離婚したくないです。

質問

結婚して7年になります。その間に長女が生まれ、主人が転職、長女2歳のときに無理やり同居させられ、長男が生まれた後同居のストレスで私の心が限界だったのと、主人の2回目の転職が重なり、別居となりました。別居の結果今度3交代勤務の主人が子供がうるさくて眠れない、私が自分のことばかり考えてて勝手ばかり言ってる、共働きな(私はパートです)私の育児と家事のフォローに疲れ果てた、などで、もう私への愛がなくなり、私とはもう会話したくない、今度、今のアパートを退去しなくてはいけないとき、自分は絶対自分の両親のもとへ帰るといってます。私は、今のストレス以上に同居のときのストレスを思い出したら、絶対帰りたくありません。同居すれば私の心が今より(ストレスのうつ状態で自前で通院しながら働いてます。それくらい対人不安が強いので。)ひどい状態になりそうだし、向こうにはなんでもありませんてきちんと薬をくれる医者がいないし、絶対もどりたくありません。でもいまのままではだんなが心や胃を壊してます。私たち二人のためには離婚した方がいいのでしょうか？でもそんなの、子供達は絶対喜ばないと思います。子どもとだんなのことを考えたら、私が無理して、同居したほうがいいのでしょうか？旦那は自分ばっかり我慢してるって言うけど私も言ったらだめなことは言わずに我慢してきました。我慢したのはお互い様じゃないでしょうか。わたしは、自分は不満は言ってすっきりする性格なんでいいたいし(わかってくれなくてもいいから、聞いてほしいだけ)だんなの会社の不満ぐち悩み、わからなくても聞いてあげたいんです。だんなは家庭では不満やぐちは言わずに自分で貯めこめと思ってる、私にはまったく話してくれないです。私からイライラしてるとおもったら、どうしたの、なんかストレスなら私にちゃんと言ってといっても言わないほど。どうしたらいいのでしょうか？私は今の家庭を失いたくないのですが、だんなが私と全く話をしてくれなくなり、ちょっと愛がなくなりつつあります。

回答No.4

ame830 · ベストアンサー

なんかこの質問文の書き方っていうのが、質問者様がどういう方なのかよく現していると思います。
そして、それが問題の本質なような気がします。

改行が全くない。
話題が次から次へと飛ぶ。
文と文の繋がりが不明瞭。
同居した方がいいのか？我慢はお互い様じゃないか？とか質問が次々に出る。
最終的には「どうしたらいいのか？」という何か漠然とした質問。

そんな感じで凄く読みにくい、答えにくいです。

まさに
「わたしは、自分は不満は言ってすっきりする性格なんでいいたい」
っていう、単純に聞いて欲しい、不満を吐き出させて欲しい、という思いから、愚痴を言った感じの質問です。
そして失礼を承知で言うと「私が自分のことばかり考えてて」という旦那さんの言葉どおり、読み手のことを全く考えていない文章です。
そんな風にこの質問文から、おそらく質問者様は、普段もこういう形で旦那さんに愚痴を言っていることが推測されます。

愚痴を言うな、そんな質問をするな、といっているわけではありません。
ここから、質問者様が、思考の整理ができていない方だな、と思います。
思考の整理をせずに、考えを話す人。

で、そういう人の話っていうのは酷く疲れます。
愚痴を言うのは、悪いことではないと思います。
進んで愚痴を聞きたいとまでは思いませんが、大切な人が愚痴を言いたいなら聞いてあげたいです。
でも、こういう風に整理されずに話されると、さすがに聞いていて非常に疲れます。

私は好きで質問を読んで好きで回答しているから良いのですが、旦那さんは非常に疲れると思います。

誤解しないために言いますが、質問者様が悪いと言っているわけではないのです。
同居の話・育児の話、きっとそれぞれで旦那さんにも悪いところがあるのでしょう。

でも、誰が悪いかは抜きにして、多分質問者様は一緒にいて疲れる人なのだと思います。
質問者様は別に悪くはない、でも、一緒にいると疲れる人なのではないでしょうか？
どうも旦那さんが離婚したいと思う、主な理由は「一緒にいると疲れる」ということに見えます。

愚痴を言いたければ言えばよいと思います。
質問者様は、言ったらダメなことを我慢することもできます。
でも、もうちょっと思考を整理しましょう。

お礼

ちょっと厳しくも私自身についてのアドバイス、どうもありがとうございました。
　私も指摘してくださった点に気をつけて生活し、しばらく夫の様子を見てみようと思います。

回答No.3

loveei

こんばんは。

まずはご実家（あなたの）協力は得られませんか？
旦那様はあまり育児に興味のない方と想像できます。
子供第一と考えるあなた。
自分第一に考えてほしいご主人。
これでは　どこまでいっても平行線です。
ましてあなたは精神的に弱っていらっしゃる・・。悪循環です。

旦那さんが「同居」を求めるのは
「自分を大事にしてくれる親がいる。」
「育児に参加してくれる母親がいる。」そうお考えのようですが
いつまでもお元気なわけではない。元気な時だけあてにして、年老いたらだれが介護をするのか？また旦那さんが介護する覚悟で同居と言ってるのか？

まぁ、結局は「嫁の仕事だ」なんて言い出しそうですが・・。

ここは第３者にはいってもらわなければ　あなたの主張など通りません。
旦那さんには姉妹、いませんか？ご相談されてはいかがですか？
もしいらっしゃらないのなら　あなたのご兄弟、親御さん。
とにかくあなたの精神的な安定が一番先でしょうから
「それが同居を考えている要因」だと言うかもしれませんから　あなたの気持ちを代弁してくれる方に　旦那さんに話していただきましょうよ。
「愛」が無い。と簡単に言いますが　「家族愛」「存在感」すべて含めて「愛」ですよ。
恋しいとか、いとおしいとかだけではなく
子育て終わったらまた　次の夫婦の姿があるのです。
愛が無いと決め付けず、「今は子育ての時期」と割り切って、父、母としての責任、子育ての楽しさを共有できるように　毎日タイセツに過ごすほうが言いと思います。いつか、「こんなこと言いあったね」って笑う日が　必ずくると思います。

まだ７年でしょう？２４年過ごした私が言うのです。結婚生活は投げ出すのは簡単ですが　積み重ね積みあがったとき、初めて「愛」なんて言葉があてはまるわけです。

とにかく身近であなたの気持ちを　旦那さんに伝えてくれるような人に相談なさった方が言いと思います。堂々巡りしてもなにも解決しませんから。

お体、タイセツになさってください。

お礼

お返事、ありがとうございます。私も結婚してまだ7年しかたってないのに、こんなことになっちゃって、と思ってます。
　とりあえず、退去までにあと1年あります。ゆっくりよく考え、努力し、よい方向にもっていけたらいいなと思います。
　ちなみに主人は将来の両親の介護のことはあまりよく考えてないと思います。
　本当に子供のために簡単に結婚生活を投げ出したくないものです。

回答No.2

noname#137612

この度は度重なるご心労お察し申し上げます。
僭越ながら率直に申し上げますと、ご主人は実家での同居の結果を
踏まえて戻ることを述べているのですから、別離をご検討なさるときであると存じ上げます。

ここは、離婚までとはいかなくても、旦那さまだけ実家へ帰し、
別居で様子を見ては如何でしょうか。
その間に気持ちの整理がつき、離婚に至るとしても話し合いを
十分に重ねることもできますし、離れてみて初めてお互いの、
子供さんの大切さに気づき、前向きな努力が生まれるかもしれません。

お礼

私も別居で様子を見ようかとも思いました。
　この質問をしてから私も前より主人が眠れる環境になるよう、自分の愚痴を言わぬよう、努力してみております。

回答No.1

pekorotsu

まず最初に、読みやすいように改行された方が良いと思います（＾＾；

義両親との同居は本当に大変だと思います。
私も結婚していますが、義両親が大嫌いなので同居なんて考えられません。
同居するぐらいなら離婚するって本気で思っています。

スレ主さんは一度同居していて無理ってわかっているのに、また同居になるかもしれない。なんて思うと気がおかしくなりそうですね。

現在旦那さんが家事と育児のフォローでスレ主さんへの愛がなくなったって言いますが、実際何をしてくれているのでしょうか？
旦那さんからしたら実家は楽でしょうね。
家事の負担は全くないし、育児も姑がきっと首を突っ込んでくるから自分の出番もあまりなく、可愛がりたい時に子供の相手をするだけでよかったのでしょう。

同居ではなく、実家のすぐ近くに住むという条件ではダメなんでしょうか？
近くでもイヤですが、完全同居よりは数倍もマシだと思います。
それかどうしても離婚がイヤなのであれば、旦那さんだけで実家に帰ってもらって、スレ主さんとお子さんは負担にならないくらいの距離にアパートを借りるっていうのはどうでしょうか？
別居になってしまいますが、子供とは会いたい時に会えるし、同居もしなくて済みます。

旦那さんの気持ちも汲み取り、同居もイヤで離婚もイヤだとすると考えられる方法はこれくらいしかないと思います。

お礼

私も働きだしてから、主人は本当によく私のフォローをしてくれてます。深夜にかいしゃに行く時は夕方は丁度起きてる時間帯なので、夕食を作ってくれたり、朝行く時は洗濯干しをてつだってくれたり。どっちかというとの面倒をみるより、家事を手伝う方がイライラしなくて好きみたいです。
　ただ、子供が手がかかるのと、生活環境のせいでよく眠れないのと私の性格でほんとに疲れ切ってるみたいです。
　本当に主人には感謝してていつもありがとうばかり言ってます。
　でも、感謝だけでは主人にはたりないようで主人のために私はもっと言いたいことを我慢する必要があるんだと思いました。
　今後もっと努力します。