「母親の言うことを聞くべき」と理解させるには？

質問

３０代の女性です。娘は３歳です。共働き家庭です。
育児に行き詰まっています。最近急に食べ物の好き嫌いがはげしくなり、食べる量も少なくなりました。
私の言うことを全くきかなくなり、私が「ご飯だよ」「保育園に行くよ」「出かける前にトイレに行きなさい」「もう寝るよ」と言っても無視します。
原因は主人にあると思います。
朝「ご飯できたよ」と主人を呼んでもＰＣから目を離さず、ひと段落してから食べ始めます（その頃には私と娘は食べ終わっている）。外出するときも「そろそろ支度して」と言ったときには食後の睡眠中で、私と娘の支度が整ってから慌てて支度を始めて「なんで待てないの？」「まだ眠いのに」と怒ります。そんな主人の様子を見て、娘は「母のいうことは無視していい」と思うようになってしまったのではないかと思います。
主人は偏食が激しいので食事は気をつかっていて、例えば主人の嫌いな魚はピンセットで小骨を除去していますが、それでも「まずい。臭い」「骨があるじゃねーか！」と切れて捨ててしまいます。娘は以前は魚を喜んで食べていたのに、最近急に「まずい」「骨がある」と嫌がるようになりました。
主人がいないときは食べることもあるので、主人の真似ではないかと疑っています。
特に食事については悪い習慣になってしまっています。平日は朝しか揃って食事できないのだから一緒に食べて欲しいのにテレホを理由に拒否を続けています。家族全員が同時に家にいながら一緒にテーブルにつかないなんて異常に思います。偏食も深刻です。
今日は夕食を揃って食べましたが、娘はまったく食べずにスプーンをくわえて歩き回っていたので私がつい大声で叱ってしまいました。
主人が私に数回ビンタして「虐待だ」「親の資格がない」「オレが食わせるからお前は向こうへ行け」と言って娘に食べさせ始めました。主人が「ムチュメちゃ～ん。食べよーねー」となだめた結果少しだけ娘は食べました。それを過大評価したのか「お前よりオレの方がよっぽど育児ができるのに、なぜお前はオレのやり方を参考にしないのか？」「出てけ」と怒鳴りました。
私が大声で叱ったのはよくなかったと思います。でも、今日一日寝ていて家事育児にノータッチだった主人に言われる筋合いなどないと、理不尽な悔しい思いもあります。
もう、自信をなくしました。娘に母親の言うことを聞くべきと理解させる良い方法はありますか？やはり主人の態度を改めさせないと無理でしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.4

ucok · ベストアンサー

水を差すようで申し訳ありませんが、３歳くらいだと第一反抗期が始まって当然だし、ご主人の態度がどうあれ、子供のそういう現象はよくあるものです。

で、正直、お子さんのためを思うと一番スムーズなのは、ご主人の成果を参考に、お子さんへの接し方を変えてみることだと思います。自信をなくす必要なんてありません。幼児の育児は大変です。完璧にこなせるわけがないのですから、そこを夫婦で知恵を出し合い、補い合うのは当たり前です。

また、都合のいい時だけサッと登場するご主人を見るのは悔しいでしょうけれど、育児は心に余裕があったほうがうまくいくので、あなたが大変な思いをしているなら、たまには、憎たらしいグータラおやじに出てきてもらったほうが、子供には良かったりするんですよ。

ただ、それはお子さんにとって良いだけであって、それではあなたの気持ちが収まらないでしょう。ご主人だって「悪かった。じゃあ、僕にどんと任せて」と言えばいいものを、そんな態度じゃ、あなたもたまったもんじゃありませんよね。それに、ご主人の、呼ばれても来なかったり偏食したりする態度自体は、私は大して問題だと感じませんが、娘にとって、目の前で大事なお母さんが痛めつけられているのを見るのは、決して良いことではありません。

娘さんの躾と、ご主人の日頃の態度と、ご主人のあなたへの振る舞いを、ごっちゃにしないで、３つに分けて考えてみてはどうでしょう。言うは易しですが。

ただ、ご質問文だけを読むと「ご主人のDV?」と思う人もいるのでしょうけれど、私は必ずしもそうではないのかもしれないなと感じました。で、家出するなら、子連れでどうぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。冷静なご指摘参考になります。

＞児は心に余裕があったほうがうまくいくので、あなたが大変な思いをしているなら、たまには、憎たらしいグータラおやじに出てきてもらったほうが、子供には良かったりするんですよ。
それはそうみたいですね。子供にとっても気分転換になりますね。
それに、普段ほとんど子供を構わない主人が、私が子供を叱ったときだけニコニコ構ってくれ、さらには私に「お前のやり方が悪い」と言いビンタまでしたら、正義の味方に助けられたみたいで子供にとってはいい気分でしょう。
娘は母親が痛めつけられるのを見るのは初めてではないので、心配するそぶりも見せません。真似して私を叩こうとします。

知恵を出し合うのが正しい在り方だとは思うのですが、私達は知恵を出し合おうとしているはずがいつも罵りあいです。かなりお互い疲弊しています。

回答No.7

appele

母親の言うことを聞くべきと理解させるって事と
直結しませんが実体験を少々。

自分の生まれてきた理由を否定しかねない事は
子供の心に大きな闇を作ってしまうんだと思います。
子供は純心だから
大好きなママの言うことを
たとえパパの悪口でさえ真に受けるし
パパの言うママの悪口だって真に受ける。
よくもわるくも両親見て育つんですよね子供は。
実体験ですが母親に父親の悪口聞かされるの苦痛でした。
子供の頃はそれを顔にださず黙って聞いていたと思います。
でもね結局大人になった今は父も母も嫌いになりました。
本当は甘えたいのに甘えられない。

ご主人の態度を改めさせる以前に
お二人の関係修繕されるのが先決のような気がします。
パパがすきなママだから言うこと聞いてみよう
ママがすきなパパだから言うこと聞いてみよう
これが子にとって自然な価値観なんじゃないかな。
おこがましいコメントで失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご経験に基づいたアドバイス大変ありがたいです。

確かに夫婦の関係を良くした方が子供も素直に言うことを聞くかもしれませんね。簡単ではありませんが、その通りだと思います。

回答No.6

ucok

＞娘は母親が痛めつけられるのを見るのは初めてではないので、心配するそぶりも見せません。真似して私を叩こうとします。

という＃４欄のお礼を拝見しました。余談ですが、私も幼いころにしょっちゅう、母が父に痛めつけられているのを見ていて、私は私で母を何度も叩きましたが、父を真似したという意識は一度もありませんでした。むしろ、幼い頃は仲が良かった父を、思春期の頃から、人に心配されるほど憎むようになり、根本的な原因は主に、父の母に対する理不尽な態度でした。母を叩いた理由も、当時は自分でわかりませんでしたが、大人になって振り返ってみると、父の理不尽な態度の数々をどうにもできないもどかしさを、母を頼って、ぶつけていたようにも思います。今は父も私も大人として付き合っていますが、当時の思いは払しょくできません。ご参考までに。

ご参考までにって、どう参考にしていただいたらいいのかは、わかりませんが、そうですねえ、ちょっと立ち止まって、幼い娘さんが表わしきれない思いと向き合う努力を引き続きしていく方向でお考えになってみてはどうかなと感じました。娘さんには娘さんの葛藤があると思うんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供の立場でのご意見ですね。このままではいけないと改めて思いました。
娘の気持ちにどこまで配慮すればいいか、どうすれば甘やかしにならないか、難しいですね。

回答No.5

shinoayu

NO.3です。度々すみません。こちらこそ、誤解をさせたようです。
質問が＜「母の言うことを聞いたほうがよい」と理解させるにはどうすれば？＞だという事は理解しておりましたが、問題の本質はお子様でなくご夫婦にあると感じたのです。だって、お子様が悪いという訳では無いですよね。ご主人に原因があるとわかっていらっしゃるんですよね？

原因である旦那様が変わらなければ、対策も何もないと私は思ったのです。
しかし私は旦那様は改心しないだろう、と思いました。だから、ご主人との今後を考えた方が良いのではないかな？と書いた次第です。
まぁ、私には質問者様と旦那様との距離感は測りかねますので、もしご主人を変えられるという事であれば是非そちらを頑張っていただきたく思います。
今回のご質問内容くらいでしたら第１次反抗期と取れる程度のものですが、今後お子様の成長に悪影響がありませんように。それだけです。頑張って下さいね。度々失礼いたしました。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

＞原因である旦那様が変わらなければ、対策も何もないと私は思ったのです。
しかし私は旦那様は改心しないだろう、と思いました。だから、ご主人との今後を考えた方が良いのではないかな？と書いた次第です。
そういうことだったのですね。ありがとうございます。

No.４の方も書いてくださいましたが、子供の行動については、第一次反抗期にありがちなことだったのですね。私が特別子供に軽んじられているのかと思っていましたが、特殊な事象ではないとわかってよかったです。

回答No.3

shinoayu

娘さんへの躾をどうするべきかっていう質問じゃないですよね。ご夫婦の問題ですね。
質問を見ていて、質問者さんはご主人に逆らう事が出来ないのかなぁと思いました。
「一日寝ていて家事育児にノータッチだった主人に言われる筋合いなどない」
と言う事を旦那様に面と向かって言えたのでしょうか？
大声で叱る事が虐待なら、ご主人が質問者様に手を上げたのはなんなんですかね？
私だったら「まずい」「骨がある(←魚には骨あるだろ)」あげく捨てられたりしたら、こっちがキレて「じゃあ食うな」ですよ。ホントに飯なんて作りません。

ご実家は頼れるでしょうか？　自分の娘・孫がそんな状況に置かれていると知れば匿ってくれないでしょうか？
あなただけが家出して育児の大変さを旦那さんに思い知らせる…は、難しい気がします。こういう手合の男は「自分が家事育児をする必要がある」とは微塵も思っていないからです。もし娘さんを置いて家出をしても、娘さんが淋しい思いをするだけで旦那さんは結局「育児放棄か！」とあなたを罵っておしまいだと思いますよ。
私の父は私が生後まもなく、夜泣きする私を必死にあやす母に対して「眠れない！黙らせろ！」と怒鳴ったそうです。そんな父は、何を勘違いしているのか自分を子煩悩だと思い込んでいます。失礼ながら旦那さんも同じ類いではないでしょうか？

家出するなら、娘さんと一緒にご実家などに出ましょう。私だったらそんな親父と二人きりにされるなんて地獄です。(今でこそ思う事だとはいえ）
また、ご主人のやりようは夫として度を過ぎていると思いますので、しかるべきところに相談した方が良いように思います。
例えば、「お住まいの自治体名、DV、相談」で検索してみて下さい。今は大概窓口の連絡先が引っかかるんではないでしょうか。

ご主人を変える事は難しいと思います。あなたや娘さんへの愛情(うわべでなく本当の愛情)が感じられないからです。
あなたがご主人に対してもう愛情を抱いておられないのであれば、真剣に旦那様との今後を考えられた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。親身に心配してくださってうれしいです。

質問文がわかりにくくてすみません。
娘はこのような主人からの影響を受けていると思われますが、それでも娘に「母の言うことを聞いたほうがよい」と理解させるにはどうすればよいか？
という主旨で質問しました。が、うまく伝わらなくて申し訳ありません。

私の母は主人が大好きなので（好きな芸能人に似てるとか）、実家は私の味方にはならなさそうですが、相談してみようかと思います。
確かに主人から私への愛情はないと思います。娘についてはわかりませんが、養育の義務があるということは理解しているようです。

回答No.2

bodyshot

それはご主人が良くないですね
家事や育児など年中無休でやらなければならないから大変な事を
たまにやるだけで偉そうな事を言うのは良くないです
食事も「全員が揃うまで食べ始めてはいけない」というマナーを徹底するべきでしょう
ご主人だけが遅れてくるのを娘さんがどう取るかの問題ですので、待たされているという事を不愉快に思うようにするべきです
しかも虐待しているのはあなたが娘さんにではなく、ご主人があなたにですよね？手を上げるなんて最低です。その上「出て行け」なんてとんでもないですが、
事態は深刻なようなので本当に出て行ってみてはどうでしょうか
もちろん２～３日で戻れば良いと思います
荒療治になりますが、ご主人にあなたの大変さを理解させる必要があると思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞家事や育児など年中無休でやらなければならないから大変な事を
たまにやるだけで偉そうな事を言うのは良くないです
あーそうか。年中無休だから大変なのであって、たまにやっただけで「オレの方ができる」という態度を取られるからムカツクんですね。なぜ理不尽に思うのか整理できました。

主人が私の大変さを理解することは不可能でしょう。面倒なことは実家（超近所）の両親に丸投げするのが常なので。家事＝誰でもやらなきゃ生きていけないこと。大人のくせに自分以外に肩代わりさせるのは恥ずかしいこと、だなんて微塵にも思わない人です。

回答No.1

R48

DVじゃないですか、お顔は大丈夫でしたか？
これはご主人のいるときにプチ家出をして、思い知らせてやったほうがいいと私は思います。
それでご主人の気持ちを確かめてみてはいかがでしょうか。
ご相談内容は離婚理由にも充分至っているものですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。お気遣いうれしいです。
顔はちょっと赤くなっている程度です。ぶたれたのが耳のすぐ下だったせいか、少し片耳が聞こえづらい気がします。
プチ家出、過去にやったら主人は普通に寝ていて娘はおもらしして号泣してました。恐ろしくてできません。