この子は失礼？

質問

今年２月に結婚した友達（Ｓ子）がいます。
　Ｓ子は秘密主義で、旦那さんとつきあっていることもずっと隠していて（Ｓ子と二人で遊んでいた時、その当時は彼氏の旦那さんから電話がかかってきて、明らかに男の声がもれてきているのに、彼氏じゃない、とウソをついていました）、彼氏がいるのを言ったのは、結婚式の１年前くらいでした（実際７年つきあっていました）。旦那さんの顔を見たのは結婚式が初めてでした。旦那さんのプロフィールは、結婚式の司会者さんが言われたことでわかった感じです。
　高校の友達なのですが、共通の友達だったＹ子という子は「高校卒業してからあんまり会ってないのに、遊びの誘いも向こうからはなかったのに行きたくない」と言って結婚式には出ませんでした。もちろんＳ子には、仕事が多忙という理由で断っていましたが。
　私はよくはわからないのですが、結婚式終わって落ち着いた頃、新居には招待するものなのでしょうか？Ｓ子の結婚式に一緒に行ったＹちゃんという子は（既婚）、新居にＳ子をよんだそうです。結婚式の数日後、Ｙちゃんから「新居によばれてない」とメールがきました。もし、招待するのが普通なら、Ｓ子は失礼なのではないでしょうか？（こんなことを言うのは何ですが、結婚式に出たのにという気もあります）すぐはムリにせよ、もうすぐ１年ですし。Ｙちゃんからは、あれからメールないのでＹちゃんだけよんだのかもしれませんが。秘密主義なので、家の中も隠したいのでしょうかね...　そういえば新居は知っていますが、詳しい住所は知りません。

回答No.5

rgb308yg01 · ベストアンサー

いろいろと気疲れなことで大変でしたね…。

ひとつ思うのは、どうも「お話が女性の間だけで完結してしまっている」ということです。
女友達の間のことですから、一見それももっともなようにも思えますが…　ホントにそれでいいのでしょうか？！

・「新居に招待してくれない」ということに関して。・
お忘れかもしれませんが、「新居」というのは、Ｓ子さんの独り暮らしの新居ではありません。
そこは、彼女の「旦那さんの家」でもあるのです。

ということは、もし招待されたとしても、よばれた側はまず相手の旦那さん（立場が逆であれば奥さん）に気を遣うべきであって、
旦那さんがお酒好きならお酒の一本、甘党ならデパ地下のお菓子など、旦那さんの好みに合った気の利いた手土産のひとつも持って行こうという発想はありましたか？！

Ｓ子さんの普段の様子が分からないので、必ずしもＳ子さんを弁護するわけではありませんが、
一般論として、既婚者の友人とのお付き合いには、（人としての気遣いとして）必ずその配偶者が背後に居られることを念頭に置くべきです。

つまり、Ｓ子さんがお友達を招待したくても、旦那さんが難色を示したら、招待しないのが新婦としては賢明でしょう。
新婚なのですから、自分の友人関係のことで初手から旦那と衝突したくはないはずです。
ご相談者も、お友達でしたらまずは彼女の新婚生活がうまくいくことを考えてあげることが友情かと思います。
実際、大人の男性は友人を自宅にはあまり招待したがらないものです。
それは……

（言いにくいことですが）「自宅」というのは、最も「経済力の差」があからさまに出てしまう所でもあるからです。
単純に「（人より）豊かだから招待しない」「貧しいから招待できない」ということではなく、
豊かにしろそうでないにしろ、「自分と同じくらいの住宅環境に暮らしている人」でないと招待しにくいと思いますよ。
特に、住居は旦那さんの経済力を表してしまったりもしますから、妬まれるにしろ恥ずかしいにしろ、
友達だからだといって、子どもの頃みたいに安易には自宅に誘うわけにはいかないのではないでしょうか？！

もうひとつ、彼女の「秘密主義」にもつながることですが、
私の知人には、「女友達を自宅に呼ぶ？！ しかも旦那が居る時に招待するなんてどうかしてる！」とまで言う既婚女性もいます。
その人の考えでは、「もし自分の女友達と旦那がデキちゃったらどうするの！」でした。
一瞬呆れる話ですが、よく考えると、別にあっても不思議ではない気はします。
「旦那が女友達に好意を持つ」こともその逆も、じゅうぶんあり得ますよね？！
もしそれで旦那に自分の友人と不倫でもされたりしたら…　相手が友人だけに、本当に泣くに泣けないですよ……
お互いに若ければなおのことです。
奥さんの友人を見て、「こっちと交際(結婚)しとけばよかった…」なんて旦那にちょっとでも思われたら・・・
かなりゾッとするし、また悲しくもありませんか…？！

交際時期から秘密主義だったということですから、もしかすると、Ｓ子さんはお友達に対して、ずっと「女性としての」引け目を感じておられたのかも知れません。
もし、彼女の性格が歪んでいないのならば、そう考えるといろんなことに合点がいくのではないでしょうか？？

一般論ではありますが、
人は成長とともに、大切と思う相手が「親」から「兄弟」さらに「友達」へと移り広がっていき、10代20代の頃はそれこそ「友達こそすべて！」と思うような時期もありますが、
もっと大切な存在の「恋人」を経て、“結婚”となると、やはりまた「新しい家族」である「旦那さん(奥さん)と子ども」が何よりも大切な人となっていきます。

そうなのです。やはり「友達」は「“友達”以上でも以下でもなく“友達”に過ぎない」のだということを、ご相談者はこれからたくさん経験していかれることかと思います。
友達個人に何か大変なことがあったときは力になれても、友達の「家」や「家族」に何かあった時には、友達なんて何の役にも立たないことを思い知らされることも多いでしょう…。

Ｓ子さんは、一足先にそういう人間関係をこなさなければならないところに行ってしまったと考えてはいかがでしょうか？
学生の頃からの友達としては、たとえこの先自分たちとは疎遠になったとしても、Ｓ子さんが旦那さんとうまく“新しい家族”を築いていけるように見守ってあげて欲しいと思います。
夫婦なんてもともと他人同士、しかも異性同士なのですから、
ただ「結婚」したというだけでは、なかなか「家族」にはなれないものなのです。

長くなってすいません。Ｓ子さんへのお腹立ちももっともですし、私の意見は一般論なので、Ｓ子さん個人には当てはまらなかったとしたら、
この先、別のお友達やご相談者ご自身がご結婚された時にでも、ちょっと思い出していただけたら幸いかと思います。
友達の旦那さんにしろ、自分の恋人や旦那にしろ、いろんな場面で「大人の男性」の存在を考慮の中に入れてみると、
子ども(10代)の頃とは友人関係の距離や方法もかなり変わってくることを理解しやすくなるのではと思います。

お礼

旦那さんも気を使うと思ったので「旦那さんのいない時に」と言ったら、「え？何で？旦那いる時にこればいいじゃん。せっかくなんだし」とも言われたのですが...（別の友達は、旦那いない時に来てと言った子もいました）
　なるほど、経済力の差ですか。Ｓ子の家は多分普通より上（新築の駅前のマンション。マンションは新築とは言わない？）だと思いますが、「行ってみたーい！」と思える感じです＾＾。でも、向こうが妬まれると考えるということですね。
　あと、友達の旦那さんや奥さんを「異性」として見てしまうことなんてあるのでしょうか。「友達の旦那さんは友達の旦那さん」って割り切れるものなのではないでしょうか？でも、なきにしもあらずなのですかね。
　あと、Ｓ子は「美人」の部類に入ると思います。引け目を感じるということはないと思います。あまり詳しく書くと、規約に反しそうなので、この辺でやめときます＾＾。
　最近私も「友達」っていなければさみしいけど、あんまり大事にしすぎると婚期を逃すって思えてきたので、何となくはわかります（私の周りで早く結婚した子は大体彼氏優先でした...）。でも、学生時代から仲良かった子が遠くにいってしまう気がしてさみしいですよね...
　回答者さんの言われたこと、気にかけていきたいです。
　ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

あなたやYさんが「友達のことは何でも知りたい、家に行くのはあたりまえ」な「女子的気質」なのであれば、Sさんは「友達であっても何でも
かんでもぺらぺら喋らない、家は自分のテリトリーだからあまり訪問
されたくない」という「男子的気質」なのかもしれませんね。

学生時代「トイレに一緒に行かなきゃ気が済まない」女の子の群れって
必ずいましたよね？同じような匂いがします。

あるいは過去に女友達に裏切られて「女同士の深い付き合い」に対して
警戒しているのかもしれませんね。
彼氏のことを自慢しすぎて他の女友達に嫌味に取られて仲間はずれに
されたとか。

ちなみに今は個人情報保護の関連からむやみやたらに住所を
さらけ出したくない、ということでプロフィールにも新居の住所を
載せないことは珍しくないですよ。引き菓子に住所入れた紙を入れるって
初めて聞きましたが相当危機管理が薄いなあ、って思います。
２月に結婚されたということですから結婚報告ハガキに住所を載せれば
十分なのでは？と思いますけれどもね。

どんなに友達としての仲が薄くても招待するのは本人の勝手ですから
ちょっとどうなの？って思ったらY子さんのように遠慮すればいいだけの
こと。
私も既婚ですが、結婚式に参加したからって言ってこんなに家に呼ばれてないことで何だかんだいわれるとハッキリ言ってウザイと思います。
（質問者様を非難するのではなく、私自身があまりベタベタした付き合いが好きではないので）

お礼

Ｓ子は結婚式前だったかな？落ち着いたらよぶ、って言っていたのです。ただの社交辞令だったのだな、って思います。
　そういえば私はトイレに一緒に行くってのはありませんでしたよ。ただ、あまりにＳ子みたいに隠されてもったいぶられると、ちょっとイラッとくるだけです。
　今日も友達の結婚式の二次会で、ちょっとした入浴剤の中に住所入ってました。私はもらわなかったことの方がめずらしいので（Ｓ子が初めてかも）、危機管理薄すぎ？な友達が多いのですかね。でも、結婚式あるいは二次会に来るのなんてほとんどがお互いの知り合いか友達だと思うので、そんな住所悪用なんてするのでしょうか。今の世の中わからないですが。
　Ｓ子と私は遠い親戚だし、まあいっかみたいな感じで行きました。
　Ｙ子に言われたことに反応しすぎたのかもしれませんね。
　回答ありがとうございました。

回答No.3

star55_

#2です。
再び失礼します。

お礼を読んでみて、「あ～これなら腹立つな」と思いました。
ちょっと常識が欠如している部分があるのかもしれませんねぇ。
結婚式の日程が決まっていて、呼びたい人も決まっていたら伝えるような気がします。。。

ただ、私はS子さんのこれまでの他の言動というのを知らないから言えることなのですが。
私は結婚式よりも前に入籍をしました。（できちゃったではありません。）
友人には日にちは伝えていませんでした。
家族等周りに問題はありませんでしたが、何が起こるかわからなかったからです。
なかなかGOサインが周りから出なかったんです。
○月に入籍予定とだけ友人には伝えていて、結局入籍したその日に報告できました。

まぁ、もしかしたら、S子さんと旦那さんの間には何か問題があったのかもしれないですし、
マリッジブルーになってたのかもしれないですし（式直前で破局も最近ありますし）。
それらのゴタゴタを隠していたのかもしれないし。
ホントのところはわからないですよね。
どちらにせよ、今後も質問者様がイラっとくることは多いかもしれないですね。

お礼

私は未婚なのでわからないですが、結婚する前っていうのはいろいろあるのかもしれませんね。実際結婚前にＳ子に会った時は「毎日旦那（になる人）とケンカばかり」と言っていました。スピーチから余興から引越し準備までいろいろあったみたいです。
　再度ありがとうございました。まあおめでたいことにあまりイラッときても仕方ないし、そんなとっても怒ってるというわけでもないので、皆さんはどう思うのか聞いてみたかったので＾＾
　再度ありがとうございました。

回答No.2

star55_

えぇと。付き合ってる人のことって細かく友人に話さなくちゃダメなんですか？
恥ずかしいから言えないってこともあると思いますけど。
友人の彼氏の顔を見たのは結婚式が初めてだったことは多々ありますよ。
だって、私の友達ではなく、友人の彼氏さん・旦那さんなんです。
必ずしも知ってる必要性はないように思います。

挙式後に新居にご招待が普通だなんてことは聞いたことありません。
みんな招待しないといけないのでしょうか。
別に秘密主義だから隠したいとかではないように思います。
呼びたい人は呼ぶでしょうし、人を招くのが苦手な人だっているでしょう。

S子さんは特に失礼な方だとは思いません。

お礼

細かくってことはないですが、少しは教えてほしかったな、ってのもあります。Ｓ子は「恥ずかしい」とか思うタイプではないし。
　やはり人それぞれですかね。
　ただ、結婚する年に「○歳になったからそろそろ結婚しよかな」と思わせぶりメールがくるし、結婚式が近くなると「結婚するかもー」だし、「え？いつ？」と言うと「すぐかなー。デキ婚だし」と入ってくるし「えー？！」とか驚くと（デキ婚するタイプにはみえない感じの子なので）、「信じるな！一番ありえないでしょうが！」だし、もう何？！という思いもしたことがあるので。結婚式の日にちだって、結婚するって報告しておきながら「ちょっと日にちは、まだ言いたくない」みたいなことも言うのですよ。私はその頃別の友達の結婚式の二次会の予定もあったので、「日にちかぶったら行けないよ。その子の方が先の約束だから」と言うと、さすがに教えてはくれましたが、「日にち言ったのあんたが初めて」なんて言われました。
　質問には書きませんでしたがこのようなこともあったので、いろいろ思ってしまうのかもしれません。
　回答ありがとうございました。

回答No.1

dazzling-A

失礼だとは思いません。

簡単に「秘密主義」のレッテルを貼っておられるようですが
ではどこまで私生活をさらけだせばOKなのですか？

疎遠になっていたから披露宴に出なかったY子は理解できます。
でも結婚の話を聞くまで彼氏の存在を知らなかったなんて事もよくありますよ。
逆に相手の事を事前に詳しく紹介してもらう事はあまりないです。
失礼ですがご立派なプロフィールとも限らないのでこちらからはいろいろ聞けないですし、
（見栄えのしないプロフィールでも式ではプロがそれなりに繕ってくれます）
もし立派な経歴でいらしたらそれを積極的に話されたら自慢にしか聞こえないんじゃないですか？

挙式後に新居に招待するのが普通なんてのも聞いたことないですね。
Yちゃんは自分のときに招待したからこだわっているだけでは？
自分が相手にした事をそっくり返してくれないと気分が悪くなる人は確かにいますから。

今からそんな事を言っていたら、S子さんに子どもでも出来たら大変ですね。
５ヶ月くらいで報告を受けて、また『秘密にしてた』って騒ぎそうです。
安定期は５ヶ月からです。初期は流産の確率が１５％もあります。
安定期以降も何があるか分からないから・・・と、もっと後になるまで話さない人も多いです。

S子さんのこと、あんまり批判的な目で見ないであげて下さい。
新居に行きたいならそう伝えましょう。住所も聞けば良いだけです。
もし叶わなかったとしても、失礼とかそういう問題ではなくて
単に友達としての距離が遠いだけだと思いますが。

お礼

Ｓ子はこのこと以外にも秘密主義なことが多いので、この一件で今までのウップン？が、という気もあります。
　Ｙ子の行かなかった理由も疎遠になっていたのもありますが、「何でずっと彼氏の存在隠されていて、いきなり結婚するって言われて行かないといけないの」とも言っていました。またＳ子が結婚してしばらくしてからＹ子と二人で会ったのですが、「新居よばれた？」と言われて「よばれてないよ」と言ったら「普通よぶでしょ。結婚式に来てもらってるのだから」と言いました。Ｓ子以外にも結婚して新居によばなかった子はいるので（家が遠いのもありますが。でも、同じ県に嫁いだ別の友達はよんでくれましたが）、私はあまりこだわらなかったのですが、Ｙ子に言われてそれもそうなのかと思った次第です。
　Ｓ子は「新居によぶ」と言っておきながら、口だけだったのもあるので、よけい「何で？」という気があるのかもしれません。「行きたい」とメールしたのに無視だし。あと、住所も大体みんな結婚式後（もしくは二次会）にゲストを送るため外で立っている時、ちょっとした紅茶なんかを渡してくれてそこに住所が書いてあるパターンが多かったのですが、それもなかったので「？」と思うのかもしれません。
　本当に友達としての距離が遠いだけかもしれませんね...いずれにせよ、「人それぞれ」ってことでしょうか。
　回答ありがとうございました。