• 締切済み

こんな理由で離婚っておかしいでしょうか?

初めて質問させていただきます! 違うカテゴリーでも質問させていただいたのですが、カテゴリーを変更したくこちらでも質問させていただきます! 今、結婚一年目で子供が7ヶ月で離婚を考えています。 私24歳 旦那31歳 長くなってしまいますが 理由は、暴力と義両親にです。 妊娠中からケンカになると物に当たられたりしていました。テーブルが壊れたりするほどです。お酒もかけられました。(ケンカの原因はお互い) 出産後は激しい口論になると、蹴りをいれられたり、頭を床に叩きつけられたりしました。旦那に暴力はやめてと何度も言ってきましたが、私が挑発するからだと。 ケンカの時は私もひどい暴言、何度かやり返してしまったこともあるので、旦那が完全に悪いとは思っていませんし、私も暴言を言ったり反省するところはあると思います。この激しいケンカの時は、私の両親の事を「キモい」など経済的な面をひどくバカにされ私もカッときて、子供を連れて出て行こうとしたのが原因です。 今回は離婚すると私も言い、話し合い中旦那は泣きながら謝ってました。 いつも暴れたあとは、優しくなり謝ってはきますが、必ず「でもおまえも悪い」といいます。 義両親についてですが、床に頭を叩きつけられているところを義母さんは見ていませんが、私が吹き飛ばされたりしているのを義母さんは見ていました。激しい口論も。 後から話し合いの時に、こんなことをされたと説明すると義母さんは「でもあなたもすごい暴言はいたよね」と言われました。 暴力については何もふれてきませんでした。 私の両親は怒り、離婚をしろと。 いつでも帰っておいでと言ってくれていますが、義両親たちは子供も小さいのにこんなことで離婚するのかと怒っています。 結婚後、まだ一年ですが今までも何度も旦那とはケンカをしてきましました。 正直合わないんじゃないかと何度も思ってきました。でも子供が産まれたばかりなので、頑張ろうと思ってきましたがもう心が折れてしまいそうです。ケンカのたびに死にたくなるほど嫌な気分になってしまいます。 私もすぐカッなると暴言をはいてしまうので、反省しています。しかしこれから旦那とうまくやっていく自信が今はもてません。 旦那は一人っ子なので、今は別居ですがのちのち同居です。 正直私は義両親について今回のことで、旦那の完全に味方をしている姿を見て同居する自信もありません。まだ始まってもいないので私も甘いと思います。 こんな理由で離婚ってやっぱりおかしいのでしょうか? 迷う理由は子供のことです。まだ産まれたばかりの子供から父親を奪ってしまっていいのかと、、。 厳しいお言葉でもかまいません。 今どうしていいかわからず、皆様に質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

noname#191472
noname#191472

みんなの回答

回答No.17

大変でしたね。 離婚を考えられた方がいいと思います。 ただ、貴女は、結婚には、向いてないと思います 離婚されたら、お子さんを育てることのみに 生きて行って下さい。 男心を知らなさ過ぎのような気もします。 夫を掌に乗せて、上手に転がせるようにならないと 結婚生活は、難しいでしょう。 ご実家のご両親元でゆっくりしてくださいね。 ところで、「妊娠してから、暴力的になった」とありますが、 貴女は、中絶をしてまぜんか? 中絶という、子殺しをすると、妊娠したとたんに暴力的になる夫は多いですよ。 殺された胎児が、親が子供と一緒に幸せになることを妬んで 邪魔することが往々にしてあります。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうですね。 私はまだまだ未熟だと思います。 男の人を手のひらで転がせるような器の大きい人になりたいです。 いろいろ考えてみたいと思います。 もちろん今現在、再婚なといっさい考えてもいませんしまだ子供が小さいのでそれどころではないです。 私は中絶を一度もしたことがありませんよ。 今いる子供が初めての子供でとても愛おしいです。 旦那は過去に何度かあるようですが、、 お言葉ありがとうございました!

  • oyaji555
  • ベストアンサー率18% (27/148)
回答No.16

何を置いても暴力はいけません。 それは一生治りません。 最悪です。 大きなことになる前にご決断をされたほうがいいと思います。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 回答者様は、どんなに挑発、暴言を言おうが暴力はいけないという考えの方なのですね。私の両親も回答者様と同じことを言っておりました。 大きなことになっては手遅れですもんね! ありがとうございました!

  • forever520
  • ベストアンサー率46% (743/1588)
回答No.15

40代既婚者男です。 身体的暴力を受けている以上、一時的に別居するか離婚した 方が、あなたとお子さんの幸せです。 もちろん離婚となれば、父親のいないお子さんの今後の 人生があります。 しかし、あなたたにはあなたの人生があるのです。 お子さんには、お子さんの人生です。 お子さんに父親がいないと不幸になるとあなたが決める 事ではありません。 お子さんはこれからの人生で、自ら幸せを見つけて行く のです。 まだ父親とはっきり認識できない段階での離婚の方がいいかも しれませんね。 私は、シングルマザーと結婚しまして、妻と出会った時、息子は 小学1年生でした。 妻は、前のだんなと子供が産まれてすぐに離婚していますので、 息子は、実の父親の名前も、顔も、温もりも知りません。 なので、息子は結婚しなくても子供は産まれるんだねって以前に、 言っていました。 実の父親との思い出が無い分、私との関係が上手く行っている 面もあります。 ご主人のような人は、瞬間的に大きな怒りのエネルギーを爆発 させて、気が付いた時には記憶が無いほどだと思います。 そして、反省し、もう二度としないと言うのですが、また同じ 事を延々と繰り返す傾向が強いです。 ご主人自身でも、制御不能なのです。どうしようも無いのです。 だからと言って、あなたがそばにいても、暴力はエスカレートして、 最悪な結果をもたらす可能性もあります。 いずれお子さんにも手をあげるようになります。 その前に、はっきりさせて、お互いそれぞれの人生を歩む方が いいと思いますよ。 お子さんなら大丈夫です。 あなたをお母さんと選んで産まれてきたのですから。 どんな試練でも乗り越える力があります。 お子さんの為にどうするか?では無く、あなた自身の為に どうするか?で選ぶのです。 あなたが幸せでなければ、お子さんは幸せになれませんよ。 たとえ、経済的に苦しくても、毎日笑顔で暮らせる方が いいに決まってます。 それに、そうした暴力が日常的に起きている家庭で育つ子供 は、必ず心が歪んでしまいます。 とても危険な状態です。一日も早くご主人の元を去り、 新たな生活を始めるのです。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 またまた男性の方の貴重なご意見、そしてシングルマザーとの再婚とても参考になります。 今現在、別居中です。 しかし他の回答者様にもお伝えしたとおり、このまま別居をしていても何か意味はあるのかなと思ってしまっています。 今ひたすらいろいろな事を考えていますが、どうしていいかわからずここで質問させて頂きました! そうですね。 子供が自分で幸せを掴む そうなのかもしれませんね。 もちろん私自身も幸せになり、笑って生活を育児をしていきたいです。 そう考えると、子供のことばかり気にかけていましたが、私自身についても少し考えてみようと思いました! ありがとうございました!

  • pakukuro
  • ベストアンサー率10% (70/665)
回答No.14

私でしたら、迷わず、「離婚」です。 子供にだってよくない。 でもすざましいね。殴り合いに暴言? 義理親はご主人さまびいき。 こんなんで同居したら、あなたは廃人になっちゃうわよ。 優しい実家の元で鋭気を養ってください。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 回答者様なら迷わず離婚なんですね。 その決断力羨ましいです。 迷ってしまう私は情けないですよね。 同居については本当に不安で不安で、良い風には考えられないでいます。 ありがとうございました!

  • ange45
  • ベストアンサー率26% (118/443)
回答No.13

お礼ありがとう 再びです。 ・・・・・妊娠をきっかけに。との事。私は専門家ではないので、ですがそれは 質問者さんは、当然妊娠で色々な変化がうまれますよね?けれど男はそれに対応できない場合もあります。理解できない というか、妊娠させた した したのはわかるけど、それによっておこる色々な事。 例えば、体がだるくて起きれない とか。(これは例えばですよ)なので、普通みていたらわかるだろう。考えればわかるだろう という事がわからないのです。私も色々な事があったのですがね、人間の事細かな感情って学校などでは教えてくれないし 対、相手はいつもたえず変わりますよね?だから何か???って事がおきた時は、その背景を観察するようにしています。 この場合は、義母さん。この人は当然夫のみかたなわけですが、分析するってことかな~。 うちの義母もそうとうなもので、気に入らない事があるとすぐ離婚させようとしますよ。朝6時から嫌がらせの電話もきます 買ってあげたプレゼントを返品して来たり。それでも親子は親子です。こういった時も(あたまに来る!!)といえば主人も 親を否定されれば、悪いのはわかっているけど気分がよくない(その女は自分の親だから)ので (お義母さんに今年これ送ったんだけど、なにか気に入ってもらえなかったみたいで、戻ってきたんだけど、何か違うもの送ったほうがいいかしら?)という言い方をします。と主人がお義母さんに言ってくれるみたいです。 酷いのはわかっているのです。まぁそういう人に育てられたわけですから、その辺も観察してみます 質問者さんが言うように好きで結婚し合った2人ですから(私は主人が好きなので)色々観察と研究を(笑)しているわけです 離婚をする・しないは結局本人(質問者さん)の意志なのですが、改善の見込みがあるように思います 質問者さんものち同居(いつか)大丈夫です。我が家も逆転V(*^^*)V 我が家は、兄嫁がきて、兄嫁が男の子を産んでからより一層私へのいじめは濃くなりました。こなしの私は欠陥商品だとも 言われました。私は大病を2つ患ったのですが、そうしたらもっと(あんたの事は知らない生活保護で生きて聞け)と言われるようになりました。 しかし私は1度も夫との家の事を自身の両親に言わなかったです。そして私の両親は今はもうなくなりました 言えば、仲がますますこじれると思ったからです。双方の親が子を守るからね。 私は(私事で不快に思われたごめんね)意志が大変固いので、耐えるというより、どうしてそういう気持ちになるか を 考えました。しかし最近義母が私に一緒に住んでもらえないか と言ってきたのです。それは兄嫁が家事が苦手だし、力(言い返してくる)で来るし甥も病気で将来家をつぐ事が不可能 の感じが出てきたからです。そしてあろうことか、自分は息子(主人)の為に言っていたのであって、自分の本心であんた(私) を悪く言った事はない と言ったのです。(笑)逆転ですV(*^^*)Vまぁ私は放置国家・放置ですけど 後5年でもすれば余裕ですな。義母は、老いに不安を感じ始めたのです。 1つお父さんの事が書いてありませんが、質問者さんのご主人は一人っ子なので 母親は当然きつくなりますよ。そんなもんだ と思えばいいのですよ。それからその…妊娠で同然セックスが減りますよね? そっち関係もあるかも。質問者さんからは上ですが、31歳男なんてまだ31だもんな~です。 話が長くなってごめんさないね。不快に思われたら許してください なんか改善できる気がしたもので。少しでもヒントになるといいなと思います。

noname#191472
質問者

お礼

不快だなんて思いません! ありがとうございます! 回答者様の義両親様もすごい難しい方なんですね。 回答者様の、その太陽な心見習いたいです! 今の私には勝手に決めつけていた部分、あきらめていた部分があると思います。 義父さんも、完全に旦那の味方です。 質問者様のように、分析し回避できる方法を考える。とても冷静な判断ですね。 もし、やり直すとしたら回答者様のご意見を参考にさせていただきます! 同居の事を考えると死にたくなるほど不安になってしまう私は弱いですね。 旦那が少しでも私の味方をしてくれれば、考えも変わりそうですが今までそうではなかったので。 ありがとうございました!

noname#187463
noname#187463
回答No.12

夫婦ともに、改善の見込みがなければ離婚も仕方ないでしょうが、ご主人の暴力は質問者様の暴言が引き金になっていると言うのなら、そこから直してみてはどうですか? 私は女性なので色んな女性を見てきました。小生意気と言いましょうか、口の減らないと言いましょうか。親の顔がみたいわとなる女性もいるものです。 質問者様は、質問文とお礼から見ても、とても常識的に見受けられます。こういう女性は、非がない自分という鉄壁を築いて相手を正論で責める傾向にあります。相手に反論の余地を与えないのであれば、それは話し合いとして成立しない。 反論できず、追い詰められ、あげくに暴言という人格否定までされた人が手をあげるのは必然たる行為です。 ご主人は離婚したくないんでしょ。質問者様が変われば改善の見込みはあると思います。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうですね。 私も自分の考えを曲げないところがあります。 それをわかってほしく言ってしまうのが、旦那にとっては話にならない。ってなるのかもしれませんね。 やり直すならば、その辺を治そうとは思います。 しかし、私が気をつけるようにしたらドンドン旦那は言いたいこと、行動がエスカレートしていきそうな気もするのです。 旦那は私と限らず、人から注意されるのが大っ嫌いな人で。 そこが心配でたまりません。 まだ先のことは、どうなるかなんてわからないのですが、、。 ありがとうございました!

noname#217538
noname#217538
回答No.11

売り言葉に買い言葉は言動が同等ならわかりますが、そこに手が出る足が出るというのは不当なDVでしょう。これは全く賛成できません。離婚で良いと思います。妊婦を殴るのはおなかの子も殴っているのと同じです。それがわからないほど感情的な男だという事。やめたほうが良いですね。 しかもこの姑さんはひどいです。目に血が入りすぎている。泣いて謝るのはDV者のよくする手口です。言い訳をしているので反省はありません。涙は保身のためかあるいはDVを出来る相手(ストレス解消出来る相手)を失いたくないか、感情の起伏が激しくコントロールできない印象があります。そういう父親は割り切って小さいうちに引き離てしまったほうがいいと思います。まずはご主人が留守の間に物を持ち出せるだけ持ってご実家に避難されたほうがいいと思います。 私は子供が小さいときに離婚しましたが(私の場合は相手の不倫です)もちろん夫家族に誰一人味方はいませんでした。常識が違うのだから期待できなくて当然ですね。弁護士を雇い離婚、その後も子供を抱えてがむしゃらに働きました。喧嘩に明け暮れるより潔く再出発をしてよかったと思います。お子さんと頑張って笑顔が取り戻せる生活を目指してほしいです。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 回答者様は離婚経験者なのですね。がむしゃらに働いたなど強いお母様ですね。 私は母親としてこんなに弱く情けないです。 旦那は、回答者様の言うとおり感情をうまくコントロールできないのです。泣いて怒って叫んで。小さい子供を見ているような感覚に陥ることもあります。 仕事のことなどでも、何か気に入らないことがあるとずっとイライラ機嫌が悪いままです。顔色をうかがいつつ、話かけますがそんな時に私が少しでも小言を私なりに考え言うと、すぐキレられます。 小言ではなく、それとってなど小さい頼みでさえもキレられます。 もうどうしたらいいのかわかりませんでした。 ありがとうございました!

  • ys1975
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.10

家事・育児・仕事などなど。女性は母親は大変です。暴言を吐くこともあります。 私も吐きます!私の周りはほぼ離婚しています。Etyfhiuggdvさんと同じような状況の人もいれば もっとひどい状況もありました。 父親より母親の笑顔が大事だと思います。 愛情ではなく情なら離婚していいのではないでしょうか? (勝手に思っています) 結婚は好きな相手と一緒に過ごすための儀式だと思っています。 (そうじゃない人もいますが・・・) Etyfhiuggdvさんの笑顔を増やすためにはどうすればいいか考えてみて下さい。 頼れるご両親もいるなら、帰るべきです。 親には頼れるうちに頼るのも親孝行だと思いますよ。 父親から子供を奪ってもいいかとの事ですが・・・、いいんです。 上記内容のご家庭ならお母さんがいればいいんです!! ご自分の両親の悪口をいずれ、我が子にも言いだすかもしれません。 だから、取り返しのつかなくなる前に離婚すべきです。 私が小学校くらいの時に親から「子供がいるから離婚できない」と言われて 今でも覚えています。現在30過ぎてますが・・・。 物心ついた時から、両親が激しい喧嘩しているのも覚えていますよ。 なので、中学卒業同時に家を出て自活始めましたよ。 養育費は公正証書さえ作成していれば、差し押さえも可能らしいです。 笑顔を増やすために頑張って下さい。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 とても前向きなご意見ですね! 私自身、シングルマザーになるのに不安がないと言ったら嘘になりますが、子供はなんとしてでも立派に育てる!と思っています。 将来子供が幸せだよも言ってくれるのを目標に頑張ろうと思ってます。 私の両親も昔、よく夫婦喧嘩をしていてこんなに、ケンカするなら別れればいいのになーと子供ながらに思った記憶があります。 本当は家族仲良くすこしていきたいですが、どうも私たちはそれが今できていない状態で子供がまだ小さいとは言え、悲しいことですよね。 ありがとうございました!

  • satokocan
  • ベストアンサー率34% (9/26)
回答No.9

DV体験者です。 私は最近、離婚しました。 全く貴女と同じ旦那のDVと姑や小姑の息子(旦那)びいきです。 私の場合は暴力も少しはありましたが、モラハラ(暴言)により、病気になるくらい責められました。 力の暴力も言葉の暴力も本人の努力では治りません。 生まれ育った環境で培われたものですから。 個人的な意見になりますが、離婚はお勧めします。 男の暴力に女性は立ち向かえません。だから口で返すしかなく、それが暴言になるのです。 ご主人といることで今は体ですが、そのうち心まで蝕まれるでしょう。 若いうちの離婚をお勧めします。 私は8年近くモラハラ受けて精神バラバラになるほどいたぶられました。 死ぬ事も考えたくらいです。 それこそ子が居なかったら、死んでたかもです。 上手く言えませんが、子供が小さいからと私も8年我慢してきましたが、それが必ずしも子に良いものではないと認識しましょう。 見せられる子供がかわいそうです。 私も一大決心し 離婚しましたが、今は良かったと思えます。 確かに子に対する責任はのし掛かってきますが、それを引いてもおつりがでるほど 今充実してます。 ご主人に愛情がないのならば、子供の為にも別れるべきだと思います。 暴力を振るわれるところを子供に見せてはダメです。 子供の心が破壊される前に別れた方が賢明です。 親御様に頼って又、新たな人生をやり直しすれば良いかと思います。

noname#191472
質問者

お礼

貴重な体験談ありがとうございます! 回答様辛い経験をしたのですね。 今は充実しているようですが、お身体大丈夫でしょうか? 旦那にたいしては、愛情というよりは情はあります。一度結婚を誓った相手ですから。 しかし度重なるケンカでお互い人格を否定するような発言を言い合い、私も死にたくなるくらい辛かったです。 ケンカしてお互い話あってもまた同じよう事でケンカし、傷つけあい本当に悲しいことですよね。 子供の前ではこんな姿みせたくありません。 この一年毎日のように泣いてる私は母親として失格なんじゃないか、どうしたら笑って子育てをできるか考えていました。 子供がまだ小さいうちに決心するのも大事かもしれませんよね。 大きくなるにつれて、子供も親のことを察するようになりますよね。 今やり直そう!と頑張って、もしまた離婚を考えるような出来事がおきたら、、と考えてしまうと不安で不安で仕方ありません。 回答者様の経験談を聞けてよかったです。 ありがとうございました!

  • habataki6
  • ベストアンサー率12% (1183/9772)
回答No.8

<私の両親は怒り、離婚をしろと。 同意します。 <迷う理由は子供のことです。まだ産まれたばかりの子供から父親を奪ってしまっていいのかと、、。 子供は親いなくても育ちますので何の問題もありませんよ。 <床に頭を叩きつけられているところを義母さんは見ていませんが、私が吹き飛ばされたりしているのを義母さんは見ていまし<、<た。 頭は痛いでしょうから、その時に医師の診断書とれば良いのですよ 理由は夫から暴力されましたと。 若いのですから良い人はいくらでもいますよ 愛情ない相手なんて不要でしょう。

noname#191472
質問者

お礼

ありがとうございます。 子供はもし離婚をしても、私がいっぱい愛情をそそぎ育てていく覚悟でいます。 病院には行きました。 アザも顔にも傷がついてしまい本当にそれを見ると悲しくなってしまいます。 旦那だけを責めるわけではなく、どうしてこうなってしまったんだろうと。 ありがとうございました!

関連するQ&A

  • こんな理由で離婚はおかしいでしょうか?

    初めて質問させていただきます! 今、結婚一年目で子供が7ヶ月で離婚を考えています。 私24歳 旦那31歳 長くなってしまいますが 理由は、暴力と義両親にです。 妊娠中からケンカになると物に当たられたりしていました。テーブルが壊れたりするほどです。お酒もかけられました。(ケンカの原因はお互い) 出産後は激しい口論になると、蹴りをいれられたり、頭を床に叩きつけられたりしました。旦那に暴力はやめてと何度も言ってきましたが、私が挑発するからだと。 ケンカの時は私もひどい暴言、何度かやり返してしまったこともあるので、旦那が完全に悪いとは思っていませんし、私も暴言を言ったり反省するとのろはあると思います。この激しいケンカの時は、私の両親の事を「キモい」など経済的な面をひどくバカにされ私もカッときて、子供を連れて出て行こうとしたのが原因です。 今回は離婚すると私も言い、話し合い中旦那は泣きながら謝ってました。 いつも暴れたあとは、優しくなり謝ってはきますが、必ず「でもおまえも悪い」といいます。 義両親についてですが、床に頭を叩きつけられているところを義母さんは見ていませんが、私が吹き飛ばされたりしているのを義母さんは見ていました。激しい口論も。 後から話し合いの時に、こんなことをされたと説明すると義母さんは「でもあなたもすごい暴言はいたよね」と言われました。 暴力については何もふれてきませんでした。 私の両親は怒り、離婚をしろと。 いつでも帰っておいでと言ってくれていますが、義両親たちは子供も小さいのにこんなことで離婚するのかと怒っています。 結婚後、まだ一年ですが今までも何度も旦那とはケンカをしてきましました。 正直合わないんじゃないかと何度も思ってきました。でも子供が産まれたばかりなので、頑張ろうと思ってきましたがもう心が折れてしまいそうです。ケンカのたびに死にたくなるほど嫌な気分になってしまいます。 私もすぐカッなると暴言をはいてしまうので、反省しています。しかしこれから旦那とうまくやっていく自信が今はやもてません。 旦那は一人っ子なので、今は別居ですがのちのち同居です。 正直私は義両親について今回のことで、旦那の完全に味方をしている姿を見て同居する自信もありません。まだ始まってもいないので私も甘いと思います。 こんな理由で離婚ってやっぱりおかしいのでしょうか? 迷う理由は子供のことです。まだ産まれたばかりの子供から父親を奪ってしまっていいのかと、、。 厳しいお言葉でもかまいません。 今どうしていいかわからず、皆様に質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

  • 離婚すべきか悩んでいます

    結婚して4年になり、半年前に念願の家も建てました。元々義両親ともうまくいっていたのですが、義両親と同居していた頃から義両親の事が信頼できなくなり、今は隣に家がありますが話すらすることもなくなりました。 もともと旦那も実家は好きじゃなく、私にも愚痴を言っていました。同居していた時に、なんで実家が好きではないかという事が私にもわかりました。義父のモラハラ発言をよく耳にし、喧嘩の声が聞こえる毎に、私もこどもたちも耳を塞いでいました。 家が建ち、関係も元に戻るかなと思ったのですが、それからも色んな事があり、私は悪夢で眠れなくなり、落ち着くまでは安定剤を飲んで寝ていました。 私が義両親を受け入れない事が旦那にはものすごく負担になり、暴力やモラハラ発言が増してきました。そして、また暴力をふるわれ、私の実家に帰って来ました。 普段、楽しい時は本当に幸せです。でも、お酒を飲んで機嫌が悪くなり喧嘩になると暴言を吐き、言い返すと暴力になります。これまで、何度か私の実家に助けを求めて、実家に避難する事が何度かあり、今回は、義両親との不仲や私の悪態に耐えれないとのことでもぅ離婚すると旦那は言っています。 ごどもも2人いるし、私は暴力や暴言がなければ、離婚なんてしたくないです。でも、私義両親との関係を良くしないと、またそのストレスが暴力になって私にふりかかると思います。 義両親にも不信感があり、旦那の暴力や暴言を考えると離婚の方向になるのですが、こどもの為に2人でなんとかしたいという気持ちもあり、答えが出ません。でもまた戻ったとしても、旦那が暴力をふるってしまうかもしれないし、それ以上に最悪の事態に発展してしまうかもしれない不安があります。そんな事を考えてしまうくらいの状況です。夫婦で話し、良くするしかないのですが、それ以前に、戻るべきではないのか悩んでいます。

  • 離婚の理由

    以前親権について質問させていただいたものです。よろしければご回答お願い致します。 授かり婚でして、旦那の仕事が落ち着かなかった為結婚当初から金銭的理由でお互いの実家でお世話になっています。 一緒に暮らすお金を貯めるために、子供は当方の実家で産み育てています。子供は一歳半になります。 根本な理由としては旦那への愛情がなくなったことですが、そのことで離婚を切り出した際の義母の行動、態度が旦那以上に今は苦痛です。 義母は自分の考えが絶対!な方で、その息子も息子で(旦那)母親が正しいと思っています。表には出しませんが。 子供の為に別れるのはよくないことは分かっていますが、冷めた夫婦の間にいる子供のほうが可哀想だと私は思います。 旦那に離婚話を切り出したときも、なにも返答がないままその時は終わってしまい、時間差で義母から電話がかかってきて話をされました。 当方23歳旦那22歳のペーペーな夫婦ですが、一児の父母です。当事者同士の話し合いが先では?とおもいますが子供同士が話し合っても無駄だといい全て行動するのは義母なんです。 その離婚話を切り出した後に旦那の実家に呼ばれ話し合いになりました。旦那、義母、当方の3人でした。当方の両親の侮辱から始まり、子供は戸籍上こっちの人間なんだからこっちで育てるのが普通だ!とか。当方の両親が気に入らないのでこちらの実家で子供を育てているのか許せないようです。 私の気持ちが変わらないと分かると、内容証明を作ると言い、メモし始めました。その内容が 親権は旦那、監護権が私。私は実家を出て自立すること。 週2回、私が子供を旦那の実家に連れていく。 お互いの再婚は許さない。 など他にも色々メモ取ってましたが、何一つ納得出来る内容はありませんでした。 旦那はその間も口出しせず黙ったままでした。なぜ、親権の話し合いもないまま、親権と監護権を分けそれぞれになるのか、それをなぜ義母に決められなきゃいけないのか? その時まで旦那とは全然話せていなかったので、ちゃんと話し合いをすることになりましたが、興奮していたこともありうまく話せず、一からやり直すという結果になってしまいました。 やり直す=同居に応じることでした。一旦は終わったものの、やはり気持ちは変わらず同居なんて絶対に嫌です。 以前から(旦那の仕事がうまくいかなくなる度)同居する気はないのか?と言われてきましたが、そんな義母と暮らすのははっきり言って嫌でした。旦那も母親の方を持つので余計に。 子供を育てるのは両親のあんた達と言いながら、叱り方、遊ばせ方にいちいち口出します。旦那はもちろん従いますが、全てが全て義母のいう通りというのはおかしくないですか? 子供の環境変化はもちろんですが、お金が貯まり次第家を出るのに、当方の実家から旦那の実家に移る必要性はないと思います。 そんな人たちと生活していくのが苦痛でなりません。このようなことでまた別れを切り出すのはおかしいでしょうか? 長文失礼致しますm(__)m

  • 離婚 我慢した方がいいのでしょうか?

    初めて質問させていただきます。 旦那31歳、私26歳、8ヶ月の娘1人の 3人家族です。 以前から離婚問題は何回もあり、別居もしたのですが、結局今は3人でまた生活をしています。 別居理由については、性格の不一致、暴力、暴言、育児に非協力、お酒などです。 旦那は私の両親が大嫌い。 旦那の両親、私の両親も不仲です。 旦那は離婚したくないと言い、次は暴力は一切しない、お互いの両親にはあまり関わらないようにする、育児に協力すると約束して戻ったのですが、戻って2ヶ月でケンカになり私を何度も吹き飛ばし、床に叩きつけ、横たわっている私の胸ぐらを掴み玄関にぶん投げられました。本当に殺されると思いました。警察を呼ぶひまもありませんでした。 この時のケンカの理由は旦那が飲んで夜中の三時に帰ってきて、子供をいつも起こすので、わざと、起こしたんだからミルクもあげてオムツも変えてよ!と言いました。少しでも大変さをわかってほしいために、私も強めに言いました。そこから、旦那はブツブツ毎回うるせんだっと始まり、私を突き飛ばしました。 今まで私がよく、旦那とケンカをすると子供を連れて実家に帰っていたため(過去にケンカをして、物に当たり、部屋がぐちゃぐちゃになったり、頭を叩かれたりしたことがあるので)、また子供を連れていこうとするからキレた。おまえが悪い。しかも暴力じゃないと言います。 今はまたこれ以上挑発などすると、何をされるかわからない状態なので、今はお互いに普通に生活をしています。 その他にも、旦那は週に3回は必ず飲みに行きます。仕事上付き合いもあるのはしょうがないも思うのですが、元々酒好きですし、しかし朝の5時は当たり前、最近は6時を過ぎます。そのたびにケンカになります。 私も子供が小さいうちは、全く飲みに行かないでとは言わないが、少し考えてほしいと伝えても無理でした。夜中に帰ってくると必ず子供をや私に絡んできます。子供を興奮させるだけさせて自分は寝ます。 それも嫌なので飲みに行ってほしくないです。 しまいには、俺の金で飲んでるんだ、金食い虫が、誰の金で生活してんだ、仕事もしてないくせにブツブツ言うなとケンカのたびに言われ、私ももう限界で旦那に思いやりがなくなり、私の態度も悪かったとは思います。 でも毎回毎回、そういう事を言われていると積み重なりほんっとに旦那のことが嫌いになってしまいました。 でも私たちにはまた幼い娘がいます。 やはり私が、旦那の機嫌をとり旦那の言うことに従い生活をしていけばいいのでしょか? 少し感情的になってしまい、質問文が雑ですみません。 友人に相談をしても、やはり私の味方をすると思うので、他の方の意見も参考にできればとここで質問させて頂きました。 よろしくお願いします!

  • 私は依存してるのでしょうか?

    結婚して2年 私の連れ子(今年5才と3月に4才の娘)二人と 10月で1才になる娘の5人家族です。 子供を出産してから旦那の両親と同居しています。 付き合ってる時は凄く優しい人でした。 結婚して、しばらく経ったある日 旦那は仕事の話し合いで。と夕方に飲みに出掛け 帰ってきたのは0時過ぎでした。 嘔吐するぐらいまで飲んで帰ってきたのと 仕事の話でっと聞いていたのに その場に関係のない女の人がいた事で喧嘩になりました。 その時初めて暴力を受けました。 それから、何か気にくわない事があると 『お前ってホンマにクズやな』や『お前どっか障害あるんちゃうん?』等 暴言が段々増え 今では毎日のように嫌みを言われたりします。 暴力は頻繁ではないのですが 1年に4回くらいです。 つい先日叩かれた理由は 同居が上手くいっておらず…というより、私と義母が上手くいっておらず、私は話が下手なので義母の意見にまるめこまれる旦那に凄く腹が立ち、つい『結局はお義母さんの思い通りになるんでしょ!』と言ってしまったこの一言で旦那がキレて、何度も何度も顔を叩かれ、鼻血も出たし、顔もアザだらけになりました。 何度も離婚したい!と思うのですが、専業主婦で貯金もなく、このさきの不安や 優しい所もあるし、子供には手をあげないし…等色々考えて離婚出来ずにいます。 同居すれば暴力は無くなるかな?と思っていたのですが無くなりませんでした。 アザだけの顔を見た義母は旦那に一言『どんな理由があっても叩くのは駄目だよ』だけでした。 その前に叩かれた時は子供の事で喧嘩になった時でした。 そしてそれを義母に伝えると、そこまで怒るのは子供の事真剣に考えてるからだよ。と私が言われ、旦那には何も言いませんでした。 そして喧嘩の最後は必ず土下座して謝れ!と言われそうしてしまいます。 私は悪くないのに…と思いながらもしてしまいます。 文章が下手ですいません。 別れられないのは、私に勇気がないからなのでしょうか?依存しているからなのでしょうか? まだ旦那の事を好きだから別れられない。と自分では思っているのですが、なんだかもう自分の気持ちがよくわかりません。 別れたいのか…別れたくないのか…。 どうすればここから脱出出来るのでしょうか… 私はどうすればいいのでしょうか… 何をかをわかりませんが『助けて下さい』と無性に言いたくなります。

  • 離婚考えているけど・・・

    結婚3年目で一児の母(3歳)です。付き合っていた時と違い結婚・妊娠がわかった位から旦那の性格がかなり変わりキレ易く、暴力が始まりました。子供も出来たこともあり性格に戸惑いも感じましたが一時の行動と思いっていましたが、直ることはなく激しさを増します!喧嘩は些細なことでもいつ何が気に入らなくてキレるかわからないのであまり話もしたくないし、旦那いわく口でわからないから暴力をするんだ!何も悪いことはない位のことを言ってきます。今、私の両親と同居しているんですが親の前でも暴力はあります。何度も離婚を考えましたし、親も暴力を見ているので反対はしていませんがやはり子供のことがあるので離婚に踏み切れません!!旦那の暴力・切れる行為・罵声ホントにすごいんです。私も旦那と喧嘩するようになり自分でも明らかに性格が変わったと思います。キレると必ずお金のことが出てきて俺が働いた金返せとか。車の調子が悪くなると壊しただとか・・・ホントに低レベルなんです!旦那に怒鳴られると、そのストレスが子供・親に行ってしまいます。子供の前でも平気で怒鳴り物を投げたり平気でし、怯える子供のことは何も考えないし、子供がかわいそうだなと・・・でも離婚したらもっとかわいそうになるんじゃないかなと・・・ほとんど毎日離婚のことを考えています。こんな状態なので妊娠後ほとんど旦那とはエッチしてませんし、これからもしたいと思いません<`ヘ´>こんな状態で結婚している意味あるのでしょうか?離婚してシングルマザーになるのもすごく怖いし・・・幾らこの世の中離婚が増えてきたといえどまだまだ冷たい目で見る人もいますよね?出来ればシングルマザーの方からの意見聞きたいです。

  • 離婚調停

    子供2人、4月から旦那と別居中で離婚調停中です。 私の両親と同居をしていたんですが、 両親にも暴力をふるったので別れることを決めました。 もともと私や子供にも暴力、暴言はありました。 6月は別れたくないで終わり、8月は条件次第で別れてやるとなりました。 10月の調停では離婚の条件を提示します。 調停を早く終わらせるためにはどうしたらいいでしょうか。 子供が寝てから何度も押さえつけられてレイプ間際のことをされたり 土下座をさせられたり長時間説教されたり 不干渉、まぐろ、○○を見て勉強しろ、○○みたいにやれなど 子供がいても出かけた先でも常に胸を触られ不快でした。 調停委員に言いづらくて言えてないのですが、 調停が進むのなら言ったほうがいいですか?

  • 離婚理由ってなんですか?

    今すぐは経済的にも精神的にも無理なので、5年後を目標として離婚したいと考えてます。 それまで持つかわかりませんが。。。 ・夫はたまに暴力をふるいます。 ・夫の実家は宗教をしていて、執拗に宗教をさせようとします。 ・夫の母は継母で、夫にも私にも子供達にも差別をします。 離婚理由は主にこの3つなのですがこれきしの事で離婚したいなんてぬるいでしょうか。 暴力は、ここ数年和らいでいてアザができるほど殴る事はありません。 物を壊し、私をドンと突き飛ばすくらいです。 DV相談をしたら、旦那さんはDVに限りなく近いと言われました。 治療すれば治るレベルだとも言われました。 でも治療して良くなったとしても、義母等の問題もあるので・・・。 離婚経験者のかた、離婚理由ってなんなんでしょう。 私くらいだと離婚したいと言う方が慰謝料とられますか?

  • 離婚の理由

    はじめまして。 結婚して半年の女です。 ぜひみなさんの意見を 聞かせてください。 離婚の理由って色々あると思います。 もう好きじゃないからとか 1回でも浮気されたからとか。 逆に暴力(言葉も含め)とかがあっても 離婚したくないって人もいますよね。 私には生後2ヶ月になる子供がいます。 まだ結婚してたった半年ですが、 旦那の出会い系発覚や無断外泊、 給料の激減や言葉の暴力など色々ありました。 交際は2年でしたがそういう事をしそうな 予兆はあまりなく、私が未熟ゆえに 見抜く事はできませんでした。 今は話し合いの結果、多少いい方向に 向かっているような気はしていますが、 もしも私は今子供がいなかったら 離婚を希望していると思います。 旦那は子供は非常にかわいがり、 当たり前ですが暴力など一切ありません。 借金があるわけでもなく、 子供のためにと貯金もしようとはしています。 変な言い方ですが、直接的に子供に害を 及ぼすようなことはしておりません。 なので上記(出会い系・・・etc)のような事は 私が絶えていればすむ話なんですね。 といっても、 子供はまだ生後2ヶ月ですが、 これから大きくなれば両親の雰囲気とかで 小さいながらも色々察知してくると 思っています。 私は旦那の事を今現在愛しているのかもよくわかりませんが、 絶対言えるのは、旦那の事は本当に全く 信用していないということです。 家庭のあり方は色々あります。 意見を求めたとしても、 「あなたが耐えられるなら・・・・・」という事しか でてこないかもしれません。 あなたの 「こんな事あったら離婚だなー」とか、 子供がいる方だったら、 子供がいても離婚に踏み切った理由などを ぜひ聞いてみたいです。 まとまりのない文章ですみません。 ぜひたくさんの方から回答いただければ 幸いです。よろしくお願いします。

  • 離婚するかしないか、、、

    現在25歳の女です。 旦那と二歳の娘がいます。 旦那とは付き合いだして、10ヶ月目に子どもができたため、デキ婚したのですが、旦那の暴力に困っています。 ひどい暴力ではないのですが、喧嘩になってカーッとなると、髪の毛をひっぱって引きずり回しにきたり、押し倒して蹴りにきたり、、、 何度ももう手を上げないと言ってくれますが、やはりカーッとなるとガマンできないみたいで。 けれど普段は本当に仲良しですし、娘のこともすごく可愛がってくれています。 ですが、やはりカーッとなると、娘の前でも私に暴力をふるうので、これからもっと娘が大きくなったとき、これを見てどう思うかなどを考えると不安です。こんな風景を見ながら育つのは娘のためによくないだろうし、、 かといって、父親がいないとゆーのも可哀想ですよね。 喧嘩の原因もほんとに些細なことで、意見の食い違いなどからです。 過去に、娘が生まれてすぐのときに、普段よりもひどい暴力にあったので、離婚する!と言ったことがあります。 旦那の両親も呼んで話し合いをしたところ、義母に、暴力ふるう男と分かってて結婚したんでしょ。我慢しなさい。と言われました。 それ以来我慢してきましたが、どーすればいいでしょうか? 娘のためになるのはどーすることでしょうか? 皆様のご意見聞かせて頂きたく思います。