意見のくい違いで

質問

結婚して、前から主人が住んでいたところで生活しています。
リビングの模様替えをしていたときに意見がくい違い、いつも
私の好きな家具になってしまうことが不満だということもあった
らしく、主人とけんかになり
「ここは俺の部屋なのに。」
と言われました。二人で選んだソファーもあり、もちろん私も
使う部屋です。私はショックで怒ることができませんでした。
彼が前から住んでいるところに私が入ってきた、それは事実で
変えられないことです。
私を居候やメイドのように思われていたのかと思うと涙が
止まりません…。私は住まわせてもらっているという気持ちを
持っていなくてはならないということかと思いました。

言葉のあやかもしれません。１時間ほどして私が思っている
ことを話すと「自分も使う部屋だという意味で言ったんだ」
と言われましたが、しかしそう言い間違えたなら言った直後に
言い直すと思うのですが…。

私は考え過ぎで、流せばいいことなのかもしれませんが…
みなさんだったら、そのように言われたらどう受け止められますか？

このことについて、どう思われますか？
みなさんの考えを聞かせていただきたいと思います。

回答No.2

noname#100767 · ベストアンサー

お気持ちお察しします。

でも、ご主人は仰るように、深い意味でいったわけではないでしょう。
ちょっと、気遣いが足りなかったかもしれませんが、自分が使っていた部屋ということは、自分が気に入ったように何でも置いていたはずであり、気に入った家具を置いて、自分が使いやすいことだけを考えればよかったわけです。

その生活が、徐々に変わっていくわけですから、やはりご主人の意見は最大限に取り入れつつ、質問者様の気に入るようにアレンジするということが必要だと思います。

住まわしてもらっているという感じではなく、ご主人のお気に入りを自分も気に入るように、そ～っと変えていく様な感じだと思います。

話し合って、あれこれ決めるのが１番ですが、好みってなかなか合いませんから、どちらも少しずつ妥協しなくてはいけませんし、どうしても奥様の意見が勝ってしまうものですから、ご主人はやはりおもしろくない。
で、「俺の部屋なのに・・・」です。
子供っぽい嘆きです＾＾；

でもじゃあ私は居候？　メイド？　と言って、泣きはらすのもやはり大人気ないことです。
だって、そんなわけないですからね！

「あ、ごめんごめん、これ気に入らなかったら元にもどそうか？」
と、ご主人を立ててあげることも大切です。

問題は、納得しあっていなかったのに、勝手にどんどん模様替えをすすめてしまったことであって、ご主人の言葉に他意はないと思います。

で、仲直りした時に「あの言葉は傷ついたよ。」と、可愛く言っておけば、以後気をつけてくれるでしょうし、本当にメイドと思っていたなら、何度も同じ様な言動をするから、すぐにわかりますよ＾＾；

お礼

とても分かりやすく、私の心に響くご意見をどうもありがとうございました。
「メイド」の言葉にみなさんとても大きく取り上げられ、ちょっと書きすぎたかと反省しています。

質問には詳細を記入せず、だいたいでしか説明していないので分かり
にくい部分もあったかと思います。その日は朝から二人とも機嫌が悪く、
１日ちょっとした言葉を返すような繰り返しでした。そこへ来ての
トラブルでした。

私が勝手に模様替えをしていたわけではなく、家具や生活用品はほとんど
二人で選んできたので納得しているものと思っていましたが、妥協して
いたものもあったとそのけんかで分かりました。
そういうこともあり、sala22さんの「妥協」という言葉と「奥様の意見が勝ってしまうもの」にチクンと来ました。

今回の受け止め方を見直し、今後の参考にさせていただきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.8

nanana2200

＞みなさんだったら、そのように言われたらどう受け止められますか？

「あぁ～、はいはい。そうきたか～」
ぐらいにしか思わないと思います。

だって、ケンカの最中だもの。
ケンカの最中って、無意識のうちに相手にダメージを与えるであろう
言葉を使ってしまいますよね。
それが本当に言いたいことかというと、違う気がします。

ところで、意見が食い違ったときに、
いつも自分の意見を押し通しているのなら、
少し考えを改めたほうがいいような。。。
相手の言葉に敏感に反応するより、自分の反省すべき点に敏感に
なったほうがいいと思いますよ＾＾

新婚さんなんですよね？がんばってステキな夫婦になってください☆

お礼

そうなんですよ。けんかの最中にはひどいことを言ってしまうものですよね。
朝から二人とも機嫌が悪かったこともあったので、「あぁ～、はいはい…」
とは思えませんでした。
私の考え方、受け止め方がどうかではなく…質問にも記入しましたが、
みなさんだったらどう受け止められるかをお聞きしたかったのです。

自分の受け止め方を反省し、今後の参考にさせていただきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.7

sleepmoon

正直に書きます。
考えすぎ！
元々旦那さんの家であった事は事実なのだから、いろんな所が変わっていく不便さにもう少し配慮があっていいのでは？と思います。
まだ一緒に住んで日が浅いご夫婦のようですから、お互いの言いたい事が正確に伝わらずに言葉其のもので傷つくこともありますよ。
余りクヨクヨせずに。
後に引きずっていると余計どうでもいい事まで悪い方にとってしまうから。
さらっと受け流してください。

回答No.6

sayapama

既婚者、男性です。

完全に考えすぎですね。
その程度の事で、涙が止まらなくなるのでしたら、今後も何かと大変ですよ。

同姓なので、そう思うのかも知れませんが、ご主人のセリフを読んだ時に「自分も使う部屋だという意味で言ったんだ」と察知できましたよ。

ちなみに私なんて、結婚した際に持っていた自分の部屋を、子供ができたからと言って追い出され、私物は納戸に入れられました。
その時に、「ここは俺の部屋なのに・・」と言ったら、嫁さんからは「そうね。貴方の部屋だったわね。でも結婚した以上は、法的にも私の部屋でもあるの。子供優先なので仕方ないでしょ！」
と切り替えされて、何も言い返せませんでした。

あまり一つの事に、捉われすぎると貴方自身が重たい存在になってしまいますよ。

お礼

他の方のご意見も参考にさせていただければ、主人も心ない表現で
あったという受け止め方もあるようです。人それぞれに性格があり、
それぞれの考え方を持っていて、言い返せることの出来る人もいれば
言い返せない人もいる。質問の内容も詳細でなく感情を細かく表現
できていないことをご了承いただきたいと思います。

私の考え方、受け止め方がどうかではなく…質問にも記入しましたが、
みなさんだったらどう受け止められるかをお聞きしたかったのです。

自分の受け止め方を反省し、今後の参考にさせていただきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#100021

おはようございます。
文章から察すると元々great-greatさんが自分一人で模様替えしていたのですよね。
だとすると旦那様としては「ここはgreat-greatさんの部屋か！」と思いそう言ってしまったのではないですか？
うちは私が作る夕食以外はほとんどの事を二人で決めますので、そのような事で揉めることはないです。
例え同じような立場で同じように言われたとしても、「うっさい、今は二人のへやじゃ！」で終わりですね。
メイドか居候か、という前にどれくらい旦那様の意見を取り入れてきたのでしょう？
住まわせている、と思われるのが嫌だったら引っ越されたらいかがですか？
いずれにしろ、そんなに大事だとはおもいません。すみません。

お礼

質問が詳細ではなく申し訳ございません。模様替えは二人でして
いましたが、二人とも朝から機嫌が悪く、ことあるごとに傷つけない
程度にちょっと言い返すなどしながらの１日でした。
質問の内容が詳細でなく感情を細かく表現できていないことを
ご了承いただきたいと思います。

家具や生活用品などは、ほとんどのものを二人で決めて買いに行っていました。

私の考え方、受け止め方がどうかではなく…質問にも記入しましたが、
みなさんだったらどう受け止められるかをお聞きしたかったのです。

今後の参考にさせていただきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

この部分だけで言えば、ケンカの最中であっても悔しくても、「ここは俺の部屋なのに。」という言葉は、マズイと思います。変えようのない事実や正論というのは、破壊力があるので使い方を誤ると、傷跡を残してしまうからです。
この言葉は言外に、「後から来たくせに、俺のモノに好き勝手にしやがって、気に入らない！」ということを少しだけ（ケンカでのヒートアップの状況によって変動しますが）含んでいます。「自分も使う部屋だという意味で言ったんだ。」では、別な意味です。これは、あなたが責めてきたから、数歩後退した、あるいは冷静になってみたときに、この言葉の含むマズイ部分に気づき、修正しようとしたのでしょう。

しかしあなたは、この言葉から
この部屋は俺のモノで、お前を、俺が住まわせてやってる→お前のことを対等な存在と考えていないから、模様替えの権利なんて認めないぞ→お前は居候とかメイドレベルの人間だ…………
というふうに、勝手に論理を飛躍させてますよね。冷静になってください。勝手にエスカレートさせて、勝手にご主人を責めていますよね。

このように推論していい場合とはご主人が、
「お前のことを、住まわせてやっている。俺の稼ぎで食わせてやってる。お前は俺に従って生きていればいい。、お前は俺の従属すべき者だ。お前は居候とかメイドレベルだ。」
といった言動が不可欠だと思われます。そういったことがあるのなら、あらかじめ示しておいて欲しいです。で、あったのですか？

あなたがこの方向で暴走しているのを聞かされたとき、あなたの飛躍に気づいたとしても、それを上のように正面から否定することは、「あなた、今度は私のことを否定するの？人格否定？」と火に油を注ぐことになるのは明かです。あなたの発言内容を修正する＝あなたのすべてを否定！ってすり替えて認識するでしょう？（この推論は、目前に実例があるので、妥当なものです。）

だから、あなたと正面から争わず、あなたの存在にまで言及するつもりはなく、この部屋は、あなただけじゃなく僕も使うのだから、僕の意見も取り入れるようにして欲しいと言う意味だと言ったのだと考えます。そしてこの意味が、最初に「ここは俺の部屋なのに！」と発言したときの意図の大部分であると思います。

あなたは、元々自分が住んでいた部屋の荷物の半分を捨て、そこに自分の感覚ではない壁紙や家具。自分が望んでいたとしても、ストレスが溜まりますよね。それなのに、グラビアアイドルのポスターを貼りたいけどいい？と、質問の形をとっているけれど、今までの流れからすると、絶対に折れずに自分の意志を通そうとしているのが明かな場合、どう思いますか？
ご主人の感覚は、そんな感じだと思います。

ご主人の部屋のものは、どれくらい整理して捨てましたか？以前からどれくらい変わりましたか？どんなお部屋かわかりませんが、以前はソファーってありました？ソファーがないと困る状況ですか？なくても支障はないのでは？しかしあなたが欲しいというから逆らわず、二人で生活するのだから！と思って、一緒に行っただけでは？もちろん、聞かれれば好みは伝えたでしょうが…そういった買い物のとき、あなたは新しくしたい！と思って、女性らしく色々するのがお好きかもしれないけれど、男性との温度差には理解がない？ひょっとして、自分と同レベルで相手も模様替えをしたい！と思ってるはず！と考えてます？

それから、どの程度以前の部屋と変わりましたか？長年済んでいれば、生活スタイルも確立し、怠惰な生活への馴れもあったことでしょう。それがどんどん変えられ、一方で当然のことながら、生活習慣の改変を迫られているわけです。それは甘えではありますが、ストレスを感じていることでしょう。それに寂しさもありますしね。
ある意味、あなたには全くの新天地での新生活でも、ご主人にはそうじゃないんですよね。そのことをわかっておいた方がよいと思います。

今回は模様替えのことですが、あなたは自分の意志や考えだけでなく、ご主人のことをよく見て、感じ、考える必要があると思いますし、不必要にヒートアップしない方がよいと思いますよ。そうでないと、うんざりして、とりあえずはあなたに逆らわないようにして見せるという偽りの平穏へと移行していく可能性が大きいと思います。男は、そういう面倒臭いことからは逃げることが多いですしね。もしそうなれば、マズイ状態になってしまう可能性大って、わかるでしょう？

早い時期に、しかも模様替えのように物理的で些細なことでそういったことがわかって、よかったですね。末永くお幸せに！

お礼

「居候」や「メイド」の言葉に過剰に反応されてしまい、そこまで
想像していただかなくても…と少し驚いています。もちろん、納得
できる部分もあります。
家具や生活用品は、ほとんどのものを二人で選び、主人もいいと言うので
納得していると思い、今まで揃えてきました。しかし、そのけんかの
ときに初めて妥協していることもあったことが分かりました。
ですから私の受け止め方を反省し、みなさんのご意見を今後の参考に
させていただきたいと思います。

今回は、私の考え方、受け止め方がどうかではなく…質問にも記入しましたが、
みなさんだったらどう受け止められるかをお聞きしたかったのです。

どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#78404

＞私を居候やメイドのように思われていたのかと思うと涙が止まりません…。
ちょっと大袈裟かな、と思いました(苦笑)。たぶん、質問者様がご主人の
気持ちをわかってあげる気がないから、必死の反撃なんでしょう。

我が家は逆に、自分が住んでいたところに夫が入ってきた、という経験が
あるのですが、自分なりの見慣れた風景や暮らしの間合いがあったわけで、
変えられてしまう方って、変える方の何倍も不便を感じるんです。まずは
そこに対して「気の毒だな……、大変だろうな」という思いやりの気持ち
をもった上で、後から入って来た人が、急がずに、少しずつ、自分のいる
風景や間合いを馴染ませて行けばいいんだと思います。結婚を機にガラリ
と変えて新しい出発！という気持ちもわかりますけどね＾＾　ちょっとだけ
優しくなってあげればよいことだと思います。そんなに悲しくなるような、
非情な言葉ではないと思いますよ＾＾　お幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
私たちはしばらく一緒に住んでいた経験もあり、少しずつ模様変えを
してきました。そして結婚を機に今のうちにできることをと話し合い、
家具や生活用品などを二人で選んで揃えてきました。

今回は私の意見がどうかお聞きしたかったのではなく、みなさんだったら、
どう受け止められるかをお聞きしたかったのです。
ここから別居を考えるとか離婚を考えるとかは、全く問題になりません。
人として、夫婦として、どう捉えるるものなのかをお聞きしたかったのです。

しかし、私もこんなところに質問をし、過剰に反応しているという見解が
多くあるようで、受け止め方についても、この記入についても多いに
反省しています。みなさんのご意見を今後の参考にさせていただきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

atagod

はじめまして、こんばんわ

質問者様の気持ちは男なので全てはわからないと思います。
ただ、夫の方は理解しようとする気持ちがたりないのでは？と同じ男として思います。

人のことははっきりいって全てはわからないと思います。
だけど、それでいいと思うんですよね。だから一緒にいる意味がある。
それをわかった気になってしまうから心無い言葉とかいってしまうと思います。
今回のことは質問者様の旦那がいってはいけないことを言ったと思います。家事も大変なことだと思いますが外で働くのもそれは大変なことだと思います。お互いが今やってもらえることに感謝できればそういったことにはなりにくいのかもしれないですね。
旦那の方も言い直しているので反省もしたんだと思いますし・・・

お礼

落ち込んでいたところ、どうもありがとうございます。
私の思っていることを書いていただいてとても嬉しく思いました。
他の方々の「居候」や「メイド」の言葉に対する、また、私の涙にクールな（＾＾；）
お言葉をいただき反省せざるを得ない状況になっていました。

結婚前に短い期間ですが、しばらく一緒に住んでいたこともあり、
少しずつ模様替えをしてきました。結婚を機に、変えるところを
話し合って家具などを選んできました。他人が一緒に住むんですからね。
どんな形でどんな色で、どんなカンジが好きか、大事ですよね。

おっしゃるように主人は反省しています。そして私も反省しています。
みなさんのご意見を今後の参考にさせていただきたいと思います。
どうもありがとうございました。