結婚に不安があります

質問

５年越しの彼がいます。私には前から結婚願望がありましたが彼は夢を追っていたため経済的な安定を待っていました。私は２年前にうつ病と診断されて以来、仕事を辞めて通院しています。
彼は頻繁に見舞いに来てくれましたが最近冷たくなって来ました。まだふさぎこんだり彼に泣きついたりする時があるのですが、今までは慰めてくれていたのに最近は怒鳴りだします。彼の怒鳴る頻度も増えて来ています。
私がなついていると彼も機嫌が良く優しいのですが、私が落ち込んでいると、怒り出します。
「お前が俺の脚を引っ張る」「どうせおまえはキチガイなんだろ」と吐き捨てるように言われると落ち込んで死にたくなります。「辛いのでやめて」というと、「本当のことだ。苦情を言う前に反省しろ」と言われました。
しょっちゅう彼を激高させてしまうので、「私のどこがいけないのか教えて」と言うと、「俺ががんばっているのに、後ろめたい思いをさせられた」と言います。私は怒鳴られると恐怖のあまり記憶が飛んでしまうのでそう伝えると「忘れるなんて信じられない」といわれ怒号が始まるので、結局、対策のしようがないままです。
近頃、彼の最近が安定してきたので結婚の話が出てきました。
彼は元々人当たりは良いし普段は紳士なので、私の父母は彼をとても気に入っています。でも私は不安があるので、父母に相談したのですが、「２人のことだから何ともいえない」と言われて終わりました。
私は通院や体力づくりや気分転換に努めていますが、「俺が困るのはお前のせいだが、お前の落ち込みは自己管理ができないから」と言わるとなんだかミジメです。
彼は、「会えないからケンカになる。結婚して一緒に住んだら優しくできる」と言っています。会っていると楽しいし、ケンカになるのはほとんどが電話で話している時です。彼の言うように、結婚すれば事態は好転するのでしょうか。

回答No.9

fushigichan · ベストアンサー

こんにちは。
あなたの文面を拝見していまして、大変辛い状況のようですね。

まず、病気のことが辛いですよね。
そこへもってきて、彼のあたなに対する暴言というか、あなたの病気のことを
全然わかってくれていないことが、一番辛いことではないかと案じます。

＞彼は元々人当たりは良いし普段は紳士なので、私の父母は彼をとても気に入っています。でも私は不安があるので、父母に相談したのですが、「２人のことだから何ともいえない」と言われて終わりました。

ご両親が、このように言葉を濁すのは、はっきり分からないこともあるけど、
第一は娘に結婚して幸せになってほしいからだと思います。
彼は、ご両親にとっても、希望の星で、彼こそが、あなたの病気から
あなたを救ってくれる人物だと思っているのでしょう。

＞近頃、彼の最近が安定してきたので結婚の話が出てきました
＞彼は、「会えないからケンカになる。結婚して一緒に住んだら優しくできる」と言っています。会っていると楽しいし、ケンカになるのはほとんどが電話で話している時です

このところを見ていますと、彼はあなたのことを真剣に愛してくれてはいるようです。
ただ、もうちょっと病気に対する理解が欲しいところ。

でも、人間誰でもそうですが、その人の立場にならないと、理解できないことって
いっぱいあると思うんです。
私なんかも、そのクチなんですが、独身の頃、若いころは、電車の中で
はしゃぐ子供を見て、うるさいなあ・・と思っていたのです。
ところが、自分が子持ちになってみると、子供が騒いでいるのを見ても、
ああ、お母さんは大変だろうなあ、と観点が変わってきたのです。

彼の場合もそうだと思います。
彼は病気とは無縁で、心身ともに強い人なんでしょうね。
だから、あなたの病気が理解できない。
ただの「怠慢」だと思っている。
そうじゃないよね・・足をひっぱるという言い方は、私だったら
とても傷つくと思います。
それは、健康な者のおごりだと思います。
どうしたら彼に分かってもらえるだろうね・・・

とにかく、今はあなたの体のことだけを考えましょう。
体というか、心身ともに健康にならなければ、正確な判断もできなくなると思います。
今のあなたは、ある人がこういえば、そうかもしれないと思い、
なた、ある人が逆のことを言っても、そうかもしれないと思うでしょう。

まずはご自分が健康を取り戻すことです。
彼のことは、それから考えましょうよ。
元気になって、彼と結婚して幸せな家庭を作るんだ、という目標があれば
あなたも前向きにやっていけるんじゃないでしょうか？

まずは、あなたが明るく笑顔でいられるように、考えてみてくださいね。
結婚は、それからでも十分間に合いますよ。

お礼

まさに図星という感じです。
まず、両親は彼を全面的に信頼しています。
それに、彼はとっても頑丈にできているので、病気の苦しさはわからないようです。
私自身は闘病にも慣れてしまったので、苦しいとはいえども、
それほど大変だとは思わないのですが、彼が理解してくれないと感じるのが一番辛いです。
でも、彼にしてみれば、長い間私に尽くし続けてくれたからこそ、私の辛そうな顔を見るのが苦しいのかもしれません。
彼も追い詰められているのかも。
自分の健康を取り戻すことを最優先にします。
今までは、考える優先順序が逆だったみたいです。
ありがとうございました。

回答No.11

yoyoman

精神的に疲労されているご様子ですが、酷な事を書くことをお許し下さい。

まず、彼はあなたの事を対等なパートナーとしては愛していません。
「どうせおまえはキチガイなんだろ。」という言葉が全てを表しています。
何の言い訳も通らない言葉です。

次に、彼はまだ精神的に未成熟な、弱い人間です。
・人の弱い所を理解できない、・何かにつけ人のせいにする、
・怒鳴って相手を押さえつけようとする、・相手によって態度を変える、
などからそう思います。

私は、１人でいる事より、２人でいっしょにいる事の方が大変だと思っています。
自分を抑え、相手を受け入れなければならない事は必ずあるからです。
現状の彼にはそれは無理だと思います。
つらい思いをしているあなたを理解し受け止める包容力は、まだありません。
そして今のあなたにも、弱い心の彼を支え時には叱咤していく力はありません。
私は今のまま結婚する事はお勧めできません。

そのあたりを彼と会って話をしてみてください。
あわてて結婚する事はないですよ。ゆっくり結論出してください。

お礼

確かに、ちょっと痛いです(^^)
でも、実際のところ、彼は私を対等には見てはいないと思います。
私は弱弱しく見えるらしいので、大抵の人に「守ってあげる対象」と見られてしまうからではないかと思います。
その点も、おそらく病気のせいもあるのではないかと思うので、治療に力をいれようと思いました。
主婦は、逞しく見られるくらいの方が、かっこいいのではないかと。。
彼は未成熟ですか・・。確かにそうかもしれません。
その点では、私も子供なので、どっこいどっこいなのかも知れませんが(^^)
彼と落ち着いてゆっくり話し合う機会をつくってみます。
多くの方が言ってくださったように、このままではやはり厳しいようですね。
弱いところや欠点の無い人はいないと思いますが、それをお互いに許容できないようでは暮らせませんよね、やっぱり。。ありがとうございました。

今までは、二人の将来に差し障ってもいけないと思って、母以外の人にはこのことを相談できませんでした。
でも「おしえて！goo」を見つけて思い切って相談してみて、本当に良かったです。見ず知らずの私の悩みに、忌憚のないあたたかいアドバイスを多くいただき、感激しています。自分を大事にして幸せになろうと思います。
本当にありがとうございました。
これで締め切らせていただきます。
momokko

回答No.10

s-chan

男の人はね、結婚して不幸せになる場合って少ないんですよ。そう思いませんか？外で働き帰ってきたら、奥様がいて、家事は全てやってくれる。
料理は待っている。

でも女の人は、負担を背負います。確かに、経済的なものとかは、男の人だけど・・あなたは結婚して、家の事を、きちんきちんと出来ますか？それが出来ない場合には、彼は、怒りませんか？

結婚ってすきな人と守られ、一緒に・・なんていうけど、結局は、それなんですよ。男性は、大抵は楽になるんです。(お金以外ね）でも女性は？

あなたにとって、結婚する事によって、負担が増しませんか？彼は、あなたが、ごめん、今日は、ごはんできてないっていった場合に、黙って、俺がってしてくれますか？
あなたは、落ち込んでいてつらい時に、彼に、料理をちゃんと作って待っていられますか？結婚ってそういう事なんですよ。子供が出来たりすれば、ママ同士のつきあいもでストレスも溜まりますし、傷ついたりもします。

結婚すれば、事体が好転するかは、結婚してあなたが手抜きをするのを彼がどの程度、許してくれるか、彼が不快な場合には、あなたがどの程度、彼に応えて、家事やその他をできるかによると思います。

私も厳しいのではないかと思うのです。

お礼

うーん、確かに、結婚したら今より確実に忙しくなります。
彼は「具合が悪い時は外食してくるからいいよ」と言ってくれてはいますが、
その言葉はありがたいけれど、実際に暮らしてみないと何ともいえませんし。
そういう具体的なことも、一度きちんと話し合ってみようと思いました。冷静さを保てる距離を置きつつ。
このままでは、どのみち厳しいですよね。
ありがとうございました。

回答No.8

jork

私は２２歳の主婦です。１歳２ヶ月の子供がいて、今は第二子を妊娠中です。

うつ病ですか・・・。私もその傾向があるように思うんですが、（マタニティーブルーなだけかもしれません）やはり、その病気になってみないと、理解しきれない部分がある事はしょうがないと思います。
本文を読んで、主人もあなたの彼と似たような価値観があると思いましたね。
世の中にはそれを経験してなくても理解してくれる人もいると思います。
でも、実際に今お付き合いされている彼は改善されない事に痺れを切らしているのではないでしょうか？
他の方が言っているように、あなたの病気が悪いだけなんです。

私は小学生の頃にとても太っていて、自分の事が嫌いでした。
中学時代に極度のダイエット等で体も精神状態もオカシク？なっていて、不登校を繰り返していました。医師に相談すると『自立神経失調症』と診断されましたが、自分では『そんな事ない』と思ってました。
高校時代は環境も変わり、毎日楽しく過ごせましたね。
医師が診断した事が合っていたのかは判りませんが、確かに、情緒不安定で、言うならば『そううつ病』ってヤツだと思います。（最近やったNET診断では中度のうつ病で医師の診断を！でした）

前回の妊娠が発覚した頃からすぐにマタニティーブルーが始まり、主人には理解されない辛い日々が続きました。
それでも、幸せですよ。
なんていうか・・・結婚って、してみないと判らない事イッパイなんです。
彼が言うように優しくしてもらえるかもしれないし、今と変わらないかもしれません。未来の事なんて判らないんですよ。

確かに、結婚生活に甘い期待ばかり抱いていると『こんなハズじゃなかった！』と思うと思うんですよね。でも、結婚する前から不安を抱いているというのはどうでしょうか？
結婚を考えている男性がそのような暴言を吐くのはどうかと思いますし・・・。
彼が言うように、過去よりも未来を考えてる事は良いと思います。でも、傷ついた方はどうでしょう？未来が見えないですよね？
今は、病気の治療に専念して、彼にはもっと理解してもらう事が良いんじゃないでしょうか？
結婚はそれからでも遅くないと思います。

こんな事しか言えませんが、参考になれば幸いです。

お礼

Jorkさんも辛い思いをなさったんですね。
それでも、結婚なさって「幸せですよ」とおっしゃるJorkさんの言葉に希望を感じて、なんだか涙が出てしまいました。
下にも書きましたが、私も自分の辛さで一杯だったので、未来のことや前向きな対策について、考えようとすることさえ思い付かなかったんです。
Jorkさんも皆さんもおっしゃってくださるとおり、治療を最優先させようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

sarube

こんにちは、ご両親が、気に入られていても、あなたに不安があるなら、もう答えはでているのではありませんか？結婚して一緒にすんだら優しくできる。と言うのは、まず信じられません。本当に、あなたがつらい時にこそ、優しく接してくれるのが愛情ではないでしょうか？　　キチガイなどと言う、差別用語を彼女に使う人は、人間的に嫌ですねー。もし、結婚して、また同じような環境に遭遇した時、同じ事で不安を感じる事になるかもしれませんよ。あなたも今は、心が疲れていらっしゃるので、冷静な判断はできないかもしれませんね。このような、状況の時、結婚という大切な判断をしても、よいのでしょうか？今は、ゆっくり休まれて、ご自分を、見つめなおされてみては？他にもいろいろとみえてくるかもしれませんよ。自分を大切にして下さい。

お礼

差別用語は、心に突き刺さりますね。。。
言われてみればそのとおりで、頭が混乱して、冷静な判断どころでは
なかったことに気づきました。
ゆっくり休んで治療をしてみます。
長い間、彼のことや将来のことなどで頭がいっぱいで、
自分自身のことがお留守になっていたようです。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#13442

普段の紳士的な彼をだけを求めるのは無理そうだから
結婚はしない方がいいんじゃないでしょうか？

やはり他の方達もおっしゃるように「つらい時に支えあってこそ夫婦」だと
思います。
「会えないから喧嘩する」。
「一緒に生活するともっと喧嘩します」がほとんどの結婚生活にあてはまる
事だと思います。

普通は喧嘩して、話し合って理解を深めるものですが
あなたの彼は自分ばかりが被害者だと理解さえ示そうとしてないような
感じだから　多分一緒に過ごす時間が長くなるにつれ
もっとあなたに暴言を吐くと思います。

逆に今はまだ暴力に出ていないだけマシな気も・・・
もっと病気に対して理解して　丸ごと全部愛してくれる人が
きっとどこかにいるような気がするのですが・・・

お礼

彼は「怒るのはやめたいが自分でも困っている」と言っていました。
病気のことも、理解しようと努めてくれているようです。
ですが、私も問題を抱えていますし、
おっしゃるとおり、このままの状態で結婚しても更に辛くなりそうなので、
急がずに治療に専念しつつ、将来についてしっかり考えようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#166310

好転しません。

結婚していいほうに変わる人はまず少ないのです。
悪いほうに変わる人は多いですけどね。

あなたが悪いのではありません。
あなたの病気が悪いのです。
あなたが落ち込むのはあなたのせいではないのです。あなたの病気のせいなのです。

あなたは反省や努力を人よりしてきたはずです。
そうやって頑張って自分を責めてきた人に多い病気なんです。

もうこれ以上無理に頑張ってはいけないんですよ。

私は家族がうつ病です。
少しは勉強もしました。言葉遣いや態度も変えるようにしましたし、相手の様子を見るようにもなりました。

彼はまったく病気のこともあなたのことも理解しているとは思えません。
彼こそ病気を病人を理解する努力を怠っていると思います。

最終的には、貴方の判断になりますがわたしは別れたほうがいいと思います。

お礼

わたしのせいではない、と言っていただけて嬉しいです。
今まで無理をしてきて、正直なところ疲れました。
もしかしたら、彼も背負って来た物の重さに
疲れてしまっているのかもしれません。
彼は、本来は穏やかな人で、責任感が強く、仕事も必死で軌道に乗せて来て、
私の病気のことも本当に心配して、尽くして来てくれました。
今は何かがズレて来てしまってとても残念なのですが、
真摯な回答をたくさんいただいて、少し冷静な気持ちになれました。
今の私は、大事な決断をすることは控えた方がよさそうに思いますが、
ご意見、大事にします。ありがとうございました。

回答No.4

mikedon

こんにちは。
私は未婚女性ですが、ご相談を拝読して思った事を書き込みします。

＞彼は、「会えないからケンカになる。結婚して一緒に住んだら優しくできる」と言っています。
とても言いづらいですが、私にはそうは思えません。
結婚したからと言って性格がそう簡単に変わるでしょうか？

momokkoさんの彼は自分の思い通りにならない、気に入らない事があると全てmomokkoさんのせいにしてmomokkoさんに暴言を吐く人です。

もしお二人が結婚して、お二人の間で彼にとって気に入らない事が起こったら、その時彼はmomokkoさんに優しくできるでしょうか？
私はきっと今までと同じようにmomokkoさんに暴言を吐くと思いますよ。

彼は何歳の方がわかりませんが、いくらむかついているからとは言え自分の発言をコントロールできないのです。結婚したからといってその性質は急に無くなるわけがありません。

＞「お前が俺の脚を引っ張る」「どうせおまえはキチガイなんだろ」

私はこのような言ってはならない言葉の暴力を連発する人は愛する事も信頼もできません。
結婚はおろか付き合いも終わりにすると思います。

先の方も書かれていましたが、辛い時にその人の本性が見えるというのは真理だと思います。

私はmomokkoさんの彼とよく似た性格(暴君のような振る舞いをする)の家族を一人持ったのでよくわかりますが、そういう性格は余程本人が自覚して直そうと努力しない限り決して変わる事はありません。本人は自分がいつも絶対正しい、自分の発言以外は間違い、と思い込んでいるのです。それで人の意見、人間性を否定するような発言をしても当然と思っているのです。はっきり言ってこのような性格に付ける薬はありません。

このままmomokkoさんが彼と一緒にいると、直るはずのmomokkoさんの心の病がいつまでも治らない気がするのは私だけでしょうか？

momokkoさんの人生ですから、最終的にはmomokkoさんが納得いく道を選ばれる事になるのはわかっていますが、できれば彼とは一旦距離を置いてみてリラックスできる環境を整えて、まずmomokkoさんの病の方を治す事に集中されてはいかがでしょうか？

どうするのがmomokkoさんにとって一番幸せなのか、結婚とは何か？お一人になってゆっくり考えてみるのも方法の一つだと思います。

結局お役に立てない回答になってしまいましたが、先ほど書いた家族の為に私はとても辛い思いをしてきましたし、その性格がどんなものか私はよくわかっているので、彼の結婚後の姿も何となく想像できてしまうのです。

momokkoさんと彼との未来に、申し訳ないですが明るい物を感じる事ができませんでした。

私はただの通りすがりの者ですが、momokkoさんの病の一日も早い完治とお幸せをお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。ご家族にいらっしゃいますか。。
「このまま結婚したら、将来、子供が同じ思いをするのでは」
というのも心配の種の一つでした。
mikedonさんはとても辛い思いをしてこられたとのこと、重く受け止めました。
「彼といるから病気が治りにくいのでは」ということは、友人にも言われたことがあります。
考えてみれば、病気になる前は彼と非常にうまくいっていたので、
おっしゃるとおりに、まず病気を直すことに専念しようかと思います。
下にも書きましたが、彼と距離も置きながら冷静に考えます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

jakyy

貴方が落ち込んでいる時にこそ、
優しい声をかけるのが、本当の男性でしょう。
「お前が俺の足を引っ張る」といわれては、
気分的に更に、落ち込むことになってしまいますね。
結婚生活は毎日、一緒に生活を送るわけですから、
多少落ちこんだ時に、ケンカとなっては
快適な毎日は過ごせないでしょうね。
少し、冷却期間を持たれる事をお勧めいたします。

お礼

もともとはとても優しい人なので、彼にも色々あって一杯一杯なのだと思います。
私も病気のことなどで余裕がありません。
確かに、冷却期間を持って、いろいろ考えた方が良さそうですね。
できるだけ角が立たない方法を模索して、距離をおいてみようかと思います。
彼も私も、お互いの事情や態度について良く考えて、
これからの生活について冷静に構える態度が必要ですね。
どうもありがとうございました。

回答No.2

seltzer

たぶん好転しないと思います。
と言うのも、彼の言い分がちょっとおかしいです。

彼の言い分のうち
「俺が困るのはお前のせいだが、お前の落ち込みは自己管理ができないから」
というのはまるっきり間違えていると思います。
彼が困るのは、あなたのせいではなくて、あなたの現在の状態を理解せず、我慢することが出来ない彼の幼稚さのせいです。
逆にあなたが落ち込んでいるのは、その二年前に鬱病になった原因があってそれを解決できていないからであって、自己管理とは関係ありません。

このことを彼が理解できなければ、彼は単なる自分の幼稚さをあなたに押しつけ続けることになります。予想ですが、このままだと仕事でイライラしたときやなにｋがうまくいかないときも、あなたのせいにすると思いますよ。

まずは、この辺りをきちんと理解させて、お二人であなたのご病気と闘っていける意志を持ってから、話を進めた方がよいと思います。
厳しいことを言いましたが、あなたの幸せのために、慎重に判断してくださいね。

お礼

「私の落ち込みが自己管理とは関係ない」と言っていただいて、安心しました。
やはり今のままで結婚するのは厳しそうですね。
話を進める前に、彼に慎重に話をしてみてから様子を見ることにします。
ありがとうございました。

回答No.1

inco

結婚したら後悔しそう。
ほんとに辛い時に人の本質がわかるっていいますが、
今まさに彼の本質を見せつけられてる感じじゃないですか。
今持っている不安を彼にうち明けて、彼がはっとして反省するような態度があれば
見込みがあると思いますが。

お礼

きっと彼は、今が「ほんとに辛い時」なのだと思います。
仕事の多忙さやプレッシャー、心配事などなど。
私は「彼はこんな人ではない筈」と自分に言い聞かせて、彼を美化していたようです。
今の彼も彼の本質なのだと受け止めて、冷静に考えてみます。
上手に話せるかわかりませんが、話し合いも考えます。
ありがとうございました。