苦手な義父母と上手くやりつつハッピーになれますか？
- 苦手な義父母と上手くやりつつ、自分もハッピーになれるように、少しでも近づける方法がありましたら教えて下さい。
- 夫婦で接触を減らすことで上手くやってきたが、夫が穏便ではなく親密な関係を望んでいるという問題がある。
- 義母の態度が表裏があり、夫が妻からの不満を聞きたがらない状況がある。海外挙式兼新婚旅行も義父母の同伴で憂鬱だ。
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苦手な義父母と上手くやりつつハッピーになれますか？
苦手な義父母と上手くやりつつ、自分もハッピーになれるように、少しでも近づける方法がありましたら教えて下さい。 結婚2年の30歳代夫婦で、これまでは、できるだけ接触を持たないようにすることで、少なくとも表面は上手くやっていけると思っていました。 おおざっぱな問題点としては、 ・夫が「穏便に」のみならず、妻と両親を「親密に」仲良くさせようとしている。 ・義母の態度に表裏がある。夫の前では、よい姑の振りをするが、嫁とだけになると、態度が真逆になる。 ・夫が、妻から自分の両親への不満を聞きたがらない。（聞くのが非常に辛い様子。） やはり、夫に理想と現実は違うということを分ってもらうしかないでしょうか。 近いところでは、先延ばしにしていた、海外挙式兼、計10日間の新婚旅行に、夫と義父母の希望で、義父母が同伴するというので、憂鬱です。 そんな都合のいい方法ないのかもしれませんが、アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。
- nonam5382
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
新婚当初、べたべたしたい時期に旦那さんのご両親と一緒に海外旅行とはご苦労様です。嫌味ではありません。本当に同情します。 （１）旦那様対策 結婚したばかりの頃はイベントを「家族で」一緒にすることで、円満家族を演出したがります。特に、自分の妻が自分の両親に尽くすことにより、親孝行ごっこが完璧になっているような錯覚をもつようです。名女優になったつもりで、ちょっとつきあってやってください。すぐ「円満家族ごっこ」は飽きるはずです。 （２）姑対策 自分の息子の前で「理解ある姑、（かついつまでも若々しい）」を演じているので、お嫁さんの前でちくっと嫌味を言いたくなります。天然でさくっと返しましょう。先制攻撃は必要ありませんが、攻撃されたときは天然が一番です。うかつなことを言えない人だという認識を持たせるのが、今回の旅行の最大の目標かもしれません。
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- maru-kuru
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一番手っ取り早いのは質問者さまが考え方を変える事です。 まぁ、私は30代既婚女性なので質問者さまのかたを持ってあげたいのも やまやまですが、文章中からは質問者さまには思いやりが欠けている様に感じます。 質問者様には他人でもご主人には二,三十年自分を育ててくれた親でもあるのです。 質問者様は御自分の両親の不満をご主人に言われても平気ですか？ （平気だと言われればそれはもう お互いに折り合わないって事になりますが…） また結婚する時にご両親の老後の事や同居などはきちんと整理されましたか？ 私の周りの30代男性といえばまだ、「将来は自分の親と同居して面倒みるのが当たり前」って男性多いですよ？ それであれば仲良くしてもらいたいって思って然るべきですよね？ また海外挙式ですが、国内でご両親よんで挙式はしないんですよね？ それであれば、出席を兼ねて同伴するって主張されてもしょうがないような気がします。 ＞夫に理想と現実は違うということを分ってもらうしかないでしょうか 分かってくれるならそれもアリでしょうが、一歩間違うと離婚問題に変わるんじゃないですか？ 親密に仲良くしてほしいご主人なんですよね？ 簡単に分かってもらえるとも思えないんですが…。 人を変えるのは難しいです。 ですが、自分の気持ちの持ちようは変えられると思います。 とりあえず、「いやだいやだ」と思う気持ちを 「しょうがないよねー。」って思えれるようになれば少しはハッピーになれるかもしれません（笑
- abc_to_xyz
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ANO.1の者です。訂正です。 ・夫が「穏便に」のみならず、妻と両親を「親密に」仲良くさせようとしている。 御主人の立場で考えて見ましょう。 あなたと両親（とりわけ母）の関係がしっくり行っていないのは、当然、分かっていることと思います。そんなピリピリした空気の中で、間に立つ御主人にしてみれば、正直、『上手くやってほしい』というのが本音ではないでしょうか？ ・義母の態度に表裏がある。夫の前では、よい姑の振りをするが、嫁とだけになると、態度が真逆になる。 ・夫が、妻から自分の両親への不満を聞きたがらない。（聞くのが非常に辛い様子。） ※訂正 あまり御主人を責めると、あなたの距離を保つようになりますよ。それでも良いのですか？ あなたの義理の両親の不満について、あなたの御両親はどのように受け止めているのですか。あなたと同じ考えですか？ 苦手な義父母と上手くやる方法ですが、 あなたは避けることしか考えていないかも知れませんが、もしその気があるのならばですが、 そのひとつとして、義父母の世代が過ごして来た時代とその文化に対して理解を示すことです。言い換えると、世代間ギャップを埋めることが解決の糸口にならないか、考えてみてはどうでしょうか？ 例えば、結婚式を例に挙げてみましょう。 あなたの親の世代は、結納を交わして、仲人をお願いして、親戚や友人が集まって大勢でお祝いするスタイルでしょう。あなたの場合は、何かしかの理由があったのかもしれませんが、結婚式をせずに結婚生活が始まっているわけです。当然、義父母は、『どうして結婚式を挙げないの？』と思うし、親族から言われたかもしれません。 一般に親の世代は、古くからの慣習や文化を重んじます。 ですから、例えば、正月の挨拶はもちろん、お彼岸のお墓参りなどように、親が育った時代を意識して自発的に行動すれば、相手のあなたに対する見方も変わり、何かしら今より良い関係の方向に行くのでは？ と思ったりします。
- abc_to_xyz
- ベストアンサー率48% (15/31)
・夫が「穏便に」のみならず、妻と両親を「親密に」仲良くさせようとしている。 御主人の立場で考えて見ましょう。 あなたと両親（とりわけ母）の関係がしっくり行っていないのは、当然、分かっていることと思います。そんなピリピリした空気の中で、間に立つ御主人にしてみれば、正直、『上手くやってほしい』というのが本音ではないでしょうか？ ・義母の態度に表裏がある。夫の前では、よい姑の振りをするが、嫁とだけになると、態度が真逆になる。 ・夫が、妻から自分の両親への不満を聞きたがらない。（聞くのが非常に辛い様子。） 御主人は、両親からあなたへの不満を、聞いていると思いますよ。だって、長く話していれば、自然に会話の中で出てくるものでしょう？あなたが義理のお母さんに対して疎んじているのが分かるから、気兼ねしてあなたに言えないことはありませんか？ 苦手な義父母と上手くやる方法ですが、 あなたは避けることしか考えていないかも知れませんが、もしその気があるのならばですが、 そのひとつとして、義父母の世代が過ごして来た時代とその文化に対して理解を示すことです。言い換えると、世代間ギャップを埋めることが解決の糸口にならないか、考えてみてはどうでしょうか？ 例えば、結婚式を例に挙げてみましょう。 あなたの親の世代は、結納を交わして、仲人をお願いして、親戚や友人が集まって大勢でお祝いするスタイルでしょう。あなたの場合は、何かしかの理由があったのかもしれませんが、結婚式をせずに結婚生活が始まっているわけです。当然、義父母は、『どうして結婚式を挙げないの？』と思うし、親族から言われたかもしれません。 一般に親の世代は、古くからの慣習や文化を重んじます。 ですから、例えば、正月の挨拶はもちろん、お彼岸のお墓参りなどように、親が育った時代を意識して自発的に行動すれば、相手のあなたに対する見方も変わり、何かしら今より良い関係の方向に行くのでは？ と思ったりします。
お礼
いろいろとお考え頂き、重ねてご回答頂き、感謝申し上げます。 これまでは上手くやっています。自然体で振舞っていますが、なぜか義父母に非常に気に入られて、好意、感謝の念を幾度となく伝えられており、幸運だと思っています。 具体的な事は本来の質問の意図から外れるので省きますが、義父母が各々不適切な意図をもって私と親密になりたいことが分って以来、苦手意識が生まれました。その意図に応じかね、不満でもあります。何も知らない夫は、望まれるがまま、喜んで親密にさせようとしています。 義父母はそれぞれ、その意図が社会的にモラルに反し、非難に値する事を自覚していて、特に義母は、私だけといる時に自分を曝け出し、そうでない時とでは顕著に異なります。 ちなみに本題からは逸れますが、ご提案頂いた事はすべてやっていますし、結納、結婚式の後、結婚生活に入りました。夫の希望で、海外でも式を挙げます。
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お礼
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