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もてない友人への心理
先日男三人で呑みに行ったときのことです。 仮にそれぞれの名前をA・B・Cとします。 Bの彼女ではBがもったいないとAは考えており Bに対して新しい出会いを探そうと持ちかけました。 彼女がいないCに対しては特に何もありません。 そこで男性に質問です。 AはCになぜ同じ話をしなかったのでしょうか。 想像できる範囲で予想してみてください。 私の予想は以下のとおりです。 ・Cでは彼女はできないから声をかけても無駄だろう ・Cは彼女を作ろうという気が無いから声をかけても無駄だろう Cのスペックは以下のとおりです。 ・今まで異性と交際したことがない ・AとBにはそれを伝えていないが、おそらく感づいている ・友人と好みや合コンなど異性との交際にまつわる話をしたことは無い ・容姿は下の上から中の下 ・人見知り ・友人の前では賑やか ・異性との接点が無いため女性心理に疎い ・若干ではあるがデリカシーに欠ける ・趣味はインドアで一人でできるものが多い 上記のスペックでは判断つかない場合は指摘していただければ 補足致します。 ちなみにお気づきとは思いますが私はCです。
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NO.3です。 かなりきちんと整理されているようですね。 個人的にもう一点思うことがあります。 AとCの関係性です。 私なら「自分が心から本当に紹介してあげたい、助けになりたいと思える人」かどうかは結構重要です。 まぁそう思うからには、基本的には、Cにその気があることを知っている前提にはなってしまいます。 でも、Cにその気がなく、かつCがもてなくても、AがCの幸せを願い心配するあまりに声をかけることはあると思います。 私はわりとお節介な方なので、すごく仲の良い友達にはそういうこともしたことありますから。 そういう意味ではもう一点、Aの性格も関係してきますよね。
お礼
回答ありがとうございます。 Aはあまり世話焼きとかおせっかいとかそういったタイプではないので こちらから訴えかけなければ動くということはないと思います。
No.１です。 Ａは軽い性格なのでしょうか？ なんだか傲慢で大きな世話を焼いているというイメージです。 この少ない情報の中からなので多分に間違いもあるでしょうけど 私の率直な感想として・・・ 貴方は凄く固いイメージです。 こうした方は「女性の好みも画一化」している事が多いものです。 実際どうなんでしょうね？ 紹介されても厄介な結果になると思いますが。 相手を傷つけずに上手に断れますか？ また逆の場合は？ 軽い人は面倒な事はイヤなんです。 軽く振って軽く流される・・・ 重いのは無理でしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 私の質問内容を読み返してみて、大変誤解されやすいというか 誤解しかしようの無い書き方をしていたことに気付きました。 私はAに彼女探しに誘われなかったことに対して憤慨しているわけではありません。 あまり気分の良いものではないですが、誘われなくて当然だと思っています。 私は、Aが私をないがしろにするような発言をどのような心理で 行ったのかが知りたかったんです。 不正確な記述をしまして申し訳ありませんでした。 また、これまでのお礼も私の答えたいことだけに答えていて不誠実でした。 併せてお詫びします。 Aは確かに軽い性格かもしれません。 もっとも、彼としても冗談で言ったんだとは思うのですが。 >貴方は凄く固いイメージです。 >こうした方は「女性の好みも画一化」している事が多いものです。 >実際どうなんでしょうね？ 正直なところ私に好みのタイプはありません。 私の周囲に恋愛対象となる女性がずっといなかったため イメージが湧かないんです。 >紹介されても厄介な結果になると思いますが。 >相手を傷つけずに上手に断れますか？ >また逆の場合は？ もし誰かを紹介されたとして、大変嬉しいと思いますが 紹介者に対する責任が発生しますので、困惑してしまうかもしれません。 私がどういう態度に出るかは正直なところその時まで分からないと思います。
- salsa_taxi
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まあ、現実的な意見としてストレートに書きますが、 ルックス的に魅力はない、しかも女慣れしていないうえ人見知り。 実際合コン等もしていなさそう＝本当に女っ気はない。 そんな奴を合コンやナンパに連れて行く奴はいませんよ。 場にそぐわないのは明白ですから。 また、自分だって彼女を作らなければいけないのですから、そんな奴の面倒を見てられません。 もしそんな奴を合コンに連れて行き、その一人のために場がしらければ、自分らにも影響しますからね・・・ 場にそぐわない、と判断したのでしょう。 まあ、それ以前に、「Cは合コンとかは好きではないだろうな」、とタイプ的に判断している可能性もありますが・・・ 「友達なんだから、同じように誘って欲しかった」、と思われるかもしれませんが、Aさんの対応はすごく普通のことだと思います。 仮にCさんがアニメ好きで、Aさんもアニメを見ていてたまにCさんとアニメの話で盛り上がる。Bさんはアニメを見ている雰囲気はなく、Aさんとアニメの話をしているときはまったく食いついてこない。 そんな関係だったら、幕張でアニメのフェアがある、って時はAさんしか誘おうと思いませんよね？ Bさんが多少近い趣味、感覚を持っていそうなら（仮にBはガンダムだけは好きとか）「Bも行ってみるか？」と誘おうと考えると思いますが、まったく合わないという印象しかなければ、声もかけないと思います。 それと同じですね。 失礼ですが、俺もCさんのような人が知人にいたなら、合コン等、出会いがありそうな場のイベントには声はかけません。 それは、「多分合コンは好きではないだろう」と思うというのもあるし、また、「誘ったところで相手女性にウケがいいとは思えない。Cが女性となれるための練習場とするには、相手女性にも失礼だし、自分達だってそんな余裕はない（＾＾；）」という考えからです。 人には向き不向き・適合・不適合の場はあります。 それに合わないと判断すれば、声はかけませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 結論としましては私の挙げた理由両方という理解であっているでしょうか。 参考になりました。
補足
回答して頂いた皆さんからの質問に答えていなかったため補足します。 私自身でも自分がそのような場に誘われるタイプではないだろうという 意識はあります。 そういう意味ではAの行動は当然だと考えています。
- cocorochan
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わたしは女ですが、女同士の場合や自分の男友達に当てはめて考えてみました。 たぶんひとつの理由ではないと思います。 「Cは彼女を作ろうという気が無いから声をかけても無駄だろう」25％ 「Cでは彼女はできないから声をかけても無駄だろう」25% 「上二つに加えて、異性の話もしないのでAにとってCは声をかける対象ではない」50% って感じでしょうか。 合コンとか異性を紹介するとかって、誘いやすい人とそうでない人ってあると思います。 誘いやすい人は 「異性にとってある程度魅力的な人」 「紹介そのものに乗り気な人」 「その場を失礼なく楽しく過ごせる人」 とかでしょうか。 もしくはそうでなくても 「自分が心から本当に紹介してあげたい、助けになりたいと思える人」とか。 いずれにしてもAさんの心理は、Cさんが傷つくような内容ではないと思います！ 見当違いなことを言っていたらごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 つまり私が挙げた理由にプラスして ・積極的ではない人間には声はかけない という理解でよろしいでしょうか。 確かに自分が活動をしているのに積極性の無い人間を 誘おうという発想は出てきにくいですね。 参考になりました。
補足
回答して頂いた皆さんからの質問に答えていなかったため補足します。 そうですね。 私を出会いを求める場に連れ出しても 上手くいきそうには思えなかったんだと思います。 私自身もそれについては同意します。
- pocho11
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Ｂの今の彼女があまりにもかわいそう。。。っていうのは置いておいて、 Ａ，Ｂ的にはＣはあまり異性に興味がないように映っていると思います。 そしてＣは、自分に彼女がいないから欲しいっていうことを ＡやＢにはっきりと伝えていませんね。 （恥ずかしくて伝えられない？） でも・・・、いいですか？ 彼女が欲しいっていう場合、一番頼りになるのは同性の友達です。 少しばかりのプライドを捨ててお友達に気持ちをストレートに 「彼女ほしい～～～！！」ってアピールしてみてはいかがでしょうか？ 仲良しの友達とはいえ、はっきりと言わないと分かってもらえないことは このケースに限らず多々あります。 それでスルーされちゃったら、また一緒に考えましょう(^^)
お礼
回答ありがとうございます。 >Ａ，Ｂ的にはＣはあまり異性に興味がないように映っていると思います。 私も同意見です。 ただ、少々気がかりなことがあります。 以前別の機会に同じメンバーで呑みに行ったときに 極々あっさりではありますが、結婚観について互いに話をしたことがあります。 だから全く興味が無い訳ではないと考えている可能性があります。 そうなると、「興味はあるようだが自分にできることは無い」 といった考えなのかもしれないとも思っています。
補足
回答して頂いた皆さんからの質問に答えていなかったため補足します。 私としては確かに彼女は欲しいです。 さらに恥ずかしくて言えないということもその通りです。 しかし私としては、初めて会った人に対して 好意を持たれたいかと言うとあまりそういう気はしません。
＞Bの彼女ではBがもったいないとAは考えており もう少し詳しく教えて貰って良いですか？
補足
回答ありがとうございます。 Bの彼女を暫定的にB'とします。 Bの客観的魅力をBc、B'の客観的魅力をB'cとしたとき Aが Bc > B'c であると考えているということです。 ちなみに、BはB'について不満はないようです。
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補足
回答ありがとうございます。 Bの彼女の話題があって質問の話になったわけではないんです。 Aの発言の背景に普段からBの彼女に対して質問で挙げたような 考えがあったということです。 わかりにくい記述で申し訳ありません。