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結婚前に同棲は必要でしょうか。
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ご婚約（？）おめでとうございます！ 私自身は半同棲でしたのであまり参考になるか分かりませんが、同棲が必ずしも必要だとは思いません。一緒に生活してみて分かる事は確かにたくさんあると思います。でも結婚をするって一緒に住むということだけじゃないんですよね。私は結婚してからお互いの意識や対応が大分変わったと感じました。私のアパートで半同棲していたということも大きいとは思いますが、結婚前は私が食事をつくってあげなきゃとか夫が来るときは部屋をキレイにしておかなきゃと思っていましたし、夫の方も少し手伝いはしても基本的にあまり何もしませんでした。でも結婚したとたん、夫は家事を手伝うどころかほとんどをしてくれるようになりました。そしてますます優しくなりました。 結婚前はお互いいつか別れちゃうんじゃないかとか色々不安があったりして、素直になれない部分もあったのでしょう。何かと私が不安になり夫に当たっていたり、夫が不安になっては私に冷たい態度を取る事もありました。今はそれもなくなりとても穏やかで良い関係の夫婦だと思います。 体験談ばかりになってしまいましたが、結婚前と結婚後ってお互いの意識も変わりますし、関係も変わっていくと思います。「お互い一生添い遂げる」という良い意味での重みで、もっと寛容になろうとか、もっと相手を理解しようとかいった努力や向上心も出てくると思います。同棲では体験できないことではないかと私は思います。
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- mike9999
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必要ではないと思います。 結婚して初めて一緒に住むっていう事には新鮮さや「折り目正しさ」という魅力があります 寧ろ、一昔前は「結婚もしないのに男女が一緒に棲む」っていうのは 軽く見られ、あまり良いとは言えないことでした（若い方には納得いかないかもしれませんが） 結婚前に同棲してみて分かる事があるとしたら ●彼女の家事能力が分かる（勿論男性もですが） 特に彼女が自宅住みの場合など、外でデートしてるだけじゃ分からない 「掃除はきちんとするか？」とか「料理は上手か」などを知る事は出来ます。 でも「結婚前に分からない相性の部分」って他にも沢山あって ●お互いの経済観念はどうか これは同棲でも財布が別だと、確認できません ●両家の親との相性はどうか これも同棲じゃ分かりません。実際嫁が夫の籍に入って毎年帰省なり付き合いを繰り返す中で分かることです やはり「結婚して、相手はもう一生自分のもの」と思うようになって初めて 緊張感に欠けたり、我侭が出たりする部分ってありますから 事前の同棲したら分かるってものでは無いと思います 逆に「結婚前なのに一緒に棲む」ことによって せっかく新婚の新鮮さが失われる場合もありますし 事前に同棲が必ず良いとは思いませんよ。 同棲であれば、相性が悪いと感じた時に解消されば良いという感覚だと思いますが それって、よその大切な御嬢様である彼女さんには やっぱり傷になるんじゃないでしょうか？（古いかな？） 籍さえ入っていなければ「お試しだけして止めても良い」ってもんでも ないような気がします。 両家のご両親様が賛成ならともかく．．ですが 反対なさるには、それなりの理由．．同棲の良くない面もあるという事だと思いますよ
私は７年で結婚しましたが、 結婚しても彼全然変化ありませんでしたよ。 一緒に暮らして始めて分る嫌なところは、 今のところはありません。 6年もお付き合いをなさっていますし、 その間に人柄は分ると思いますので よっぽど大丈夫だと思いますよ。 許容できない部分がもしあるとしたら ここまで長くは付き合えなかったと思います。 問題が出たらそのつど、 話し合って解決していけば大丈夫ですよ。
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ 確かに、同棲なんかしなくても今まで付き合ってきた期間が支え？になってはいるんですが、友人が一緒に生活してから奥様の態度が豹変したそうで、少し不安になっています。。。
同棲はバイト 正社員は結婚 みたいなもの 社会的地位 責任を考えた？ どんだけ慎重？ ６年もお付き合いしていれば お互いの事殆ど解るでしょう？ さらに同棲までしてお試しし あらが見えたら彼女を捨てるのですか 結婚は人生を賭けた勝負 ギャンブルと同じ あたり外れは 死ぬまでの夫婦の努力ですから 予想外の展開も運命共同体です そんなこと５０年も付き合うのに 同棲で解るわけないでしょう 友人は粗が見えて後悔しているようですが 夫婦は鏡と同じですから自分が変わるのです 新婚時代はお互い新発見があるからこそ 新鮮で楽しいものです
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ 夫婦は鏡って言葉、響きました。（初めて聞きました） ５０年という数字を見て、改めて結婚することは人生をかけていると感じました。
- 0621p
- ベストアンサー率32% (852/2623)
４０代♂結婚１８年です。 我々の世代は結婚前のお試し同棲なんて考えられなかったし、婚前旅行さえも親が認める事はほとんどなかったです。親に内緒で旅行してるカップルは多かったですが。 結婚前のお試し同棲、たしかに合理的なような気もします。しかし些細な生活習慣の違いで結婚を諦めたりするのですか？もちろん一緒に生活してみないとわからない点もあります。先の回答にもありますように、何年も一緒にいていろんな事があって初めてわかる相手の一面もあります。嫌な事もあるかもしれませんが、それが離婚に繋がるとすれば、その事自体が問題なのではなく、すでに気持ちが離れてしまっているという事ではないでしょうか。 男女の恋は３年しか持たない、という説があります。これにうなずける方は多いと思いますが、何年も何十年も一緒にいられるのは、恋が愛情（情だけの場合もありますが）に変わるからだと思います。６年間もお付き合いされてるなら、その辺りの事もある程度おわかりではないかと思います。それであれば多少の生活習慣の違いなど、大した問題ではないと思うのですが。
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ ＞男女の恋は３年しか持たない 少し分かるような気がします。純粋に愛情だけかといわれれば、６年来の付き合いの中で確実に「情」の部分があると思います。なんとなく嫌だなと思っていましたが、それも大切な要素なんですかね。。。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
ちょっと本題からずれるかもしれません。いろいろな考え方がありますから、ご友人の考え方にも私はまったく異論はありませんし、確かに、６年（なんでみんな、５年じゃなくて６年なの？）付き合って結婚してみたら別れた、という話をいくつか知っています。ただ、ご両親にしてみれば、「一緒に暮らして初めて分かる相手の嫌なところはきっとある。しかし、それが分かったから二人の暮らしを打ち切る、というのでは困る」ということなのではないでしょうか。 同棲することで、正式な婚姻届に向けての覚悟を決めるのならいいのかもしれませんが、ご友人が勧めているのは事実上「お試しのうえ、返品も可」というスタイル。これでは、ご両親は納得できなくて当然でしょう。共に暮らすということは、「互いを自分の人生に受け入れること」だと感じておられるのでしょう。つまり、同棲して別れるのも、結婚してすぐに離婚するのも、ご両親には同じくらい嫌なことなのです。したがって、ご友人の意見に従うなら、まずは「共に暮らすこと」の位置づけ自体を、ご両親とよく話し合って整理する必要があると思います。 ちなみに、私は同棲せずに２２年前に結婚しましたが、初めて暮らしてみて初めて分かる相手の嫌なところ、３年暮らしてみて分かる相手の嫌なところ、妊娠してみて分かる、出産してみて分かる、子供が思春期になって分かる、どちらかの仕事に変化が起きて分かる、住まいが変わって分かる、年をとって分かる相手の嫌なところ、という具合に、さまざまな段階があります。そして、それぞれの段階で、夫婦は耐えるなり、意見交換をするなり、第三者にアドバイスをもらうなり、気晴らしに家出するなりして、離婚するなり、結婚を続けるなり、愛は冷めてもそれはそれと思って二人の暮らしを続けるなりするわけで、その過程で個人として成長したりしなかったりするわけです。 ところで、そのご友人が離婚なさったのかどうかが気になります。例えば、結婚の契りを交わした今となっては離婚したくとも妻がカソリックだから無理とか、結婚してしまったというプレッシャーに押しつぶされて実は鬱病だ、とかいうことならご友人の意見も説得力がありますが、相手の嫌なところが見えても、なんだかだと夫婦でい続けているのなら、ご友人には、お試し期間に返品していたら気づかなかったかもしれないさまざまな可能性があるわけですよね。一方で、実際に同棲して結婚前に別れた、という経験がご友人にあるのなら、それはそれで、夫婦としての可能性をふいにしたのかもしれないわけですよね。 同棲には同棲の利点がありますが、周囲の反発と闘ってまでして同棲するくらいなら、結婚してから苦労して離婚しても同じなのでは？
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ 確かに、そのときになって初めて分かることってありますよね。同棲期間じゃ分からないことが出るたびに離婚していたらキリないですしね。参考になりました。 因みに、友人は同棲せずに結婚し、今は離婚を考えています。理由は回答者様のようなものとは少々異なりますが・・・。
- buster0824
- ベストアンサー率10% (49/462)
27歳男です 私は同棲をせず結婚しました。確かに、結婚してから分かる相手の性格というものはありますが、その都度相手と話し合い解決しております。 あなたは6年も付き合いをされ、そのうちお互いの家を行き来されたんだと思います。いくら、生活ぶりが分からないとは云え、6年の交際の中で絶対に許せない部分がないなら同棲しなくても大丈夫だと思いますよ。 私は、同棲なしの結婚でよかったと思ってます。 結婚したことで一緒に住むことが出来、なんか新鮮な気分で生活することが出来たのはよかったぁ、と思います。
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ 許せない部分は今のところないと思います（ケンカしたときに殻にこもってなかなか出てこないのは問題ですが・・・）。生活感（価値観）もなんとなく分かります。 たとえ結婚後に出てきても、それを後ろ向きにとらえるか、前向きにとらえるかの違いでしょうか。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
３７歳既婚♂です。 私も、その友人と同じで、結婚前の同棲はぜひしたいと思っていました。 一緒に暮らして初めてわかる嫌なところは必ずある、と思ったからです。 しかし、やはり双方の両親が「結婚（＝入籍）なしで同棲は認めない」という意見の持ち主でしたので、実現しませんでした。 その後、結婚して十年以上、なんとか離婚せずにやっています。 一緒に暮らして初めてわかる嫌なところは必ずある、それは今でも同じ考えです。 しかし、結婚前に同棲するとなると、例えば、３ヶ月なり半年なりという期限を切ってすることになると思いますが・・・ その期間でみえるもの、みえないもの。正式に結婚という形をとって初めてわかるもの。子供ができて初めてわかるもの。子供がうまれてはじめてわかるもの。など、など、など・・・ どのタイミングでも、必ず、「なってみないとわからなかった」数々の事実に直面します。 結婚前の同棲に、そのうちどれほどの事実を事前に知ることができる力があるのか、というと、微妙な気がします。 かといって、一緒に寝泊まりしてみないと見えない事実があるとは思います。 ３泊４日ぐらいで婚前旅行にでかけてみてはいかがでしょう。 もちろん、旅行ではわからない、一緒に住まないとわからないこともたくさんありますが、どうしても許容できないほど極端に受け入れられないような事実があれば、しっかりそのつもりで目を皿のようにして観察していれば、きっと、３泊４日の旅行ぐらいでも、何か感じるのではないかと思います。 そして、それではわからなかった事実が結婚してからでてきたら・・・ それは、お試し同棲をしたらわかったのかもしれないし、あるいは同棲してもわからなかったかもしれない。 そういうレベルの問題と考えて、結婚した後であっても、その都度、対処していくしかないんじゃないかなぁ。 と、私は思います。 ですので、結婚前のお試し同棲は、できる環境にあるならしておくにこしたことはないが、必ずしておけというほど重要なものではない。それより大切なことは、結婚した後、”この相手と結婚して正解だったのかどうか”を考えるのではなく、”この相手と一緒に素晴らしい家庭を築くには自分はどうすればいいのか”を常に考え、実行することだと思います。 結婚してから、間違いなく、「ええっっっ！！！」と驚き自分の今までの常識や価値観を根底から覆されるようなことが、きっと何度も訪れますから。
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ ＞結婚してから、間違いなく、「ええっっっ！！！」と驚き自分の今までの常識や価値観を根底から覆されるようなことが、きっと何度も訪れますから。 ・・・ですよね。長い人生、数ヶ月の同棲では分からないこといっぱいありますよね。不安だ不安だと騒いでたら、いつまでたっても進めないということですね。
- kyhr1688
- ベストアンサー率20% (100/489)
はじめまして。 私は結婚前同棲組です。（結婚１２年） 友人の言われることも正論ですし、別に私も後悔していません。 どちらかというと、同棲して良かったと思います。 しかし、同棲期間中にわかることもありますが、同棲中にわからず、結婚してからわかることもあるので、まあ、五分というところですよ、実際は。 「こんなはずじゃなかった」ってことは、結婚後もいくらでも出てきます。 ですから、大事なのは、 「どんなことがあっても彼女と自分の幸せのために、やりぬく」 という強い決意だと思いますよ。
お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ 決意ですか。結局、そこに至りますよね。
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お礼
遅くなりすみません。 ありがとうございます！ 確かに自分の娘（いませんけど・・）が、結婚を前提とは言えきっちりけじめをつける前に同棲するのはなんとなく気持ち悪いのは理解できます。そういや、親父も同じようなこと言ってましたし。。。