彼はもう私のことを好きじゃないのでしょうか？

質問

私は２６歳の女です。先日８年、友人関係にあった男友達に告白され、ＯＫしました。

しかし、友達の時にはそんなことなかったのですが、電話でも喧嘩を2,3回し、気まずい感じになっています。

彼から謝るような性格ではないので、私から何事もなかったかのように電話して仲直りをしたのですが、
結局、価値観が合わないのかもということで友達に戻ろうか？という彼からの提案がありました。

私は、「もう恋愛感情を抱いてしまっているから今さら友達に戻れないし、そんなに簡単に言うくらいなら告白なんかしないで欲しかった。」と言ってしまいました。そこから彼が黙ってしまって話合ならず、そのまま２，３日は連絡はしませんでした。

もう彼とは一生会わないということも考えましたが、やはりそれはできませんでした。
私は、告白されるまで彼を友達としか思っていなかったのですが、よく考えると出会った時から私が失恋した時も、友達関係で辛かった時もどんな時でも彼は私を支えてくれていました。

今でこそ私は、人並のお洒落さんになってますが、大学行きたての化粧もしてない、服装もあり得ないくらいダッサイ頃から今も変わらず私のことを思ってくれていたそうです。（本当にひどかったんです…。）
そんなことを考えているうちに、彼のことが大好きになっていきました。

なので、私から折れ何事もなかったかのように電話したところ彼も普通に話してくれたので仲直り出来たなと思っていました。

それから、メールを１日おきごとにするのですが、いつも私から打つばかりで彼からメールが来ることはありません。打っても、そっけない返事が多かったり私の送ったメールで終わることが多かったり…。。（ただ、メールの時間帯が家にいる時間なら返事は必ず１０分以内には返ってきます。）

メールで気持ちは量れないのは分かっているのですが、長い間思ってくれていた割にはあまりにも反応が悪いような気がします。（かと言って、そんなこと直接聞いたら絶対また喧嘩になるかダンマリされます。）

もしかして、すれ違いで喧嘩をするたびに彼は私に冷めてしまったのではないだろうか？と最近不安になって来ました。

ここ2,3日、返信を見て深く考えるのが怖くてメールしていません。彼のことがどんどん好きになってしまって喧嘩の時に彼が言った「友達に戻りたい」というのが今も生きていて、彼はそのつもりで私とメールしているのかどうかも怖くて聞けません。

私は喧嘩してすれ違っても話し合ってまた仲直りして関係が築いていければいいなと思っているのですが、いくら長いこと思っていても男の人はすれ違いがあればすぐに冷めてしまうのでしょうか。（ちなみに告白されてから今で２週間くらいです。）

また、メールをしばらくせずに彼からの反応を見た方がいいのか、返信なんて気にせずに好きなんだったらどんどんメールをした方がいいのでしょうか？

彼のことが好きで仕方ありません。なので、現状が苦しいです。みなさんの知恵をお聞かせ下さい。

回答No.6

ame830 · ベストアンサー

今２６で８年間ってことは、１８歳ごろからの付き合いですよね。
その間、貴方に彼氏ができたり、彼に彼女ができたことはあったんですか？

なんでこんなこと聞くかというと、お互い、もしくはどちらか一方が恋愛経験が少ないんじゃないかな、と思ったから。
少ないって言ってもそれこそ、初めての恋人、に近いくらいの少なさ。

そうだと仮定して話を進めます。
もしその仮定が違ってたらスルーしてもらってかまいません。

男女の関係って大雑把に分けて三つ。
夫婦、恋人、友達。
で、喧嘩が多い順番は
夫婦＞恋人＞友達
ですね。
で、この順番はエゴのぶつけ合いの多さと比例してる。
友達から恋人、恋人から夫婦
ステップアップするたびに、エゴをぶつける頻度は多くなる。

まあまあ普通に恋愛経験があると、このエゴのぶつけ合いにある程度の耐性ができている。
また、エゴのぶつけ方・抑え方が上手くなる。
結果として、喧嘩が少なかったり、喧嘩しても「いつものことだから」って平気でいられたり。

で、恋愛経験が少ないと、エゴのぶつけ方・抑え方が下手なうえに、エゴに対する耐性ができてなかったりする。
そうすると喧嘩が多くなったり、喧嘩が起こると「うわうわ！こんな喧嘩するなんてうちらもうダメなんじゃ！？」みたいにテンパったりする。

それで、この質問を読んだとき何となくそんな感じがしたんですよ。
若葉マークのカップルなんじゃないかな、って。
とくに彼に関して。

もし彼の言う、ダッサイ頃から質問者様が好きだったって話が本当であるなら、多分彼は今でも質問者様が好きなんじゃないかな、って思う。
ただテンパって「うわうわうわ、僕ら絶対うまくいかんわ、友達戻ったほうがいいわ」みたいに自己完結モードに入ってしまってるんじゃないかな。

まあ、ここまで最初の仮定が正しいとしての話なので、違ってたらすみません。
ただ、彼が何かしらの自己完結モードに入ってることは確かだと思います。
「○○で～～で△△だから、うん、別れるしかないんだ」って一人で結論を出しちゃってるんだと思います。
何にしても、彼と直接会わなきゃいけないですね。
お忙しいとのことですけど。

お礼

仮定と言いながらも素晴らしい意見ありがとうございます。

そうですね。１８歳からの付き合いになります。本当に大学入ってすぐに出来た友人です。

お互い過去の彼氏・彼女は大体知っています。ただ、私の方がかなり経験は豊富だと思います。（ご指摘通りです。）

この話を見て今まで良く考えなかったのですが、彼は付き合った人と気が付いたら別れているということが多かったです。特に相談もされなかったので、理由も聞かなかったのですが。

私はできるだけ彼のわがままを聞いてあげたいなとは思うのですが、やはりエゴをかなり押しつけられているような気がします。

＞「うわうわうわ、僕ら絶対うまくいかんわ、友達戻ったほうがいいわ」みたいに自己完結モードに入ってしまってるんじゃないかな。

もし、この状態ならもう少し彼に歩み寄ってやり直したいと思います。が、やっぱりこっちの意見も少しは聞き入れてほしいなぁ。
まだ、好きだと思ってくれているのなら良いんだけどなぁ。
という感じです。

回答No.7

Richie-Sam

２週間程度で「友達に戻ろう」などと口にする彼にあなたに対する本気度がまったく伺えない気がしました。
まして、付き合って間もないのに「９月まで逢えなくてもいい」なんて。

相手のライフスタイルを尊重することも大事ですが、恋愛とは「自分の時間を相手に与える、そして与えてもらう」ことだとも思っています。

そして「二人の時間を作る」んです。

ただ相手に合わせるだけや、合わせてもらおうと考えるだけでは絶対にやっていけません。

周りみてもそうですが、喧嘩＝考え方の違い、みたいに思ってる人が多いようですが、考え方が違うから喧嘩になるのではくて、みんな「自分に同調してもらえない」から喧嘩になるんです。

まずはちゃんと話し合うことです。
そして考え方の相違が出て来たら、お互いにどこまで歩み寄れるのか？
どこまで相手のために自分の時間を与えられるのか？
相手にどこまでして欲しいのか？
何をして欲しいのか？

たまには感情のぶつかり合いもいいですが、感情にだけにまかせず、冷静に順序だてて、ゆっくり話す時間が必要です。
これが「ふたりの時間」です。

この時間すらとれないなら付き合っていてもうまくいかないでしょう。

お礼

＞恋愛とは「自分の時間を相手に与える、そして与えてもらう」ことだとも思っています。

とても、いい言葉だと思います。私は相手に時間を与えてもいいと思っているのですが、どうやらこの分だと彼はそう思ってくれてないのかもしれません。そう思うとこれは恋愛なのか？と思ってしまいます。

だったら、何で告白するんだろう？とまた不思議になってしまいます。

でも、やっぱり話し合いが大切なんですね。時間が取れるのなら話あってみます。時間さえ取れないのなら本当にもういいやと思っちゃいます。

というか、そう思えるようになりました。ありがとうございます。

回答No.5

gyounosuke

＃２です。
なるほど。
じゃあ「あなたは本当の意味で彼のことを好きなのではない」ではなく「彼は本当の意味であなたのことを好きなのではない」ということだと思います。
今回の喧嘩で気持ちが離れたとかいうことではなく、元々がそうなんだと思います。
人を好きになるという感情について深く考えることもなく、ただ彼女が欲しいといったような形式的な意味で告白したのでは？
本当に好きだったら可能な限り会おうとするものだと思うのです。９月まで会えそうもないようならなおさら。
そして、すぐに友達に戻ろうなんて言えてしまうところもそう思わせられます。
ついでに言えば、８年も友達やってて付き合ってみて価値観の違いに気づくって何なんでしょう？
私には、彼があなたの上っ面しか見てなかったのではないかと思えるのです。
個人的には、彼の言動からはあなたに対する誠実さが感じられませんので見切りを付けた方がいいと思います。

もちろん、上記は私の見方でしかありません。
私には「あり得ない！」と思えても、それが「彼のスタイル」ということなのかもしれません。
そうであるなら、それをあなたは受け入れられるかどうかの問題です。
それが彼のスタイルであるなら、メールの反応が素っ気ないのも矛盾しないと思います。
何事も無かったかのようにあなたの送りたいようにメールを送ればいいだけじゃないでしょうか。

お礼

＞＞「彼は本当の意味であなたのことを好きなのではない」ということだと思います。

そうなんです。そうじゃないかなぁと不安になったんです。
「彼のスタイル」も尊重してあげたいのですが、じゃあ彼は私の何を尊重してくれるのだろうと、この回答を見て考えてしまいました。
恋愛ってフィフティーフィフティーだと私は考えているので。

＞８年も友達やってて付き合ってみて価値観の違いに気づくって何なんでしょう？

本当に、彼も含めて私もそうです。何を見てきたのだろう・・・。

ズバッと言ってくださって嬉しいです。女友達なら慰めるだけで客観的にはアドバイスしてくれないですから。
ありがとうございました。

回答No.4

nora_51

ANo.2 さんの言う通り、直接会って話した方が良いと思います。

文章だけでは判断出来ませんが、もしかしたら彼氏に新しい彼女が出来た可能性もあります。（友達に戻ろうって？）
あなたが思っているように私も恋愛感情を抱いてしまってからは友達に戻ることは出来ないです...

会ってちゃんと話をして気持ちを確かめた方が良いです！

補足

新しい彼女が出来るっていうのはまず考えられません。

何か分からないですが、そういう人ではないので。私が思っているだけだから実際は違うかもしれませんが、本当に昔からそういう人ではないので。

本当に、直接会いたいなぁ。

回答No.3

hanajenny

喧嘩の原因がわからないのですが、彼は友達の時は喧嘩もなくうまく
いっていたのに、付き合ったとたん喧嘩ばかり・・・付き合わない方が
うまくいくのかな？ん・・・戸惑っているんだと思います。
友達だと腹が立たないことでも、彼氏になると腹が立ってしまうことが
あるんですよね。
これからもお付き合いを続けていきたいのであれば、８年間のお付き合
いの中で、彼の性格を思い出してみてはどうですか？
これを言ったら怒るよな、これを聞いたらいやがるよなとか。
これは私の想像ですが、
今まで友達としてうまくいっていたのは、お互い束縛などがなかった
からじゃないでしょうか？
付き合いだして、あなたが彼の事をどんどん好きになって今までしな
かった束縛をしてしまっているんじゃないかと思いました。
（間違っていたらごめんなさい）
とりあえず、自分からメールを送るのはやめておいた方がいいと
思います。
もう１度、好きとかの感情ではなく彼は彼氏として自分と合うのかどうか
あなた自身もゆっくり考えてみてはどうでしょう？

補足

＞＞付き合いだして、あなたが彼の事をどんどん好きになって今までしなかった束縛をしてしまっているんじゃないかと思いました。

もしかしたらそうかもしれません。いきなり友達の壁がなくなり嬉しさ半分戸惑い半分と彼が言っていたのを思い出しました。
少し、私が「会いたいな」と言うだけで、彼は束縛と感じるというので、距離感を保とうとしているのかなとこの文面を聞いて感じました。

回答No.2

gyounosuke

どうして直接会って話し合おうとしないのですか？
今自分たちの関係はどういう状況にあるのか二人で確認することが重要だと思います。
それが出来ないなら、あなたは本当の意味で彼のことを好きなのではないと思います。

補足

そうなんです。会って話したいんですがお互い仕事が忙しくなかなか都合が合わず、付き合ってから２週間会ってません。

実は喧嘩の原因もこれで、私の仕事の都合で９月まで会えるか分からないから７月上旬にでも会いたい！と言うと、都合が悪いわけではなく、詰めて会うのが嫌だとか面倒だとか言われたので、喧嘩になりました。

彼曰く、私に会いたくないわけではなく外に出るのがあまり好きではなく慣れていないからとのことらしいです。別に９月まで会えないんだったら９月に会えばいいじゃんっていう考えらしいです。

私の仕事の都合も考慮してくれなかったので、その点を言ったところ喧嘩になってしまいました。

回答No.1

noname#115355

「もう恋愛感情を抱いてしまっているから今さら友達に戻れないし、そんなに簡単に言うくらいなら告白なんかしないで欲しかった。」と言っているにもかかわらず、メールが来るんです。
友達ではないし、付き合いはやめたのに、しかも傷つけたのに、この子は何でメールしてくるんだろう？
やっぱり俺のこと好きなのかな、でもそれはやっぱり勘違いかもしれないし、どうすればいいんだろうな。友達に戻りたいから、きれないように積極的にメールが来てるのかな。

とか、私なら考えます。すきって言えばいいんじゃないですか。男はそんなに簡単に気持ちが冷めたりしませんよ。ただ、混乱している時には、一人で考えたいと思ったりはしますけどね。

お礼

＞＞男はそんなに簡単に気持ちが冷めたりしませんよ。

本当にそうだったら嬉しいです。そうだったらいいのにな。

彼にプレッシャーを与えたくないばかりに肝心の自分の気持ちをきちんと伝えてなかったような気がします。

次に会える機会があれば気持ちを伝えたいなと思います。