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誰もが優しいという主人ですが、そうでしょうか？
jumpin-rの回答
- jumpin-r
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相手が帰ってこないのを待つのは本当につらく不安ですよね。 同じような経験（うちは女性問題でしたが）していますので、お気持ちはわかるつもりです。 さて、いろんな回答者さんと質問者さんとのやり取りを拝見しまして、 当時のその不安感をいまだぬぐえされずに苦しんでいるのは 旦那さんの言動は置いておいて（軽く見る意味じゃなく）、ご本人の中で解決されていないままにある 澱みたいなものも有るのではと思いました。 当時、そのときに解決しておくべきことを「結婚」という言葉でかき消してしまい、 表面上消えたようになっていたものが、改めて露呈してきたのだと。 当時の怒り恐れを解消しないことには、 旦那さんを信用することも信頼することも難しいのではないでしょうかね。 または、旦那さんを選んでしまった御自身のふがいなさに、苛立ってらっしゃるのかも。 自分の選択の誤りや不安を自分に突き付けるより、相手のせい（言い回しが浮かばないので”せい”とかきます） にした方が楽っちゃ楽ですから。 そもそもの不安の原因を作った旦那さんを責める…また自分で落ち込む…落ち込む原因は誰…旦那だ…また責める…の繰り返し。 自らの原因があるから、悪循環から抜け出せないことって有りますよね。 とても難しく苦しいことかと思いますが、ある一部分だけでもいいから 旦那さんのせいにするのを辞めてみたらどうでしょうか。 私のことですが、相手の行動に原因があると考えているうちは 辛いばかりで解決策も見出せず 当然幸せでもなんでもありませんでした。 相手の存在にある意味依存していたわけです。 旦那がこうした、帰ってこなかった、遊んでるみたい…でも優しいところもある、ある日は冷たかった… 振り回されてどんどん日常生活の精神面に影響がでました。 相手を選んだ責任が自分にあるのなら 続ける自由も、辞める自由もあり、選択の自由があるんですね。 たった一つしか道がないと思うと、息苦しくなったり辛くなるので 自分で責任をもつそして選択の自由も手に入れる。 そうすると捉え方も楽になるもんで、 他の方が仰ってるような上手く交わす方法やはぐらかす方法 自分の都合のいい（あんまり自分本位の都合ばかりでは良くないですが）ように物事を持っていく そんな風にできるんじゃないでしょうか。 一朝一夕に変わるものではないでしょうけど、 自分の人生を輝かすためと思えば、少しずつ自分の選択で物事を選び楽しんでいかれてはと思います。 偉そうに書きましたが、結婚失敗したのです。 いろいろ悩んでいた期間４年。 その後半は、問題発覚当時からは自分でも見違えるほど、不幸で幸せ！な時期を過ごしました。 不思議でしょうが人間ていくらでも形を変えて物事を見られるようになるみたいです。 相手が優しいから幸せってわけでもないし 言うこと聞いてくれる人が相手だから満足するってわけでもない そこに自分の意思が存在しない限り虚しさはつのるのでしょうね。 何度でも旦那さんとすり合わせしてみたらどうでしょう。 喧嘩じゃなく「私はこうしたいんだよね」と問いかけるように。 どうも強かったり押し付けが苦手な旦那さんのようですので；（元夫も逃げ体質でした） それで御自身が無駄だと判断したなら離れるのも一つの道ですし、 はたまた、それでも一緒にいるというのも一つの道ですよ。 相手を軸にして心を曇らされるより、自分を軸にして自分から輝いちゃいましょうよ。 たぶん（私も模索中なので断言しません）その方が幸せだもの。
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