不倫が妻にばれた時（長文）

質問

よろしくお願いします。
現在Ｗ不倫中の既婚女性です。子供はいません。
彼は１歳になる子供がいます。
今年に入ってから親しくなり始め、春頃から不倫関係にあります。

先日、彼の奥様に
旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせる
メールがあったそうです。（差出人は不明です）
彼はまだ白状していないらしいのですが
このまま隠し通すのも無理な話なので
全てを打ち明けるかどうか迷っているようです。
ただ、私とは別れたくないので、果たして全てを打ち明けることが
正解なのか、このまま隠し通すのがいいのか悩んでいる状況です。

私としては、彼と一緒になりたい気持ちはあります。
彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。
それは叶わぬことだということも十分承知しています。
ばれたら終わりな関係なので、お互い細心の注意を払ってきました。
それなのに、こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。

彼夫婦の問題なので、話し合いの件に関しては
私はどうこう言うつもりはありません。
彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です。

彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。
二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか。

不倫がばれた時、どうなさったか、
経験者の方のご意見をお待ちしております。

回答No.39

chica0525 · ベストアンサー

回答の多い質問だったので、思わず開きました。
通りすがりの経験者です。

＞経験者の方のご意見をお待ちしております

なかなか回答はつかないでしょうね。
「こうしたら、うまく付き合い続けられました」
なんて、普通は言えないじゃないですか。

＞二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか

当然でしょう。
続けたいなら何が何でも隠し通す。しばらくは関わらない。
でも、

＞彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です

ますます監視の目は強くなるでしょう。
もしかしたら、今までも浮気したことがあるか、あやしい行動があったか、
yuki-maさんとのことを、前々から感づいていたのでは？
だから束縛（監視？）しようとするのかもしれないですね。
だから、今回隠したとしても、いつかは明るみに出るでしょう。
お礼を見ると、もう続けるのは難しいと思ってらっしゃるんですよね？
彼にはっきりしてほしいなら、もう今奥様に打ち明ければいいと思いますよ。
慰謝料を払う気持ちがあるんですから、開き直って払えばいいと思います。
それが原因で彼が離婚になるなら、二人で払えばいいし、
離婚にならないなら、それほどの金額にはならないでしょう。
（お金のことだけを考えたら・・・ですよ）

でも、彼が家庭を選択した時、yuki-maさんの、
慰謝料は払う覚悟・・・という気持ちは変わらないでしょうか？
状況によって、人の気持ちなんてコロコロ変わりますよ。
いやな別れ方になるんじゃないかと思います。
自分を選んでくれることはない、そしてそうなら自分は離婚したくない、
と思ってるなら、今、彼の奥さんには本当のことは言わず、別れた方がいいと思います。
ご主人にも知られないように・・・。

私の場合・・・
ばれた時（私の場合も彼の方がばれました）、まず元夫に告げました。
そして、私は離婚しました。彼がどうするか、ということは考えませんでしたね。
数年後、彼（現夫）と再婚しました。
言ってしまえばこれだけですが、その間いろーんなことがありました。
世間からみたら悪者ですし。
もちろん、慰謝料などなど・・・たくさん払いました。
（お金だけで、解決できるものではないけど、最終的にはそれしかないのです。）

でも、言えることは、
こんなところで相談などしなかった・・・ってことかな。

不倫という状況から、彼のことも本当には信用などしてませんでしたし。
自分で、自分のこれからの人生ということで考えました。
彼と再婚したい・・・などとも離婚した時点では考えませんでした。
でも、元夫との結婚生活は続けられないとその時思いました。
その結果今に至っているのですが、この先どうなるかは分かりません。
よく言われるように、因果応報が待ってるかもしれないですし。

そして、不倫から離婚、そして再婚という道は他の人にはお勧めしません。
そんなリスクは背負わない方がいいですよ。
だって、お互い奥様やご主人に特別に不満があるわけでもなさそうですし。

yuki-maさんがどうするかを決めるのは彼ではありません。
どういう結果になろうとも、自分で決めたことならば納得できます。

お礼

＞お互い奥様やご主人に特別に不満があるわけでもなさそうですし。

彼も奥様に不満はありません。私も主人には不満はありません。

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.40

_RURI_

おなじ状況のものです。

つき合い始めた頃に、バレましたが彼はなんとか奥さんをなだめました。
その時、奥さんが彼に書いた手紙を彼から渡され、読んだ時には悲しく
なりそして反省し、別れようと思いました。
しかし結局、彼から私とは別れたくないと言われ、今に至ります。

今度バレたら、どうするの？って聞いたことがありますが、彼はその
時になってみないとわからないと言いました。
そりゃその通りなんだけど、本当は奥さんと別れると言って欲しかった。

現在、彼は転勤となり、単身赴任中となりました。
春には奥さんと子供さん達は一緒に暮らそうと思っているようです。
彼はそれは避ける言ってくれています。

けれど、もし私の願いが叶わず同居となれば、もう私と会うことも
できなくなるだろうし、私もそこで諦めようと思っています。
何かきっかけがないと、別れることも進むこともできない、最近は
そんな気がしてきました。

先日、彼と旅行へ行くことができ、その時に彼が「来年も目標は私と
一緒になること」だと言ってくれました。
すごくうれしくて、今はお互いに辛い状況だけど頑張ろうって思えます。

私も働いているので、多少の貯金はありますし、慰謝料を請求されたら
喜んで、払うつもりです。

アドバイスになってなくて、ごめんなさい。
批判的な回答ばっかりで、読んでる私もなんか落ち込みます。
負けずにがんばりましょうね。
一度きりの人生だもん！
他人なんて、関係ないよ。（自分に言い聞かせるのでした…）

お礼

＞何かきっかけがないと、別れることも進むこともできない

私たちには今回の事がきっかけになりました。
今回の事が無ければ、ずっと不倫関係のままだったと思います。
どんな結果になっても、愛する彼が決めたことなら受け入れるつもりでした。

今はお辛いでしょうが_RURI_様が仰る通り、一度きりの人生です。
この恋が一生_RURI_様の中で輝き続けられるような素敵な恋になりますよう、願っています。

ご回答ありがとうございました。

補足

沢山のご回答をありがとうございました。この場をお借りして御礼申し上げます。進展がありました。
彼は私と再婚する道を選びました。私ももちろん受け入れるつもりでいます。本音は、今回の事無しで私を選んで欲しかった。バレなかったら離婚せず、私とは不倫関係のままだっただろうと思います。
皆さんが仰る通り、最低な者同士。これからどうなるかは判りませんが・・。

回答No.38

noname#71131

自分の行動を自分で決める勇気がないので、彼に決めてほしい。
でも決めてくれない、もう！早くしてよ！
やろうと思えば自分で出来ることをせず彼に押しつけて、それを彼がしてくれないので、やきもき。
ってこと…ですかね？

うーん。
好いた彼がはっきりしない人で、残念でしたね？（苦笑）
でも、質問者さん自身にも出来ないことなので、仕方なくないですか？
自分にも出来ないのに、それを出来ない相手を責めちゃあ、駄目ですよ。
しょうがない。今のままどちらも答えを出さないまま、お互いの配偶者が行動を起こすのを待つしかないんですよ。
やきもきしながら。不安を抱えたまま。

まぁ今出来ることとすれば、重い腰を上げて自分が決断をするか、彼を逐一「早く決断して！」ってせっつくくらいですかね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分で決断したいと思います。

回答No.37

noname#89713

>先日、彼の奥様に
>旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせる
>メールがあったそうです。（差出人は不明です）
多分彼の奥様の自作自演ですね！
ご主人が不倫してることは前から判ってっと思います、けど子供もいるしご主人も愛しているが故に悩んで悩んで自分の携帯に自分の知っている事をメールしたんだと思いますよ。自分のアドレスを一時変えて自分宛にメールしてまた元に戻したり、友人の携帯を借りて自分にメールするなり方法は沢山あります。けど間違い無くメール差出人は奥さんだと私は思います。
相手の奥さんも相当悩んでるんですよ、可愛そうに。
ご主人を相当愛してるんでしょう！
さてこれからどうするかですが、それは自分でどうしたいのかまず真剣に考えてください。
そして、決めたことを彼に相談して合意があればその通りにしたら良いだけですよ。
どうしたら良いか判らない時、人に依存すると必ず後悔します。自分で考えて決めることをお勧めします。
大変だけど事はシンプルに進めましょう、明日は必ず来るもんですよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼に依存せずに自分の力で進んでいきたいと思います。

回答No.36

youngmoon5

こんにちは

全回答のうち半分だけは読みましたが限界じゃ。もう読めないです。

浮気しないにこしたことないですが、そうなった場合は
くちにあんこついてるのをみられても

喰ってねえ　と言い張るのが夫婦だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ここまでばれてしまっている以上、隠し通すのは無理そうです。

回答No.35

oosleepyoo

ずいぶんたくさんの回答がついていますが、
まだ締め切っておられないところを見ると、お望みの回答が得られていないようですね。
でも、yuki-ma様のご質問と、回答に対するお礼を見ていると、
yuki-ma様は一体、何をお望みで、何を知りたいのか、よくわかりません。。。

ただ彼と別れたくないだけであれば、
奥様にあなた方の不倫の事実が確実に知るところとなり、
行動（yuki-ma様を訴える、ご主人と離婚する、不倫を放置するなど）を選択、実行するまで
今まで通りのご関係を続ければいかがですか？

でも、yuki-ma様は「彼が奥様と別れること」を望んでいて、
彼に「はっきり」させてほしいと思っておられるんですよね？
でしたら私は、yuki-ma様と奥様が直接対決するのが一番だと思います。

私の主人もいつからかは不明ですが、この秋口まで既婚者と浮気をしており、
浮気発覚前と後の主人の行動はこんな感じでした。

１，私が彼を疑っていなかった時
　　仕事や帰省や友人を口実にちょくちょく彼女と会う。朝帰りや外泊もある。
２，私が疑惑を持ち始める
　　朝帰りや、外出そのものが減り、私のご機嫌取りが増える
　　・・・が、彼女とは会っている。
３，浮気が確定的になり、彼を追求する
　　ひたすら謝り、私への愛を必死にアピールするようになる。
　　彼女に終わりを告げる・・・が、彼女は納得せず、
　　また、彼も後ろ髪を引かれ、関係を終わりにしきれない。
４，関係を断っていないことが私に知れる
　　いよいよ観念し、私の前で彼女に電話で別れを告げる。
　　私と彼女が会話（対決）する。

　　終了。

４の、「私と彼女が会話する」がなければ、利己主義で優柔不断で、危機感のない主人は、
きっと３の状態をズルズルと、引っ張れるところまで引っ張ったと思います。

彼女は最後に私に
「彼と私（浮気相手）はお互いに理解し合い、支え合い、お互いにとって必要な人間で、
　彼は私とたくさんの時間を共有し、私を褒め、何度も愛していると言ってくれた。
　それなのに、急に彼が目の前から消えるなんて悲しい。
　心にぽっかり穴があいたようで、ショックだ。」
と言いました。

主人にそれを伝えると、全部彼女の嘘で作り話、そんな大袈裟な関係じゃない。と必死で訴えていましたが、
私はきっと彼女と主人はそれなりに心をわかち合っていたのかなぁ。と思います。
でも、主人はとりあえずは「ハッキリ」と、答えを出しましたよ。
ですから、yuki-ma様の彼にハッキリとして欲しいなら、
奥様と直接対決して、ハッキリせざるを得ない状況を作りましょう。

もちろんyuki-ma様が選ばれないリスクはありますので、
ただなるべく長くつきあっていたいだけであれば、現状維持ですが。

早くハッキリしてもらって、お互い離婚して一緒になるなり、関係を清算するなりして、
ダブル不倫なんていう状況を抜け出したほうがいいですよ。
不倫関係でいるうちは、本人同士も周りの人も不幸です。

長々と申し訳ありませんでした。

お礼

いえ、望みの回答は期待していません。
批判でも何でも、出来るだけ多くの方のご意見を伺いたく
まだ締め切らずにおります。

＞yuki-ma様は一体、何をお望みで、何を知りたいのか、よくわかりません。。。

一番の望みは、彼と再婚すること。
でも可能性はないので、それであれば彼の口から「結婚はできない」と言って欲しい。
この２点です。

ご回答ありがとうございました。

回答No.34

natsuinoir

厳しい意見が多いのですが、
でも毅然とお礼を言ったり、自分の責任について考えていらっしゃる貴女に同性としてとても好感を覚えましたので、
がんばれの意味をこめて初投稿します。

私は貴女とは逆の立場の、１歳の子を持つ母親です。

もし夫がこういう状態になったら・・・私の場合ですが、やはり全部を打ち明けて欲しい。
嘘をつかれることほど自分自身への尊厳を失うことは無いと思っているからです。
その上で自分ともう一度自分とやり直して欲しいと考えると思います。

他の人に恋をしてしまうことは、男女ともにたとえ結婚していてもありうることだと思います。
なのでそのこと自体は全く咎めません。そりゃあもちろんツライです。
でも恋は長く続かないのです。
なのでそれだけのことだけで子供を含めた家族の暮らしを全てなくすのは考えられません。私の場合は。
ＤＶ夫などなら別ですが、そういう方ではないようですし。

今はお辛いと思いますが、恋は永遠には続きません。
これまでのご自身の経験を振り返って見られたらおのずとお分かりかと思います。
がんばってくださいね。

お礼

彼の奥様も、もし不倫しているのであれば彼の口から全て聞きたいと仰っているようです。
全てを白状するのか否か彼に任せていますが
家庭を取るなら、取る。万が一にも私を取るなら・・
そこをハッキリと言って欲しいのですが・・。
そんな簡単な問題ではないですよね。

こんな最低な質問にもご回答をいただき
ありがとうございました。

回答No.33

toturenzu

所詮、彼夫婦の話し合い次第ですから、どんなに悩んでも質問者様は蚊帳の外。
それを充分承知しているけど、何かしていないと、いてもたってもいられないからココに投稿されたのですよね。
ところで彼から連絡は着ますか？

とても不思議なのですが、そこまで彼にご執心なのに、どうしてご主人と離婚しないの？
彼が逃げてこられるように準備を整えて、帰る場所を作って差し上げたほうが親切です。
彼が奥さんと子供を選んだら、質問者様はご主人と仲良くできるのですか？
一度ご自分の顔を鏡で見たほうがいいですよ。

お礼

＞そこまで彼にご執心なのに、どうしてご主人と離婚しないの？

彼から、彼の家庭の決着が着くまでは何もアクションを起こしてはいけない、と言われてまして・・。
まだ主人に話せずにいます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.32

fzi00060

はじめまして。こんばんは。

　どうすればいいのかはその人次第かと思います。
　と言ってはどうしようもないのかとも思いますが、隠すか隠さないかはバレてしまった以上はその状況次第かと思います。

　彼の本心としては、奥さんは「お母さん」あなたは「恋人」として考えてらっしゃるのでしょう。。。

　回答の本筋とはちょっと違うのですが、このような話があります。
　男（既婚者）が独身女性に告白して付き合い始めました。しかし、その男は両方の都合の良いところを取ろうとしました。「お母さん」と「恋人」です。。。上手くいくはずもありません。
　とうとう自分の気持ちのある「恋人」を選びました。そして、それを正直に妻に伝えてしまってからが泥沼です。。。しかも不倫相手にはそれを取り合う男もいたのです。。。大変です。。。
　結局、割り切れるはずもなく、離婚して再婚となったワケですが、養育費等々大変なようです。そうなる覚悟までお持ちかは分かりません。
しかし、時として人間は愛するものを手に入れるために、考えられないような犠牲を肯定して、考えられないような壁を乗り越えようとします。もし、それを承知でも乗り越えようとなさっているのでしたら頑張って下さい。
　しかし、その先手に入れた幸せの中には様々な弊害も待ち受けているものを分かってそれを遂行すべきと思います。

　長文失礼致しました。

お礼

＞彼の本心としては、奥さんは「お母さん」あなたは「恋人」として考えてらっしゃるのでしょう。。。

私もそのように感じます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.31

YOPOPO_777

不倫経験者であり、
なおかつ自分の親が不倫をしていたものです。

色々書いてありますが、私から言えるのは一言です。
どんなに好き同士だなんだって御託ならべたってしてはいけない。
不倫をして、結果幸せになれる人なんて一人もいないということ。
悲しい思いをする人がたくさんいるということ。

そして、親が不倫をしているのを知った子供からの意見です。
性格変わりますよ。
私は明るい性格から、冷めた人間になりました。
そして当時の彼と性行為が出来なくなりました。
子供には過酷すぎる話です。

あなたはそれをばれなかったら続けていくのですか。
あなたも、彼も回りをもっとよくみてください。

お礼

経験者の方からのご回答
有難く存じます。
やはり子供さんの事を考えると答えは出ていますよね。
偽善と取られても仕方ないですが・・。

回答No.30

galma_zabi

> 不倫がばれた時、どうなさったか、
> 経験者の方のご意見をお待ちしております。

ほとんどの回答が未経験者というのが何とも。。
もちろん私も不倫経験はありません。

yuki-maさんのお礼を見てると結局どうしたいのか。

> 私の甘えですが、こうなるのが嫌で離婚できずにいます。
> 実は私も彼がこうしてくれるのを願っています。

不倫相手のことをそれだけ思っていても安牌がないといけなんて。
そして、自分は安牌を確保しながら、彼に勝負して欲しいなんて虫がいい話ですよね。
結婚って何なのでしょう。
随分と悲しいことをなさる方ですね。
ちなみに、yuki-maさんは働いていらっしゃるのですか？

> ここで批判を受けることぐらい何でもありません。
> 自分がしてきたことを考えれば当然のことですもの。

いや、開き直って欲しくて皆さんが回答しているわけではないと思いますよ。

> 私は続けたいですが、こうなってしまった以上
> 不可能なのはわかっています。

別れる決心はしたのですか？

> はっきりしない彼に苛立つ毎日です。

どっち？（笑）

> ご自分の鬱憤を晴らすのに関係のないことにまで言及するのはお止めになった方がいいですよ。

いえいえ、ご自分の欲求を晴らすために不倫に言及することをまずお止めになった方がいいですよ。
これだけ、別れなさい、清算しなさいという回答をいただきながら、響いてるんだかいないんだか、

> 普通の人からどう思われているかなど気にしてたら不倫などできません。

なんて再三開き直っておきながら、人の回答を注意してもね。

彼と別れることになっても、旦那さまとも別れてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

補足

私は働いております。