お見合いしてもいいのでしょうか

質問

ある方の紹介でお見合いをする予定です。
お見合いは何度かしたことはあります。
こちらからお断りしたり、断られたり色々ありました。

実は私、定職に就いていません。
正社員を６年位した後、37歳にもなって恥ずかしいんですが、
派遣社員と無職の繰り返しです。(事務職です)
無職の今、お見合いなんてする資格があるのか、
冷静に客観的に自分を見ると
疑問というのか、モヤモヤとしたものを頭の片隅に感じない事はありません。

正社員の時からお見合いは始めていたんですが、
その時はこんな事感じず、手放しでしていました。
派遣社員になってからは、
結婚前に正社員を辞めた事をすごく負い目に感じ、
今では無職の時にお見合いが決まる事も多く
以前の様に手放しで、という気持ちでない自分を感じます。

紹介の方には退職して派遣社員をしていると言っているのですが、
その事が相手ご本人に伝わっていない事もあり
その時は男性の表情が一瞬曇る事もあります。
(釣り書を書き換えて紹介の方にお渡ししている方もいます)
やはり正社員の時とは見る目が違うんだと思います。
派遣社員ならまだしも無職では…というのが本音だと思います。

でも、求職では結婚後の事を考えて
家庭を優先できるような非正社員での求職をしている自分もいます。
結婚後も仕事は何らかの形でしたいのですが、
キャパシティを超えたら家庭をとるというか
仕事の方で融通を利かせていきたいと今は思います。
この年齢になっても
結婚しない人生よりも、する人生を考えている時点で甘い、
と、お叱りを受けるかもしれません。

ただ色々考えてはいても、それ以前の問題として、
不況風が吹き荒れ、特に30・40代の働き盛りは激務という社会情勢の中、
同じ働き盛りの年代の私が、無職も多い状態で
お見合いなんてする資格があるのでしょうか。

自分の状況を何と言っても、"ひく"状況だと思います。
本音では「結婚して社会から逃げるんだ」と思う人が多数だと思います。

でも、今仕事か結婚かといえば間違いなく結婚なんです。
でも、仕事から逃げるつもりではありません。
結婚は仕事以上に責任を伴うものだと思います。
経済的にも一部の高給取りでない限り専業主婦なんてただの理想です。
でも、どちらかを先にとなると結婚なんです。
(でも自分でもわからないというのが正しいかもしれません)

夫に先立たれて独りになるのと、
独身で将来独りになるのとでは大きく違います。
老後だけでなく、それまでの人生も
家族や友人知人といった人とのつながりや絆があって
色んな事を乗り越え、他人にはわからない感情を共有できるのだと思うからです。
その中で家族が果たす役割は大きいと感じます。
もちろんそれは、一方が一方にもたれたりもたれ合う関係ではなく、
双方が自立していてこそ成立するものです。

結婚と求職は分けて考えろ、切り離して行動しろ、とも言われましたが
どうしても連動してしまいます。
この時点で、どう考えていいのかわからなくなります。
スパッと結婚を諦めてしまえばいいのかもしれませんが
まだそこまで気持ちを切り替えられない状況です。

お見合いの席で、あるいは万が一、お付き合いが始まったとして、
こんな情けない状況の自分は、どう自分を紹介できるのか。
派遣社員で今は無職です、と言いたい(言うべき)ですが、
正直どうしていいのかわかりません。
正社員の時は何も感じなかったのに、
今では仕事の面接を受けるような気持ちで一杯です。

お見合いを希望するなんて許されるのでしょうか。
真剣に悩んでいます。長くなってすみません。
怖いというのが正直なところですがどうかご意見お聞かせください。

回答No.2

teigan · ベストアンサー

お見合いは政略結婚ででもない限り金銭的な話や利害関係とは直接関係のない話ですから、普通に職を持って生きている人が就職活動と同レベルで考えるような話ではないと思います。もし貴女がそうだとすれば、よほどあなたが孤独感に苛まれているか、結婚に対して義務感や強迫観念をお持ちか、の何れかではないでしょうか？或いはまさか、結婚＝金ヅルみたいな怠惰な考えはお持ちではないでしょうね？

最後の考え方は論外として、まず一生独身でいる人も、一人で老後を迎える沢山居るのですから焦らないことです。親御さんや周りの方にプレッシャーをかけられても「私も頑張るから」位にイナシておくことです。

次に、貴女が愛しい旦那様に何をしてあげられるか考えてみることです。貴女が「怖い」のは本当はその点ではないですか？楽しい時間の共有の仕方など後から何とでもなります。子供が要るのか否か、住む家は、料理は、お互いの親兄弟は、１０年先・２０年先は・・・など、貴女が家庭の中で直面する役割は沢山あります。それに対して自分はどう臨むのか、「考えただけで気が滅入る」ようでは、お見合いしても相手に見抜かれてしまいますし、結婚生活も長続きしないでしょう。

「最悪の事態を予め想定し、それを受け入れる覚悟をする」ことは、新生活の心構えとして最も重要だと思います。それが本当にできるようになれば、お見合いするしないに関わらず、きっと相手の方から寄ってきてくれる筈です。

お礼

結婚に対して強迫観念を持っているのでしょうか。
孤独なのは確かですが…自分に聞いてみます。こう考えた事はなかったです。

女性として、妻として何をしてあげられるか、はいつも考えています。
ただ、本当に先々まで、悪いことばかりを考えています。
こういう所は、自分でもマイナス思考だなと思います。
若い時は結婚について、明るいことや楽しい事を考えていましたが、
今は、悪いことや最悪の事態ばかりが思い浮かびます。
それを自分だけで解決しようと考えてしまいます。

考えている事を話すと「考えすぎだ」と言われます。
これは結婚に関してに限りません。
友人にも心配症、生まじめ、全てやろうとしすぎるとか、色々言われます。そしてそういう事に限ってとりこし苦労の事が多いという具合です。

お見合い＝結婚前提、という固定概念に縛られている部分もあるかもしれません。気楽に入っていけないというか。

人見知りはする方なので、初対面でいつもの自然ないい時の自分が出せれば、気負いも負い目も感じる事もなく、等身大でいられるのですが。

まだまだ人間的にだめですね。
有難うございました。

回答No.7

noname#123666

仕事をしてないことで肩身が狭い気持ちになるのは自然と思います。
それで働く意志がないとか怠けているなら問題ですが、質問者様の場合はそうではなくて、
今は、結婚後のことも考えて、家庭と両立できる仕事を探している状況という印象を受けました。
その前提でこれを書いていますが、お見合いで「今まさに求職中です」と、仕事と家庭を
両立する意志をきちんと伝えて堂々としていれば、それで良いのではないかなと感じました。

景気が良いとは言えず雇用も不安定な昨今、正社員として6年働いて来た社会人経験も
あるのですから、そのご自身をもっと信じて良いのではと思いました。
今までの、正社員として仕事に尽力することをメインで生活していたのとは違った、
結婚して家庭を優先しながら仕事をするという新しいステップに、質問者様が
向かっているだけのようにも読み取れました。生き方の方向性が変わるだけで、
質問者様のこれまでの様々な経験値のようなものが消えるわけではないと感じます。
何度かお見合い話がくるようですし、そうして気にかけれくれるお知り合いの方がいたりして、
質問者様は、良い人間関係や、魅力をお持ちの方なのではないですか。
考え過ぎてご自身を追い込まないでほしいなと思いました。

お礼

結婚後の事を考えて両立できる仕事に転向した、というのは本当です。
でも、結婚が決まってからでもよかった、独身で転向するのは間違いだった、と一種の後悔や判断力の未熟さを痛感しています。

肯定的に見て下さって救われます。

仕事や人づきあいやいろんな場面で、考えすぎて追い込んで自滅する、
という致命的な短所をなおしたいのですが、上手くいきません。

有難うございました。

回答No.6

688eiga

こんにちは

考えすぎではないでしょうか。
私の周囲に最近無職で結婚した女性が2人おりますが、
特に何のトラブルも無く結婚生活を送っています。
（しかも男性と、男性の親、自分の親のお金で好き放題派手な式を挙げてました）

お見合い相手の男性の表情が曇った、とのことですが、それはたまたま彼だけがそうだった、というだけでは？

日本ってなんだかんだ、働く女性に冷たい国です。

私が小学生の頃、「女性も専業主婦になるだけでなく、仕事を持とう！」と教えられたことを覚えています。

だけど社会に出てみたら、「女の人は家庭に入るのが一番」と考えている人が多いことに驚きました。
私の会社に結婚・出産後も正社員で働いている人がいますが、周囲の男性社員は良く思っていない様子…。

そういうのって女性蔑視だなあ、とは思うけど、
世の中がどうあれ、幸せになったもん勝ち、だって思います。

日本がまだまだ「女性は家庭に入り夫を支えるべき」
という価値観が通っているなら、逆手にとって無職でも堂々結婚し、幸せ掴んでしまえばいいと思います。

お礼

＞お見合い相手の男性の表情が曇った、とのことですが、それはたまたま彼だけがそうだった、というだけでは？

確かにお一人だけでした。
多くは、"あ～"と当り障らずという反応でした。
(逆にしっかり突っ込んで聞いてくれる方がいいんですが、自分から詳細に説明(？)するタイミングが難しいです)

前の職場で「女は結婚とか出産で、休んだり辞めたりするから嫌なんですよー」と就職直後に直属の男性先輩に言われたことがありました。

幸せになったもん勝ち、ですか。
結婚のスタートラインで、男性に借りを作るようで
今の自分はまだ結婚するまでの人間ではないと思う事があります。
貸し借りの問題ではないですが、
女性は立場が弱いと思っているので、せめて最初くらいは…と思っています。

有難うございました。

回答No.5

furu49

あなたの年齢が37歳とすると、見合いの相手の方は大体40前後かそれ以上の方と推察します。相手の男性が40を超えていればそれなりの収入のある方が見合いの場にこられるのが普通ですので、将来の配偶者になる方に仕事云々を言う方は少ないと思います。家へ帰って安らぐ家庭が築けたらと考える男性の場合、見合いの相手すなわち貴方に対して職のあるなしはあまり重要と思いません。おそらく専業主婦を望まれる方もおられると思います。見合いの最初に相手の方にその旨伝えて、相手の方が結婚当初から共働きを希望するのならすぐに断ればよいだけです。別に、あれこれ逡巡せずに見合いしましょう。あなたの希望に合う方に出会えることを祈っています。

お礼

マイナス思考な部分は自分でもダメだと思ってはいるのですが、
男性ご本人が受け入れたとしても、そのご兄弟やご両親、ご親戚に対しても、同じように考えてしまいます。
悪いことばかりを数えてしまいます。
等身大で最初からお会いできるようにしないといけないと思います。
有難うございました。

回答No.4

goony

求職中や、派遣社員中にお見合いしてはいけない？？
そんな事聞いた事ないですよ。
男性で無職状態なら分かりますがね。
求職中だとしても、家で家事をしたりお料理をしたり
していれば、男性にとっては惹かれる部分だと思います。
現在働いてないからって顔をしかめるような見合相手なら
心が狭いって思うし、嫁さんに何を求めてるんだ？って
思います。

女性なら誰でも一度は、「結婚に逃げたい～」って
思った事はあるんじゃないでしょうか。
でも実際結婚って逃げ場にはなりませんがね(^_^;)
私は今専業主婦ですが、何の引け目も感じてませんよ。
家事と子育てに一生懸命です。
働きたいなと思った事もありますが、
仕事と家事をきちんと両立させる自信が無い今は
諦めてます。

家事と子育て＆フルタイムの正社員が出来る女性って
ほんとにスーパーウーマンです。
そんな有能な人は実際少ないと思いまし
そこまで求める男性も殆どいないと思いますよ。

あなたから仕事をとったら魅力ない女性になるんですか？
そんな事ないでしょ？
自分に自信を持って、堂々とお見合いしてください。
結婚後働くかどうかは、お相手の人と話し合っていけば
いいことです。

お礼

ありがとうございます。
でもやはり、社会人として仕事は切り離して考えられません。
初対面では、まずどう切り出せばいいのか。
これこれこういういきさつで、こう考えて、こういう状況だったから退職して、将来はこう考えていて、今はこういう状況で…等々と話しても、「いきなりなんだこいつ」でしょうし、
かといって、まず引け目に思っている事を知らせておきたい、
それを男性が受け入れるかどうかは別として、
あとで「え！うそつき」という状態にはしたくない。

求職の話ばかりもどうかと思う一方、
気楽な話ばかりでは人間としての信頼性というのか
何も考えてない若い考えだと思われるのも本意ではありません。

でも、どう思われるかとかよりも
等身大の自分が出せるように持っていけるようにならなければいけませんね。

他の方に言われたように、自分の中だけで考えて、堅苦しいですよね。

お見合いという形式にとらわれすぎているような気もします。

有難うございました。

回答No.3

noname#73976

＞お見合いを希望するなんて許されるのでしょうか。

お見合いを希望したいのなら誰も貴方を拒否する権利はありませんので
ご自由にすべきだと思います。

＞怖いというのが正直なところですがどうかご意見お聞かせください。

私は家庭環境のために現在公務員ですが、前職は大手でキャリアとして激務な毎日を送っていました。そのためお見合いで相手を探していましたが、正直なところ無職やフリーターは避けてましたし、嘘だとわかった場合もお断りしていました。その理由としては無職、フリーターに甘んじている方は家庭に入っても嫁、姑問題に耐えられなかったり、何事も最後までやり抜く根性やレベルアップする習慣が無さそうだからです。責任ある仕事を正社員としっかり続けている方はやはり責任感がありますし、物事から逃げたりはしません。なのでその辺りの見極めをするには仕事を見ることが１つだと考えていました。

辛口かもしれませんが、37歳という高齢無職で結婚したいという女性は多くの男性からみて『養ってもらう気マンマンじゃないか？』というふうにしか見えないと思います。しかし、それにも負けないでドンドン突っ込む勇気があるならお見合いをすべきだと思います。行動を起こさなければ確率は０％ですからね。

お礼

＞何事も最後までやり抜く根性

私の取り柄は、これでした。
友人にも同僚や上司にも「見かけによらず意外に根性ある」と言われました。唯一自分で誇れる部分だとも思っていました。
それだけに社会の風潮や世間一般によく言われる
いわゆる「最近の若い奴」とか「数年で会社を辞める奴」の仲間に入ってしまった自分を受け入れられませんでした。
今は、受け入れられるようになりつつありますが、
やはりそれでも「転職」は肯定派ではありません。

退職するのに相当悩みました。
それまでに自分の立場でできる限り以上の事はしました。
「私の立場でそこまで考えなくてもいい。それは私がしなくてもいいこと。もっと気楽に。」と相談した上司にも言われました。
その言葉を鵜呑みにはしていませんが、考え方や努力や当時の立場でできる行動をわずかでも認めてくれていたと思います。
それでも、やはり「退職してしまっては、結局はすべてご破算」だと納得しています。

結局は、自分の根性なんてその程度のものだったと言われればそれまでで、認めなければいけません。

結婚後、結婚当初の自分の状況に負い目を持ち続けるのは絶対避けたいと思います。言葉は適切ではないかもしれませんが、結婚というスタートラインの時点で"借り"をつくりたくありません。

途中、言い訳がましい事を書いてすみません。
男性の正直な見方を確認できてよかったです。
有難うございました。

回答No.1

noname#77999

こんにちは。

なにやら、ごちゃごちゃと理屈ばっかりで、カタイ人だなあという印象です。（勝手な想像ですが。）

独身女性は、３０代になると、理屈を捏ねるのが達者になってくる人がいます。
変わることを拒む理屈、現状の自分を正当化する理屈。
そういう女性こそ、引きます。

今は、派遣社員など当たり前の時代です。
私は、求職中の女性になんら抵抗は感じません。

「ここ数年、ずっと家事手伝い。」
↑ただし、これはちょっと警戒します。

出会うきっかけがお見合いであれ、交際期間を経て結婚するでしょうから、「ひとまず友だちから。」という気構えでいいのではないでしょうか？
老後がどーこーより、仲良くやっていけるかが重要であって。。

資格はあるのでしょうか。。と一応、謙虚さを出しているけど、
延々と述べた理由は、全部、自分の都合です。
ちょこっと、お見合いで傷ついたエピソードも添えるあたりも腹黒い。
同情誘お思って。。（巧いんだからもうー。）

何でも周りの人が助けてくれる良いトコのお嬢様が自立せず、
そのまま３７歳になっちゃったような。

と思えてしまう質問文という印象です。

お礼

自分で自分の可能性を限定する部分はあるかもしれません。

お見合いする資格があるか、というのは本音の部分で、
友人としてお付き合いしていくにしても収入もない(か不安定)なのに、
お付き合い≒遊ぶ事に抵抗を感じているからです。
気持ち的にも負い目が消えないというか、お見合いする事に対して気持ちが全部注ぎきれていなくて、上滑りな感じで、義理や義務に近い気持ちでしている状態かもしれないと最近気づきました。これは誰にとってもいいことはないと思います。正社員の時と比べて仕事に関しての負い目という明らかに違う感情が支配しています。同情なんていりません。そういう意図はありません。

どちらにせよ自分側だけで考えているにすぎない事は確かです。
無駄な事を考えているのかもしれません。

ありがとうございました。