彼と元嫁と私。

質問

こんばんは。初めて質問します。
長文になると思いますが呼んで頂けると幸いです。

私(23歳)には　付き合って2年になった彼氏(32歳)がいます。
つい先月　私は彼との間にできた子を中絶しました。
すごく痛かったし　つらかったです。
私も彼もバツイチで　私は1人、彼は前妻のところに2人の子供がいます。
私は子供を連れてるし　前妻との子供に「会ってほしくない！」と言うのは　私のわがままだと思い、我慢してきました。
でも　私との間に　子供ができたのなら話は別。と思い、
妊娠が　分かったときに　我慢していた事を　打ち明けけました。
彼は　当然そうしてくれるものだと思っていましたが、違いました。
そればかりか「もし元嫁の体に　なにかあったときは　私が元嫁との間にできた子供2人を面倒見るのが当たり前だ!」と言われました・・・
予想外の妊娠だったため　今まで思ってきた想いが違うこと。金銭的な面を考えて　産みたかったのに・・中絶せざるおえませんでした。(彼の収入が不安定)
私は2年も同じ人と付き合ったことがありません。(自慢にならないのですが；)彼は7年。私は2年の結婚生活でした。
私の子は　言葉が喋れないときから今の彼だったので　「パパ」と呼びます。
1度殴られたときに　1度は別れたんですけど　恐怖よりスキだと思う感情に　負けてよりを戻しました。(私が母子家庭だったので子供にはパパを作ってあげたかったし・・)
よりを戻して　これからお互いなくした信用を取り戻していくはずだったのに　その1ヶ月後の妊娠でした。
私の親には　半勘当されて　どうにか彼と親に仲良くなってほしいと思っています。
ゆくゆくは　結婚するつもりでいたのですが、彼と元嫁と子供達・・(私とは別れたまま。という事になってるのか、たまに　元嫁から子供達の嬉しそうな近況報告メールや　子供達本人から連絡がきてるみたいです；)
私の親と彼の険悪な関係・・(殴られた事も中絶の件も私の親は知ってるので・・彼の親は知らない。)
どうなってしまうのか全く先が見えなくなってしまいました。
私も　彼も　お互いがスキなだけで今やっと一緒にいれるような気がしています。
子供のためを思っても　このままがベストか、別れるのがベストか・・

私が今すべきこと、できることのアドバイスをしていただけなぃでしょうか？お願いします。

回答No.7

noname#128033

＃２です。
うーん、他の方の補足も読めば読む程質問者様はまだ結婚するだけの精神的年齢に達していないと感じます。
バツイチ子持ちの男性との結婚なんてまず上手く行かないと確信に近いくらい感じてしまいました。

＞私自身の考えでは　前妻との子供を引き取って面倒を見る義務はないと思います。
あなたが彼と結婚した場合で前妻に何かあった時、彼が引き取る義務があるんです。よっぽどの事情が無い場合以外は。
質問者様の考えを彼に押し付けて彼が幸せですか？それが相手を幸せにすることですか？

＞私と前妻との間に　できた子は他人なのですから。
戸籍上彼の妻となった場合あなたは前妻との子供に対しても母となる訳です。他人なんて言ってられません。
そういう考え方をするのは血の繋がりがない子供にネグレストや虐待をする継母の思考回路と全く同じです。
あなたにはそういう資質が十分あることを自覚なさった方がいいです。

＞それは　結婚しても同じ。彼には　その義務はあっても私にはないですよね？(結婚していたら　一緒になるのは当然なんですね・・)
結婚したらあなたにも義務が生じるんです。こんなことも知らないで付き合っていたとは愕然とします。きっと彼も驚愕と共に非常に落胆しているでしょう。

＞産むだけ産んでも　一緒に過ごす時間がなかったら母親とはいえないいんじゃないでしょうか？
では保育園に預けてフルタイムで働いている女性は母親は失格なのでしょうか。宿った命を前にして通用する理由にはならないと思います。

＞彼は自分の親に反対されて　半強制的に中絶を申し出てきました。
彼は計画的に妊娠させたんだったのではないですか？
それなのにいざ妊娠したら半強制的に中絶を願い出てきたのですか？
彼の人間性も疑います。あなたやお腹の子を彼は必死になって守ることを拒んだのですよ。
親に反対されるくらいで従うんですから、彼の親は自分たちの判断は間違っていなかった、反対して正解だったと思っていることでしょう。

＞子供のこと以外で頼ってくるのは　おかしいことではないのですか？　
おかしいかおかしくないかはあなたと彼の信頼関係次第じゃないでしょうか。
養育費の上乗せもよくある話です。バツイチ子持ちとの交際にはいろんな事情（質問者さんにとっては障害かな）があって当たり前です。家庭を持っていた上に養育する義務のある子供まで居るのですから。
子供をつかって連絡してくるのが不快なようですが、子供のことで連絡するのって当たり前だと思いますよ。離婚した元夫婦が子供にとって以前のままの母らしく父らしく共に関係を築くって難しいと思います。離婚しても子供の為にいい関係を築くために連絡を取っている部分もあると思いますよ。

前妻の未練が感じられるならば、あなたを不安にさせている彼氏にその嫉妬を向けるべきと思います。
前妻に嫉妬や恨みにも似た感情を向けたって仕方ないですよ。
あなたを安心させることができない彼氏との関係に問題があるのでしょう？
子供ができてもあなたやお腹の子の為に頑張ることさえ拒む彼だから前妻のことが気になって仕方ないんだと思います。
彼があなたとの子供を中絶するよう要請してきたことが彼からの愛情を計る全てだと思います。
本当に本当に愛していたら、あなたを幸せにしたいと思っていたら、中絶なんて親に反対されようができることではありません。高校生や大学生でもないんだから。

本当の問題は前妻と彼の関係にあるのではなく、あなたと彼の関係にあると思いますよ。
彼との交際を結婚に向けるようにするよりも彼との交際をもっと不安に思った方がいいと思います。
質問者様に宿った命を第三者の意見で簡単に消すことを選ぶような男性ですよ。あなたもバツイチとの結婚にはストレスばっかり溜まってきっと結婚しても長くは続かないと思います。
彼氏がその程度の愛情なのですから、あなたが何か不満を漏らせば別の女性に走るか家庭が冷めていくだけと思います。
質問者様達の場合、結婚して上手くいくことを想像する方が難しいです。
父親でもない彼氏を「パパ」と呼ばせていてはお子さんが可哀想ですよ。
そういうケジメのないお付き合いが彼の親にはとってもだらしなく非常識に映るのだと思います。
彼が心からあなたを必要とし愛していないことは彼の親からすれば一目瞭然だったのでしょう。また今の質問者様の考え方や行動では彼にとってプラスになる存在とも思えないのだと思います。

もっとじっくり人生を見つめてください。
あなたの幸せよりもまずはお子さんの幸せですよ。「パパ」と呼んでいるのは一緒にいるからというだけですよね。本当の意味であなた方二人を真剣に守ってくれる男性を探された方がいいです。別れた方がお互いのため、子供のためと思います。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

２３歳でバツイチ子持ちですか。。
デキ婚だったのでしょうか。
２人とも子供のまま結婚し、出産したのでしょうね。
だから結婚も２年しかもたず、いまだに結婚のことを理解されてないのでしょうね。

バツイチ子持ちの人との結婚には絶対に貴女のような問題が起きます。
でも、それ（子供たちとの面会、養育費の送金）を受け入れられないのならバツイチの人と結婚しないほうが賢明ですよ。
貴女はおそらく元夫とは連絡も取ってないし、お子さんの養育費ももらってないのでしょうね。
でもそれは普通の姿ではないと思います。
面会や養育費は子供の権利であって大人の勝手な事情で変えてしまってはいけないものだからです。

それだけでなく、

>もし元嫁の体に　なにかあったときは　私が元嫁との間にできた子供2人を面倒見るのが当たり前だ!

彼の言い方は言葉足らずですが、要するに元妻に何かあれば（元妻が子供たちを育てられなくなったら）、父親である彼が育てないといけなくなりますよね？そのとき貴女は彼と結婚していたら当然、その子を見ることになるでしょう？反対にhinatarooさんがお子さんを育てられなくなったら、お子さんは元夫が引き取ることになるのです。なぜなら彼もhinatarooさんも、元妻も元夫も「子の親」だからです。
その覚悟もできないのなら結婚はしないほうがいい。
あなたのお子さんにとっての父親は彼ではなく元夫なんですよ。彼は母親の恋人に過ぎないんです。
あなたの交際相手が変わるたびに、お子さんに「パパ」と呼ばせるのですか？それは考え直したほうがいいと思います。

貴女の親御さんには貴女が頑張っている姿を見せるしかないと思います。
彼に頼らず、貴女１人でもお子さんを育てていけるんだという状況（男に頼るのではなく、自分でしっかり働く）を見せないと説得は難しいでしょうね。そして彼自身も収入をもっと安定させなければね。
そして彼の親は貴女の中絶を知らないということは、彼の親と会ったことはないのですか？
なぜだかわかりますか？
やはり親に紹介しづらい事情があるんだと思います。そこが貴女の弱いところなんだと思います。
親からすると、バツイチ子持ちで、離婚後まもなく男と同棲して、結婚もしてないのに子供を作る、子供に「パパ」と呼ばせる、そんな軽そうな女性はそう簡単に信用できないでしょう？

>私が今すべきこと、できること

彼と結婚（入籍）するまで子供は絶対に作らないことです。
今回の中絶経験を無にしてはいけません。
２回ともデキ婚なんて恥ずかしいことです。
彼が求めたとしても、経済問題の解決、双方の親の問題が解決するまでは結婚もしないし、ましてや絶対に子供は作らないと宣言しましょう。
まだ２３歳なんだから慌てて再婚しなくてもいいのでは？

回答No.5

noname#67545

はじめまして、私はあなたと同い年で、バツイチの彼がいます。
私は、未婚です。

あなたはバツイチなんですよね？
そしたら、自分の子どもかわいいですよね？？
そうなると、彼が自分の子どもに会いたいと思う気持ちは否定してはいけないと思うんです。
私は母子家庭で育ち寂しい子どもの気持ちが分かります。
だからこそ、彼には子どもに会いに行って欲しいと思いそう話します。
確かに嫉妬はします。
でも、それはバツイチの人と付き合ってる限り仕方のないことなのかもしれません。
もしかして、あなたは、子どもに会いに行く事よりも、そこに元妻がいることのほうが嫌なのではないですか？
もしも子どもに会いに行くということ自体が嫌なのであればそれは自分勝手すぎると思います。
それから、子どもを引き取る可能性があるのは、子持ち離婚ならありえると思いますよ。それはどちらかが望まなくても、法的にそうなることもありえるということです。
だから、そこまでひっくるめて彼を受け入れるという覚悟、必要だったのではないでしょうか。

それから、彼の行動はこの文面だけでは説明しきれないでしょうが、私はちょっとないな～と思ってしまいました。
私も春過ぎに妊娠をしました。２人とも正社員で働いていたんですが、転職のためにやめていてプーだったんです。
それでも、悩んで悩んで悩みぬいて生むことを決めました。
だって、お金がなくても働けばいいんだから。
実家に頼る気なんてまったくなくて、働きましたよ。
そのご、流産してしまいましたが、やはり、体にも心にも負担がかかるのは女のほうです。
私の彼はそれを理解してくれていましたが、あなたの彼はちょっとそうでもなさそうだな～と。
だって、半計画的にこどもを作った割にはおろすなんて命を粗末にしているとは思えません。
自分の子どもかわいさのために、あなたとのこどもは作りたくないように思えてしまいました。
それでも、おろしたことを決めたのは彼だけではなかったはずなので、あなた自身にもそこは責任があると思います。

きっと好きという感情だけでは超えられないハードルもこの先出てくるはずです。
我慢しているだけでは先は続きません。
バツイチ同士で傷を舐めあっているのならば傷がなりかけた時に相手を必要としなくなります。

彼ともっともっとちゃんと話し合うべきだと思いますし、あなた自身も自分のこどもの将来のことを考えてあげるべきだと思います。

いつだって、被害を受けているのは大人に振り回されてるこどもですから。

補足

回答ありがとうございます。
＞あなたは、子どもに会いに行く事よりも、そこに元妻がいることのほうが嫌なのではないですか？
私は子供たちには嫉妬はしていません。親の離婚によって振り回されるのはいつだって子供たちです。私も経験者です。
彼から聞いた「離婚の原因」はお互いの浮気だったそうです。そして離婚を切り出したのは前妻の方。その時二人に何があったのかは・・知るわけもないのでなんとも言えないのですが、
養育費の上乗せを要求したり　メールの文面を見ても　今でも彼に頼ってきてるようにしか見えないんです。
私は　元夫と養育費の約束をしても支払ってもらえず(協議離婚だったため・・信用した私がいけないんですけど；)
元夫は市外に行ってしまったみたいで　連絡もつかない状況なので・・
いつまでも子供をつかって　頼ってこようとする前妻に嫉妬してるんだと思います。

＞子どもを引き取る可能性があるのは、子持ち離婚ならありえると思いますよ
法的には　どうなるんでしょうね。
私自身の考えでは　前妻との子供を引き取って面倒を見る義務はないと思います。
私と前妻との間に　できた子は他人なのですから。
それは　結婚しても同じ。彼には　その義務はあっても私にはないですよね？(結婚していたら　一緒になるのは当然なんですね・・)
引き取りたくないと言ってるわけではなくて、
そこまで考えてなかった私がいけないんですね。彼に　そう言われたときは唖然としていまいました。バツイチの彼とのこの先を考えるなら　
そういう事も考えていかなければいけならないことを　いまさらながら教えて頂きました。

＞おろしたことを決めたのは彼だけではなかったはずなので、あなた自身にもそこは責任があると思います
その通りです。
妊娠も中絶も　二人の責任であって、彼だけを責めるのはおかしいですよね。命を道具にしていたのは　彼も私も同じなんですね・・
恥ずかしいです

回答No.4

ame830

＞前妻との子供に「会ってほしくない！」と言うのは　私のわがままだと思い
そうですよね。

＞私との間に　子供ができたのなら話は別。と思い
なんで？
あなたとの間に子供ができても、前妻のところにいる子供達は可愛い彼の子供に違いありません。
理由がよく分かりません。
もし今の自分の子供が元夫に引き取られていた場合、あなたは妊娠したら自分の子供に会いにいかなくなるの？

＞「もし元嫁の体に　なにかあったときは　私が元嫁との間にできた子供2人を面倒見るのが当たり前だ!」
これは確かに言い方が悪いですし納得できないかもしれないですね。
でも現実問題どうします、元嫁が死んだら？
その子たちは施設にでも預ける？
それとも、彼はあなたと離婚してその子たちを育てる？
普通に考えたら、引き取ってあなたと一緒に育てていくのが一番良い選択肢ですよね。
もしも、あなたのお子さんが元夫側に引き取られていたとして、元夫が死んだらどうします？
お子さんを施設に預ける？
彼と離婚して自分一人で育てる？
普通は、引き取って彼と一緒に育てることを考えませんか？

＞金銭的な面を考えて　産みたかったのに・・中絶せざるおえませんでした
別に彼が中絶を強制したわけじゃないですよね。
二人で金銭的なことを考えた末出した結論が、中絶なのですよね。
そもそも収入が安定していないのは、妊娠前から分かっていましたよね。
だったら中絶は二人の共同責任なのでは？
あなたが「収入は不安定だが産もう」と思ったのに、彼に中絶を強制されたのなら話は分かりますが。

＞1度殴られたときに
それは彼が悪いですね。
どんな理由があっても。
でも、殴った理由によっては彼の罪の重さは変わりますね。

＞私の親と彼の険悪な関係・・
そりゃ、親は自分の子供の味方ですからね。
彼に怒って当然でしょう。
でも第三者から見ると、決して彼だけが責められるべきではないです。
あなたにも結構非があります。

＞私は2年も同じ人と付き合ったことがありません
質問文を読んでいるとなんとなく分かります。
自己中心的です。
彼の方も何だか問題が色々ありそうですが(殴ったり収入が不安定だったり)、きっとあなたはそういう問題があるダメ男を好きになりやすいのでしょう。
自己中心的なあなたが問題のあるダメ男を好きになり、それで中々続かないのでしょう。

＞私が今すべきこと、できること
彼と別れて、自分の悪いところをしっかりと見つめて、そしてちゃんとした男性を見つけては？

回答No.3

asdew77

＞前妻との子供に「会ってほしくない！」と言うのは　私のわがままだと思い、我慢してきました。
＞でも　私との間に　子供ができたのなら話は別。と思い、
＞妊娠が　分かったときに　我慢していた事を　打ち明けけました。
＞彼は　当然そうしてくれるものだと思っていましたが、違いました。
＞そればかりか「もし元嫁の体に　なにかあったときは　私が元嫁との間にできた子供2人を面倒見るのが当たり前だ!」と言われました

これって間違っていませんか？
気持はわかるけど、あなたが自分の子供を可愛いように彼だって自分の子供が可愛いはず。元妻と別れても彼は子供の父親であることに変わりありません。
いくら再婚相手に子供ができたって同じ。変わるほうが父親としてどうかと思います。元妻との子供なんて知らない、何かあっても面倒みないって思ってるほうが不信感を抱きませんか？もし彼がそんな人なら、あなたの子供や彼との間にできた子供に対しても同じように愛情を持たないんじゃないでしょうか。子供を大切に思う彼だからあなたの子供も可愛がってくれるのでは？
仮にあなたが自分の子供と会えなくなったらどういう気持ちになりますか？彼だって同じはず。
元妻に何かあったら自分の子供を引き取るくらいの覚悟を彼は持っているのでしょう。父としての責任、子供への愛情を考えれば自然だと思います。再婚したらあなたの子供を彼が家族として迎え入れるのに、あなたはその逆はできないって・・・。あなたもわかっているように我儘です。そこは仕方ないことなのでは？
どうしても受け入れられないなら、親との仲が険悪云々以前に別れたほうがいいのではないでしょうか？
収入が不安定なところや殴られたということを考えてもちょっと先が不安ですね。親との仲は時間をかけて修復していくしかないと思います。

回答No.2

noname#128033

１児の母です。
わたしはあなたの考えがおかしいと思います。

＞そればかりか「もし元嫁の体に　なにかあったときは　私が元嫁との間にできた子供2人を面倒見るのが当たり前だ!」と言われました・・・
これは彼があなたと結婚したところまで想定して言っている言葉ですよね。
あなたが妊娠し、結婚することを考えた上での発言でしょう。
結婚するならば当たり前のことですよ。離婚しているとは言え、子供がいる男性と結婚するということはそういうことです。
子供を引き取った奥さんに万が一何かあれば、彼が引き取るのは自然なことです。よっぽの恨みや憎しみという特別な事情で別れていない限り父親が引き取るのは当然です。
勘違いしているのは質問者様ですよ。
質問者様は彼が中途半端なお付き合いをしていると思っているかもしれないけれど、彼はあなたとの子供が欲しかったのでしょう？
彼との将来に覚悟ができていなかったのはあなたの方だと思います。

妊娠についても彼のせいにしているような部分がありますが、妊娠というのはレイプでもない限りお互いに責任があることですよね。
中絶したのも質問者様の判断。
彼の収入だけではやっていけないならあなたも働くことだってできたでしょう。
そんな人、わたしの周りにも何人も居ますよ。女一人で幼い子を二人育てている人だって知っています。
あなたの覚悟がなかっただけ。

私は彼はきちんと責任感ある人なのだと思いますよ。
彼は父親でもあるわけだからその彼が背負っている過去も受け入れないでどうしますか。
本当に愛しているならば、彼の悲しむようなことはできないはずです。
読んでいてあなたは自分を可愛がってもらうことばっかり主張しているように思えて仕方なかったです。
あなたに子供ができようと彼を前妻との子供から引き離す権利があるのですか？
養育費は前妻の権利ではなく、生まれて来た子供の権利です。
両親の離婚で寂しい思いをしている子供との触れ合いを邪魔したいようではバツイチとの結婚に向いていないと思います。

質問者様の場合はお子さんの父親と連絡とっていなくてそれが普通なのかもしれないけれど、彼の場合はお子さんにしっかり父親の記憶が残っているのではないですか？
それぞれの家庭にそれぞれの事情があります。子供が居る場合の離婚は子供にとって一番いい状態になるよう離婚後の生活や関わり方も取り決めているはずです。
連絡を絶つことが子供にとって一番いいのでしょうか？
彼の気持ちに寄り添って考えてあげる人こそ結婚相手としてふさわしいと思いますよ。自分の気持ちばかり主張して通そうとして幸せになれますか？

わたしも女性ですし子供も居ますので質問者様の言いたいこともわかりますが、理解はできません。
彼が哀れです。今のままではきっと彼は質問者様との結婚で幸せな暮らしを得ることはないし、質問者様にも同じことが言えると思います。

結婚歴のない男性を探されてはいかがでしょうか？
その方がお互いの為です。質問者さんがもっと大人の事情がわかるようにならない限り上手くいくものも上手く行きません。
失った命から今一度学ぶことがあると思います。厳しい言葉になりましたが、今まで彼が歩んで来た道を拒否していては幸せなんて時間掛けたところで巡ってくるものではないですよ。
もっとご自分で色々と気付かれた方がいいです。

補足

回答ありがとうございます。
私は今の彼との生活で　援助は一切受けていません。
元夫からも受けていません。
出産経験がある女性ならわかると思いますが、妊娠したら必ず働けない期間があることも知っていることだと思います。
その期間の　生活費の事や私の子の面倒の事の話になると彼には「無理だから」と言われました。
これは一体どう見受けられますか？わたしも貴方様と同じ事を言いました。「必死」になればなんとでもできると・・それを彼は拒否しました。
妊娠したのは　もちろん二人の責任ですね。
妊娠しにくい体だと思い　できたときは　素直に喜びました。
＞あなたの覚悟がなかっただけ。
そうですね。彼は自分の親に反対されて　半強制的に中絶を申し出てきました。それでも私は　産むことだってできたはずなのに、父親の違う幼い二人を幸せにする自信がなかったのですから。産む事が終わりじゃないんですよね。産んでからがスタートですから。
産むだけ産んでも　一緒に過ごす時間がなかったら母親とはいえないいんじゃないでしょうか？
ほぼ保育園、託児所が母親になってしまうような気がして　私は中絶を選んでしまったのですから。そう言われるのは当然なのですね・・
＞彼を前妻との子供から引き離す権利があるのですか？
そんな権利はどこにもありませんね。
私が許せないのは前妻です。
離婚の原因はお互いの浮気だったそうなのですが、養育費の上乗せを要求してきたり　子供をつかって会おうとしたり　未練があるようにしか
見えないんです。
子供達にとって父親は　彼ですから私が間に入っていくことはできません。し、してはいけないことだと思っています。
しかし　前妻はどうですか？他人ですよね？
子供のこと以外で頼ってくるのは　おかしいことではないのですか？

回答No.1

akiko0828

結局、今も内縁関係のまま籍は入れていないということですよね？
このままいってもいずれ別れるような気が...しませんか？
本当に一緒にやっていきたいならまずは籍を入れてけじめをつけることじゃないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。
今までダレにも言えなかった悩みを聞いてくださって本当に感謝の気持ちでいっぱいです！
彼も　早く籍を入れたかったみたいです。
彼にとっては　半計画的に子供を作ったみたいなんです。

今になっては　産む事もできなくて・・　私の親とも仲が最悪くで・・
親との関係を修復する事ができないと籍を入れることも難しいと思います。まずは私をヒトリで育ててくれた母親を納得させてからでないと・・
経済状況も厳しくて；　親を納得させる材料がないので　時間をかけるしかないのかな。とも思います。
そうしてる間にも　また何かしらトラブルが起きてしまったら、
その時、回避するのは難しいにかな？と思ってしまいますね・・

今　何かするというのは難しいのでしょうか？