- 締切済み
こんな私、どう思いますか？
近く結婚披露宴を控え、先日招待状の送付をしました。 仲の良い友人はほとんど呼んだのですが、小学校時代から私といまだに一番仲の良いグループの一人を呼びませんでした。 その子（Ｓ子）は水商売をしていることもあり、OLの私達とは遊ぶ時間も異なり、二十歳を過ぎたあたりから遊ぶことも少なくなりました。 そしてたまに会っても、環境のズレか私達とは考え方や価値観が異なりちょっと疎遠になっていた頃、Ｓ子はある事件で逮捕されてしまったのです。 同時期に私の元カレも逮捕され、執行猶予ですぐに出所したＳ子は、彼がいなくなった私のために色々動いてくれました。 それ以来その時の恩があって、Ｓ子を見捨てられない私。 Ｓ子が逮捕されて呆れてものも言えない友人。 そんな期間が３，４年あり私が結婚式をすることになり、その友人も「いまさらＳ子に会っても気まずい」と言っていたので、こんな状態でＳ子を呼んで気まずい雰囲気になるくらいなら、Ｓ子には遠慮してもらおうと思い「身内だけでやるから」と嘘をつきました。 その嘘がグループの一人からバレてしまったのです。 その一人は割とドライな子で、Ｓ子とのズレもあまり気にしていないので、悪気なく言ってしまったようです。 嘘がばれてしまったのならもうしょうがないと思い、「身内だけっていうのは嘘。ごめんね。」と言ったところ、Ｓ子は「私だけに嘘ついたんだね。かなりショック、もういいわ。式には行かないから安心して。」とメールがきました。 Ｓ子を傷つけてしまったこと、とても申し訳ない気持ちになり、気になります。 こんな私どう思いますか？
- tamapiyo
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- dell_OK
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嘘を言ったと言う点はいけない人だなと思う。 呆れてものも言えない友人の事を配慮したのは、 それがいいと思ったからならそれでいいのだと思う。 この呆れてものも言えない友人の方を呼ばずに、 Ｓ子を呼ぶ事もできたのかとふと思う。 申し訳なく思っても、傷つけてしまったものは仕方がないと思う。 それは、故意に傷つけたのだし、手遅れ。 この際、嘘をばらしてしまった人のせいにするのもいいかも知れない。
- 3691819
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「こんな気持ちの私ですが、人としてやはり謝罪すべきだと思われますか？」 この質問をされたという事は、あなたの心の中では最初から答え が出ているのです。回答者全員が謝罪の必要無し、と回答したと してもあなたは心から納得はされないと思います。 周りの人から自分を良く見られたい性格の人は、この様な場合 とても悩むでしょうし、あなたのように心根が優しいと思われる 人も、この先悩みを抱えて生きていかなければならないかもしれ ません。 メールで謝罪する程度で心が晴れるのならばそうすればいいし、 そうでないのならば面と向かって謝罪する事が必要ではないで しょうか。友達としての存在から一歩引いた立場として、あなたか ら見られている事はＳ子さんが一番身に沁みて感じていると思う ので、あなたが謝罪したからと言って仲のいい友達関係に戻るとは 考えにくく、その点は心配いらないと思います。あなたが心底 Ｓ子さんとの仲を切りたいと考えていればですが・・・ この質問で私が切なく思ったのは、Ｓ子さんの心の叫びというか 悲しみです。あなたの結婚式を楽しみにしていたし、あなたの事 を友人だとおもっていたのに、一転谷底に突き落とされるような 裏切りとも思えるような事をされてしまう。 犯罪歴を持つＳ子さんにしてみたら、その心の痛みは強いものが あったと想像できます。どういう形であれ謝罪しなくちゃ・・・
- guardy
- ベストアンサー率9% (1/11)
ごく、普通の人だと思います。 物の考え方は、人それぞれなのも、それをどのように感じてどのように受け取るのかも、人それぞれがあたりまえ。 みんなが、みんな同じ考えのほうがおかしいと思います。 嘘にはほんの少しでも、優しさが入ってるものがあれば、騙す事しか考えないものもあります。貴方はおそらく前者です。自分が言ったり、行ったことには胸をはり、そのかわりに責任を持っていればいいと思います。
補足
＞自分が言ったり、行ったことには胸をはり、責任を持っていればいいと思います。 ↑こんな人間になりたいです。 guardyさんはそういう人ですか？ guardyさんだったらＳ子に嘘がバレた時点で謝罪や弁解はしませんか？ （私のようなミスはしてないと思いますが・・・） 重ねて質問してしまいすいません。
普通の人。 ただ、他人より劣っているのは嘘をつくのが下手だという点くらいでしょうか。 もっと上手くやればよかったね。と思いました。 仲良しグループはどうでもいいですが披露宴には身内の方も当然、出席するのでしょう。 （「身内だけっていうのは嘘。」という部分から推察いたしました。間違っていたらごめんなさい。） お酒も入る場所で決して口が堅いとは言えない、ご質問者さんの友人の口から新郎側の身内に（直接ではないにしても）「新婦の友人卓に逮捕歴のある人がいる」と知られる可能性は十分あります。 それはご質問者さんにとって嬉しい事では無いでしょうし、ご質問者さんの身内の方にとっても同様でしょう。 ご質問者さんもＳ子さんもお互い現実を直視すればよかった、あるいは、Ｓ子さんは誘われたら断るくらい現実を知っていたけど「嘘をつかれた」一点だけがショックだったのではないでしょうか。 だらだら書いてしまいましたが私の前提は新郎新婦の身内の中に「逮捕歴がある人」を特別視する方がいる。ですので、この前提が間違っていたら笑って読み飛ばしてやってください。
お礼
＞嘘をつくのが下手 本当そうですよね。 自分でももうちょっとまともなやり方あったな、と反省しています。 嘘がこんなに早くバレるのが想定外でした。 披露宴後にバレてしまったら仕方がないと思っていました。 「身内だけの予定だったんだけど、急遽来てくれたんだ」と言おうと思っていました。 今さらこんなこと言ったって仕方がないですが・・・。 ご意見ありがとうございました。 自分を正当化するならば、Ｓ子への配慮もあったということ。 来て気まずいのはＳ子だったはず。 でもＳ子は私を完全無視態勢に入ったよう。 これじゃ弁解の余地もない感じです。
- wyco
- ベストアンサー率20% (538/2569)
＞こんな私をどう思いますか？ その他のお友だち目線で言えば『私たちのために空気の読めるコ』でしょうね。 そして、質問、他の方への回答からあなたの内面を読んだ私個人の立場で言えば、『器用じゃないくせに見栄症で利己主義な人』。あなたが感じているだろう他人から見た自分のイメージそのままだと思います。 その状況であなたが謝罪する、というのは何に対しての謝罪でしょうか。結婚式に呼べなかったこと、嘘をついたこと、無神経なメールを送ったこと、、、その辺か、もしくはＳ子さんがそれほど大事な存在では無い、という本質のことでしょうか。 あなたからＳ子さんにメールが来るまで、彼女は『なにか事情があるんだ』と思っていたでしょうね。そんな感じのお返事ですから、あなたの言葉の選び方によってはこうならなかったと思います。落ち度は嘘をつく際にも、ばらす際にも、やはり言葉足らずなところでしょうか。 あなたが憎まれたままフェードアウトするのがいやなら、『あなたを良く思わない人も出席する予定だったから、あなたに嫌な想いをさせたくなかった』という趣旨のことをもっとうまく伝えることですかね。犯罪者をよく思わない人がいるのは当然でしょうし、(事情を知らない上ですいませんが)それをある程度受け入れることは罪を犯した人間に、一生付きまとうものだと思います。出て終わりと思ってる人の方が甘いです。なので『良く思わない人がいる』ということに、Ｓ子さんはいちいち傷つかないと思います。ただ、もしそれがうまくいったら、切りたい縁も切れなくなるかもしれませんが。 相手がどの様な存在であれ、自分を良い立場に立たせたまま、できる限りのすべてをうまく穏便にいかせたいのなら、やはり、エネルギーは必要だと思いますよ。 器用な人ならぱっぱとうまくやりますけどね、エネルギーを要せず、というのはあなたには無理だと思いますね。
お礼
＞器用じゃないくせに見栄症で利己主義な人 まったくその通りです。 今考えれば結婚式をすることも最初から言わなければよかったこと。 Ｓ子は結婚への憧れが非常に強く、今の彼とも結婚前提で付き合い、プロポーズされて夜の仕事を退職。 しかし色々あって結婚が伸びていました。 そんなＳ子を見ていて、「またダメ男に惚れて、ばっかみたい。お先ー」って感じでした。 ＞その状況であなたが謝罪する、というのは何に対しての謝罪でしょうか。 嘘をついたことです。 どうせ招待しないなら、wycoさんの言う通り「良く思わない人がいる」と言えばよかった。 そう言わなかったのはＳ子が気付いていないから。 私の結婚を報告した時に、久々にみんなにも会えるし、私の結婚式を楽しみにしていると言っていたのです。 これはまずいと思い、とっさについた嘘がバレてしまったんです。 嘘を付くならもうちょっと賢くでした…。 また長々と書いてしまいましたが、こんな関係の友達疲れます…。 自分にとってどうするべきか、答えを出して行動しようと思います。 ご意見ありがとうございました。
- 3691819
- ベストアンサー率18% (162/874)
こんにちは。 Ｓ子さんがあなたの事を友人としてどの位大事に思っていたのか で、Ｓ子さんの心の傷の大きさは違ってくるのでしょうね。 他人に自分の事をどう思うか聞いても何にもなりません。 傷つけた事実が有る以上、Ｓ子さんの傷をどう癒すかを考えなけれ ばいけないのです。そしてそれはこの先あなたがＳ子さんとの関係 をどうして行きたいか、は関係無くまずは純粋に心から謝るべき であり、そこから始めなければ二人の関係は何も前には進まない と思います。 ウソから始まったわだかまりは、修復するのにとてつもない エネルギーを必要とします。頑張って下さい。
補足
Ｓ子は私の事を大事な友達と思っていたはずです。 3,4年前の事件以来、他の友人達に会えていないのですから、その間に立っている私の存在は必要だったと思います。 私にとってＳ子はなくてはならない友達ではありません。 確かにＳ子を傷付けたという事実は消えませんが、謝ったところでＳ子とまた上辺の付き合いを続けるくらいなら、このままフェードアウトしてもいいかとも思っています。 エネルギーを費やすほど大事な存在ではないと思っています。 勝手だとは思いますが、憎まれたままフェードアウトするのが嫌なだけなのです。 こんな気持ちの私ですが、人としてやはり謝罪すべきだと思われますか？ 何度も質問してしまい申し訳ありません。
- masao44
- ベストアンサー率12% (82/674)
>こんな私どう思いますか？ 別に何とも思いません。それが今の貴女の全力なんですから仕方ないじゃないですか。 大事なのは今後です。キチンと頭の整理してを同じ間違いをしないで下さい。 もうすぐ夫婦になるんですから、彼に相談してみては？ 元カレ逮捕の事までは言う必要ありませんが、ココに書き切れない細かなニュアンス等 話さないと分からない事もあるでしょうし。 こんな事は早く２人で片付けて、他の事で色々悩んで下さい！
お礼
旦那は私の現状を知っていますが、「お前が呼びたいか呼びたくないかじゃない？友達がどう思うかはこの際気にしなくていいと思う」 ともっともな事を言われました。 嘘がバレるのが想定外だったのに、友人達に口止めしなかったのも私の落ち度だと思っています。 今回のことを反省し、自分の言動には気を付けようと思いました。 ご意見ありがとうございました。
どこかで見たことがあるような質問だと思ったら。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4453298.html 状況がものすごく似てるんだけど。 ひょっとして、同一人物？
これってアンケートなのですよね？だったら私の主観でよいのですよね？ まぁとりあえず、こういう人は「友達にはしないかな～」って感じです。 まるで友人のための結婚式みたいですね。 Ｓ子さんに恩があるということですが他の友人の手前、結婚式にも呼べないようなぐらいの…たかがそれぐらいの恩なのですね。 だったら「呼べないけど、ごめんね～！」でいいんじゃないの？とも思いますし。。。 それに ＞こんな私どう思いますか？ って聞いてどうするのですか？いまさらまだ周りの目が気になる？？ 私ならアンケートなんかで聞かず、今後を良くするための知恵をこちらで拝借すると思います。 キツイ書き方ですみません。
お礼
＞いまさらまだ周りの目が気になる？？ 正直気になっています。 こういう中途半端がいけないんだと分かっていますが、私がしたことって傍から見たらどう思われるんだろうと思い、書き込ませていただきました。 ＞まるで友人のための結婚式みたいですね。 Ｓ子は来てくれても、来なくてもどっちでも良かったんです。 それなら友人達の意見を尊重してＳ子には遠慮してもらおうと思い嘘を付きました。 結局それがアダになってしまったんですが・・・。 キツイ言い方で全然結構です。 正直なご意見ありがとうございました。
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