在日韓国人の彼か、両親か（長文です）

質問

26歳会社員の女性です。
10か月ほど交際している彼がいます。
最近ではお互いの悪い面も見えてきましたが、それでも私は彼のことが大好きで、とても素晴らしい人だと思っております。
できれば将来は彼と結婚したいと考えています。

しかし彼との交際を親から大反対されています。
理由は、彼が在日韓国人だからです。
彼は普段から在日韓国人であることを特に隠していないようで、
私も初対面の時から聞かされていました。
私は自分の両親は人を差別するようなことは絶対にないと思い込んでいたので（私も人に思いやりをもってやさしく接するように育てられたと思います）、彼が在日韓国人であることは何の問題もないと考えていました。

両親が反対するのは、私はこれまでまったく知らなかったのですが
数年前に離婚した伯父（母の兄）の元奥さんがやはり在日の方だったらしく（在日韓国人か朝鮮人かはわかりません）、
その二人が結婚している間に元奥さんやその親戚からいろいろと酷いことをされたという経緯があったからのようです。
母たちは元奥さんやその親戚の方達と仲良くしようと努力したそうですが、元奥さんはどこか日本人を憎んでいるようなところがあり、同居していた祖母にひどいことを言ったり意地悪をしたりお金を盗ったりしていたそうです。
以上は母の視線からの言い分なのですが、とにかくこのようなことがあったために、母はもう二度と在日の人とはかかわりたくないと拒絶する気持ちを持つようになってしまったそうです。

私はそれは在日だからというより、もっと個人的な問題で元奥さん自身やその親戚の教育や性格などによるものだと思うし、在日の方がみんなそうだとは思えません。
（ちなみに彼は日本の教育を受けて育ち、彼の両親からは無理して韓国式の習慣等を続けなくてもいい、帰化するのも構わないと言われています）
母もそれは頭ではわかるし、差別的な考えでよくないこととは思うようですが、どうしても在日の方を受け付けないようになってしまっているようです。
このことについて話し合いを持った時には、どうして娘までもがと泣かれてしまいました。
亡くなった祖母にも申し訳が立たないという気持ちもあるようです。
あなたが好きになった人だからいい人なんだろうし、本当は応援してあげたいけれど、でもどうしてもできない。ずっとこの気持ちは変わらない、そして、もしどうしても彼といたいのならば、親とは縁を切って二人で生きていけと言われてしまいました。

苦労しながらもたくさんの愛情を注いで育ててくれた両親には本当に感謝していますし、
できればたくさんの親孝行をしたいし、親を悲しませるようなことをするのは本当に心苦しいです。
しかし、彼はこれまで会ったことのないような素敵な人だと思っていますし、
支えていってあげたいと思っています。
それに、彼が在日韓国人であることが理由で別れるのは、
最愛の人を自ら差別することになると思え、そんなことをしたくありません。

親孝行もして、愛する人とも幸せになりたいと思うことがいけないことなのかと悲しくなります。
親か彼かどちらか決めることができません。
どちらも本当に大切にしたい人たちなんです。
私は一体どうしたら良いのでしょうか。

回答No.9

rin123rin · ベストアンサー

私は某役所に勤務し，日常的に国際結婚を取り扱っています。その体験から言わせてもらいます。

　国籍について。これは，彼なりの「韓国民族」としてのアイデンティティであり，あなたが帰化を薦めるのは彼のアイデンティティを傷つける事になります。出過ぎた事はやめましょう。彼は，日本に在住して日本国籍を持っていない事がどれほど不便か十分に承知した上で，国籍を「最後の砦」としているのです。「国籍」と「民族のアイデンティティ」は別物ですが，彼にとっては同じ事なのでしょう。話がそれますが，韓国人はアメリカ国籍が大好きです。旅行者の資格でアメリカに行って，子どもを産みアメリカ国籍を取得させ，韓国で育てます。

　ご両親について。驚きました。今時そういう方もいらっしゃるのですね。私の回りには，韓国大好き人間が多いのでよくわかりません。ご両親は，過去の不愉快な体験から，そうなるのでしょう。韓国生まれ，韓国育ちの人との結婚より，在日韓国人との結婚の方がハードルは高いようですね。
　あなたの恋人は，素晴らしい方だと思います。自分の出自に誇りを持ち，あなたという女性を得る事ができたのですから。人間ですから，欠点もあるでしょうが，そういう男性を育てたのは，他でもない彼のご両親です。自信を持ちましょう。

　親を取るか恋人を取るか？両方取って下さい。国際結婚をした人を数限りなく見て来ましたが，離婚率も高いです。それは文化の違いから来るすれ違いが殆どです。でも，あなたの恋人は日本育ちですし，そういった心配もないでしょう。でも，伝統としての韓国文化を尊重し，韓国を大好きになってあげてください。
　ご両親は無理に説得せず，自然体でいる方がいいでしょう。折に触れて，彼の素晴らしさをさりげなくアピールした方がいいと思います。ご両親はただただあなたの幸せを願っているだけなのですから，彼といるのが一番幸せだと，教えてあげてください。強がりで「縁を切って」などとおっしゃっても，それは不可能な事です。あなたを慈しみ育てた年月は断ち切れるのもではありません。彼と結婚をして，ご両親「絶縁」されたとしても，娘の幸せな姿とかわいい孫を見たら，ご両親は全面降伏です。そういう例をたくさん見て来ました。

　最後に一言。性別，育ち，国籍，民族で人を差別あるいは偏見を持つ事は非常に恥ずべき事です。例えば，「学歴がないから」と言われれば，本人が努力すれば，手に入れる事は可能です。「性格が悪い」なら，それをただす事もできるでしょう。でも，産まれる場所や環境，親は選べません。あなたのご両親はに，それを知ってもらいたいと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

「あなたが帰化を薦めるのは彼のアイデンティティを傷つける事になります。」
確かにそのように思えてしまいます。私に彼の国籍を左右する権利があるのだろうかと…。
そして私自身、今のところ彼の国籍についてはどこでも構わないという気持なので…。

「親を取るか恋人を取るか？両方取って下さい。」
できれば本当にそうしたいです。好きな人と結ばれて、親孝行もしている人は実際多くいると思うし、どうして私にはそれが許されないのかと悲しく思ってしまいます。
本当にそうできる道があればと思います。なんとか道を探していきたいです。

「ご両親はただただあなたの幸せを願っているだけなのですから」
本当にそう思ってくれているのはわかります。
だからこそ親にも感謝の意を示していきたいと思います。

ご経験に基づく暖かいご回答をありがとうございました。
考えていかなければならないことはたくさんありますが、
頑張っていきたいです。

回答No.13

temasan

非常に難しい問題です。

一般論から言ってしまえば、両親の言う事は筋が通っています。
在日特権を未だ持ちながら不平不満を言う民族です。
しかも、今は本国の韓国が経済危機・・・。
経済的にもアナタの安全面からもはっきり言えば〔韓国人〕だけは、今（約1年間は…）様子を見るべきです。
少なくとも韓国経済はもってあと半年。

いくら政治や経済に興味なくても、韓国本体がデフォルトすればどうなるか？お分かりですね？
プライベートな恋愛は原則自由です。
国籍も家柄も職業も身体的ハンディも過去の身分も当然関係ないし、それをもって差別するなら、人間として終わってます。

ただ、原則です。

今は、韓国は大パニックです。
しかもバカな前ノムヒョン大統領が反日を煽った為、日本では在日及び韓国人の犯罪が増加で、双方共に不信感が広がっている。

それに加え、世界金融危機・・・。

アジア通貨危機の時でさえ、日本が大助けして持ち直した韓国なのに感謝の一言も言わないどころか、また金をせびってくる。

終わっている国家・終わっている民族です。

アナタがそのリスクさえも飲んで自己責任の下に、愛を貫きたいのなら構いません。
ただし、無保険で高速道路を２００キロで暴走するようなものです。

中国・台湾・アメリカも韓国には手を焼いています。

世界的な混乱が落ち着くまでは、焦らず静かにすべきでしょう。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

確かに両親はtemasanさんのおっしゃるようなこれから先の国同士の関係についても心配しているところがあるのだと思います。
そして私はそういった面をよく理解していないのかもしれません。

もう少しそういった面はよく勉強して考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.12

yokadaya

ご両親としては
韓国人が悪人と思い込まれてしまっているのでしょうね

結婚は一生の問題です
条件を考えてしまうのは仕方の無い事ではないでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。
一生の問題であることは確かなので、よく熟考してみます。

回答No.11

noname#183560

お付き合いと結婚は少し違いますよ。
お付き合い時はいいところしか分りませんし、
今１０ケ月でしたら、好きで好きで仕方がなくて、
すべてをかなぐり捨てても結婚したいと思う時だと思います。

結婚はいいことだけではありません。
嫌なこともたくさんあります。彼だけではなくて、
自分や彼の家族も関わってきますし、

ご両親の偏見があるのは残念ですが、
そこまで反対しているのでしたら、
結婚しても、辛いかもしれませんね。
周りから祝福されて自分の愛する人と結婚するのが
幸せの条件の一つだと私は考えています。
ですから、そこまで反対されているのでしたら
やめておいたほうがいいかもしれません。

だれと結婚するかは自分の自由だと思いますが、
親達は今まで生きている間に色々経験していますし、
色々な夫婦を見ているはずです。
経験をしているぶん想像がつくので
そこまで強烈に反対するのでしょうね。

どうしても彼がいいということでしたらそれ相当の
覚悟が必要です。
まず彼にこの話をして、二人で結婚できるように
計画を立て、どんなに邪険に扱われても、kaehaさんの
ご両親に認めてもらえるまで、説得を続けてみてください。
ご両親のお考えが少しは変わるかもしれません。

＞親孝行もして、愛する人とも幸せになりたい

のでしたら、２人で認められるまで頑張ってください。
それで彼が去ってしまったり、嫌気がさしてしまえば、
それまでの関係です。
また、ご両親を説得できないようでしたらこの先が
思いやられますよ。

辛いと思いますが、結婚できるように２人で力を
あわせて頑張って下さい☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も祝福されないまま結婚ということになったら
それは複雑な気持ちになってしまうと考えています。
できれば私だって祝福されて結婚していきたいです。
確かに彼の悪い面は見えてはきましたが、
まだまだ好きで好きで仕方がない時期なのかもしれません。

どうしたら祝福されて幸せになれるのか、
それが本当にできるのかまだ考えていきたいと思います。

回答No.10

noname#81719

No.８です。

＞最後に一言。性別，育ち，国籍，民族で人を差別あるいは偏見を持つ事は非常に恥ずべき事です

というご意見の方もおられますが、これは相手しだいです。
もっと在日が、日本で犯してる数々の犯罪や、日本国家への政治への悪影響を考えたら「偏見を持つ事は非常に恥ずべき事です」なんて
暢気なことは言ってられません。

偏見云々、、、は、相手によりけりです。

韓国人、在日が、日本国家、日本国民にどれほどの悪影響を及ぼしてるか、日本国家の土台をすら揺るがしてることの悪影響を考えたら
「偏見」なんて暢気なことは言ってられません。

＞国籍。これは，彼なりの「韓国民族」としてのアイデンティティであり，あなたが帰化を薦めるのは彼のアイデンティティを傷つける

ともありますが、
今、在日により、日本人のアイデンティティが奪われ、傷つけられようとしています。
この、現実に目をつぶって、見て見ない振りをしてはいけません。
今、日本国家は、「偏見」などといったきれい事を言ってられない状況に置かれています。
あれほど多くの反対があったにも拘わらず、「国籍法」が、可決されました。
これも、日本崩壊の序章です。
もちろん在日が絡んでいます。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

回答No.8

noname#81719

私もNo.７さんと　同意見ですね。

＞とにかく在日との付き合いはトラブル・不幸を招き寄せます。
ネットで「在日特権」とか「在日　犯罪」とか「在日　ヤクザ」などで検索してよく考えてください。

これも頷けます。
よ～く、検索してみてください。

現在でも韓国内では、韓国人である知識人が「現在の韓国の発展は日本のお陰である」という、
当然と思われる意見を言う人を　いまだに排斥するお国柄です。

日本で稼ぎまくってる　ヨンさまとか、なんとかとかと言う韓国人タレント（私はほとんど知らないが）でも、日本国内では、にこやかにリップサービスをしてるが、韓国に帰れば、日本の事を悪し様に言う、、、と何かで読みました。

いくら貴女の彼が　日本で生まれ、日本で育ったとしても
ルーツは　韓国人です。

どうしても　彼と結婚したいのなら
帰化してもらい、日本人になる“証”をみせて貰えばいいのです。
そうすれば、御両親も、いずれは　納得されると思います。

結婚は、「好き」だけでは、なかなか難しいものですよ。

貴女が、私の娘なら、貴女のお母さんと同じ事言いますね。
「親子の縁を切る」と。

実際に、ご親戚で　トラブルがあった訳でしょう？
それなのに何故　火中の栗をわざわざ拾おうとするのでしょうかね？
結婚って、恋愛の時の「好き」だけでは、成り立ちませんよ。

中には　「親を捨てろ!!」なんて無謀とも思える意見の方もいますが、
これはお奨め出来ません。

＊No.４さんが
「日本に侵略された」と書いておられますが、
その当時、中国は、白人諸国にすでに侵略されていて植民地にされてました。
日本が、その白人諸国と戦ったお陰で、一つの国家として独立出来たのです。
ここを間違えてはいけません。
質問者さんの回答とは関係ありませんが、「なんとかの一つ覚え」みたいに「侵略、侵略」と書かれておられるので、一言　言わせて頂きました。質問者さん　済みません。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

「実際に、ご親戚で　トラブルがあった訳でしょう？
それなのに何故　火中の栗をわざわざ拾おうとするのでしょうかね？
結婚って、恋愛の時の「好き」だけでは、成り立ちませんよ。」
彼と知り合う前から親戚のトラブルを知っていたわけではないのですが、でも知っていてもやはり好きになってしまったのかもしれません…。
結婚は好きだけで成り立たないというのはよく言われていることだけに、実際そうなんでしょうね。
本当に難しいです。

在日の方の犯罪についてなども少しはわかっているつもりでしたが、
どうしてもそれが大半とは思えないところがあります…。
在日の「いい人」しか知らないからでしょうか。
悪い面にも目をそらさずにいなければいけないのでしょうね。
でも、それが全てとは思いたくないのですが…。

回答No.7

disease

絶対に止めた方がいいです。
その男の人が帰化をしていないという時点で赤信号ですし、在日のことをあまりに知らないから平気で付き合えるんだと思います。
たとえその男の人が最高の人間でも親戚は在日が多いでしょうし、将来周りの目も気になってくる可能性が高いでしょう。
あえてトラブルが多い相手を選ぶ理由は全く無いと思います。
それに両親はあなたが不幸になる可能性が高いことを見越して反対している訳で、在日に恨みはないでしょう。

どうしても結婚するなら、最低帰化と彼の一族全員がまともな職についていることと反日思想を持っていないことと、将来干渉してこない保障が必要です。
できれば彼とその一族全員の帰化が望ましいです。

とにかく在日との付き合いはトラブル・不幸を招き寄せます。
ネットで「在日特権」とか「在日　犯罪」とか「在日　ヤクザ」などで検索してよく考えてください。

自分が在日なら日本人とつきあうなら絶対に帰化しますし、反日思想を持っていれば親とでも縁を切りますね。
相手を幸せにしたいなら、それくらいはして当然だと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

「とにかく在日との付き合いはトラブル・不幸を招き寄せます。」
この辺りが自分では実感がなく、理解しきれていないのだと思います。
母親にとってはそういう存在なようですが…。

自分なりに在日の方のことを知ろうとしてきたつもりですが
まだまだわかっていないのでしょうか。

もう少し勉強を続けていこうとは思います。

回答No.6

nishikasai

わたしなら帰化をすすめます。彼氏は日本生まれの日本育ち。しゃべれる言語も日本語だけ。唯一、日本人でないのは国籍です。ではその国籍を日本にすればもう完璧な日本人です。両親だって今は反対しているものの、相手が貴方と結婚するために日本国籍を取得したとなれば話は別でしょう。もし帰化をしてくれないのなら彼氏は貴方をそれほど真剣に愛してくれていない証拠ですからご両親の希望に添ったほうがいいでしょう。これには異論があるかもしれませんが、あくまで「わたしならそうする」ということです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

そう、なんでしょうか…。
帰化の話を出しても、母親にはルーツがネックになって取り合ってくれないような気もします。
ただ、そこまで真剣に思っているという証の一つにはなるのかもしれませんね。

でも、私自身が彼の国籍を変えてほしいとは思っていないので
お願いすることがないかもしれません。

回答No.5

koketa58

個人的には在日とお付き合いは止めたほうが良いです。
高校のときにしょっちゅうカツアゲされるは喧嘩のやり方は卑怯だしろくでもない奴らばかりでした。（こっちもそれなりの対抗手段に打って出ました）
とにかく在日はヤバイ連中が多すぎます。
彼は質問者さんにとっては良い人かもしれませんが決して日本にとっては良い連中じゃないです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

koketa58さんもいやな思いをされてきたお一人のようで気の毒に思いますが、自分がそういう思いをしていないだけに、在日の「悪い」人は一部の人だと思いたくなってしまいます。
何も経験していないからきれいごとばかり言ってしまうのかな、とも時々思います。

回答No.4

y-yuki

私は精神病患者です。
今週は心を乱されることが多く（引き籠っているのに）、大切な知人へのブログの返答すらしておりません。
本当に、たまたま、こちらを開いて、たまたまあなたの質問を読みました。
私は、今年の春先から3か月ほど精神病院に入院していました。
そこで、2歳年上の摂食障害と、盗癖障害などを持った方が、2年ほど入院しておりました。
優しい年上の旦那様とご結婚され、幼い息子さんにも恵まれていました。旦那様は、彼女が治療をを経て帰ってくるのを待ってくれています。
けど、2年以上、彼女は時々の外泊以外は入院生活です。
何が彼女を病気にしたのかは、部落の彼を好きになり、一緒になりたいと親に臨んだからです。
彼女は、ずっと親の良いなりに、良い子で成長してきました。
ですが、大学生になって、好きな人が出来たんです。
そして、その好きな人が、たまたま部落出身だったから、親は猛反対をしたそうです。
一度は駆け落ちも考えたけど、結局、ずっと親にとっては良い子育ってきた彼女は、親に認めてもらいたくて、何か月も親を説得続けたそうです。
けど、結局、親は首を縦に振ることはなく、そうこうしている間に、彼の方から彼女を諦めて去って行ったそうです。
その後から、彼女の奇行が徐々に始まったそうです。
親が認めた、年上の男性と交際し、結婚し、出産したのですが、摂食障害に陥り、ガリガリにやせ細り、電気屋で、知らん顔して掃除機をレジを通さず、乗ってきた自転車に括り付けて、普通に持って帰ってきたりするようになったそうです。
これは、あくまでも、あなたに似た状況下での一例です。

あなたは、韓国の事を勉強したことがありますか？
今現在でも、韓国人は日本人を嫌っています。
韓国内で、著名人が日本を擁護するような事を行ったり、親日派的な事を言えば、その世界から抹消されます。
日本人は、戦時中、韓国に本当に酷い事をしてきたんです。
だから、一昔前の人達は、日本人を見下し、恨んでいるのが現状です。
中国も日本を嫌っています。（侵略されたので）
でも、中国は四川大地震の際などの、日本の迅速な対応を一番に受け入れ、その他の金融的な融資を受け入れ、素直に感謝を示します。
でも、韓国の反日感情は異常です。
日本が、何兆円もの融資をしても、日本人差別は根付いてます。
異常な額の、金融融資をしても感謝の言葉もありません。
そして、日本人を低俗な民族として扱っているのです。
ただ、言えるのは、若い世代は日本に憧れを持って、日本に影響を受け、今度生まれ変わるなら「韓国人にはなりたくない」と、言う回答の方が多い位です。
と、言う事は一昔前の、韓国人と、今の世代の韓国人は多いに違いがある訳ですよ。
国的には、戦時中に親日派だった人達を、断罪する法律が、ほんの数年前（たぶん１０年くらい前）に発足するほど、異常な状態です。
過去の戦争などや、侵略、虐待、などなどを受けた国が、こんな法律を発足するのは、韓国位です。
相手の親御さんはなんておっしゃっているんでしょうか？

正直、親は先に死にます。
でも、親は血縁者で、永遠の家族です。
どんなことがあっても、結局は家族なんだと思います。
私の、一意見ではありますが、彼と一緒になって、親に自分が今どれだけ幸せか？彼と一緒になって幸せになれたか？などを、のちのち時間をかけて伝えて行けば良いのではないでしょうか？
孫の顔を見れば変わるかもしれませんよ。
親は、子供に深い愛情を持っていると思います。
あなたも、親になって、ご両親の心情を理解する時が来たら、正直に感謝の気持ちをお話すればいいと思います。

わたくし事ですが、学生時代、インド料理屋で働いていた事があります。インドでは宗教から学校教育が始まるので、独特な人達ばかりでした。幼稚なあほみたいな人もいたけど、本当に心根の綺麗な優しい純粋な人もいました。
人種によって、価値観の違いはありますが、一概に人種だけで、人を判断していてはいけない時代だと思います。
因みに、小学・中学と仲が良かった一つ上と、三つ下の姉妹と、良く遊んでましたが、やはり彼女達も在日コリアンでした。（ハーフですが）今だに、日本人のお母さんとお会いしても挨拶とかするし、私も、両親も余り？全く差別観は無かったですね。
凄い、お金持だったし。

長くなりましたが、親の反対をバネに、彼を思いやり、愛情と優しさを持って、一緒になり、幸せになって、親にその姿で認めてもられるようになる事を、私はお勧めします。
日本人にも悪い人がいます。悪い日本人と一緒になるより、好きな外国人と一緒になる方が幸せだと思いますから。
日本で生まれ育っているのなら、ハッキリ言って感性・価値観ははほとんど日本人でしょうしね。

お礼

病気療養中ということでいろいろとおつらい時期にご回答を頂き、本当にありがとうございます。

被差別部落の方を好きになった女性の話は何だか重ねて考えてしまうところもあります…。
私も親には良い子でありたいと思っているところがありますので（愛情を注がれた子供なら誰しもそうなのかもしれませんが）。

彼と幸せになって、その姿を見てもらい認めてもらえればそれはベストなのかもしれません。
彼の価値観なども日本人離れしていると思えるところはありませんが、やはり彼の祖国のことについては二人でよく勉強する必要はあるのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.3

negitoro07

差別と言うより、実体験に基づく嫌悪感はぬぐえません。
しかし、彼の方が完全に日本人になっても良いと考えるだけいいのではないでしょうか？もし、それが口先だけではないし、彼のご両親も日本籍でも韓国籍でも、どっちでも良いという人なら、問題はないでしょう。

あとは、あなたが時間をかけて、お母さんを説得するかのか。
それとも、一度縁を切ってでも結婚し、しばらくしてから親子の縁を取り戻す努力をするのか。
選択すれば良いと思います。

親子の縁は切っても、後で取り戻せます。あんまり、長い間連絡をしないのは親不孝ですし、気がついたら亡くなっていたというのは、困ります。しかし、最低限の連絡だけ保ち、1年に1,2回だけあっていけばいいでしょう。実家を離れて他地域に就職や嫁いだと思えばいいのです。
一方、その彼が本当に良い人なら、今縁を切ったら、二度と元に戻らないかもしれません。他の女性と結婚してしまうかもしれません。

目前の現象だけを見るのではなく、もっと自分の頭を使って、将来をシミュレーションしましょう。はっきりいって、これは感情の問題ではなく、理性の問題ですよ。

それとシミュレーションには、初期条件の設定を確実に行うことが大切です。つまり、現状分析は、あなたのおっしゃるとおりで、本当に大丈夫ですか？もし、彼があなたを裏切る、あるいは、彼の両親に反対されて帰化しない可能性は何%でしょうか？（こんなこと、あなたが彼に聞いて判断するべきことですから、こんなところで再び聞かないでくださいね。）
また、彼の悪いところを、あなたは確実に把握していますか？客観的に判断する理性が残っていますか？

もし、判断を間違ったら、そのときはあなた自身の責任です。離婚訴訟で彼と争うことは出来ますが、良い結果が出るとは限りません。最終低にお母さんの予言どおりにならないよう、慎重に考えてください。

どちらにしても、結婚はリスクが伴うものです。自己責任ですから、自分の頭でよく考えましょう。今後も問題は色々あるでしょうから、自分で考える習慣と頭の訓練も怠りないように。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

「親子の縁は切っても、後で取り戻せます。」
手段としてはアリのような気もしますが、やはり躊躇してしまいそうですね…。

「もし、判断を間違ったら、そのときはあなた自身の責任です。」
その通りなんだと思います。

ありがとうございます。