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ストレスを抱きすぎている、大切な人に僕ができること
僕には今、大学で知り合った仲良しの女友達がいます。僕は彼女のことが好きだし、僕にとっては大切な人です。 その彼女について、御相談があります。実は彼女、僕より年上で約２年前に出産し、去年離婚し、今は子供とお姉さんとマンションで暮らしています。彼女は大学に起業を目標にし通っているのですが、子供の送り迎えなどでとりたい授業（朝速い、夕方遅い）がとれなかったり、子供の面倒を見たりで勉学がどっちつかづになったりしています。特に彼女、起業する目標があり、さまざまな人たちをとコンタクトをとりたくても、育児で断らなかったりいけないことがあるみたいです。 そんな彼女、最近特にそんなストレスに見回られているせいか、過換気やメニエールなどの、ストレス性の病気におかされています。また、それらが原因でうまく行動できなかったりで、またストレスになり、と悪循環をしています。 そんな彼女を、僕はただ見過ごしておきたくありません。僕にできることは何でもしてあげたいです。だけど、何も思いつきません。 こんな僕に、できること何があると思いますか？ アドバイスで構いません、よろしくお願いします。
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娯楽な筈の本読んでもゲームしても楽しくないしつまらない。読む見る作品に心を癒やす、刺激されるような感動が僕が手にした作品達の都度ではできないです。どころか「やらなくてはストレス発散にならない」という強迫観念も生まれ、今や唯一読みやすかった漫画を読んで、比較的まだマシに楽しいと思える気持ちも、皆様には想像できないかもしれませんが、僕自身も訳分からないのですが、楽しいのが辛いように、楽しくても辛いように思えてきました。楽しむことの為にストレスが生まれてしまう。 体を鍛える、運動するという点も、こんなもの辛く苦しいだけで発散になりません。それに僕はどう動こうが一向に筋肉なんてつかないし、だから多分やり方が間違ってるんだと思います。正しいやり方を資料などで見てもこれなのですから、筋トレをすることも、読解力も僕には足りなさすぎているのでしょう。更にもっとストレスがたまります。 じゃあ正しいやり方を指導してくれるジムはどうだと言われましても、お金がありません。そうお金がないのです。だから娯楽品も買えません。買い物でストレス発散もできません。 それに買っても、僕はそこに以前のような快楽や安心もできなくなってきました。徐々に、徐々に僕の心が枯れてひび割れていくのが感じられます。 体脂肪が増加してきました。ストレス太りです。だからあまり食べないようにと我慢しても、一応我慢できるのですが、体は正直にストレスで太っていきます。ストレスに抗う為に我慢をすれば、真逆に働いて悪循環です。 友達もいません。だから友と遊びに行って解消しろといわれましても、できませんし、僕自身友達はいらないと考えています。何故なら、僕は人付き合いがとても苦手なのです。だから余計ストレスがたまります。 そして僕は鬱です。上記のことが重なって更に鬱になりますよね。悪循環です。薬飲んでも鬱は治りません。 今は２５になります。ニートし始めて三年目。一応障害者枠で仕事を探しております。手帳は交付されています。鬱と強迫で通りました。でも僕は過去に仕事で沢山の失敗をしているため仕事がとても怖いです。しかし仕事しなければならない。でも怖い。でも、でも、でも等と考えてしまえば更にストレスがたまります。社会人としての責任が重い。失敗して怒られる恐怖と不安が重い。 勉学も無理です。記憶することができません。そこも心療内科で相談してる点です。記憶できないんですよ。全然覚えることができません。学習能力がないのです。それがまた僕を追い詰める。なのに恐怖のトラウマだけ覚えてる。トラウマは覚えることができて、勉学は忘れる。この現実もまた僕を追い詰めます。 仮に資格を血を吐く思いで取ってもそれを生かせることはできないと思います。できてたら、僕は過去色んな仕事は微々たるモノながらできていたはずですから。仕事の能力ができないのです。というか、逆に資格自体が僕を追い詰めます。「資格あるなら、仕事できるはずだよね？」というプレッシャーに耐えきれません。僕は高校のころいろいろな資格を取りましたが、これを持っているからできなきゃ駄目だという重圧が怖いです。 素敵な恋でもしろと仰るなら、その相手が見つからないものですし、それに見つかっても顔が如何せん不細工なものですから、恋に効果を求めることは本末転倒でしょうね。 汚い話ですが、自慰でもストレス発散にはなりません。というか、これでストレス発散したくないです。分かりますよね、それを忌み嫌う心を。 あぁ、あとどれほど語れば善いのでしょう？ 何してもストレスという現実を語るには、まだ説明しきてれない部分が沢山あるのですが、ここに今記述することが難しいです。書くこと思い出すこと今がとても辛いですし、それに僕の一番の悩みどころである「頭の中にある思考を口にだして説明する」ということができない、口と脳が繋がっていないという現実があるので、全てを説明できないのです。例えるなら、外科の医者の前で、この骨が折れている、痛いから治療してくれという言葉がでないのです。分かっていても説明できない。これも心療内科で何故こんなことが起きているのか全く不明であるとし医者も僕も悩ませる原因となっています。 ぐちゃぐちゃですね。すいません。醜いモノだと思います。 とかく、僕の思い出なんて親も学校も友達もバイトも何もかも怖い辛い苦しいだけで、未来は暗いままです。 で、何を訊きたいのかといえば。一体何なのでしょうね。 なんというか、僕はどうすればいいでしょうか？
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当方大学２回生の男子でございます。多少長くなりますが、どうぞご覧になって下さい。 私は大学でとある運動部に所属しています。果てしなく大きなものですが、部としての目標はずばり「日本一」。まだまだ未熟なチームですが全員が一生懸命に、本気で、その目標に向かって練習しています。 もちろん、練習もそれに応じてハードなものであります。大学生として勉学をこなすことも忘れてはいません。 しかし、私が言いたいのはその部がどんなに辛いかということではなく、その過程で辞めていく人たちのことです。 私も２年近く活動を続けてきましたが、同期も上も下も毎年少なからずそういう人たちはいました。そのたびに残ってくれるよう説得するのですが、ほとんどの場合は辞めてしまいます。 理由も様々で、単に辛いから、もっと勉強したいから、他にやりたいことがあるから、などなど。確かに、理由は真っ当と言えば真っ当です。私自身、「人にはそれぞれの道があるからな…、やりたいことをやればいい。」という考えでした。 ただし、「でした」です。最近思うのは、 『本当に人の道は人の道、でいいのか？』 ということです。 先ほども述べたように、やりたいことをやるのが一番だというのは確かです。しかし、それは「人」の場合、もっと言えば「他人(ひと)」だけではないでしょうか？ 今まで部を離れていった人たちが「他人」だと言うのではありません。今一緒にいる人たちと同じくらい大切だったのに、引き留めるのが何となく可哀相だという気がして、「やりたいことをやれば」と自分に言い訳してただけでした。 私は、今いる人たちとずっと一緒に(もちろん部という期間はわきまえています。)やっていきたい。やりたいことがあっても、それを引き留める形になったって一緒にいたい、そういう関係なんです。 長くなりましたが、 『人の道は人の道、でいいのか？』 ご意見お待ちしています。
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２０代、女です。 私は子供のころからストレスに弱く、 小１→毎週学校で吐く。 小３→不整脈（精密検査に行きました） 小５～６→極度のストレスから髪を抜く、不眠 中１→家族間の問題から自殺をしたいと思うようになり、リストカットをすると楽になるため常習化 大学生→鬱病と診断、ストレスから拒食症に。 …といったかんじで、自分では意識しないストレスが身体に出て、「ストレスですよ」と言われてびっくりすることもたびたびです。拒食症も、胃が変になり、変な嗚咽が出てなにも受け付けなくなってしまって始まりました。食べたくても食べられないのはとてもつらかったです。 私の家は家族に精神障害者がいます、遺伝的に少しわたしにもそのきざしはあるのかもしれません。が、ストレスに弱いことはたしかで、普通の人がなんとも思わない場面で強いダメージを受けてしまいます。困るのは自分が思いもよらないところで体に影響が出るということです。今も足に発疹が出て困っていますが原因不明です。 ストレスに強くなりたいです。どうしたらいいのでしょうか？こういうものは治らないのでしょうか？（もしそうであれば諦めもつきます） いろいろと検索しましたが、ストレス解消法はたくさん出てくるんですが私が知りたいのはそこではありませんので、新しく質問させていただきます。 私は、「どうやったらストレスを感じない精神、肉体になれるのか」を知りたいです。ささいな事でも結構です。どうかよろしくお願いします。
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お礼
早くもアドバイス、ありがとうございます。 関係性は・・・友達以上恋人未満です。 現に彼女に率直に聞いてはみましたが、別になにもないといわれてしまいました。
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補足です。 彼女は毎日同じ日々の毎日、子供を保育園に連れて行き学校に行き帰って保育園に子供を迎えにいき、子供の世話をして・・・。 そんな毎日がイヤといっていた気がします。 育児が精神的ストレッサーとあれば、一体どんな解決策があるでしょうか？