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別れたほうがいい？重たい話です。
付き合って３年彼２８私２４です。来年入籍予定です。 一年ほど前に中絶しています。 彼が半年間の海外研修の前だったのもあり２人で泣きながらだした結論です。お互いにおかしくなるほどつらく、その後お互いでその事について話した事はありません。 でも最近私はどうしても思い出してつらくなってしまい、彼に話してしまいました。正直彼のほうがずっとつらそうでした。後悔し続けている、冷静さを失っていたと泣きながらそう言っただけでした。私もそれを見て言わなければ良かったと。 少し乗り越えられてきたようで、また悲しみにはまってしまいました。 彼も私も一緒にいるから、意識していてもあえてその話をさけている。 別れたほうがお互い楽なのではと思いました。 彼がつらそうなのをみて、私への責任を感じで一緒になろうかとしているんじゃないか、純粋に愛してくれているのか。思い出してつらいから本当は別れたいんじゃないか。 私自身もそういう過去があるから、彼を縛ろうとしているんじゃないか、そういう過去があるんだから大事にしてもらいたいと気持ちがどこかにあるんじゃないか。 もう何もかも分からなくなってきました。彼にも誰にも話さずきたのに、彼に話してしまってから自分の気持ちも彼の気持ちも疑ってしまいます。このまま一緒にいて大丈夫でしょうか。 一緒にいて乗り越えられるでしょうか。 本当に私たちがばかだったのは本当に分かっています。
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- wantyanlov
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- shangshian
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起きてしまった事をなかったことにすることはできません。 が、けじめをつける事で、気持ちの切り替えはできます。 勿論後悔の念は残るでしょうが、それは決してネガティブな ものではありません。 他の方への回答のかなで、供養をちゃんとしていない、というのが ありましたね。中絶した子供は誰の子供ですか？ 「お二人」の子供でしたよね。 ただ泣いて、口に出さないでこのままズルズル、気がついたら入籍、 ではお二人の本当の気持ちの切り替えがいつまでたっても終わりませんよ。 入籍前に、ちゃんとお二人で供養をするべきです。 そして、それ以降は一切話しに出さない事です。 幸い彼は責任感のある、常識的な方だと思います。 どっちがより辛い、のではなく、お二人とも同じくらい辛いんです。 供養して、一区切りつくと、気持ちは変わるはずです。 供養後、晴れて入籍となれば、この世に生まれる事はなかったものの、 お二人のお子さんは、きちんとお二人の絆を強くしてくれた、と 感じられませんか？ >一緒にいて乗り越えられるでしょうか。 彼とともに年をとって生きて行きたいのであれば、乗り越えられる でしょうか、ではなく、乗り越えると決心してください。 先に逝ったお子さんが残してくれた新たな成長と幸せのチャンスを 逃さないでください。 質問者さんの幸せを、心から祈ります！！
お礼
彼と一緒にいる期間、ずっと仲良かったのですが話合えない話があるというだけで悲しくなってしまいます。彼はあまり言いませんがすごく考えていたんだと思います。供養にいく事が私たちにとって必要なのかもしれないと思えてきました。供養することが自分がラクになるためかと思っていましたが、前向きに考えることかもしれません。頑張って乗り越えてみます。優しいお言葉をかけてくださって本当にありがとうございました。
- hamicky
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過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる。 あの時はそうするしかなかったんだって、そうするのが２人で選んだ 答えなんだってことです。 最良の答えなんてきっと誰にも見つけられないと思います。 そんなに自分を責めなくてもいいんじゃないかな。 別れたいなら別れればいいとは思いますが、それで果たして幸せに なれますか？ 幸せになったらいけないなんて、そんな考え方じゃいけないと思い ますよ。ご両親も悲しいですよ。 過去がある分、幸せに対して貪欲になって欲しいです。
お礼
今更２人で後悔しても、それを選択してしまったのは私達です。今は時間が少したち色々考えられますが、あの時のその選択も本当に毎晩話し合ってでもいくら泣いて話し合っても結論を出すことができず、でも時間はたつことに焦り、結果そうしてしまいました。 これから少しずつ頑張っていこうと思います、ありがとうございます。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 今のあなたたちは、ただ目の前の辛さから逃げ出して楽に なりたいだけです。 どんな理由があろうとも、過去は過去。 してしまったことにいつまでも、くよくよ悩むことはよく ありませんよ。 それに、堕胎した胎児は何のために、儚い命としてあなたに 宿ったと思うのですか？ あなたの幸せのために、そのためです。 そのことで、あなたが苦しみ、悩むことが必要だったと 考えられませんか？ 全ての事には意味があり、無駄なことなど何一つないのです。 今のあなたたちがしなくてはいけない事は、堕胎したことを 悔やみ、別れようかどうかを考えることではないはずです。 前を見て、堕胎した現実を受け止め、明るく生きていくこと、 二人で乗り越えて、この世を去った小さな命の分もたくましく 生きることですよ。 あなたたちが、自分が原因で別れてしまうと知ったら、その子 はどう思いますか？ そんな悲しい思いはさせてはいけません。 何も迷うことはありません。彼を信じてこのまま幸せへの道 を歩いていくのです。 それが一番の供養となるということを忘れないで。そして、 堕胎した子供のことを、いつまでも忘れず謝罪の気持ちではなくて 感謝の気持ちを伝えるのです。 大丈夫です。必ず二人で笑顔になれる日は訪れます。 どうかお幸せに(^.^)
お礼
本当にそう思いました。すごく楽になりたい、取り返しがつかない、救いようがない悲しみがあるんだって正直その時考えられなかったんです。自分が情けないですが、すごく恐くなってしまって。私にとって幸せだと思う事は彼と一緒になって家族を持つことです。でもどうしてもそれが残酷な事に思えて素直に言えませんでした。でも迷うことはないって言ってくださってすごく嬉しいです、いつかちゃんと感謝の気持ちを持てるように頑張ります。
こんばんは。40代の男です 中絶したことを今も悩まれている状況が切実に伝わってきます。 この判断を下したときは、とても辛かったと思います。 もし、この辛さから逃れるためにお二人が別れたとしたら、 お二人は中絶の苦しみから解放されて、幸せが得られるのでしょうか？ 私は、そうは思いません。 逆に、中絶という事実から逃げたという後悔が、時間の経過とともに大きくなる事だってあると思います。二人がこの事実を、一生背負っていくことには変わりありません。 そういう意味では、あなたが苦しんでいることについて彼と話し、彼の気持ちを聞けたことはスゴく良かったと思います。 過去を消すことはできませんが、未来は、行動や考え方で大きく変えることができます。 今回の経験を試練にして、これから二人が幸せになるためにどうすべきか、ということについて真剣に考えてほしいと思います。 別れないでね。。
お礼
ずっと一緒にいたのに話すのを避けてきて、どこかで彼は少し忘れてしまったんだと、もう過去の話にできたんだと思って。だけど実際は彼が泣きながら悔やんでいると言ったこと。彼は気丈に「これから頑張ろう」って言ってくれると思ったんです。でもつらいのは私だけじゃなかったんだって。すごく切なくなりましたが、話した事は間違いじゃなかったって思えました。聞けてよかったです、ありがとうございます。
- shokodayo
- ベストアンサー率8% (24/297)
たとえ悲しみ？を乗り越えたとしても 過去の過ちは一生消えないので お互い責任を取ると言う意味で籍を入れたらどうだろう。 現実から逃げずにがんばって。
お礼
ありがとうございます。 彼と籍を入れる事が責任を取るというかたちだとずっと思えなくて考えてきました。そんな幸せになったらいけない気がして。 でも彼と離れることは過去から逃げることかもしれないと思いました。 頑張ってみます。
- kyoromatu
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>一緒にいて乗り越えられるでしょうか。 それは言わずもがな・・あなた方二人次第です。いくら考えようが悩もうが、それ以上でもなければそれ以下でもありません。 誰かが何とかしてくれるという問題でも勿論ありません >本当に私たちがばかだったのは本当に分かっています。 後悔は先に立たず・・を学習したと思って、どこかで割り切り開き直るしかありません。たかがおたまじゃくしを流したんだとしてね それができなければ、どこまでも引きずり歩くだけ・・そしてそのうち精神を病まないともかぎりません。 とにかく最終的には、大人としての冷静な判断でしょうね
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私たち２人が乗り越えなければならないですね。 大人だったらこういう事をしたらその相手と幸せになるなんてもう望んだらいけない気がして。冷静な判断したいです。
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お礼
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