もっと大人になりたいです

質問

私は３０代半ばの女性です。この年齢で、こんな相談をするのはかなり恥ずかしいのですが、自分の性格が大嫌いです。自分に対してかなり嫌気がさしているのですが、なかなか治す事が出来ません。

まず、自分がとても短気であること。満員電車が大嫌いで、車内で少しでも鞄などが当たるだけでイライラしてしまいます。座席で隣の人が寄りかかって来たものなら、かなりイライラして、肘で強めに押したりしてしまって席を移動した事もあります。
また、友人などからメールの返事が何日も来ないと、「もう友人関係やめようかしら」と携帯のアドレス帳からその人の名前なども消してしまった事もありました。本当に些細なことで怒ってしまうんです。
また本当は、充実した人間関係を持ちたいのに、実はかなりの人見知りで、あまりおしゃべりは得意な方ではありません。また、そのくせ人の好き嫌いがかなりはっきりしています。人に対してあまり笑う事ができません。気がつくと、一日中無表情だったと気づく事もあります。（矛盾していますよね。。）
または、自分の恋人に対しても、些細な事でジェラシーを感じてしまいます。また、彼からメールなどの連絡がないとだんだん不安になってしまいます。彼には彼の生活があると分かっているのですが。。。

また、何をやっても中途半端です。頭の中では性格を治すのにも何にでも「努力をしなきゃ」と思っているものの、怠惰な気持ちが抑えられず・・。本当に自分は何なんだろうと思っています。

ある人に言われたのは、「近づけないへんなオーラがある」ということです。「黙っていると怖い」と言われた事もあります。また、「大人っぽい」とも言われますが、そんな事はありません。中身は非常に子供で、成熟した大人の女性になりたいと思っています。
その他、色々自分の短所を挙げるとキリがありません。自分の長所が、はっきり言って分からないのです。

私はまだ独身で、いつかは自分の家族を持ちたいと思っています。でも自分がこのままでは、社会に上手く対応できるか不安です。子供が学校に通うとなれば、他の父母の方とコミュニケーションを必須になりますし。もっと余裕があって、何があってもどっしり構えていられて、落ち着いた、人の事を気にせず自然でいられる、大人の穏やかな女性になりたいです。

文章にまとまりがなく、申し訳ありません。思った事何でも結構ですので、ご回答宜しくお願い致します・・。

回答No.5

noname#75437 · ベストアンサー

>もっと大人になりたいです
こんにちは。

＞ 私は３０代半ばの女性です。この年齢で、こんな相談をするのはかなり恥ずかしいのですが、
かくあるべし、と思い込みすぎないほうがいいです。
自分をコントロールしようとか、人生を制御しようとか、ましてや他人をコントロールしようと
思っても不可能です。

＞自分の性格が大嫌いです。
それは、よくないです。

＞自分に対してかなり嫌気がさしているのですが、なかなか治す事が出来ません。
直そうしなくていいです。まず、自分の性格が「嫌だ」「嫌いだ」と思うところで、ドツボにはまって
います。自縄自縛です。
「自分の性格が嫌い」と思う時点で、性格が悪くなってしまうのです。
性格が悪い⇒自分が嫌い

という流れでなく
自分が嫌い⇒性格悪い⇒人間関係がうまくいかない。

自分を好きになる⇒性格よくなる⇒人間関係うまくいく。
の流れです。

誰しも、自分を愛するところから始めるべきです。ですから、まず今のありのままの
あなたを認め、「それでいいのだ」と考えることから始めましょう。

＞まず、自分がとても短気であること。

これには、いい方法があります。イライラしたり嫌な気分になったら、一瞬で気持ちを
変える妙薬を持つことです。
妙薬といっても単なる思い出、記憶の欠片。
私は、歓喜の記憶と呼んでいますが、
「質問者様の、いままでの人生の中で、最高に喜びを感じた記憶」を思い出してください。

私は、美人の恋人とベッドに入った時の記憶です。（下世話ですみません）
彼女は今までつきあっただれよりも美しく、誰よりもまじめで誰よりも淫蕩でした。
ですから彼女との思い出は、それを思い出すだけで自分自身歓喜に打ち震えるほど
うれしかった思い出です。

質問者さまは、もっと上品な「歓喜の記憶」をお持ちでしょうから、それを思い出していただいて。

＞満員電車が大嫌いで、車内で少しでも鞄などが当たるだけでイライラしてしまいます。
自分がイライラしはじめるのは、そういう状況に対して「深く意識を振り向ける」からなのです。
多くの乗客は、もう毎日のことだから「別の方面」に意識をむけています。
「嫌だ、不快だ」という感情とともに関心を強く抱くとどうなりますか？
怒りが生じる。それだけのことです。

この「感情」の部分を、一瞬でワープさせるのが「歓喜の記憶」です。

＞座席で隣の人が寄りかかって来たものなら、かなりイライラして、肘で強めに押したりしてしまって
＞席を移動した事もあります。

これだって、隣の乗客を最初から「嫌なもの」として意識しているから、そういう事態を招きいれている
部分があります。人は、怖れること、避けることを意識の中で強く感じれば大抵はそういう嫌なことが
起るものです。
ここでも、自分が「嫌な気分、ヘンな予感」を感じたレベルで、「歓喜の記憶」を思い出して消すのです。

歓喜の記憶は、思い出した時点で、自分の表情を変えます。口角が上がり、笑顔になっているのに
気が付きます。

＞また、友人などからメールの返事が何日も来ないと、「もう友人関係やめようかしら」と

おそらく、短気や我儘というより度胸がないのです。ご自身が、無関心でいられることに対して
つらいのだと思います。
でも、これも「気分」を変えて、そのあとから考え方を変えていけばいいのです。
「こない。」「こない。」「なぜこない。」「私のことはどうでもいいのか・・・」「きっとそうなんだろう」
そうやって自分の中で「不快感」を高めていくのはやめましょう。

そこで、すべきことは「祈り」と「感謝」なんですが、これは無理にはすすめません。
「はやく、メールの返事が来ますように」
そう祈ったら、あとは忘れることです。
忘れられない・・・そう思ったら、また「歓喜の記憶」を使ってください。

＞本当に些細なことで怒ってしまうんです。
ストレスがあるんだと思います。あなたに、もっと幸福が訪れることを信じてください。
せっかく芸術的才能をお持ちなのだから、もっとご自身でイマジネーションを創造されたらいいのです。
ネガティブな想像が先行するから、人より短気になるのですね。

＞実はかなりの人見知りで、あまりおしゃべりは得意な方ではありません。
自分を好きになることです。鏡の前に裸で立ってみてください。
あなたの外見のなかで、ここが美しいというものを一つみつけてください。
耳の形でも、まつげの長さでもかまいません。
それを大好きだと感じてみてください。
そこに映っているのは、あなたが自分自身をどうとらえているかという状況そのもの
です。あなた自身を批判するをやめて、愛してあげてください。

＞また、そのくせ人の好き嫌いがかなりはっきりしています。
それは、悪いことではないです。

＞人に対してあまり笑う事ができません。気がつくと、一日中無表情だったと気づく事もあります。
笑う必要はないです。人に対して批判をやめて、よいところに関心を持って、そこをみつめることと
感謝の気持ちをもつことです。

＞または、自分の恋人に対しても、些細な事でジェラシーを感じてしまいます。
信じるということは、どんなに距離が離れていようが、傍にいようが同じことです。
悪いことを考えない。それが愛です。
何かをしてもらったら信じる・・・というのでなく、悪いことなど最初からないのです。
愛しているのに裏切られたというのは、疑いの気持ちを持ちながら愛していたからで
裏切りなど存在しないのです。
裏切りは、恐れ不安が招き入れるのです。すべての不幸は自分自身の妄想が招き入れて
いるのだと思います。

＞また、彼からメールなどの連絡がないとだんだん不安になってしまいます。
不安にならずに、楽しかったときの思い出を思い出して、そっと「早くメールがきますように」
とお願いすればいいです。
そのときに、明るい気持ちでお願いする。
「誰に？」
決ってますよ。あなた自身の「本心」に向かってです。

＞自分の長所が、はっきり言って分からないのです。
私が言ってさしあげましょう。
理性的で、聡明で、美しい。仕事もできる。自分に厳しい。
努力家　

＞でも自分がこのままでは、社会に上手く対応できるか不安です。
あなたの本質は、理屈で納得できないものに対して「不安」になることです。
それは、感受性が豊かなゆえに、想像力をネガティブな方向に使ってしますからです。
性格が謙虚で理想が高いから、過去の「豊かな幸せ」の記憶をたいしたことがないと
思い込んでしまうのですね。
幸せな思い出は、未来を明るくするために役立ちます。もっとご自身のこれまでの幸福に
誇りを持ってください。

＞もっと余裕があって、何があってもどっしり構えていられて、落ち着いた、人の事を気に
＞せず自然でいられる、大人の穏やかな女性になりたいです。

大丈夫。なれますよ。自分の周囲におきる出来事は自分の意識が引き起こしていることに
気が付けば、その出来事に腹をたてたり不安になったりしなくていいことにすぐに気が付きます。
情緒の安定は、それを得たいと思う前に「自分の幸せ」に気が付くことで容易に得られるものです。

回答No.8

noname#72379

おはようございます。

私は典型的なB型で周囲となじめず、また空気の読めない事を連発する性格でした。

本当に悩み、カラスに寿命が短くなってもいいから、大人になりたいと頼みました。

そのせいか年を取るにつれて、大人っぽいといわれるようになりましたが、ここで問題がひとつ。

始終感情を押し殺している為、何が本当の自分の気持ちなのか、麻痺してきたのです。

イメージを壊すのも恐ろしく、挙動不審にもなりました。
極め付きは重度のうつ病。

さて、大人って何でしょう。

常識さえ持っていれば、みんな大人です。

何歳になっても気持ちの若い人って、魅力あります。

質問文を拝見して思ったのは、余裕が欲しいのではないかなと思いました。

弱点を鍛えさえすれば、いつでも落ち着いていられます。
何が弱点かは、ご自分で判ると思います。

根つめないで、感情をを大事になさってください。

回答No.7

noname#132831

４０代男性です。

１．　心の問題に努力は不要だと思うのです。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~fleur/essay2005-7.htm　努力って何？
２．　自分が満たされていない時は、ひとに対して寛容になれないと思うのです。満たされるとは、自己肯定感を持っているということです。
　　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%89%BF%E8%AA%8D%E6%AC%B2%E6%B1%82　承認欲求
３．　誰が私の自己肯定感を支えるべきかという問題があります。他者に頼っていては振り回されるだけですし、自分で自分を肯定しようとすると、単なる“自己満足”ではないのかという懸念が浮かびます。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/11/7.html　他人を変えようとしてはいけない
４．　イライラ感はどこから来るのでしょう。コントロールはできないのでしょうか。う～ん、たぶん直接はできないと思いますが、僕はイライラしなくても済む考え方をすることで、少しは治まるような気がします。
　　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec167.html　感情のコントロール
５．　話は戻って、なぜ私たちは自己肯定感が持てなくなるのか考えてみましょう。それは“主体性”“自立”ということに関わってくると思います。決定を自分でして、自分で責任を負ってきた人には、それなりの自信が付くと思うのです。
　　　http://www.k2.dion.ne.jp/~vic/are.selfesteem.htm　セルフエスティーム
　　　http://www4.plala.or.jp/k-k/komoku217.html　自信を持つとは、どんなことか
６．　自分で自己肯定しちゃって構わないのかという問題について考えます。例えば、海岸線には大小さまざまな凹凸があり、どのレベルまでを測れば正確な海岸線の長さを求められるのでしょう。
　　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%A9%E3%82%AF%E3%82%BF%E3%83%AB　フラクタル
　適当なところで満足しないと、無限長のフラクタル地獄に陥ると思います（笑）。僕がもし賢人に囲まれて生活していたら、『僕は社会に適応できない人間だ！』と思って、きっと“ひきこもり”になると確信します。人間的な成長ってステップ・バイ・ステップだし、行きつ戻りつしながら進むもので、直線的ではないと思うのです。
７．　物事は、良い面と悪い面があるということを考えます。嫉妬する人の気持ちが理解できたり、落ち込む人の身になって考えることができるのは、自分が体験してきたからではないでしょうか。失敗は成功の素です。
８．　義務感や強迫観念にとらわれてすることって、つまらなく感じるものですよね。自分の気持ちを尊重することは、とても大切だと思います。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/1.html　自分を中心に考える

参考URL：

http://yukiduke.jp/hitorigoto/index.htm

回答No.6

noname#97233

ようは短気なのを直して、何に対しても落ち着いた女性でありたいわけですね。
でも、そういうのって年を重ねたり、家族ができて、子供ができると変わるって言いますよ。
現に私の母親がすぐ怒るタイプでしたが、４０歳をすぎたあたりから
徐々に落ち着き始めて「あれっ？なんか変わった」っていうのを感じました。
人っていつかは変わるものですから。
子供ができると、一気に変わるって聞きます。

それから、あなたのような方が子供っぽいとは思いません。
最後の文章を読んだ限りそういうイメージがないです。
常識的な大人だと思います。

回答No.4

maxup

自分のいい所も悪い所も認めて受けいれてみてはどうでしょう。

自分で自分を受け入れてあげる。
短気な自分も人見知りな自分も。
自分で自分を愛してあげる。

自分を今までと違う見方ができるよになれば何か進展があるかもしれないですよね。

ご参考までに

回答No.3

asebi-0806

本当にご自分ではすごくわかってらっしゃるようです。
それだけわかっているのに感情がコントロールできない、ということで、何か根本的に心の中にトラウマあるいはフラストレーションを抱えておられるのでは、と思います。

失礼かも知れませんが、文章の内容から受ける印象として、誰かと深く関わりを持ったことがないのかな、と思いました。
自分の気持ちをきちんと表現したり吐き出したりしたことがないのでは。
小さい頃の親子関係などはどうでしたでしょうか。
もしかするとあなたはあまり面倒を起こさない良い子だったのではないでしょうか。
そうすると親子の関わりが希薄になり、本音でぶつかり合えない関係になってしまいがちです。
ほかにも要因は考えられますが、言葉や感情のキャッチボールを誰かとちゃんと経験したことがないのでは、と思いました。
信頼できる人にしっかり受け止めてもらえる安心感の元に感情を吐き出す、という経験をせずに今日まで来てしまわなかったでしょうか。

恋人がいるならその役割を担ってもらえると理想的ですが、もしそれができないようなら、専門家、心理カウンセラー等を頼ってみるのも一つの方法だとは思います。
また、一人でできることとして、自分の生育歴を付けてみるというのも方法です。
生まれてから今日まで関わった主な人、とくに同居した家族との関係を思い出せる限りどんな事でも綴ってみるのです。
父にたいして、母にたいして、きょうだいがいればその一人一人にたいして、祖母や祖父と同居であればそれも。
順番に対象を一人に絞って、幼いころどんな事があった、その時どんなふうに思った、本当はこう言いたかった、こうして欲しかった…等々。
誰に見せるわけでもないので心からの本音をノートにぶつけてみてください。
そうする事で自分の深層心理が見えてくるという事と、今さら誰にも言えない感情を吐き出すことで心が落ち着くという効果があります。
本当はそれをカウンセラーに読んでもらってコメントをもらえると理想的です。
実は私はメンタルな病気を患ったことがあり、その経験からお話しています。

きっと今のあなたはトゲだらけなのでしょう。
自分が傷つきたくないがため、他人を近づけないオーラ、トゲがいっぱいなのだと思います。
まずは真の自分をきちんと受け入れることからだと思います。
誰にも長所があり、誰かに必要とされている存在だと気づく必要があります。
そして最終的に周囲の人に感謝できる心が必要なのです。
何かのご参考になれば、と思いつく事を書いてみました。気に障ったらごめんなさい。

回答No.2

igreg

４０才女性です。

自分の性格が嫌いというよりも、自分に自信がない方のように思いました。満員電車は誰でもストレスがたまります。あなただけではありません。

対人関係に関しては、相手の心理を読もうとするから辛くなるんだろうと思います。日本人は、源氏物語の昔から、直接相手に言葉で質問を投げかけず、相手の心理の裏を読み、それに焦燥して来ました。今でも、それは変わりません。ある程度、民族性でしょうね。でも、それだと本当に相手が何を考えているのか、結局は分かりません。もしも連絡がなかったら、待つ事をせずに、自分から連絡を入れれば良いのです。殆どの人は、誘われたり、連絡が入るのを待っていて、どちらが連絡を入れるかがまるでゲームのようになってしまう事があります。私は、そう言う状態を断固拒否するので、連絡をいれたい人にはしょっちゅう自分から電話をかけます。精神衛生上、とても良いですよ。

また、相手があなたをどう見るかではなく、あなたが振舞いたいように振舞えば良いと思います。その結果、馬鹿に見えても、大人っぽく見えても、どうでも良いじゃないですか。

ありのままの自分自身を受け入れて下さい。おどおどしている自分、気の小さい自分、成熟した人間になりたい自分、様々な側面があるのでしょうが、全てあなたです。そして、それを他人にさらけ出す事を恐れなくなれば、もっと自分自身に正直になれます。ありのままの自分を受け入れられる人は、ありのままの他人も受け入れる事ができます。

参考になりますか？

回答No.1

strawberry_jam

ここまでご自身を分析されていて自覚があるのだから、意識を持てば治るんじゃないでしょうか？

ただ漠然と治したい。と思っているだけじゃダメだと思いますけど。

真剣に穏やかな女性になりたいと考えているようでしたら専門医の力を借りる事も考えた方がいいかもしれませんね。
すごく重苦しく考えないで、軽い気持ちでカウンセリングを受けてみるのも手かもしれません。

私も貴女と同年代ですが、年を取るにつれてホルモンのバランスも悪くなってくるし、更年期も心配ですよね。
そうなると、余計イライラしたりしかねないので今のうちにカウンセリングに行ってみてはどうでしょう。