友達にこんなことを言ったら困らせてしまうでしょうか？

質問

いつもお世話になっております。
私には短大時代から仲良く遊んでいる友達グループがあります。
その中の友達（仮にＡさんとします）になんとなく違和感を持つことがあったのですが、
あまり深くは考えないようにしていました。
でも、10年も経つと結婚、出産、引越しなどで
だんだんと皆で遊ぶ機会が減って行き、
今では私とＡさんとＢさんで会うことが多くなりました。
年に1回程度は皆で集まるといった具合です。

でも、今までは何人かいるうちの1人として捕らえることができた
Ａさんの性格は私がどうしても受け入れないものであり、
精神的によくないと思うようになりました。

短大時代以外にも友達はいますが、
結婚している友達が多いので、家にお邪魔することが多いです。
少し遠出したり、旅行したり、外食する友達は
ＡさんＢさんしかいないので、
正直寂しいなーという気持ちはありますが、
それ以上にＡさんに会いたくない気持ちが強いです。

Ｂさん含め他の短大時代の友達とはこれからも
友達関係を続けたいので、年1回の集まりには参加しようと
思っていますが、ここ1年程はＡさんＢさんから
3人で遊ぼうと誘われるときに何かと理由をつけて
断っています。でも、理由もなくなってきたし、
毎回嘘をつくのも心苦しいです。

そこで、Ｂさんには正直にＡさんのことを話して
みようかな、、、と思うのですが
そんなことを言ったらＢさんは困ってしまうでしょうか？
余計なことは言わず、これからも理由をつけて
断ったほうがいいのか考えています。
Ｂさんとは趣味も合うので、個人的に遊びに誘いたいのですが
Ａさんを誘わないのは変なので今は遠慮しています。

楽しい思い出は全てこの友人達と作ってきたので、
Ｂさんは私の気持ちを聞たらきっと驚くと思います。
皆さんが私の立場ならどうするか？
また、Ｂさんの立場ならどう思うか？
どちらの視点でもいいのアドバイスしていただけたら
大変うれしいです。よろしくお願いいたします。

回答No.3

toturenzu · ベストアンサー

ANo1.です、お礼のご記入ありがとうございました。
そして補足読ませていただきました。
愚痴っていいんです。
誰かに、その状況を知ってもらったと思うだけで少し気が軽くなりますよね。
Ａさんは確かに、おかしな　人です。
質問者様が気分が悪くなるのは、見下された感があるからですね。
でも、本当に実力があり充実して幸せな人は、どんなに自分より劣った人を見ても見下したりはしません。

つくづく不思議なのですが、女性同士ってすぐ比べたがりますよね。
比較して、その少しの差を判断して、自分のほうが美人だわ、自分のほうが有能だわ、人気者だわ、オシャレだわ…キリがありません。
優越感を持ちたがる。
負けたと思いたくない。
この鬱積はどっからきてるんだろう。

元彼にも「え？」と思われ、質問者様にも「う？」と思われているのなら、気づく人は気づいているのです。
質問者様は、この同窓生以外にも友人はいますよね。
Ａさんは交友関係が恐ろしく狭いのじゃなかろうか。
善人のＢさんが発することの無い、自分から離れていこうとする雰囲気を質問者様からも察知しているから、事あるごとに何か言ってしまう。
おそらくＡさんは自分の非に気づいていません。
おしゃべりという防御方法があるから、ケムに撒いてしまえば、その場はなんとかやり過ごせます。

ただ困ったことに、こういう困った人って結構いますよ。
せっかくＢさんという仲良しと会える機会をＡさんの存在で奪われ、何度も誘いを断らなくてはならない不本意のままでいるのは、もったいない。
毎回誘われるうちの二回に一回、三回に一回など会う頻度を、自分が広い心でいれるなら会いましょう。
攻略法を考えるのです。
何も策が無いから、余計に辛いですよね。
相手がしゃべりで防御するのなら、しゃべりでバケの皮を剥がしてやればいいのです。
どうも一対一の時に何かが起こっている。
最低限の配慮として、絶対に二人きりにはならない。
そして頼る気配のある人なので、頼まれ事はうけない。
複数の場でまたケムに撒くような発言があったら、なるべく語尾延ばしで
「えーーー？」「あれーーー？」「おやおや～～？」
と首を傾げて、不思議そうに言ってください。
「わたし、Ａさんと一緒にいると記憶がおかしくなってるのかしら～？」
よければシュミレーションのために、一人の時に言ってみてください。
で、「Ｃ君に誘われたとき、ウルウルした目でお願いだから一緒にきてって言ったの誰だっけ～？」
「絶対ダメ、みんな窓際がいいんだからって言ったの誰なんだろう～」
言ってやればいい。

わたし、人から言われたささいな一言にグサッと傷つくのです。
そのほとんどが、その場で切り返せば風呂場でポロリと泣いたりせずに済むことばかり。
そういう圧力をかけてきたり、見下げた態度をとってくる人は、ちゃんと相手を見て仕掛けてくるのです。
嫌われているのって、伝わりますよね。
理由が解らずないがしろにされるのは、誰でも悲しい。
そして大人になればなるほど、わざわざ悪者になってまで、相手の非をあげつらったりしないのです。
去っていくだけで済むから。

前の回答には言わないほうがいいと書きましたが、すいません撤回します。
でも細かい部分にまで言い及ばないほうがいい。
「大勢で会ってた時は全然気づかなかったけど、Ａさんって難しい人だったんだね。」
嫌いはストレートすぎる。ヘンは差別的。苦手もまずい。
修行が足りないって思う質問者様なら、難しいと表現するのが相応しい。
この手の人はチラホラいるので、同年代の友達なら上記の方法でいけますが、年上やあまり親しくない人だったなら、びっくりした顔で固まっていればいいです。
動作が止まる人を見ると大抵の人は気づくから、本人がいなくなった所で周囲の人に尋ねるように聞くといいです。
メンドクサイ人に効く術を編み出していきましょう、わたしも頑張ります。
せっかくの楽しい場を自分から去らないで。

お礼

再度の回答ありがとうございます。すごくうれしいです。補足欄に具体的な内容を書かせていただいて少しスッキリしております（＾＾；）小さなことが積み重なりすぎてどれを例にあげればいいのか迷ったのですが、比較的最近のことを書きました。実はグループの中の結婚した友達のほうに1人だけ私の気持ちを知っている子がいます。1度だけ聞いてもらったことがあって、でもその子はすでの3人子供がいて旦那様の実家家業（生花店）を手伝っているので、なかなか遊ぶこともできません。ただ、私の言いたいことはわかると言ってくれました。

なぜ私にだけ矛先が向くのかわかりません。Ａさんは学生時代からかわいく、とてもモテるし、礼儀正しいので年配の人からも好かれます。友達も多いようで私にアピール？してきます。別の人と遊んだ写真をいつも見せられます。私は短大以外にも友達はいますが、少ないし広い交友関係は苦手なので満足しています。Ａさんは変な言い方ですが家柄もよく、頭も良いし卒業後は1人だけ編入し大学へ進みました。そこで国家資格を取り立派な仕事についています。派遣社員で何の取り柄もない私なんて相手にしなくていいのに・・と思うのですが。私はかなりマイペースで良くも悪くも競争心がありません。親に言わせれば「なさすぎる」そうで、だから勉強なども頑張りが足りないとのことです；

おっしゃる通り2人きりの時に何かが起こります。何かしらの考えがあるのか、ないのか・・。以前、言い返したこともあるのですが、すっとぼけるというか相手が何枚も上手で余計に嫌な気持ちになるのです。
本当に策がなくて、もっとわかりやすく嫌がらせされるなら対処の使用もあるのですが「私の勘違い」であしらわれてしまいます。そういう積み重ねで距離を置いたほうがいいと思いました。Ｂさんと会えないのは残念ですが、今は何回に1度でも会えそうになりません。
でも、会わないといけない機会はあるわけで、そういう時は教えていただいたことを実行してみようと思います。さすがに「嫌い」はまずいですね。

書いていただいたこと全部がもっともであり、うなずきながら読んでいました。大変参考になるご意見をありがとうございました＾＾

補足

＞メンドクサイ人に効く術を編み出していきましょう、わたしも頑張ります。せっかくの楽しい場を自分から去らないで。

そうですよね。お互いがんばりましょう＾＾ありがとうございます！！

回答No.5

bekky1

>余計なことは言わず、これからも理由をつけて
断ったほうがいいのか考えています。

コレをお薦めします。
アナタはBさんには会いたいが、Aさんは嫌だという思いがBさんには
共感できないと思う。
理解はできるでしょう、でも、一種「共犯関係」になるほどには
Aさんを嫌っていることはないと思うから。

ソレは、Aさんの性格だから、そういう人だとわかって付き合っている。

いわば、セロリの香りのようなもの？
ソレが嫌だというなら、今までどうして一緒だったの？という、
逆に、アナタの辛抱があなた自身をうそ臭い人に見せる可能性がある。

だまって、何らかの理由をつけて、「遠慮し続けて、フェードアウト」が最善策です。

実は私にもそれこそ４０年来の友人がいて、３人グループですが、
今は２人でしか会えない。
残り一人が、なんとなく、疎遠なのです。
まー理由はわかりやすく言うなら、２人はコモチですが、彼女は独身。

そういうことは気にしないひとなのですが、また、彼女が特別な仕事で忙しいというのもあるし、それ以外にも、
もしかしたらの理由もありそうだし、
でも、私たち２人の心情としては彼女はいつも仲間です。

だから、アナタも、決裂を選択するよりは、
二人に会えないが、友人としてのポジションはキープしておくという
方策をお勧めします。

何でもはっきりさせるという生き方もあるが、はっきりさせて
取り戻せないものもあるし、今までのセピアカラーにも傷がつくでしょう？

実利を取ればいいのです。
だから、フェードアウト。
そして、ポジションはキープ。

ソレと、３人というのは実に微妙で、２人のワールドになると
意外に話は行き止まりになりやすいです。
何らかの「セロリの香り」というのは失って初めてわかる
アクセントだったとわかりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。理解はしてもらえても共感はできないというのには納得です。もしＢさんに言ってしまうと自分の信用度というのでしょうか、それが一気になくなる可能性はあるなと思っています。
私は共犯になってほしいとは思いませんが、嫌われたくはないという心配があります。

40年来のご友人とは長いお付き合いですね。私も友達関係に関しては大事に一生付き合っていこうと思っていましたが、今は自分で壊していきそうな勢いです・・。中学時代に友人に3人グループがあるのですが、3人で会うときもあれば誰かと誰かが2人で会うときもありで気楽です。それが短大グループはＡさんがそうはさせないので時々息が詰まります。Ａさんがブログをやっているのでお店で食べ物を必ず撮り、お店の方に頼んで全員で記念撮影するのも毎回で疲れます。私が撮るよと言っても聞いてくれません。めんどくさいです。

＞だから、アナタも、決裂を選択するよりは、
二人に会えないが、友人としてのポジションはキープしておくという
方策をお勧めします。

それが大人の対応なのかも・・とも思います。私も白黒ハッキリしたい所があるので、言ってしまおうと考えたのですが、何でもハッキリ言えばいいというものではないですね。私も誰かと2人よりは3人ぐらいの方が気楽で好きです。「セロリの香り」ですか・・うーんＢさんにとってはそうだと思います。もし私がＢさんと2人で会うようになったらＡさんを懐かしく思ったりするときがくるのでしょうか。。今は想像がつきませんが、極端な行動には出ず「実利」に目を向けようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

coconana

バスの件など詳しいお話読んで、これはどちらが悪いとかではなく典型的な「相性が悪い」というものだなと感じました。

デートに連れて行かれた件ですが、皆で話した時に私だったら、ですが「アナタがどうしてもって連れていったんじゃない！二人で勝手にやってよ～面倒みきれんわ！」とすぐ言うけどな、と思ってしまいました。そしたらAさんも「ごめんごめん」となるかも知れない。
関西人だからでしょうか？なぜはっきり言わないのかと思いましたが、そうでもない人もいるのでこれはやはり「相性」ですよね。

バスの件も、補助シートが苦しいのはもしかするとAさんも同じだったかも知れないという発想は？もし「痔」なんかあるとあの狭く堅いシートは苦しいですよ。友達でも痔は言い出しにくいですし。
相手に何か事情があるかもしれない、自分だけではないかも知れないと考えることも必要ですよね。Aさんから見ると貴女が思いやりや想像力の無い人、となるかも知れない。
これまた相性の問題ですが。

そういうことで、Bさんにも「相性が合わないので」「年を取るごとに開きが大きくなって」を理由に会いたくない旨を説明するのはどうでしょうか。
Bさんはきちんとした人だということ、人間関係には相性の良し悪しがあるというものだと分かってるひとなら、理解してくれるような気がしますが。
それから単に「合わない」よりもっと自分を卑下してみて「私が我儘になってきて」「堪え性なくなってきて」などで説明するのもいいかと。分かる人なら場合によってはAさんの方に非があることもあるんだな、と察してくれると思います。

説明してBさんに嫌われたり去っていかれたりしても、Bさんもまた相性の良くない相手だったのだ、縁がなかったのだと思えませんか？
Aさんデートの件もそうですが、言いたいことを言わなすぎるようなこと、人間関係で勇気が無さ過ぎると本当に相性の良い人とまで付き合い辛くなって元も子もないように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。2つの例だけをとれば、きっと「そんなこと？」だと思いますし「言い返せよ！」と思われた方も多いと思います。同じ立場でもうまく対処できる人はいると思うのですが、今まで何度か言い返した時にさらに嫌な気持ちになったので、いつのまにか「何もしない」ことが最善だと思うようになりました。完全に私の負けですね・・（＾＾；）

バスの件に関しては私のわがままだということは承知しています。3人て遊びに行くと不便なもので例えばディズニーランドとかに行っても
乗り物は誰かが1人になったりします。私はそういうことは気にしないので先に「2人で座って」と言います。食事の席とかでもカフェならソファー席とかありますよね。そういうのも先に2人に譲って私は固いイスとかでもまったくかまわないんです。偽善的な言い方ですが、それで済むならいいやって考えです。バスは真ん中が補助席ではなく、間隔を開けて3つの席があるタイプのバスでした。ただ、真ん中が不便であることには変わりないですけどね。翌日のホテルは私が補助ベットで寝ると言ったのですが、Ｂさんがベッド広いから一緒に寝ようと言ってくれて添い寝させてもらいました（＾＾；

ただＡさんも、もしＢさんが窓際が言いといえば譲ったかもしれないですよね。そう考えるとやはり相性が悪いんだと思います。

＞説明してBさんに嫌われたり去っていかれたりしても、Bさんもまた相性の良くない相手だったのだ、縁がなかったのだと思えませんか？

そういうことですよね。もし言うのならそこは覚悟しておこうと思います。私がＢさんの立場なら打ち明けられてもなんとも困るようなことはありませんが、それは自分が経験しているから言えることで、そうでなければ悩んでしまうかもしれないです。おっしゃるようにＡさんとの件がキッカケかはわかりませんが、年々人に対しいて意見することができなくなって勇気がでなくなっています。「どうせ言うだけ無駄」と思ってしまって。ここは改善していこうと思います。ありがとうございました。

回答No.2

globef

＞皆さんが私の立場ならどうするか？
＞また、Ｂさんの立場ならどう思うか？

　程度にもよりますし
人によっていろいろ意見があるかと思いますが
　私、個人的には　会うのも苦痛、耐えられないなら
私は、会いませんし　Bサンにも「Aが、来るなら行かない」と
ハッキリ答えます。

　確かにいきなり　言われたらBさんも驚くかと思いますが
性格的、その他の理由でに合わない人がいるのは、仕方ありませんし
無理に仲良しになったり　我慢をするのも自分の精神衛生上
よくないかと　私は思います。

　あくまで、個人的意見で、一緒にいて耐えられ、我慢できる
程度なら　一緒に遊びますし　わざわざ　Bさんを
困らせるような事は、言いませんが

お礼

ご回答ありがとうござます。
こういう問題はどれが正解かはないんですよね。自分がどうしたいかと、Ｂさんの気持ちを考えた上で、皆様の意見を参考にさせてもらいつつ、少し考えて見ようと思います。もっと若いときだったら色々考えず行動できたのに、今は頭で先に考えすぎてしまいます。それに一緒にいた年月が長すぎるのも関係ありますね。実は先週、約1年ぶりに会ったのですが（友人の2次会の件で）会わない1年で心の中が平和を取り戻しつつあったので、もう平気かも・・という気がしたのですが、やはり心をかき乱されました。まだまだ修行が足りなかったようです。

回答No.1

toturenzu

あえて会いたくない理由なんて言わなくていいですよ。
質問者様が想像する通り、Ｂさんにとって告白は重いモノになってしまう。
Ｂさんが善人なら善人であるほど悩むと思う。
そして、Ｂさんの行動まで狭めてしまう可能性があります。
質問者様は言えば、スッキリするだろうけどね。

趣味が合うのなら、趣味を口実に二人だけで会うのは大丈夫ですよね。
「なんでＡさん誘わないの？」と聞かれたら、
「Ａさんは、この趣味ではないから誘うと返って気を使わせてしまうかな、って思って」
全然興味のない趣味の場に連れていかれる位、ツマラナイことってありません。
せっかくの休みをムダにしてる感覚になります。
で、楽しみたい側は、ツマラナイ人がいると早めに終わらせなくてはならないかしら、などと気を使って仕舞います。
双方にヨクナイのです。
ただし、万が一の場合はＡさんも行きたいと言いたがる可能性も秘めてますので、万全とは言い難い。

なんでＡさんソリが合わないのか、気になるけど…。

お礼

ご回答ありがとうございます。私も言う必要はないとは思うのですが
今のまま断り続けるのに無理がある、その上Ｂさん（善人です）とまで疎遠になってしまうという思いもあります。だから打ち明けたら、Ｂさんとは会えるというメリットはありますが負担をかけさせてしまう、
もしくはＢさんに嫌われてしまうかも、、という不安もよぎります。

打ち明けずに趣味を口実にＢさんと会うのは無理がありそうです。
間違いなくＡさんは何でも行きたがる人で、しかもＢさんはシフト制で平日休み、Ａさんは土日休みでです。でも、融通がきくそうで当日でも休みとれるので参加率は100パーセントです。以前も私とＢさんがたまたま同じ時期に体調を崩してしまい、雑誌で見た整体に行くことになりました。2人で約束したのですが当日になってＡさんからＢさんに渡すものがあると言って合流してきました。どうやらＢさんにいつ予約取ったのかを確認してたようです。渡すものとは、いつ返してもいいようなものです。整体はお金がかかるから受けないけど、待合室で待っているとのことでした。その後3人で食事に行こうという話になりましたが、久しぶりにＢさんとゆっくり話したかった私は帰りました。私とＢさんが2人で会うのが気になってしょうがないんです。

ただやはり、関係ないＢさんは巻き込まないほうがいいのではという思いの方が今はあります。ソリが合わない件については補足に書かせてもらいますね。

補足

理由は全部の気持ちを吐き出せばいくら時間があっても書ききれませんが、「二面性」「口先だけ」「おしゃべり」こんな感じでしょうか。でも私みたいに斜めからみない人には人気者です。Ｂさんみたいに純粋な人は気づかないと思うし、またＡさんもＢさんには見せないと思います。

具体例を挙げるとしたら、昨年短大の友人ら大勢で日帰り旅行に行った時にＣ君という人がいて、その人はＡさんが好きだったんです。海の近くで遊んでいたらＣ君がＡさんに「綺麗な夕日が見える場所がある」とか言ってこっそり誘ったらしいです。2人で行こうと言われたけど嫌なので、Ａさんは私に声をかけてきて3人で見に行きました。後日、友達みんな（女だけ）でその時の写真を見せ合っていましたすると、Ａさんが「そういえば、この間Ｃ君から電話があって“2人“で見た夕日綺麗だったなあ。Ａちゃんと2人で見れて幸せだったわとか言われちゃったんだけど、あの時○○ちゃんもいたよねー？？」って言われて私は「うんいたよ～」と言いました。「そうだよねー、私もあれ？？って思ったけどー」って。友人らは「あんた存在忘れられてるしー！」って大爆笑で私もノリで「マジで！Ｃ許せんなー」って笑いましたが、内心はめちゃくちゃ恥をかかされた気分でした。つい数週間前のこと、しかも一緒に来てといったのはＡさんで忘れるはずなんてないと思いました。
でも問題は忘れていたかどうかではなく、仮に忘れていたとしてもわざわざみんなの前で言わなくていい話だと思います。私はモテナイ、Ａさんはモテルのなんて周知の事実でなぜ恥をかかすの・・・。

ＡさんＢさんと3人で旅行に行った時、夜行バスにのりました。誰か1人だけが列の真ん中に座らなければならなかったのですが、私は車酔いがひどく2人に「他のことは何でも我慢するからバスだけは窓際にして」と言いました。ＡさんはＢさんのいない時に「絶対だめ！みんな窓際がいいからジャンケンで決める」というので仕方なくジャンケンをしました。私が負けたのですが見かねたＢさんが変わってくれたんです。もう感謝感謝でした。そのことを私が大勢で飲んでいるときに「あの時Ｂさんが変わってくれてうれしかった。よく寝れたし」という話をしたら、Ａさんが「えー、私もいくらでも変わってあげたのに言ってよー」って言われました。・・・こういう積み重ねだと思ってください。もうめんどくさくなったしいちいちイライラしたくないんです。ちなみにＡさんの6年付き合った元カレに偶然会ったことがあるのですが、私が思うＡさん像と同じようなことが原因でした。長くつきあったら「？」と思う部分が増えるのかもしれません。長々～～と愚痴ってしまってごめんなさい（＾＾；）