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結婚と同時に二世帯住宅購入。

2008/09/18 04:46

私は２９歳、彼は２６歳（二人姉弟の弟）です。付き合って４年経ち、そろそろ結婚という感じになりました。結婚するなら、賃貸はもったいないというので、二世帯住宅を建てて、結婚と同時に彼の母親と同居しようという話が出ています。家は２階建て、内部通路有（鍵付の予定）の完全分離型二世帯住宅です。１階は彼の母親、２階は子世帯の予定です。同居する予定なのは、彼の母親１人です。５０代後半です。今でも正直な気持ちは、同居したくないです。でも、彼は、金銭面で母親がいないと家が建てられないと言い、同居したいといいます。実際いくらか建築費用を出してもらうつもりです。やはり息子として、いずれは年老いていく母親の面倒を見なくてはいけないという気持ちが強いようです。ちなみに現在、彼の母親は、アパートに一人暮らしをしております。彼の母親はマザコンではないとは思いますが、やはり一人息子ですから、それなりに甘いような気もします。彼の母親とは、まだお会いしたことはありません。会ったこともない人に対して、これ程悩むのも変かと思いますが、毎日毎日将来の事に対して、不安で仕方ありません。私は核家族で育ち、嫁姑の関係というのがイマイチわかりませんが世間の嫁姑関係を考えると、上手くいくとは到底思えません。今は元気だけど。。。将来の介護も不安です。シモも世話なんて私にはできないと思ってしまいます。最初に同居の話をされたときは、同居は絶対ダメだって思い、とっさに私から別れも切り出しました。でも、その時はかなり説得されて、同居ＯＫにしました。やはり彼が好きなので、やはり別れたくありません。私の母親は、失敗してもいいから、結婚してみては？とアドバイスされました。実際その通りなのでしょうか？同居したら、それなりに楽しく過ごせるのでしょうか？結婚生活の事を考えるだけで、不安で心配です。このまま話を進めたら、二世帯住宅購入になりそうです。そうなれば、もう突き進むしかありません。購入したら、ローンの支払いもあるのでたとえ上手くいかなくて、出たくなっても出ることは金銭的にも不可能のように思います。やはり最初から、二世帯はやめるべきでしょうか… わたしが同居をのめば、丸く収まることでしょう。でも同居の話がなくなれば、結婚もなくなりそうで怖いです。皆様にアドバイスいただければと思います。

SASAPANDA28
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rurinohanaの回答

rurinohana
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2008/09/18 10:34 回答No.4

こんにちは。４０代前半既婚女性です。前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として同居歴１５年があります。「結婚するなら賃貸はもったいない」これに彼の結婚観が凝縮されていますね。結婚して若夫婦だけの力で二人で力を合わせて、色々なことを乗り越えていく楽しい事も、辛い事も共有してお互いの絆をより深めていこうそういう結婚ではなく「いかにして経済的に楽をするか」「そのためには、よその女性が自分の親と住んで不自由な気持ちになることなど、経済面のメリットを考えると取るに足らないわがままである。」「結婚とは、家事をする家政婦、家を継ぐ子孫の確保その為に自分の都合のいいときにタダで股を広げてくれる女の確保育児をする保育士親戚付き合いのための執事自分の社会的信用を簡単に証明するための手段自分の親の世話をするコンパニオン介護をする介護士それをすべて無料で生涯にわたって確保できる、社会システム」なんです。そこには「妻が自分の意志を持った、一個の人間である」必要は無いです。親の建てた家に黙って入り見せかけだけの「プライバシー確保」のある家で言いたい事も言えない、食べたいものも好きに食べられない外出も監視、友人の出入りも気兼ね実家の親きょうだいだって、遊びに来辛いそれでも「これが結婚というものなんだから」と「好きな人の親なんだから」と嫁という名をつけて、ただ一人あなただけに大きな我慢を３６５日、２４時間させてよしとする。そういう考えです。あなたさまの人権や忍耐に対しての敬意はなく、「家賃がもったいない」のです。あなたさまの「人権」などもったいなくもなんともないから、そういう発言が出るのです。自分達夫婦のお金で、自分たちだけの力で自分達夫婦の住まいを借りることがどこがもったいないのですか？そこには彼の「自分は楽をして（お金を出すことなく）住まいを確保したい。しかし妻には精神的苦労はさせてもかまわない。自分は妻ではないから、別に苦労とは思わない。苦労するのは妻だけなんだから。知ったことではない」そういう考えが見えてきます。家を楽に確保したいだけなら、あなた様の親御さんとの同居でもいいわけです。ためしに言って御覧なさい。「うちの親が全部負担するから、二世帯建てて、一緒に住みたいって言ってるよ。」ときっと「俺は長男だから」「親を一人に出来ない」とか「君の親に気を使って生活するのはごめんだ」など言うでしょう。そこで反撃です。「ほうらごらん！自分が出来もしないことを、人にさせて平気なわけ？」妻が気兼ねなく、幸せに笑顔で生活できるのなら狭い賃貸でも、「ドブに捨てる」と人に言われようとも家賃は生きたお金、けして惜しくないそして二人の力で、いつか家を持って夫婦の絆を強く、信頼を強く、助け合って生きていくのだ！そういう器の男性ならば、その人の親のお世話も心からの好意が溢れてしたくなってきますよ。それに、私は離婚の経験から言いますと、新婚時代は二人きりの世界を徹底的に構築して行かねばならないと思います。親兄弟、友人知人はお邪魔虫です。結婚式を挙げて、籍を作って法的には社会的には「夫婦の出来上がり」ですが真の夫婦になるにはもっと時間がいるのです。それには休みの日は朝から晩まで、裸で１日過ごしてもいいくらいお互いを知り尽くし、同じものを食べ続け、同じ感動を共有することです。朝から晩までデートに繰り出したり、一緒に家事をしたり夜はいつまでも起きて、映画をはしごして観たり酔いつぶれて寝てしまったり。決して手を離さず、ひたすらくっついてくっついてくっついておく時期です。体調の悪い時、いいとき、機嫌のいいとき悪い時そういうことが始終肌を合わせていくと解ってきます。困ったことや嬉しいことを話し合い、共に分かち合い問題を話し合って解決する時間と空間が必要なんです。そうやって、始めは婚姻届にハンコを押しただけの法的な夫婦が、真の人生のパートナーへと変化していくのです。その期間は、「恋人時代」とは区別すべきです。同じ家から出て、同じ家に帰る。「またね。また今度ね」という挨拶はなくなり、毎朝「おはよう」を言う幸せを感じ、夜中に目が覚めた時に隣りにいつも夫が妻がいるというこの幸せを噛み締める二人だけの時間と空間が必要なんです。私は前の結婚の離婚の遠因は、前夫の親との同居であると確信しています。前結婚で、結婚当初１年くらいは車で２時間のところで、夫の実家と別居をしていましたが共働きの若夫婦に、夫の実家は「毎週末土曜の午後から日曜の夜までの帰省」を強要しました。土曜の午前中一杯まで、フルタイムの共働きで土曜の午後から、日曜の晩１０時頃までの夫の実家参り。土曜の晩から、日曜の晩御飯まで４度の食事は私が大人５人分作り、後片付け。お風呂は最後。夫の親との会話での交流。夫の実家の家事手伝い。（掃除、買物など）その間、夫は居間で寝転がってＴＶを観てグウグウ寝ていてご飯の時だけおきてきました。やることは車の運転だけ。そんなことが新婚の共働きの夫婦の貴重な休みに毎週あるのです。２１歳で若くて体力があったからできました。そして「結婚とはこういうものなのかな。」と世間知らずで友人に結婚した人も居ないので前夫の親の言うがままにしてきました。（一度体調不良で帰省しなかったら、義父が怒鳴り込んで電話をして、嫁を責めてきました。『なんで帰ってこない！！！』と。）その結果、婚姻届を出してはいても前夫との信頼関係の構築などする時間も空間も無く、むしろ、毎週末夫の実家で妻を働かせているのに自分は寝ている、感謝も無い実家に行くのをむしろ喜んでいるそういう前夫に不信感が芽生えてきました。そこが、ボタンの掛け違いの発生なのです。前夫の親はフルタイムの共働きの新婚夫婦が休みの日にデートして夫婦の絆を作るのを邪魔し続けたということです。その結果前夫は「よき長男息子」ではありましたが結婚しても「よき夫」にはなれませんでした。親の言うことをよく聞く孝行息子のままでした。その後、同居になるとますます「夫婦の時間空間」はなくなりました。私は専業主婦になり家にいる時間が多くなったのですが義親との生活のストレスで笑顔の無いいつも不機嫌な妻が面白くない前夫はくつろぐときもいつも親の部屋にいました。ＳＥＸだって、義親と別居時代から前夫に不信感を持っていた私が拒否同居してから、義親に対する不平不満がたまりそれに対して、味方になるどころか揉め事の原因を作っては逃げる前夫とはＳＥＸレス。でも、揉め事も無く私がニコニコ奥さんでもＳＥＸレスになると思います。だって日曜の朝８時に「いつまで寝てるんだ～！」と離れの玄関をドンドンたたく。（母屋と離れの分離二世帯ですが、食事と風呂は親と完全に一緒で、寝るときだけ離れに移動と言うスタイルです）夜１０時夫婦で寝室でくつろいでいると内線がなって「背中にサロンパス貼って」と前夫を呼び出し。そのまま２時間帰ってこない。（話ししたり、マッサージしたりしていたとのこと）これではＳＥＸだっておちおちできません。離れにお風呂もシャワーもないのでＳＥＸの前後に使いたくても、母屋に行かないと出来ない。夜中に母屋に行ってお風呂を使うなど激怒されるのでできません。ＳＥＸレスに文句を言う前夫に「シャワーだけでもつけて欲しい。シャワーがないから、ＳＥＸもおっくうで嫌なの。」と言うと「そんなら、もうＳＥＸ無しでいいよ。シャワーつけたいなんて親父お袋にはいえないから。」とあっさり。「ああ。私ってそれぐらいの価値も無い妻なんだ。」と思いました。そういう感じで同居の辛さをなめ尽くし１５年後に得たものは前夫の裏切りでした。ＳＥＸレスであったのも一因ですがまずはじめに夫婦の信頼関係が構築されていなかった →夫は妻の味方になる気が無いまま同居 →妻は味方のいない同居でストレス →不機嫌な妻が嫌いになる夫 →環境改善を図らない夫に不信感を持ち、ＳＥＸ拒否 →ＳＥＸしない妻にますます味方をする気が無い夫 →夫の外での性欲処理＝不倫 →妻はその間夫の親の介護 →妻夫の裏切りを知り、離婚決意 →元々妻に愛が無い夫だが、親の世話係りが必要だから離婚はしないと言う →「嫁辞めます。私と結婚を続けるなら家を出て夫婦で別居です。」 →親とずっと一緒にいたいから離婚に応じます。最後までよき孝行息子を貫き通しましたよ。（その孝行の多くは妻の私が代行してきたんですがね。）さて、この経験で私は素晴らしい忍耐力、キャパを得ることができました。激高して感情をあらわにすることなど１０年に一度二度くらいです。田舎の旧家なので、伝統行事に詳しくなり冠婚葬祭親戚付き合い季節のご挨拶何でも来い！です。ご高齢の方との会話が苦にならない秘法も会得しています。民間伝承、民俗学の分類になる祭りや地方の言い伝えに詳しくなりました。迷信おまじないの類も詳しくなりました。これは現在８０代半ばの、前夫の親から学んだことです。決して悪いことばかりではなかったのですがそれでも私の中ではあの１５年は「失われた１５年」と位置づけています。人生最後に終る時でないと解りませんがね・・・。以上参考にしてください。

質問者

お礼 2008/09/24 01:12

回答ありがとうございます。あの後話し合いをして、二世帯の話は白紙に戻しました。長文で、なおかつ二度に渡り回答頂き、大変感謝しております。ＳＥＸレスになっていたのですね…その不安は私自身もあります。子供もいないのに、下の階に過干渉な姑がいたら、気兼ねせずに子作りにはげめませんよ… いきなり入ってきたりするなんて想像しただけでもゾっとします。特に私は神経質なので、その辺がずーっとひっかかっておりました。話し合いの結果、理解してもらえなかったら、どうしようかと思っていましたが、あのまま話が進んでいても、同居したとたんダメになったと思います。わたしの無知なところ、同居すれば、うまくいくだろうなんて考えではダメですね。わたしは彼と２人がいいんです。その気持ちがハッキリわかりました。これからは、彼とわたしの家を目指し、話し合っていこうと思います。ありがとうございました。