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私は最低です。最低と自覚しているのに解決できません。お力お貸し下さい。(長文です)
前回こちらでご相談させて頂いた者です。(http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4547337.html) (http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4567638.html) ご意見を頂いたときはとても前向きになっていましたがふとした拍子に又許せないという気持ちが出てきてしまいます。そんな時はこちらでご意見下さった方のコメントを拝読し(とても励み、力になっています。)その通りだと思いそのコメントに対してお礼をした時と同じ気持ちになるのですが...。 私が全て原因を作りその結果がそうなっただけで自分の方がどれだけ悪いかわかっているのに許したつもりでも実際許していないですよね。 彼にそのことを言ってしまいました。彼はこの先一生許してもらえないかもしれないけれど別れたくない、○○ちゃん(←私です)のいない人生は考えられないし考えたくない。結婚前のことは僕は許したから○○ちゃんと結婚したし過去は変えられないけれど未来は変えていける。一緒に未来に目を向けよう。でももし許せなくて○○ちゃんが日々辛くて仕方がないなら離婚したくないけど○○ちゃんの出した答えを受け止めるよ。全部受け止めるから。と言われました。別れるのは私も嫌なのに彼を責めてしまいます。自分のこと棚にあげておかしすぎるのはよくわかっているのに結局私は自己中心になっています。 最低なことは他にもあります。私は今まで苦手な人はいましたが上手く対応していて嫌いな人はいませんでした。又誰かが不幸になれば良いと思ったこともありませんし何かをされて仕返しを考える人や人の不幸を喜ぶ人が信じられませんでした。 でも彼の一度の過ちの件以来 その相手の女性に同じ気持ちを味わってもらいたい その人さえいなければこんな苦しみは起きなかったのにと思うようになりました。その女性(Aさん)は私のことを知っていて(友人ではありません)彼が私のことに関して悩んでいることを親身になって聞き相談にのり私のことは決して悪く言わずかえって良い風に言い彼の気をひき自分から誘っていました。そのときに彼が罪悪感からそうならず(最後までしているのでこんなことはどうでもいいかもしれませんが)その女性は落ち込み○○君は私を選ぶことはないし○○さん(←私)のことが心の底では好きだからまだ付き合ってはいないけど先の見えない付き合いならしたくない 寂しさからくる傷のなめあいはしたくないと言われ(私は当時彼の話しに耳を傾けることは一切なく好き勝手しており彼の一度の過ちの件には全くきづいていませんでした。 この件で誰が一番大切なのかがわかり改心することができたので上手くいえませんがAさんに感謝しています。もし改心することがなければ彼を遅かれ早かれ失っていたと思うのです。感謝する存在なのに大嫌いなのです。感謝の気持ちで晴れやかなときとAさんのせいでと憎悪を感じる時もあります。でも冷静になって考えると全ての原因を作ったのは間違いなく私です。そこまでわかっているのにAさんに対して複雑な気持ちになり同じことが起きればいいと恐ろしいことを思う自分がいます。 (私に求めるときにそうなることは一度もなかったのでそれを知った時 少し嬉しかった自分もいます←邪悪な心ですよね...) この件をきっかけに私は人の容姿を見下していることにも気づきました。Aさんはブスのくせによく自分から誘えたな 私は自分から誘ったこともないしまして相手がいるとわかっていて誘うなんてどういう人なのと思ったのです。(私は昔から容姿について褒められ変に自信があるんだと思います。変に高いプライドと...) でも裏を返せばそれだけAさんの内面が魅力的だったんですよね...グラマラスなところと。 こんな心を持った私を周囲の人達は凄く優しくて明るくて上品で綺麗で本当に良い子だと言います。つい最近も言われました。 優しく良い子ならこんな風に人のことを悪く考えたり彼に対してあんなに酷いことできませんよね。 自分の事なのに悪く思われるのが嫌で(ここで私の正体がわかるわけではないのに)友人の話ですがと投稿したことがあります。 それも最低ですよね。 このような気持ちを失くすには時間の問題でしょうか?時間ではなく自分自身の問題ですよね。 最低な自分と自覚しているのにこの思考回路から抜け出せません。 どうしたらよいでしょうか? 20代後半にもなるのに自分自身でどうしたらよいかわかりません。 乱文お許し下さい。 ご意見宜しくお願いします。
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