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自分の母なのに、尊敬できません。
わたしは20代後半。 去年結婚しました。 母は50台半ば。 結婚当時から、姑と主人の父、主人の妹と同居で暮らしており ひどいいじめを受け続けてきたと今でも言っています。 ついこの間祖母がなくなった後もその後の兄弟のやりとりがひどかったことを電話で言ってきます。 母は、大学はでておらず、日本の大田舎から都内に来てパートしていて うちの父と職場で会い、結婚。父は一応某エリートと呼ばれている私立大を卒業しています。 母の嫌いなところ ●わたしが結婚してからも、あんなに素晴らしい超エリートな人 にお嫁にいったのだからあんたはしっかりしないと ●私の主人なんてかっこいいし、頭もいいし、ひくてあまたなんだから あんたなんて喧嘩なんてしてたらすぐに飽きられるわよ ●相当努力しないと無理よ ●あんたは食事作るのが役目なんだから、それしないで 何の役目があるのよ ●付き合っていた当初なんて、あんたはただ遊ばれているだけよ そんなすごい人が相手してくれるわけない ●結婚してもうまくいくのかしらね。あんたは捨てられるわよ その他 ●うちの父の出身校をまるでまるでじぶんが卒業したかのように周りにいう ●中高でわたしが交換日記をしていた内容も、手紙も開けて 机の上の友人からの手紙も読んですごい喧嘩になった ●わたしの目の前では、私をここぞとばかりにけなし、 本当にひどいことをつらつらいうのに、 母の友人に初めてあうと、 「この娘さんがあの●●大卒業で、ご主人も●●してて、 いま海外にすんでいらっしゃるのでしょ？自慢の娘さんねー聞いているわよー」 とか言われて、びっくりしました。 とにかく、人の学歴や、出身地、出身校、経歴、などを話すのが 大好きなひとです。 自分の子供たちは、目の前でひどいぐらいにけなすのに 自慢の娘なら、なんで、私の目の前で、そんな娘が傷つくようなことを言えるのだろうと思います。 一緒に住んでいるときは、本当に喧嘩が絶えず、母が嫌いで 母から抜け出したくて、海外の大学に進みました。 昔の母は都会も知らず、自然の中で育ち、たぶん、 純粋ゆえに、都会に嫁いですごいひねくれたのではと思っています。 以前母の実家に言って結婚報告をしたときに、 うちの母が結婚するときに、「お前は東京のそんな素晴らしい人 のところに嫁いだってやっていけないんだから、田舎に戻って来い」 と家族から言われてたと母がいない時に、ききました。 たぶん、自分がそう言われたからだとおもうのですが 本当に、嫌です。言葉の暴力といいますか・・ 離れて軽減したものの、やはりとげとげしい言葉は残っています。 弟のお嫁さんになるひとが今から心配です。 もっと尊敬したり、いろいろ頼りたいのに、 頼るのはやはり父になってしまいます。
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こんにちは。 読んでいて、、、ビックリしました。とても私の母と似てます（苦笑） 違うのは、片田舎育ち片田舎暮らしです。 ＞自分の子供たちは、目の前でひどいぐらいにけなすのに 私は４人姉弟の次女ですが、全員、経験があります。 旦那の前でも謙遜なのか卑下なのか、昔のことを持ち出しては（兄弟内で一番不器用とか、ちょっとスタイルが良いからと付け上がって一番おしゃれに疎いとか）けちょんけちょんに言われます（泣） でも私の居ないときは褒めているようです（何故？）旦那さんから聞きます。 ＞わたしが結婚してからも、あんなに素晴らしい超エリートな人にお嫁にいったのだからあんたはしっかりしないと ＞私の主人なんてかっこいいし、頭もいいし、ひくてあまたなんだから あんたなんて喧嘩なんてしてたらすぐに飽きられるわよ ＞相当努力しないと無理よ ＞あんたは食事作るのが役目なんだから、それしないで何の役目があるのよ ＞付き合っていた当初なんて、あんたはただ遊ばれているだけよ。そんなすごい人が相手してくれるわけない ＞結婚してもうまくいくのかしらね。あんたは捨てられるわよ ↑全て同じような感じで（笑）言われてます。 さらには、”男は皆浮気するからどうせあなたもされるわ！（←父は浮気しない人種です。それをいったら、（父は）特別、だそうです）” 旦那は年下なのですが、付き合っている当初は散々”30過ぎのあなたなんか、年下の男でさらにそんなエリートな人、本気で相手されている訳じゃないでしょ、別れたほうがいいんじゃない？”と言われ、マイナス思考な私は言葉を真に受けて凹んだ私は、彼と初めて喧嘩しました（苦笑） それがあってか、交際を反対されたいると思った彼が進んで動いてくれてとんとん拍子に話が進んで7ヶ月で結婚しましたが^^; ・・・私をはじめ、姉弟は諦めてます。昔から、自分の痛みには敏感なのに、言われた人の痛みや言葉の暴力を知らない人だと。 もちろん、自分たちを犠牲にして姉妹平等に厳しくもきちんと育ててくれ、大学まで教育を付けてくれた親、母には感謝しています。これから恩返ししていきたいとも思っていますし。 きっと性格的に、八方美人なんじゃないですか？うちの母はそうです。後、”自分の子供”は自分のモノ！って意識が強いというか。だから何を言っても良いと思っている。結構精神的にはきつかったです。姉はさっさと結婚して出て行きました。私はご縁がなくて（泣）30過ぎまで実家にいましたが（片田舎なので土地柄的にあまり女の子の一人暮らしを許してくれないのです。大体の子は、実家から通勤しています） うちも弟がいますが、彼のお嫁さんは、母に似て結構きつそうな子だったので（大体母親に似た人連れてくるんですよね）大丈夫じゃないかな～と嫁に行った立場なので、静観してます。 まぁ、反面教師でこれから自分も親になるのだろうし、けっしてああならないよう気をつけていかなきゃいけないな～と意識的に動けますしね。 ちょっと距離を置くのが精神衛生上に良いと思います。もう離れて軽減しているのですよね？たまに言われても、”また言ってるな～相変わらず子供みたいな所あるなぁ”と思って諦めるしかないですよね。 お互い、がんばりましょうね。 そうそう、私の姉妹も、父の方が好きです＾＾。相談事は（恋話でも）父にしてますし。父の方が安心感があるんですよ～ちゃんと答えてくれるし。母に話すとけなす上に他で面白おかしく話されちゃいますから--;
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- tempoprimo
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まず、生んでもらったことに関しては尊敬できますよね、親って。 でも、親だから大人でしっかりしているというものではないと 思います。親もいろいろコンプレックスを持った人間です。 私は両親を亡くしてから、親戚からいろいろ聞いてびっくりした ことがありました。子供として親を見てきただけに、まだちょっと 心の整理ができないでいます。 私の母もあなたのお母様と同じように、インテリの父と結婚して自慢 だったようです。疎開先で知り合った二人は、戦後、父は母の実家に 世話になり、東大を卒業しました。母の実家は八百屋です。 母ががんで亡くなる前、病床で、「八百屋といわないで」と言ってい ました。コンプレックスがあったのでしょう。「じゃあ、なんていえ ばいいの？青果業？」というと、「しょくりょうひんてん」と言った のです。ちょっと笑ってしまいました。薬で朦朧となっていた中で 露見した母の本音だったのかもしれません。 大田舎、いまでは都会のひとはとっても憧れます。でも、お母様に とってはそれ自体、コンプレックスなのでしょう。学歴がないの だってそうですが、人格を形成するのに学歴が役に立つとは私は あまり思いません。 お母様の今までの苦労をちょっと想像してみて下さい。それに、 あなたのことを外で自慢しているのですから、面と向かってきつい ことを言われるのも、本当は素直にいえないだけではないでしょうか。 こんど、お母様に甘えてみてはどうですか？今でもあなたのことを 抱きしめたいほど好きなのは確かですから！ 実の娘だからきつい言葉を平気で言うんだと思います。弟さんの お嫁さんには絶対いいませんよ。苦労したお母様ですから。 これからはお母様も頼りにしてみるのもいいと思います。 親孝行してくださいね。
お礼
回答有難うございます。 そうですね、生んでくれたこと、それから、私を今まで一生懸命育ててくれたことには感謝しています。 私も、人格を形成するのに、学歴が役立つとは思いません。 でも、母の場合、自分が大学も卒業せず、父の実家でかなり形見の狭い 思いを自分がしてきたからこそ、そのつらさをさせないように、 子供である私に教育してきたんだと思います。 そういうのってどこの家族にもあると思うのですが、 母の場合、それがいじめられたり、都会に出てきて、周りに頼れる人がいなかったりして、内に閉じ込めているうちに、ひねくれてきたんだとおもいます。 なんでしょう、たぶん私が思うに、本当に純粋すぎた故、ひね曲がってしまったような感じがします。 いま、結婚して、こうお嫁にいったということをきっかけに 甘える、（自分が大人になってみる）ことが必要なのかもしれませんね。親孝行していきたいです。
- miwamey
- ベストアンサー率23% (89/371)
どちらかというと質問者さんと同世代です。私も母にはいろいろひどいことを言われたり、されたりしてきたと思っています。母自身もいろいろなことがあり、そういう風な接し方しか出来なかったのだろうとかわいそうには思いますが、尊敬はしていません。別にしなくて良いと思っています。まあ、いろいろとしてくれたことに対しては感謝するようにもなりましたが。同じ思いを自分の子供にさせないでいられるという自身がなく子供は作っていません。孫の顔がみたいというようなことをちらりとほのめかされたこともありますが、自業自得でしょうと（本人には言いませんでしたが）思っていました。 質問者さんがお母さんから離れてどのくらいになるか、文面からではわかりませんが、とげとげしい言葉もそのうちとげとげしさが薄れてくると思います。私も同じく海外に逃亡し、２０年になりました。実家に顔を出すのは５年に一度あればよいほう、その他も特に用事がなければ音信不通です。あんなこといわれたなぁ、されたなぁと思うことありますが、傷ついたこと自体も思い出になっている部分は大きいです。
お礼
回答有難うございます。 そうですか・・。海外に逃亡して20年。わたしはまだ合計で6年ぐらいです。でも、私の主人と主人の母の結びつきがかなりつよく、（彼の場合は、母親を全て尊敬している）ので週1回ぐらい必ず電話します。 主人の母は、それが普通だと思っているので、私のほうにも必ず電話しなさいといってきますし、主人の父と、私の父で飲みに行ったりもしているようです。（これはいいですが・・） 母を全て尊敬できないわけではないのですが、今まで育ててきてくれた感謝は本当にしています。主婦として自分をなくしてまで、 子供と夫に全て注いできたのは私にはできないことなので ほんと、すごいなとおもっています。 とげとげしさが薄れてくることを望んで、それを受け入れられる ようにじぶんも大人になりたいなと思います。
親世代ですが、子どもの学歴を人様に言うほどの事かとは常に思います、それ以上に人材はこの世の中に腐るほどいると言う概念がまずあるかです。 東大、京大でも官僚ならそんな方の集まり集団です、そこで東大を言っても皆が出ていればドングリの背比べです。 子どもの自慢をする親はいますが、それを話して子どもには嫌な物であるという規範意識がない自己愛的な方と思いますけど・・・・ 学歴は出た履歴です、過去の履歴を話す事は愚弄されるだけですので親自身の無様な品格を逆に疑う方に走ります。 それが理解できないナスシシストという事です、ある面気の毒ですがないリませんので、適度にあしらう事です。 自己満足な富裕層に多いナルシシスト集団です、その一部と思っているんでしょうね、実際の富裕層は言いませんがね・・・・ お里がばれると話しませんし、確かな品格、格式を持つ家風もある家柄とは、数段も上をいきます。 成り上がりという属性ですので、本来の富裕層は一目置かれますが、所詮メッキという事です。 大学で人生決まる、東大出ても俳優する方、漫才する方いますがその方はどんな扱いですか？ 最高学府は通過点です、履歴で人生決まりませんしその先です、途中で精神疾患発病なら、すべて水の泡です、そんな落とし穴はどうしますかね？ 世の中旨く行く方が怖い事を実感していない、人生は結婚後の旦那の会社関係の方が大変なのに、奥さんたちもエリート集団との付き合いです。 真の富裕層は何処か違うので、成り上がりと言われないように頑張る事です。 見抜く目は凄い、所作など全然違うし話す会話も違います、これが富裕層かと驚愕したケースは多くありますが、住む世界が違うという事です、 母上の言う事は上っ面だけです。 実際付き合えば驚く事ばかりです、参考まで
お礼
回答有難うございます。 おっしゃるとおり、学歴は、（自分がでてみてわかりますが） ただの出た履歴だとおもいます。 でもそれが分からない人は、それを持っていることがすごいと思い それにしがみつきます。 それが母です。 適当にあしらう、そう、私自身も大人にならなくてはいけないのだと思っています。 母は、ただ名前がすごければいいんです。 それが自分の身内になれば、自分の子供であれば。 自分に自身が無い人だから、それを子供をつかって あたかも自分が卒業したかのようにいう。 でも、それでおかあさんが幸せなら、まあいいや って思えるようにもなりました。 主人はいわゆる官僚がでているその国立大ですが、 主人と、わたしでは感覚があうので、そういう一生のパートナー がいれば何にも怖くないなと思います。 （主人は、別に、大学が全てじゃないって、自分がでているけれど いっているので）
- runco
- ベストアンサー率42% (14/33)
私も、あなたと同じくらいの娘がいます。 お母さんは、完璧な人であるべきと思っていませんか？ もちろん、あなたの苦しみもわかりますよ。 私も、母と上手く行かない時期がありました。 あなたと同じく、大学も地元から離れました。（海外ではないですが） お母さんは、ステキで尊敬できる人でいて欲しい。 と言うよりそうあるはずと、我家の娘たちもそう思っていたようです。 娘が、中１の時初めて私が他人の悪口を言うの聞いて、ビックリしたと今になって言っていました。 神とでも思っていたのでしょうかね。 お母様も人間です。 コンプレックス、妬み、嫉み色々ある事と思います。 色々な感情があります。 何歳になっても未熟な部分もたくさんあります。 あなたが、お父様を頼りになさるのも、お母様としては辛い事ではないかと思いますよ。 母親って、娘が成長した時、女しかわからない話をしたり、たまに愚痴を言ったり、ショッピングしたりとたわいもない夢を持つものですよ。 時には、わかっていながら、あなたと他の人と比べる事もあるでしょう。 私も頭では理解しているのですが、ついつい言ってしまいます。 これが一番「むかつく」と娘たちに言われます。 理解できないと思いますが、自分の娘より上（語弊ががありますね）じゃないかなと思うと、自分の育て方が悪かったのでは、と言う思いと、やはり、妬みがあると思います。 他人ならそんな風に思いません。母だからですよ。 お母さんは、あなたをちゃんと愛していますよ。 あなたを自慢の娘と思っていますよ。 だって、こんなにステキに成長されて、思わないはずがないじゃないですか。 あなたが、まぶしすぎるのでしょう。 こんな立派な女性に育てて下さったじゃないですか。 海外の大学に行かせてもらえたのも、ステキな男性と出会えたのも、もちろん、あなたの努力があった事ですが、お母様のおかげもあったのではないですか？ 学歴だけでなく、女性としてもステキな奥さんになって欲しいと言う母としての思いが、きつい言い方でしか言えない方の様な気がします。 たぶん、心配なさっているのだと思いますよ。 そんなお母様でもいいじゃないですか。 あなたを育ててくれた、大切なお母さんです。 今すぐでなくても、娘としてお母様を理解してあげられる日がくれば嬉しいなと思っています。 ほんの少しの優しさで、お母様は少しずつ変われるかもしれませんよ。 きっと、寂しいんじゃないかな。 子供って、今までしっかり握っていた手をするりと放す時がくるでしょ。 その時、すごく寂しいですよ。 私もそうですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お母さんは完璧である必要はありません。 ただ、主人と結婚し、主人が主人の母との結びつきがわかるにつれ、 どうしてもこんなにうちの母と違うんだろうな。。と思い始めました。 でも、違ってもそれぞれいい所はありますし。 私がただ嫌で、やめてもらいたいのは、 言葉による暴力です。 自分では何気ないように言っている言葉でも 本当に傷つきます。 「あんたなんてどうせ飽きられるわよ」 なんて、言われたら結構へこみます。自分の母親から まるで、そうなってほしいのかって思ってしまいます。 そう願っているなら、そうなってやろうか？！ってまで おもっちゃうこともあります。 でも、今まで育ててきてくれて、好きなことまでさせてくれて 大学まで卒業させてくれて、母は、自分のことよりも、子供、夫を 最最優先してきた人なので、そういうのは主婦の鏡だと思っています。 私は、母から愛されている、ということも、十二分とわかります。 ただ、その愛し方が、ちょっとおかしいということも 分かっています。 よくＤＶってありますけれど、ベースは愛していて、相手のことを 大事にして、愛していきたいのに、愛し方がわからなくて 暴力になるってありますよね。 ＤＶはなかったですが言葉のＤＶはあったのではっておもいます。 子供を愛しているのに、愛し方が分からなくて 変なひねまがった愛情になっている。それが母なのではと 私はわかっています。 母には週1で電話して、いろいろ相談しています。 そういう電話での一言もとげとげしいときがあり、今は ちょっとは私も大人になったので笑って流しますが、 あー、もう電話したくないなと思ってしまいます。 と同時に、なんで母を頼りたいのに頼れないんだろうって悩みます。
残念ながらお母様は学歴に拘る所からして自分の劣等意識の すりかえとして満足しています 本当の幸せは学歴 名誉 金に恵まれる事ですか 自己評価が低いので不安や嫉妬が 幸せを遠ざけ寂しい思いをしています それに人生を賭けてきた娘も良縁に恵まれ嫁ぎ幸せになり 母親は心に穴があいたような安心感です さて尊敬したくなる親とはどんな親ですか？ どんな子供でもありのまま丸ごと認める事です ならば 「どんな親でもありのまま丸ごと認める事です」 条件付きの愛しか教えられてない貴方がやがて子供に 無償の愛を与えられますか 親に感謝し 尊敬出来る人は幸せな人だと思います 親に理想は当てはめない方がいいです 貴方が新家庭で幸せになる事で親を許せば 過去を引きずることないです
お礼
回答有難うございます。 おっしゃるとおりです。 母は、劣等感の塊で、 今の家に嫁いだのも私の人生の堕落だったみたいなことまで 平気で父の前で言う人です。 よく父がにこにこそれを聞いて、何も言わずに入れるよなとおもってしまいます。私が父ならこんな奥さんから逃げたくなるって思っちゃいます。 おっしゃるとおり、自己評価も本当に低いです。 今でも今の父と結婚でき、別に犯罪だって、病気だって特にすることなく、お金にもそこまで苦労してるわけじゃないのに、 私の人生はひどかった、私はここにとついでひどい人生を過ごしてきたって今でも言っています。自分で不幸を作っている それが私から見る母親です。 でも、私自身、大人にならなければならないし、 受け入れて、許していかなければならないこともあるんだなと思っています。 わかっています。 いま、これからが私自身変わっていかなくちゃって。 それで、母に感謝し、許す気持ちができたら、 私も、母も変われるんじゃないかって思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
いじめられたことと、 学歴に関するコンプレックス、 自分はもっとこうなりたいと思ってたのになれていない不満、 そういったものがないまぜになって そのはけぐちとして一番身近な同性である質問者様に 攻撃がいっているのだと思います。 かわいそうな人です。 田舎は社会が狭いので、逃げ場がなくストレスの発散の仕方が そういう方向になってしまったのだと思います。 こどもとしてはおそらく幸せを願っているのだけど 同じ女としては妬ましいのだと思います。 全面的に尊敬は出来ないと思いますが 産んでもらった、不器用ながらも育ててもらった、という点で 母として感謝することは出来ないでしょうか。 そこをありがたく思うことで十分だと思います。
お礼
回答有難うございます。 そうですね、おっしゃるとおりです。 はけ口が同じ女性としての私に来ている気がします。 父にもひどいことを言っています。 それでも、私のほうがもっとひどい扱いをされてきたんだから 当然だと言い切ります。 かわいそうな人です。 みてて哀れんでしまいます。 父は、それをみて、 ああ、またはじまったか、というかんじでにこにこして 自分の趣味に没頭します。 私は父は大人だなと思ったのですが 父は今までそういうのから逃げてきたのではないかと思っています。 全面的に尊敬はできないものの、 ここまで育ててくれたことには感謝していますし 自分より、いつも相手、父、子供とすべてを注いできた精神は 尊敬します。
うーん。。☆ 親も ただの人であり 親も 大人だけど全てに大人ではない そんな感じでしょうか。 私事ですが 娘は仲良しなんですが 息子とは また関係が微妙です 心配でたまらないのが 逆にでてしまい すごく 冷たくなってしまいます。 電話があっても 頭から 何かあったんだろぅかと そんな不安から 「何？何なんね 早く言い！」が まず初めの言葉です。 優しい言葉も言えず 心配のあまりそっけなくなります。 貴方の旦那様に対しての仕え方のお母様の 言葉は ハラハラした 母親の言葉と 私は読みましたが・・ 多少の意味合いはあったとしても 尊敬はできなくても 親が子供を可愛くない訳ないはずですもの。 貴方が常識ある方に育たれた事が 何よりの証に思えますよ （笑） きっと貴方にしか言えない女の愚痴かもしれません。女性って 家庭を持って子供が大きくなる頃 叉 親の見方が変わります。私も母が女独特に見えた時期がありました。 今は理解できます。 お母様も苦労なさったんだと思いますよ。 尊敬できないのは 貴方がお母様より 大人だと言う事ですよ。 お母様を甘えさせてあげたら いかがですか。
- may-mayu
- ベストアンサー率48% (225/463)
こんばんは。 質問の意図が「尊敬したいけど、出来ない」のか 「尊敬出来なくてもいいのか」なのかが分かりませんが・・・ もっと尊敬したり、いろいろ頼りたいのに、 頼るのはやはり父になってしまいます。 とあるので前者でしょうか。 前向きに考えれば、娘には自分と同じように厳しく育てたい。という昔ながらの古風？な考え方をしている母親なのかなと思います。 反骨精神で育てるというか… でも、人の学歴や、出身地、出身校、経歴、などを話すのが 大好きなひとです。を読むとかなり微妙ですね。 私は尊敬できない人は尊敬しなくていいと思っています。 それが両親でも。 私の場合質問者さんと逆で、母は尊敬していますが父は全くです（笑） 理由は違いますが、とても子供な人だと思っているし、今更尊敬出来る性格に変わらないとも思っています。 でもそこは自分が大人になって、はいはいって感じで聞いているしそれなりに仲良くはしてます。 母と離婚してだいぶ丸くなったってのもありますけど。 多分人生が変わるようなガツン！とした事があれば変わるでしょうけど、年取ってから考え方や性格は早々変わりません。 しかも悪い性格から良い性格には特に。 聞き流して相手にせず、あまりにも腹が立ったら「お母さんのいうように結婚がダメになったらお母さんは嬉しいの？」と言うのはどうでしょう。 それで嬉しいという母親はそういないと思いますが。 そんなわけないと言うなら、「じゃぁ黙って応援しててよ」でいいかな～と。 心配して言ってるのよって言われても、そうは聞こえない～黙って心配してよ。って私なら言っちゃいます(^^;)
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- 自分はどうするべきか
私は今年専門学校を卒業する学生です。もちろん就活をしているのですが困っています。 私は高校の時からの夢があり、親に頼んで実家を出て都会で一人暮らしさせてもらっています。就職も今住んでいるところで考えていました。 理由は私の学んだことを活かすには都会でないと仕事がないからです。私の地元がすごく田舎なので地元では仕事がないのです。 なので今のところで仕事を探していたのですが父に実家に帰ってきて欲しいと言われてしまいました。 理由は母のことです。 母は1年ほど前からある病気で右足が90度くらいまでしか曲がらなくなってしまいました。杖をついて歩いているのですが普通の人よりかなり遅いですし床に座ると一人では立ち上がれません。 リハビリなどすごく努力はしているのですがなかなか良くなりません。むしろ悪くなっている気がします。 母は今50代前半なのですが今この状況だと、他の人より早く介護が必要になるのではないかと思っています。 そのため、父は帰ってきて欲しいと言っています。 私には兄がいるので、兄が結婚して奥さんと実家に住んでくれればなぁと思っていたのですが兄はまったく結婚する気配がありません。また兄は仕事でどうしても実家には帰れません。 今は父と母2人で頑張っているようですがやはり父も仕事ありますし、2人ではキツかったようです。 母がそんな状況だからもっと都会の病院の近くに引っ越そうという話も出たのですが、母が嫌がりました。母は一応まだ自分は良くなると信じていますし、今近くに住んでいるご近所さんや友達に会えなくなってしまうのが寂しいようです。母にとっては家を出てその友達に会いに行くのがとてもいいリハビリになっているようなので、私も父も引っ越して話相手がいなくなって家から出なくなってしまうのを恐れています。なので引っ越すこともできそうにありません。 私は夢を諦めて地元でまったく違う仕事に就くべきでしょうか? いつもは悩み事はほとんど母に相談しているのですがこればかりは母には言えません。いいアドバイスお願いします。
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- その他(恋愛・人生相談)
- 主人の母か自分の母かどちらをとるかと言われたら…
自分の実家の横に住む50歳の主婦、高校生2人の子供がいます。 同居していた姑が一人の方が気楽だからと姑の実家に帰り、 そして主人もボケかけている母を看ないと（亡くなった父が主人に母を頼むと約束したから）と実家に帰りました。こちらには1週間に２度位ご飯だけ食べて帰ります。 姑は、主人が夜泊まりに来てくれればいいと言います。 同居解消してからは、姑には平日は宅配給食を取ってもらい、土日曜日に私がおかずを持って行き掃除洗濯しています。 私も主人が姑を看ないといけないのは解っているので、この通い婚を受け入れないと、と思う反面 姑のせいでみんな仲が悪くなり腹が立ちます。又自分が姑を追い出したと世間の人に取られたくない気持ちがあります。 後義姉（主人の兄嫁）から「面倒をみると約束しておきながら、最後まで面倒みていない」と言われ、主人に何故このようなことを言われなければならないかと愚痴った所、喧嘩になり、主人は別れるからと帰ってしまいました。 両方の母をみていこうと同居したのに、出ていかれたのは姑です。姑か自分の母かどちらか選ばなければいけないなら、私は自分の母をとります。 私の考えは間違っているでしょうか？
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- 本人【自分】の母の両親の呼び方について
タイトルの件、質問いたします。 自分から見て、下記の人の呼び方【続柄】について教えて下さい。 ●自分の母の母 ●自分の母の父 ●自分の父の母 ●自分の父の母 【条件】 母は、嫁に出て、姓を父の姓に変えています
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 母とのこと
今後の、母への私がとるべき対応について皆様の意見をお聞きしたいです。長文ですが読んでいただけると嬉しいです。 私は20代の主婦で、長男の嫁です。 結婚５年目、２歳の子供がいます。 私には３才上の兄がいて、結婚していて子供が3人います。兄嫁と母は折り合いが悪く、兄が新居を建てましたが、老後の父母が一緒に住めるような部屋はありません。お互い一緒には暮らせない暮らしたくないといっています。 私の母は、わがままで、ヒステリックになりやすく、ネガティブで、受け身で、何かうまくいかないことがあると、「どうせ私なんて」と思い込みます。私が小学生の頃、点数の悪いテストをビリビリに破かれたこともあります。テストの間違えたところを正して先生に提出するものだと私が言うと、「そんなの知らないよ！」と言われこの時かなりショックでした。 旅行等、行事ごとはすべて父任せで、ほとんど何もプラン等考えません。協力すらしません。それなのに、旅先でちょっとしたトラブルがあると怒ります。父を責めます。 母の職場の同僚など、自分と性格的に合わない、考え方が違うと分かると徹底的に嫌います。これは私にたいしてもです。ただ、血の繋がった親子なので喧嘩という表現がいいのでしょうか。数日後にはいつも通りの関係になっていますが、それまでは、私は母の機嫌を伺い、自分が悪くなくても謝罪したり、自分の考えを押し殺したりしてました。その場の雰囲気がたまらなくつらくて。それがいけなかったのでしょうか？ 先日、主人の勤務地が変わり夏前には主人の実家近くのアパートに引っ越すことになりました。だいたい私の実家から45分～１時間位のところです。いずれは、２世帯住宅にして主人の両親と住みます。結婚前から聞かされ、不安や戸惑い、娘を取られてしまうんじゃないかと思ったり、介護大変かなとか考えたりしてしまうのが正直な私の気持ちですが。時々愚痴や不満を漏らすかもしれないけど(今も正直時々あります。反省)受けいれようと思います。 主人の家族は皆優しいです。 私の両親にもいずれ同居すると私から伝えてあります。 私の母からは、「あなたは4人介護するのよ！」「お互いの家の真ん中に住んで！」「お母さんは車の免許がないし、会いに行きたくてもいけない」「一人暮ししたことがないからしょっちゅう来てくれないとさみしい」などと言われていました。 それなのに、新居を主人の実家近くに決めたものだからかなり母は機嫌悪いです。 色々考えた結果で、一番は娘。転校させたくない。勤務地が変わったことでの引っ越しだし（引っ越し代会社負担)あまり職場から遠いいのも大人としてマナー違反かと。４月から私は働きに出る予定。 決して、母をないがしろにしていないし、3月までは今まで通りに週１回会いに行けます。 今後の私の対応として、どうしたらいいのでしょうか。ははの気を納めるには、ごめんねと謝り続けるしかないのでしょうか？ 変な質問ですみません。
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- 夫婦・家族
- 実母を尊敬できない
自分は実母のことを尊敬できません。むしろこんな人にはなりたくないと思ってしまいます。周りにはよい母だと思われていたい気持ちがあり、母のことを悪く言えないため誰にも相談できないのでこちらで相談させていただくことにしました。 母がいつも私たち姉弟のために生きていてくれることはわかっています。だからこそ私はあまり母に強く言えません。本当は言いたいことがたくさんあるのにいつも言えなくて我慢していたため私には反抗期もありませんでした（心の中では反抗していたのであれは反抗期だったのかもしれないですが）。私とは反対にいつも言いたいことを言える弟が羨ましくも思っています。 しかしそんな私ですが、今日ついに爆発してしまい、言いすぎてしまいました。後悔はしていませんが、今まで通りに母と顔を合わせることはできないのではないかと不安に思っています。 頼んでもないことをやっては感謝を求めてきて、ありがとうと言えば感謝の気持ちが足りないと文句を言い、まず自分の力でやりもせずにわからないわからないと言って助けを求めてくる母にとても腹がたちます。父に意地悪な母にもとても腹がたちます。確かに頼りなくて嘘をついたりするところがある父に母が呆れて怒ってしまう気持ちもわかるのですが、何もしていていない時でも鼻っから喧嘩口調で本人の前で本人を悪く言う母に父が可哀想で腹がたつのです。最近では父は母と話したくなくなってしまい、帰って来れば部屋にこもっています。娘の私はそれが辛くてたまりません。父は頼りないけど優しい人です。だからこそ可哀想で悲しいです。 また、「本当にお母さんは子どもだ！」と言うと開きなおって「そうよ。私は子どもよ。だからなにもできないから全部自分でしてね。私頭悪いから何もできないから」などと言うのでとても困ります。そのくせ威張りたがるのでもうよくわかりません。 子どもなんか産まなければよかったとか、結婚しなければよかったとか言われたこともあります。言われる子どもの気持ちになってほしいです。とても辛いです。本当に家から出たいです。 家から出たいと言いつつ、現実的にどうすればいいのかもわからず、こんな母にはこんな子ありというように私も両親に甘えてきたため家を出る勇気もないです。こんな自分も私は嫌です。 散々母を悪く言ってしまいましたが、私を喜ばせるためにいろんなことをしてくれます。どんなにしんどくてもお仕事を頑張ってくれます。家のことをしてくれます。なんだかんだこの家をまとめてくれているのは母だと思います。とても感謝しています。だからこそ母を尊敬したいのに、こんな母になりたくないと思ってしまう気持ちが強い自分が嫌なのです。どうして母を許してあげられないのだろうと心のせまい自分が嫌になります。 なんだかただただ自分の感情を並べただけの乱文になってしまいました。これを見てくださった方々のお気持ちを悪くさせてしまったかと思います。申し訳ありません。ただどこかでどうにかして言いたかったのです。解決法と言うよりはただ吐き出したかっただけです。このような場をそんな風に使ってしまって申し訳ありません。 最後に、このような稚拙な文に最後まで目を通してくださったことに感謝します。ありがとうございます。
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お礼
回答有難うございます。 びっくりです。 本当に似ていらっしゃるかたもいるんですね・・。 わたしも交際6ヶ月ぐらいで結婚しました。 結婚してからと言うもの、今度は私の主人のことを気を遣って うちのこは本当に何もできないですから、本当にすみませんすみませんと卑下します。 でも、わたしも同じで、大学まで教育をさせてくれて、お金がちょっと苦しくても卒業まで、好きなことをさせてくれたので感謝しています。 母は、とにかく主婦の鑑のようなところがあるので、そういうところは 尊敬したいのですが、精神面で、かなり子供？私もだと思いますが・・ たぶん、いじめられたりして曲がってしまったのでしょうが・・ なのでここは、私自身も大人になる時期なんだなとおもっています。 私も、父にいろいろ相談してきました。 父との距離感はすごくいいんです。余計なことも聞いてこないし、 子供を信じていれば、別にあれこれいわなくてもいいんだというひとなので・・。 反面教師はそうですね。 超ネガティブなので、そういうところは、こうはなってはいけない とおもっています。 母は、八方美人なところあるとおもいます。 私も大人になれるように、それで、母を温かく見守れるように なっていきたいとおもいます。 ありがとうございます。