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親が嫌いになると自己否定になりますか？
育てて頂いた親を好きになり感謝出来ず 苦しいです 申し訳ないです 親の価値観は 世間体重視 見栄張りです 私は過干渉にされ親の幸せのお手伝いとして 親の引いたレールで私の為？と騙され 生かされて来ました「束縛」 他人から見れば私は条件に恵まれた幸せです でも心に空しく穴が開き何がありがたいのか 感謝出来ない私は我侭でしょうか 自分の人生なのに 一人娘の私は 親の為に 生きるだけ 夢 希望 目標 自立 と言う幸せに遠慮しています 私の人格の尊重より 自分の欲を優先する為に 私を利用する親が嫌いです ズバリ 私は自己肯定する幸せを掴みたいのです でも親を否定する自分が嫌いです 無理して好きになる努力も相当頑張りました 鏡の法則は 承知しています それが無理して自分を苦しめてもいます ちなみに実父は毎日います 基本私に理想を求めいつも否定します 私は距離をおき 目を合わせたくないです 心の整理がつきません 因みに頑固で何度も喧嘩してもぬかに釘 あきらめて私はだんまりです 心を軽くしたいです 嫌だという感情が頭にこびり付いて 離れません 許せません 父にはこの苦しみが解らず私は我侭 根性なしで 自己都合のいいように解釈して人にも言い 自分の幸せに酔いしれています 親の束縛に苦しめられた人いますか？
- 夫婦・家族
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- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
貴女が親を嫌いに思うなら、 それは貴女の明確な意思です。 それは貴女の本心なので、 親の顔色伺って自己嫌悪になる必要などありませんよ。 ダメな大人は例え親でもダメな存在であると 認めることこそが貴女が自分の意思をもったことになります。 子を育てたら、親は全てが偉いわけではありません。 本当に偉い親とは、子を育てながら、立派に自立した大人として認め、やがては一人の人間として放してあげること。 だから、貴方はまだ親の価値観に洗脳されてしまい 苦しい状態ですね。 親とはたまたま貴女より早く生まれただけの存在であり、親も所詮は人間です。 なので、最も身近な大人を、ダメな人間であるかどうか見極めなければなりません。 そんな親の言いなりになるかどうか。 それも一人の自立した大人ならば答えは明らかですよ。 植え付けられた価値観は簡単には変わらないかもしれませんが、 今は情報化社会です。色々な価値観を吸収して、 貴女らしく生きるための価値観を見つけてください。 そして貴女らしさを縛り付けるような価値観を押し付けてくる身勝手な存在には、 しっかりと拒絶し、貴女なりの言葉で反論してください。
お礼
親を神仏のように尊敬しなさい という価値観に洗脳されたので 親もただの金欲家で自己中とばれた時 親を嫌いになり私は自己嫌悪でした 親の価値観を嫌いな自分を好きになることもあり と思えたら安心しました どんな人も受け入れる自分の力を育てる事も 目標です
- syunnkei
- ベストアンサー率0% (0/9)
madokafuseさんはアダルトチルドレンと見ました。 親のことで苦しんでいるのであれば距離を置くべきです。 今は理解してもらおうとせずなんとか一人暮らしできるようにしたほうがいいと思います。
お礼
アダルトチルドレン学びました うーん私も父も 当てはまる所ありです 親が愛する子供をしつけと思い 否定しなければならないわけは 親の理想 条件愛 の押し付けです 親の良かれは子供には過干渉の呪縛です 心の距離をとると感謝できる 親とはそういう存在ですね 自立する事の幸せを感じました
- cian
- ベストアンサー率10% (32/315)
私は中途障害者なのですが、親は障害を理解しようとしません。 医者が直すのではなく、自力で直せと言われます。 福祉関係のところに世話になることも、あまりいい顔をしません。 今は別居していますが、週に2回ほど電話がかかってきて、母親のせけんばなしのような愚痴に付き合われます。 時々電話に付き合って、ぐれたくなりますが。。。 お金をためて、一人暮らしをやれる準備をしてみては？ 自立も出来るし、親のありがたみも少しは解る様になると思います。 完璧な人が居ないように、完璧な親も居ないと思いますが・・・。
お礼
家は子供の反抗＝悪い子でした 親は完璧 完全であるべきと言う考えだからです 人は誰でも苦手な所を補い合って許しあう事が愛です ありのままを認める これ私の好きな言葉 自分を好きになる 大切にする事が 生きる力ですね 親は貴方の幸せを願っているはずです でも障害を理解すると自分の人生を否定 されたような気持ちになり寂しいと 思います 自力で直せ とは どうやって自己肯定 自分を信じる力を身に付けるか 同じ目標だね (^_-)-☆ (笑)
- crivelli45
- ベストアンサー率44% (251/563)
一人娘で、実家は裕福で一般的には恵まれた状態です。 質問者さまとほぼ同様の状態が苦しく、大学進学で一人暮らしになるのを契機に実家に戻らない（継がない）で済むような長期戦略を立てました。もうそれから10年以上経っていますから、親が敷いていたレールにも今頃はぺんぺん草が生えていることでしょう。 苦労した（させられた）分、親を好きになれないのは仕方ないです。 現在に充たされていない限り、赦したり好きになることは難しいでしょう。親ありきで、「親に苦しめられている自分」がアイデンティティになってしまわないように、親と切り離した世界を持ち、親と切り離された自分自身を持ちましょう。その世界は仕事でも友人でも趣味であってもよくて、その世界と質問者さまとを繋ぐ関係性の中に、「親」を決して介入させないこと。まずはそうして、自分自身の世界を広げていってください。 自分の世界が広がって、自分の足で立てる地面があって、そうしてはじめて親のことを客観的に眺めることができ、あわよくば好きになることだってできるのかもしれません。 今すべきは、無理に好きになる努力ではなく、そのための自分作りです。
お礼
書き出しと最後やはり同じです でも貴方は正直 意思が強く反抗して 「親が敷いたレールにぺんぺん草が生えている」笑 私は逆に「見事な華を咲かせたわけです」 私は親を喜ばせるために親孝行と思い協力したのです ところが親が成功者となり達成感の幸せに満足しましたが 私は親の目標 夢の一部なので達成感の幸せは半分でした 親に認めて貰えず寂しさは２倍でした 私は何？でした
- noname4354
- ベストアンサー率43% (10/23)
お礼文、拝見しました。貴女のおっしゃる、【他人から見ると条件が揃っている】、よくわかります…私の育った家庭も、いわゆるエリート家庭の一つです。両親も親族も従兄弟達までが、それぞれ特殊な仕事をしています。 でもそれと家庭の幸せは別物なんですよね… 突き詰めれば、人間同士の心の交流の有無とか関係性だけが、幸せか否かを大きく左右するのでは…と感じます。 その点では私の育った家庭は悲惨でした。 貴女が、自他共に責めたくない、とおっしゃる、気持ち…私にも同じような気持ちが有ります。 両親もただの人間です。人間なら皆誰しもが持つ欠点が有ったに過ぎません。ただちょっと欠点の出方が強かっただけなのかもしれません。 今も両親とはギクシャクしますが、 以前よりは少しずつ互いに慣れてきた感じがあります。 理想は遠く見ながら、焦らず一歩一歩。今日明日を精一杯…です。 貴女も貴女のペースで、少しずつゆっくり着実に(^-^)
お礼
確かに世間では誰もが エリート＝幸せ と決め付けています そのありがたさに感謝して当然 と思われています「見た目」 でも 「私の育ちは悲惨」なんて誰も 解りません 認めません 言えば我侭となるわけです しかし 「家庭の幸せは別物」「心」 だと思います 自己肯定して感謝する事が幸せですね 自分らしさで生きます なんか安心しました 有難う
- noname4354
- ベストアンサー率43% (10/23)
今晩は(^-^) 私は40代ですが、自己否定が激しくてそれが原因で膨らんでしまって沢山の問題を今抱えています… 相談者さんはお若い方でしょうか？ きっといろんな事を模索されているんでしょうね… 私なんて若いときに全然わかってなくて。だからせっかく？の反抗期もきちんと親から分離、離乳出来なくて…とっても後悔しています。 だから、貴女が若いといいな…と願ってやみません。今から少しずつ準備してより良い人生に修正して欲しい。心からそう思います。 貴女の期待するような回答ではないかもしれませんが、私が今、過去の自分にアドバイスするなら…という視点で書かせていただきますね。 先ずは。 そうですね…自分だけの時間や場所、心から寛げる場所を見つけて欲しいです。 資金が許せばどっかの喫茶店やカフェ、なければ図書館とか。 足を伸ばして遠いとこに行くのがポイントかもです。 そして、この場所で穏やかな気持ちを取り戻す習慣をつけます。 親がどう言おうと、干渉してこようと、私は私。別人格なんだから侵害されないぞ！と、心に誓います。 もし。就職されたらなるべく早く用意をして家から離れて生活しましょう。 ただし、就職や引っ越し、結婚には欝が忍び寄り易いので注意してくださいね。 私ももっと早く家を出るべきでした。 一番後悔していることです。 といっても、親を捨てるとかではないんですよ。 ただ単に、親と距離を取る為です。 心理的・物理的距離をとって貴女の心の安定を目指してください。 さて。もし資金が許せば専門家の力も借りて欲しいな…と思います。 私自身、心理的ハードルが高くて、精神科やカウンセリングを避けてきましたが、 いよいよ結婚が破綻して精神的にもおかしくなったと自覚して逃げ場がなくなって、やっと専門家に頼る勇気がわきました。 精神科医師の著書を含めて、専門家の助けを貰うのは思った以上に好結果が出ています。 もしまだ資金的に余裕がなかったら… 図書館利用が現実的でしょうね… たかが本じゃない…と思うかもしれませんね。 私もそう思ってましたが、最初に始まった自己変容のきっかけは本が作ってくれました。 勿論相性もあります。貴女の気持ちにしっくりくるかはわからないけど、先ずは試食する気分でちょっと噛ってみてくださいね。 著書、國分康孝 【幸せをつかむ心理学】 石原加受子 【自己主張がラクにできる本】 A・J・ツワルスキー、訳、きたやま おさむ 【23のマンガによる心理カウンセリング、失われた自分を求めて】 私の場合、夫を巻き込んでしまったので更に、 ジェラルド・G・ジャンポルスキー、訳、本田 健 【愛とは怖れを手ばなすこと】 國分康孝 【男性の心理】 【結婚の心理】 などを読みました。 私は具体的行動にかかるまで、膨大な年月を過ごしてしまい、結果的に、一番大切にすべきパートナーを傷つけてしまいました。 貴女も今のその状況から脱出するのはかなり苦労なさると思います。時に傷つき、やけになったりするかもしれません。 そんなとき、ちょっと思い出して欲しいです。 どっかの変なオバサン＝私のことです、が、なんか言ってたなぁ…って。 めげずに、腐らずに、誰かを攻撃せずに、でも自分を責めずに、粘り強く、自分を大切に… 自分の価値を確立してから結婚や出産を迎えるように目指してくださいね。 ご健闘をお祈りしてます。私も頑張ります。
お礼
自己否定される寂しさが板について 私も自己肯定できずに苦しいです でも 他人から見て私の「条件」は幸せそうです 親の言うことを聞く子が良い子として育てられ 自立するたび憎まれ愛情と物を引き換えられたが 自他共に責めたくないです 私にとって自己を肯定する事が最大の幸せです 本の紹介ありがとう 頭 心 体 と分けて 本は理解できても行動に移す勇気 など 良い結果を出すまでの葛藤があります お気持ちよく解ります 同感です
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
＞親が嫌いになると自己否定になりますか？ そんなことはありません。 鏡の法則とやらはとりあえず無視しましょう。 たとえ親でもやっぱり駄目なことはあります。 少なくともあなたの状態で親を無理矢理愛することこそ あなたの本質にとっての自己否定になるんじゃないでしょうか？ 自分を肯定するために（とても残念なことですが） 誰かを否定しなければならないことだってあります。 それが親であることだってあります。 嫌ってもいいんです。 あなたは自分を守るためにある人から距離をとったり あるいは嫌うという感情で心を守ったり いろんなことをして自分と言う存在を大切にしていいんです。 嫌ったり、憎んだり，怒ったり，悲しんだり。 そういうネガチィブな感情はあまりよくないといわれていますが そういうネガティブな感情が適正に発動して はじめて人間は我が身を守ることができるのです。 できたら物理的にも親から離れることができればいいのですが。 物理的な距離で守ることができないから心理的に壁を作って 自分を守ることになっているのでしょう。 貴女には必要があって親を否定しなければならないとすれば それは貴女の自己肯定のために必要な痛みです。 それでなくてもお辛い状況ですのにそれで御自分を責めることは どうぞ無用にしてください。
お礼
どんな親でも感謝すべき という呪縛があり 親を嫌いな自分を否定してきましたが ありのままの自分を認めると言う事は 親が嫌いな自分を肯定する事ですよね 世間体を気にする親なので 娘に力ずくでも感謝される事が 父の幸せと押し付けてくることが 私の最大の不幸です 墓までついてくるので死んだら 別れたいです
- kumamix
- ベストアンサー率19% (39/205)
嫌いなら、今無理に理解し合おうとしないことです。 血がつながっていても、分かり合えないこともあります。 私もかなり束縛されたかなーと思いますが「自分はこうなんだ！」とハッキリ意思を示し、家を出ました。 それからは親の私に対する態度も少し変わってきたように思います。 今も完全に理解し合っているというわけではありません。 ですが、家を出て思うのは、やはり育ててくれたことに対する感謝と、なんだかんだ言って心配しててくれたんだな。ということです。 感謝の気持ちがあっても、やはり理解できない、受け入れられない部分はあります。 それはしょうがないことだと割り切っています。 そんなに思いつめなくていいんだよ。
お礼
やはり嫌いだからこそ噛み合わない 理解し合う幸せを求めても無理と いうことですね 親子でも別人格を認める幸せがありましたね 「自分はこうなりたい」 独立宣言ですね 「そんなに思いつめなくてもいいんだよ」 優しい言葉に元気を貰いました
- kuma-ktkss
- ベストアンサー率30% (69/224)
私もずいぶん、親には反抗しました（私は母親に対してですが）。 親の顔を見たくないと思っていましたし、家出したいとも思っていましたし、 早くお金を稼げるようになって自立したいと、毎日思っていました。 ウザったいと思ったし、正直「早く死ね！」と思ったこともありました。 顔を合わせれば喧嘩、罵り合いでした。 何もかもすべてが嫌になって、自殺しようと思ったこともありました。 お互いを丸ごと受け入れることが親子の愛・・・。 それができるのが一番の理想かもしれませんが、 でも、いくら血のつながった家族といえども、それぞれに個性のある１人の人間です。 理想と現実はかなりかけ離れている場合のほうが多いです。 理想を求めすぎると、現実に打ちのめされます。 お父様に理解してもらおうと話し合いをすると、喧嘩になる。 "お父様に理解してもらおうとするから" 喧嘩になるのです。 それなら、お父様にはなにも自分の気持ちや意見は言わないのです。 自分絶対主義の人は、相手の話や意見など聞く耳持ちません。 ご両親の考えに対しては、 「はいはい、お父さんたちの考えはそうなのね」 と話を聞きつつも、質問者さまの心の中では、 『でも、私はこういう考えなんだけどね』 と思うのがいいと思います。 あくまでも、思うだけです。 口に出せば喧嘩になります。 親が、上から目線で物を言う人もいるでしょう 必ずしも全員ではありませんが。 「俺たち（両親）が結婚しなかったらお前は生まれなかったんだ、感謝しろ」 という気持ちがそういう態度にさせ、子供を親の操り人形にしてしまうと思っています。 でもそれも、実は親の弱さがそういう態度にさせているかもしれません。 実は奥底ではとてもとても弱くて。でもそうやって肩肘張って強がっていることで 自分を信じていられる。そうでなければ、自分を見失ってしまう。自分の存在を拒否してしまう。 子供が親の思うように動いてくれて、初めて陽の下を歩いていける・・・。 そういう何か苦しい思いが、親の奥底にも潜んでいるかもしれません。 でも、親の束縛が苦しいだの許せないだの、そんなことは今だから言っていられるのです。 普通になんの問題もなく順調に人生を歩んでいけば、先に死ぬのは親です。 いつか、なにかのキッカケで、親元を離れ自立する日が来るかもしれません。 本当に嫌で嫌でしかたがないのなら、家族の縁を切る覚悟で家を飛び出すことだってできるはずです。 そして、ご両親と同じ苦労を味わって、その時初めて、ご両親の気持ちが理解できるのです。 昔、親のことを疎ましく思っていた私も今は３児の母となり、親と同じ立場になりました。 そして今、親の気持ちが痛いほどよくわかります。 でも、自分の母親にはまったく手が届いておらず、今になって母は凄いと思っています。 きっと、質問者さまもいつか、ご両親の凄さを理解し、感謝できる日がくると思います。 長文、失礼いたしました。
お礼
有難うございます 親との葛藤でご苦労されましたね 親と言う存在は一番有り難くもあり 一番苦しめもすると思います 親の操り人形だからこそ自立した 自分の考えを言えば喧嘩になる 認めないので 言わないで 実行あるのみですね
- papabeatles
- ベストアンサー率15% (316/2083)
親を否定するのは正常な青春期を過ごしている証拠だと思います。 私も高校生の頃は貴方と同じように思い、「こんなオヤジには絶対にならないぞ」と思っていましたが娘が高校生になったときはあれほど嫌だったオヤジと同じ様な事を言って嫌われている自分に気が付きました。 親離れをする事です。大学に行くなり遠くに就職するなりして親から離れてみると親のありがたさが分かります。
お礼
娘に愛されたい理想は無理です 自分を完璧な神仏と言わんばかりに 私に尊敬させたいようで憎悪です 裸の王様 又はメッキが剥がれている ことに気が付かず愚かです １＋１＝３と言う父がかわいいです １００＋１００＝２５０が正解と 我をはり自分の非を認める事は 「負け」 と決めつける父に そうだね と対応するのが 大人の対応ですか 教えると親をバカにしたと怒るのです どんな時も上から目線 「笑」 完全主義は自爆します やがて介護の責任があります 自信ありませんがあてにされています どこか行きたい心境です
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- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
書き出しの所全くの同感です 最後の締めくくりの所も納得です 加藤先生の心理学は説得力あります 嫌いなのに 好きな人と同じように 頭から離れない時 思い出します 意識を他に向けて自己を認めるんですね 勇気が出ます