお給料になっていますから。大昔、流行った言葉で“お客様は神様です”はそういう意味です。
　ですので社会に出たときの訓練と思って我慢して訊いてあげるのが良いと思います。そして、根掘り葉掘りつっこんで訊いてあげましょう。周りを気にしなければなりませんがどんな体位でやったのかとか（笑）　友人関係も結婚して家庭を持つようになれば薄れてきますから今のうちは大事にしておいた方がよいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

社会に出た時の訓練、まさしくおっしゃる通りだと思います。
私も来年４月には社会人になるわけですし、このぐらいは我慢出来なくてはいけないのでしょうね。

どんな体位で！いいですね、もし次回また話を聞かされるようでしたらそこまで聞くようにします(笑)

ご回答ありがとうございました！

回答No.5

ysko0o0o0

彼女の生い立ちになにか問題はありませんか？
よくあるのが虐待を受けていたとか、そうでなくても充分に愛してもらえなかったといったことがある場合、本当に愛されるということがよくわからず次々に男性と関係を持ってしまうことがあります。
もしそういうことがなかったとしても、彼女は一人でいることが寂しいんだと思います。だから一時だけでも男性のぬくもりを感じることで愛されていると思い込もうとしている可能性もあります。
でも現実には誰からも本当に愛されていないのがわかっているから、愚痴をこぼしたくなるんでしょう。ただ黙って聞いて欲しい、それだけじゃないでしょうか。

聞きたくない話を毎回されて、どう接していけばよいかというと、バッサリ断ち切ってもいいし、とことん付き合ってもいいと思います。
もしそのどちらかに出来ないというのなら、男の話は毎回はしんどいから３回に１回くらいに抑えてねってハッキリ言った方がいいですね。
あなたにとって彼女が今後もずっと真の友でありたいなら、とことん付き合ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

生い立ちに問題があるとは思えません。
むしろその逆で、甘やかされてスポイルされたように思います。
あまり細かい例を言って個人を特定されるようなことに万一なったら困るのですが、
例えるなら単なる子供の喧嘩にいちいち親が介入してくるぐらいの過保護ぶりです。

一人でいることが嫌だとか、人肌恋しいのだろうということは私も同意です。
でもその先の「じゃあ誰かから本当に愛されるためにはどうすべきなのか」が何故分からないのだろうと不思議です。

真の友でありたいと以前は思っていましたが、今はもう「部員」としての付き合いでいいと思っています。
ただ私の学年は部内でも特に仲が良いので(卒業した今でも毎月集まります)、単なる部員では終われない気がします。
今まで彼女にしてきたアドバイスも何一つ聞き入れてもらえなかったので、今後ハッキリ言ったところで聞き入れてもらえるかも分かりません。
出来るだけ会わないようにするしか今のところないと思っています。

ご回答ありがとうございました！

回答No.4

selm_mles

その子を理解してあげたらどうでしょう。

　今は、質問者様の価値観で話を進めていますよね。そうではなく
何故、彼女はそうなってしまうのか。そこを聞くのも良いかも
しれませんよ。若干深い話になってしまって、質問者様は敬遠される
かもしれませんが・・・
　悩みや相談のほとんどは、聞いてもらうだけで良いんですよね。
答えは、おぼろげにわかっている。人に聞いてもらって、自分の頭を
整理して、それで自分という人間をわかってもらいたい。
　ということなのでしょう。

　質問者様と、その彼女は根本的に考え方が違うので、相容れる事は
難しいかもしれませんが、質問者様の価値観で物事を考えなければ
聞き流す事自体、苦ではなくなるはずです。
　それでも苦痛だ。ということであれば、遠巻きに見ている距離に
離れるしかありませんが・・・・

　「友達の紹介で～」という事例がありましたが、私なら紹介した
友達を疑います・・・紹介する前に、その彼と彼女がどういう性格か
なんてことは判っているんですよね？そうしたら「友達」として
紹介をしない。とか。顔を立てるために会うけど、その男は危険。
とかの情報をしっかり教えてあげるべき。だと思いますね。
　もし、彼女が「あの子の紹介だから」と思っていたとすれば
私は、彼女が間違っているとは到底思えません。
（成り行きを知りませんので、想像の範囲での話です。了承ください）

　というように、見方一つで物事は変わります。彼女の考え方を
少し理解されると、楽になる気もします。

　最後に、彼女が話をしている時に「そうなったら、次はどうなると
思った？」とか「何でそうなったんだろう？」とか、質問形式で
彼女に考えさせる。というのも一つの方法です。
　恐らく、誘導をしっかりすれば、彼女の口から質問者様が
期待される答えが出てくるかもしれませんし、彼女も気がつくかも
しれません。

　長文失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の価値観で物事を判断しがちというのは、この件に限らずよくあることです。
ご指摘ありがとうございます。肝に銘じますね。

ただどうも疑問なのが、彼女の望んでいることがそうやって男の間を渡り歩いていくことなのかということです。
彼女は何不自由ない家庭に育ち(私自身かなり家庭環境には恵まれていますが、それ以上だと思います)、
自分も自分の両親のように幸せな結婚をしたいと常日頃から言っているからです。
今までに関係を持ってきた男とそのような将来が見込めないことは分かるだろうにと思うのです。

「友達」というのは他大の女の子で、紹介された彼と同じ大学だったようです。
その彼にポイ捨て？されてから事後報告で「友達」に経緯を説明したら電話口で絶句されたと言っていました。
「友達」も、彼がそういうことをする男だとは思っていなかったようだ、と彼女本人は言っていました。
「友達」自体は大学卒業後こちらを離れているそうで、「友達」がその彼にその後なんらかのアクションを取ったかどうかは分かりません。
そして更に理解に苦しむのが、そういう話をした後で「これだから他大の男はだめなんだ」と彼女が言うのです。
びっくりです。その大学の男の子が全員そうだとでも言いたげでした。
適当なこと言ってラブホに連れ込まれたとしても、最終的に合意したのは彼女です。
最初、やるやらないでラブホの前で30分間押し問答して「根負け」したらしいです。
「私は今まで男に弄ばれてきたから、もう付き合ってもいない男とはやらない」「じゃあ付き合おう」
ということで合意というか何かしたらしいです。
「自分はこういう女ですよ」ということを自分で暴露しているところも泣けます。男に付け入る隙を与えたのはわざとなのでしょうか…うーん。

＞彼女が話をしている時に「そうなったら、次はどうなると
思った？」とか「何でそうなったんだろう？」とか、質問形式で
彼女に考えさせる。というのも一つの方法です。

なるほど。これは目から鱗でした。
「そんなん知らん」などと言われないことを祈ります。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございました！

回答No.3

orenji2009

彼女は聞いてもらいたいだけなんですよ。
でも、アドバイスはいらないんです。
あなたは彼氏もいて、まじめでまっとうな人間みたいだけれど、
そうじゃない人間もいるんですよ。

さみしくて一人はやだから、男に頼る。
男にうざったいから捨てられる。
いいこなのに、男運のない
かわいそうな人はたくさんいますよ。

だめだめな彼女に、本気で接するのは
果たして誠実なことだと思いますか？

温かく見守ってあげてもよいのでは？

友達だったら、彼女がどうしたらよいかわからないときだけ、
助けてやってください。
でも、みんなが迷惑してるのであれば、
いくら部活の友達でも、今後は友達ではないのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は他の友人から
「〇〇(私のことです)は彼女に優しすぎる。もう甘やかすな」
と言われたことがあります。
突き放すことも必要だと思うのですが、突き放す程度がまだ分からない状態です。

正直、もう彼女のことを好きか嫌いかと聞かれて迷いなく「好き」と答えられる自信はありません。
おそらく迷惑しているのは、私ともう一人ぐらいだと思います
(私とそのもう一人はものすごい勢いで彼女から依存されているので正直重たいですが、
　これも突き放し方が分からないので会う約束を出来るだけしないようにしています)。
ただ、飲み会の席で彼女の男関係の話を聞いて周りの子(特に男の子)が毎回ドン引きしていることは確かです。

ご回答ありがとうございました！

回答No.2

kyoutoukyo

なぜ愚かなのかが不明です

お礼

彼女がしたいのはいわゆるベタな恋愛結婚であるはずなのに、自らどんどんその道から外れていっていることに自分で気付けないところ。
また、友人達が真剣に彼女のことを考えていることに気付けないところ
(どうでもいい相手にはこんなに真面目なことは言わないんだからねと毎回言っています)。
毎回毎回同じような男の同じような手口に引っかかっているところ。

それで幸せなら別にいいですが、それでは不満そうなのです。
もう男友達を紹介する気も失せました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

tarou1208

高校からの友人ということですが昔からそのような性格だったのでしょうか。
おそらく彼女はそのような関係でしかアイデンティティを築いていけないのかも知れません。
衒学的な言い方ですが人から必要とされていやに思う人はあんまりいませんからね。
仕事でうまくいっていないのかもしれません。
またその彼女自身はもともと男性にもてるタイプなのか
どうかも気になります。
男性から求められる経験があまりなかった場合必要とされる
こと自体に快感を感じてしまっていることも考えられます。
そのような人物というのは周りの雰囲気を感じ取れていないことが多いです。
いわゆるKYってやつですね。
質問文にあるように何を言っても聞く耳を持たないでしょう。
そのような場合は変わっていかなければならないのはあなたのほうで
す。
おそらく今後も馬が合わない人物と付き合っていかなければならない
機会は幾度となくあるでしょう。
そのときあなたがどのような対応をするかです。
今までのようにめんどくさいと思いながらも適当にあしらっていくか、
もうあきらめてこのような人物なんだと割り切ってつきっていくかあなた次第です。

お礼

早速のご回答をありがとうございます。

男にだらしないのが見えてきたのがここ２年ほどの間です。
それまでは純粋に部活の先輩に一途に片思いをしている子でした。

仕事でうまくいっていない…のは確かにあるかもしれません。
私もそこに関しては関知が出来ないので、否定できないですね。

男性のもてることは正直あまりないと思います。
ただ、部活の飲み会の時に酔った後輩がかならず絡むのが彼女です。
彼女がそうされて嬉しそうにしているのを後輩達みんな分かっていてしているそうですが(部内の男友達から聞きました)、
かと言って恋愛対象として見ているかと言うと決してそうではないようです。
最初のころは私は後輩達に「ひどいやつらだな」と腹を立てていましたが、最近は彼女も彼女なのだろうと思うようになりました。
彼ら曰く彼女のことは「見ていると弄びたくなる」のだそうです。
私も部内ではかなりいじられる方ですが、そういう扱われ方はされたことはありません。

＞今までのようにめんどくさいと思いながらも適当にあしらっていくか、
＞もうあきらめてこのような人物なんだと割り切ってつきっていくかあなた次第です。

まったくもって仰るとおりだと思います。
女の典型じゃないですが、質問をさせていただいた時点でそれしかないと頭では分かっていたように思います。
そういう一面を見るまでは本当に大切な友人だと思って関係も大事にしてきたので、
まだ心のどこかで彼女が負のスパイラルから抜け出してくれるのではないかと信じたいのだと思います。

ご回答ありがとうございました！