不倫について

質問

僕は去年まで1年半職場の同僚と不倫していました（相手をAとします）。正直子供がいなければ妻と別れていたかもしれません。しかし、妻や子との関係をAに毎回言われ、時に全く話してくれないときもあったりして、些細なことでAとわかれました。Aは僕と不倫している間彼氏も作ったし、Aの元婚約者の先輩とも不倫しそうになっていました。それでよく喧嘩もしました。Aは以前結婚前日に破談になっています。
僕はAのことは忘れようと何とか気持ちを抑えていました。最近職場で異動がありある男と意気投合し、もう一人を含めた3人でよく遊びます。そのうちの一人の男（Bとします）に先日呑みにに言ったときに「最近愛人が出来た」と言われ、「結構本気」「妻にばれたこともある」と色々な話をするたびになぜか僕には「Aじゃないか？」と疑念が生まれ「同じ職場？」とBに聞くと「違うよ」と返答がありました。本日なぜか確信したようにAのアパートへ向かいました、するとBの車が止まっていました。Bの愛人はAです、Bから聞いた話を総合して確信できます。質問は
１）僕はBには黙っていたほうがいいのでしょうか？（Bは僕が以前Aと不倫していたことは知りません）
２）正直ショックでした。Aを許せない気持ちもなぜか出てきています、これを旨く抑える方法があれば教えてください。
３）Aに忠告のメールも送ろうと思いましたがどうでしょう？（余計なお世話だと思います）
４）色々な意見ください、一方的な中傷は参考になりません。僕が悪い人間というのはわかっています。

回答No.15

-nayami-

No4.13です。
「タイプ、付き合い」と私が表現したのは、んー文才がないので
表現するのが難しくてうまく伝えられるか自信ないですが…。
例えばよく「褒めて伸びるタイプと叱られて伸びるタイプ」
ってありますよね。そんな感じの違いですかね。
特に「不倫」といった禁断で中毒麻薬のような時に
ストレートに指摘されて素直に聞き入れる事が出来る人か？
指摘された事で反発的にもっと深入りしてしまう可能性はないか？
またはまだそれほど親密ではない為に、あまりズバズバ言って
友人関係を崩してしまわないか？こういった心配です。
普段から「お前のそうゆうとこはよくない」等指摘していたり
質問者さん自身も人に言えないような事を相談したりしているなら
全て打ち明けて気持ちを伝えるべきだと思います。
しかしＢさんは質問者さんにＡさんの事を他社の人だと言った。
その時点で何でも言える仲とまでいってないのかな？それとも
ただ社内はまずいから？少なくとも質問者さんが全て話すと
Ｂさんは彼女は他社と言ったのに調べて（疑って）知った事になる。
そこまでしても大丈夫そうであればって意味です。

Ｂさんにお子さんがふたりもいるなら心配ですね。
上に書いた面で不安があるなら、質問者さんとＡさんの事は
言わなくていいと思います。でも心配でどうにかしたいなら、
普通に経験談とか関係なく、不倫について話したらどうでしょう？
遊んでいるだけなら奥さんの為にも彼女の為にもバレルナ！
まぁその前にやめるべきでしょうけど…。
両者の為というのは、質問者さんにとってＡさんはどうでもいいかも
しれませんが、Ｂさんにとっては今好きな人です。なので、一応
彼女の為にもという言い方をします。
奥さんにバレたらまず傷もつきますけど不貞での離婚は大変です。
奥さんが彼女に慰謝料を請求する可能性があるので、彼女の為に
ばれるなってなります。

あと不倫話ではありませんが、子持ちで離婚した場合の将来…。
Ａさんと続いても、他の女性と知り合ってもなる将来の可能性。
私の彼はバツイチです。私と同棲してから前妻のとこから子供を
引き取る事になってしまいました。なので今３人で暮らしています。
いつ何が起きて母親側の子が父親側に戻るかわかりません。
私は毎日彼の子が居ることで凄くストレスになっています。
２人で付き合ってただけの頃は楽しかったけど、今は違います。
一応バツイチで子供がいるのは知っていて、何かあれば子供が…
っていうのは理解していましたが、実際なると想像以上の苦労です。
彼女にその覚悟があるのか？離婚してそうなった時にＢさんは
その彼女と子供とうまくやっていけるのか？考えて欲しいです。

Ｂさんが離婚も考えていると言うならば、その先の事まで考えて
行動するように言ってあげて下さい。生活費も確実に減ります。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。これだけでも質問してよかったです。Bが本当に隠したいのなら不倫していることすら言わなかったと思います。同じ職場と言えなかったのはAのことを考えてだと思います（Bの奥さんは違う部署だが同じ職場）。僕が言おうと思うのは、「偶然Aのアパート行ったの見たよ。色々な意味で気をつけないと・・。」と言った程度にしようかと。Aのアパートを知っているのは昔何人かでボードに行ったことがあるときに迎えに言ったので言い訳がたつかと思います。あと色々聞かれても言い訳ができると思います。これでAにまで僕が知っていることが伝わった場合、Aがどう出るかによってまた考えたいと思います。もしAとBが続くのなら仕方ないと思います。

回答No.14

arika7011

ご自分の気持ちの済むように行動するのも一手だと思います。

ただ、あなたには守るべき妻と子どもがいることを忘れないで下さい。

そうすると自然ととるべき行動は決まるのでは？

忍耐が大事ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。自分の気持ちは落ち着きつつあります。心配なのはBなんですよね。

回答No.13

-nayami-

No4です。
現在の心境としてはＢさんが心配ということですね？
で、Ｂさんとは親友のような仲。
前回も書いたようにＢさんがどのようなタイプで、質問者さんと
どんな風に接しているのかもわからないので最適な答えは出来ないと
思いますが…。
Ｂさんは真剣でＡさんの為に離婚も考えている。
でも質問者さんはＡさんは辞めたほうがいいと思っている。
ということで、いくつか浮かぶものを書いてみますね。

(1)不倫相手って本当は社内じゃないのか？噂になってるみたい。
と自分の事は言わずにほのめかしてみる。
(2)正直に自分の過去を話して説得する。（嫉妬と誤解される可能有）
(3)さりげなく噂話的にＡって不倫で二股とかしてるらしいよ。
と言ってみる。（Ａに告げ口される可能有）
(4)無難にほどほどにしとけよ(笑)と言って様子見。

Ｂさんにはお子さんはいるのでしょうか？もしいるなら、
例え離婚しても子供を引き取るか養育費を払う事になります。
そうしたらＡさんは冷めるんじゃないですかね？
禁断の…ってのは楽しくても、バツになってもついてきてくれるか？
冷めないでついてきたとしてもうまく続けるのは大変です。
子供がいなくても慰謝料が発生したら同じです。
その辺も話してみるといいですね。でも不倫中って張本人は
周りが何を言っても通じなかったりするんですよね。
心配して言っても本人にとっては微妙であったり…。
親友で心底心配なら指摘してあげたほうがいいかもですけど
会社関係ですもんね、ギクシャクしてしまったら…。

なんだか結局まとまりの無い回答ですが、一応思ったことを
再度改めて書いてみました。
Ｂさんの性格、質問者さんとの付き合い方？等を頭において
どうすることが一番か？考えてみて下さい。

補足

質問なんですがタイプとは逆にどういったことを言えばいいんでしょうか？具体的に教えてください。Bとは4月から付き合いが深くなったので本当の親友までは行かないかもしれません。お互い気を使いながらも本音で話せると思います。誰かから聞いた、噂になってるという(1)～(3)の作戦は、「じゃ、誰から聞いたと」なるから無理でしょう。子供は2人います。

回答No.12

noname#72325

こにちは。
私は不倫で悩む人ってバカだとしか思えない者です。

下半身が反応する事を愛だ恋だと錯覚する人って多いですね。

１)貴方も不倫を楽しんだ訳だから邪魔しちゃダメなんじゃない？
ほんっとに余計なお世話だし、ミジメったらしい。

２)許せない？どこから出てくるのこの言葉。奥さんも子供も気の毒。

３)じゃあＡが貴方の家庭にバラしても文句言えませんね。

４)こんな間抜けな事を考えてる暇があるなら仕事しろ。って感じ？

２０代ならまだいいけど・・どうせ３０過ぎでしょ？あきれる。

お礼

そうなんです、バカなんです。人の不倫で悩んでるわけじゃなく、Bとのことが心配です。Bは結構真剣で、奥さんと別れてもいいとも言っていました。最後に貴方が、ただの中傷をしたいなら、ただ思うだけでいいじゃないですか？それともあげあしをとりたかっただけ？投稿した意味がよくわかりません。あきれる相手に投稿する暇あるならあなたも仕事をしてください。

回答No.11

elenjynt

一切を　心で　せいさんして　でなおすことです。

わすれなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.10

noname#86245

Ａさんは、そいうタイプの人なのですから、真剣に悩む必要はありません。
１）貴方が余計な事を言う必要なし
２）貴方は既婚者ですよ。おまけに、Ａとも別れたのです。
Ａを許せない？？？？
Ａさんを本当に愛しているなら、奥さんと別れてＡさんにプロポーズするくらいの誠意を見せなきゃ。
３）忠告って何を？？？
４）貴方のどこが悪いの。皆、本能のまま生きてるだけで、ＡさんＢさんも楽しい人生なんじゃないですか。貴方の奥さんがちょっと気の毒ですが。

お礼

回答ありがとうございます。今は全くAに未練はないのです。むしろなんか気持ち悪いくらいの感じです。心配なのはBです。

回答No.9

noname#107565

何もしない事が一番でしょう。
自分をこれ以上、トラブルに巻き込む必要は無いでしょう。
子どもと奥さんを大切にしてあげる義務が、あなたにあるんですから、エネルギーも興味もお小遣いもそちらに集中しましょうよ。
たとえば、家族３人で一緒に楽しめる趣味をはじめるとか…お子さんがいくつかわかりませんけど、釣りとか、料理とか、あまりお金もかからずに実用的ですよ。

もしあなたが、これからの人生を「悔やんでも悔やみきれない泥沼」にしたいのであれば、何をしてもいいですよ。
ちなみに、あなたがAさんと復縁しても、彼女はまた他にも男をくわえこむだろうことは確実でしょうから…。

お礼

回答ありがとうございます。Aと復縁したいという気持ちは全くなかったわけじゃありませんが今はそんな気持ちが全くといっていいほどなくなりました。Bとの関係を聞いて、はじめは「うそ？」→「ふざけるな？」→「あきれた」→「笑えてくる」という気持ちの過程になりました。今心配なのはBです。

回答No.8

kasanyo

あのぉ・・・
ちょっと素朴に質問なのですが

　＞僕が悪い人間

　　　ってどこが悪い人間なのですか？

それで、
回答としては
1）気になったからＡさんのアパートへ向かったら、Ｂさんの車があっ　　たと言えばいいと思います。
2）相手が誰でもよかったのだと思えばそれはショックでしょうね。
　　許せない気持ちは許す許す許すと毎日思ってたら
　　自然と許せていつのまにか、笑えてきてすっきりしますよ。
3）なんの忠告かわかりません。
4）男の人は不倫を男の甲斐性くらいに思ってるのでしょうか。
　　愛人ができたことを、なぜ人に言うのか知りたいです。

すみません。意見というか、聞いてみたくなりました。

お礼

回答ありがとうございます。悪い人間とは不倫したことです。感情のもつれはいずれ許せると思いますが、先はこうだから今の感情の処理のしかたが知りたいです。愛人ができたことを人に言うのは、相手が信用できる相手で、不倫関係の色々な気持ちを聞いて欲しいからです。不倫が男の甲斐性とは僕は思いませんが、ただ単に別に女が欲しかったからだと思います。

回答No.7

noname#74774

私もずっと不倫を続ける既婚者ですが、質問者さんは、彼女に執着しているだけです。
所詮、ただの不倫です。離婚という誠意を見せて付き合った彼女ならまだしも、離婚はしないで別れた不倫相手のことをとやかく言う権利さえもないのでは？と思います。

多分、彼女は相当な寂しがり屋なんでしょう。私の前に付き合ってた不倫相手も、私と付き合いながら、私と逢わない日は他の男と逢ってました。（別れてから聞きましたが）つまり、質問者さんと付き合ってた時代も、ひとりじゃなかった。ただ、それを言ったところで、何もはじまりませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。多分忘れたいと思いながら執着してるでしょう。けどAが僕とBと仲良いの知っていながらBとの不倫関係を持ったことが許せません。わずかでも理性・常識でもあればわかると思いました。寂しがり屋と無神経は別物だと思います。

回答No.6

mojico74

１）黙っていたほうがいいです。

２）あなたの奥さんまたはお子さんの立場にたって自分を見て下さい。
　　自分という人間が、果たして誰かを許す、許さないを安易に語れるのか？が客観的に見えてきます。

３）Aに忠告のメールの必要はありません。関わらないのがスマートです。

４）人間ですので色々あってもいいと思います。
　　が、悪いと思う行為をしたら、その後どうするか、がその人の“ひととなり”というもの、ではないかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。親友とも思える仲間なので、知っているのに知らないふりがいいのかと・・。Bを思うならAとの破滅を待てばいいですか？理想としてはBからAが離れていくことです。だからBに僕が知っていることを伝えれば、BからAに伝わってAはちょっとぐらいは危機感（同じ職場で2人と関係があったと他に知られたくないという危機感）持つのではないかと。Aへのメールはやっぱりしないことにしました。