半年間同じ人と浮気をされています。

質問

付き合って１年半の彼ですが、この半年間同じ人と浮気されています。

彼はその以前から「俺は浮気する。それでもずっとそばにいてね」と言っていました。

そして半年前から浮気が始まり・。
相手はわたしが好きではない友人です。

浮気発覚当時は彼と話し合いました。
でも彼は認めずに「知らない方が幸せなことがある」
わたしが号泣すると「そんなにつらいなら出て行け。一緒におっても楽しくない」と。

悲しんで考えてでもやっぱり好きだったので腹をくくって、彼の前で浮気の話をするのはやめました。
浮気なら、いつか終わる・と。
今同棲して毎日ご飯作ってＨして、彼の横にいるのはわたしなんだ！と自分を励まして。
彼がわたしに対して浮気を認めないということは、「離れて欲しくない」という意思なんだろう、と言い聞かせて。

そしてこの半年間。
相変わらず毎日メールや電話がきます。
彼はわたしの前では電話に出ませんが、隠れて電話しています。
また１ヶ月に１～２回出張に行く先に彼女はいて、一緒に寝泊りしている様子です。
出張中はわたしが電話しても、オール無視。
「忙しかった。充電がなかった」と彼の言い訳はいつも同じ。
そのくせ相手からもらった（と思われる）携帯ストラップなどをつけてる。
・・最近は彼氏に「隠そう」という意思がないように思えます。

これは、むこうに本気になったからでしょうか？

わたしが普段彼にメールをしても返事は返ってきません。
浮気相手にはこまめにメールを送っているようなのですが・・。
ふとそれに気付いた時、ますます不安が増しました。

実は今、海外生活中という状況で、浮気相手のビザは９月で切れます。
わたしは１１月ですが、彼氏の同棲ビザに切り替える話があります（ありました？）。
が、最近彼は「ビザはムリ。１１月には帰ってね」と言ってきます。
でも、口ではそう言いつつもビザ取得の準備は彼リードでしているので、どれが本気か分からない。

ちなみに浮気相手には、同棲ビザの資格はありません。
だから、９月で全てはおわると信じたいのですが、最近の彼の言動に、心が揺らぎます。
相手が浮気か、わたしが浮気か。

「別れることになってもいい」から、きちんと彼と話し合うべきか、半年間我慢したんだから９月まで待つか・・・。
最近、そんなことで悩んでいます。

この半年間、わたしが浮気のことを知って知らぬふりをしていたことが、ふたりの関係をエスカレートさせてしまったのでしょうか？
そして今は立場が逆転してしまっているのかもしれません。

ちなみに彼にはわたしと付き合った時に前の彼女さんから借りていたお金２７０万円を貸しています。
別れるなら、もちろん全額返してもらうつもりですが・・・・。

どなたか、どんな意見でも良いです。
この事実を聞いて、思うことがあれば、コメント、アドバイスをお願いいたします。

回答No.16

noname#63870

こんにちは。
今、一番お辛い時でしょうね。

私なんか、その後はいてもたってもいられないような不安感というか、
どうしようもない気持ちがあって、
とても普段の生活をまともにできなかった。

多分、彼を失ったのも大きいけど、
「あれだけ何年も頑張ったのに、自分は認められなかった。
自分は頑張ってもしょうがないんだ」
と、自分がどうでも良い存在に思えたから。

でも、私もここで何度も相談し、助けられました。
人生で一番辛い時を乗り切れたのは、
このサイトのおかげでした。

質問者様も、今は沢山甘えていいと思います！

ちなみに、私はその時もとても有難くて、涙が出る気持ちだったけど、

数年後読み返したときも、
本当に皆さんが親身になって、
自分に時間をかけてアドバイスしてくださっているのがよく分かって、
本当に皆さんの言うとおりだったなぁと思ったのでした。

渦中にいるときは気づかないこともあるんですが、
皆さんが言ってる事って、
本当にその通りなんですよ。
自分の利益とか、一切絡んでなく、
あなたを助けたい一心で、言ってる事ですから。

だから、別れなきゃ良かったと思われているかも知れないけど、
そこだけは信じていいと思います。
早まらないでください。

そして、遠慮なく沢山質問していいと思います。

ちなみに、私は、＃7・14さんが仰っていた、
「自信がなく依存心があり、だめな男に引っかかる」典型的な人間なですが、

わたしは別れた後、色々な人と話すようにして
(それまでの私では考えられないような事ですが)、
色々な出会いを作って、
その中で一番一緒にいて楽しい人と付き合うようになりました。

そのことで、確かに救われたし、
前向きになれたんだけど、
今は後悔しています。
友達ならともかく、付き合う人はもっとじっくり探しても良かったかなと。

なぜなら、わたしはその「自信がなく依存心がある自分」を
克服する前に付き合ってしまったんです。

辛くて辛くて、彼に八つ当たりしてしまいそう。
でもそんなことするくらいだったら、
多少安易でも、新しい人見つけて付き合った方がいい、と。。。

だから、一番大事なことは、
まず、一番先にやることは、
質問者様が自分自身を認め、悪いところも全て含めて、受け入れることです。
私はこれまで、自分の大切な人に認められてはじめて、
自信がつくものだと思っていましたが、違うようです。

付け焼刃ではなく、
本当の意味で克服するためには、
自分が自分自身を認めなくてはいけないようです。

文章を読んでもわかりますが、
あなたは、優しくて謙虚で、努力家です。

あなたになら、きっとできます。

あなたは、私よりずっとすごいです。

今は、人に沢山甘えていいから、
辛い気持ちを乗り越えて、

最終的には、自分が好きになれるように頑張ってください。

相変わらず下手で長い文章でごめんなさい。
応援してます。
がんばってくださいね☆

お礼

涙が止まりません。
本当に本当に、ありがとうございます。

ネット上で、誰かに相談を聞いてもらうのは、これが初めてですが、本当に身になりためになることばかりなので、今はつい、とても頼ってしまいます。
本当に本当に、見知らぬ方たちなのに、今最もわたしに必要な人たちです。
それぞれのアドバイスひとつひとつが、わたしを支えてくれています。

自分で自分が好きになれるように・・・・

そうですね。
今ここで彼と別れなければ、自分が変われるチャンスはなかったのかもしれない。
このまま自信がなく、人に依存してしまう自分のまま、いつも同じことで悩んでダラダラとしてしまっていたのかもしれない。

この別れはチャンスなのでしょうか？

今は自分の中で思いがコロコロ変わってしまっていて、別れを後悔したり前向きに考えれたりと、自分の気持ちが全然安定しません。

moco6620さん、わたしのためにこんなにも時間を割いて、相談にのって励ましてくださって、本当にありがとうございます。

回答No.15

ame830

じゃあ、僕も二回目。
ああ、#7ですけど。
＞男の人は浮気をするものだと思ってしまっているのですが
これについて。

これ、凄くズレてる。
間違ってるとかじゃなくてズレてる。

男がみんな浮気するかどうかは知らないです。
僕はやったことがないですけど、統計をとってみたわけじゃないから、実際男がどれくらい浮気するかなんて知らない。

もしかしたら、男はみんな浮気するものなのかもしれない。
じゃあ、今は、男はみんな浮気するもんだと仮定しましょう。
だとしてもですよ、
＞俺は浮気する。それでもずっとそばにいてね
こんなこという奴は絶対いないですよ。

たとえ男はみんな浮気するものだとしても、彼みたいに初めから浮気を豪語する奴なんていないし、バレて「そんなにつらいなら出て行け。一緒におっても楽しくない」なんていう奴は絶対ごく少数派。

普通はね、みんな彼女や妻にバレないようコソコソ浮気して、そんで見つかったらヘコヘコ謝るんです。
女たちは女たちで、浮気されないように監視したり注意したり色々工夫する。
そして浮気が発覚したら、二度としないようにきつくお灸をすえる。
もし改善が見られなかったり男が開き直るようなら、そこで別れる。
それがごく普通の行動パターンだと思います。

そしてね、一番ズレてるなあと思うのは、いくら「男は浮気するもんだ」って思っていたからって、我慢できちゃうところ。
いくらそれが正しいと思っていたって辛いものは辛いでしょ？
いくらそれが正しいと思っていたって我慢できずに爆発するもんなんですよ、普通は。
でも質問者様は「そういうもんだ、我慢できない私が悪い」と我慢できてしまう。

何かトラブルがあったとき、人には二つのパターンがあります。
　１…人のせいにする
　２…自分のせいにする
どっちが良いってわけでもなく、バランスが取れてるのが望ましい。
１に傾きすぎるとただのワガママになる、２に傾きすぎると自分を傷つけすぎる。
適度に人を責め、適度に自分を責めるのが望ましい。
でも、質問者様は「自分のせいにする」方に大きく偏ってる。

このサイトなんかだと「自分が悪いわけない！相手が悪いに決まってる！」っていう相談者もたくさんいて、いくら回等者が「君にも非があるよ」っていっても「んなわけあるか！」ってきかない。
そんな中で質問者様は妙に謙虚です。
みんなが「君には非がないんだよ！彼が悪いんだよ！」って言ってるのに「そういうもんなのかなあ？言われてみればそうかもね」って。
もう全く逆ですよね(笑)
きっと前者は「人のせいにする」に傾き過ぎてて、質問者様は「自分のせいにする」に傾きすぎてる。

そこまでワガママになれとは言いませんが、でも質問者様はもっとワガママに「あのクソ男！私は何もわるくない！」って思っちゃってもいいんですよ。
もっともっとワガママを言っていいんですよ。

そして、そうやってワガママがいえないのが、#7で書いた、典型的なダメ男に引っかかる人、生きるのが不器用な人、そういう人だったりする。

とりあえず別れたってことですが、これからもっとワガママになっていいと思います。
そしてそれが自分を大切にすることに繋がると思います。
でもワガママになるのも適度にね。

お礼

やさしいコメント、本当にありがとうございます。
こんな風にわたしのことを庇ってくださって、「もっとワガママになっていい」と言ってくださって・・・。

確かに浮気をされて、本当につらい日々がありました。
出張に行かれるたびに、仕事が手につかなくなったり、ひとりで考えては何時間も号泣したり・・。

でも、そんな思いをしても、浮気をするような人ですが、彼のことが好きなんです。
彼は体重１００キロ以上あるような巨漢で、決して男前とはいえないし、浮気を当然と思ってしまっているような人ですが、そんな人を好きになってしまった。
それならばやはり、覚悟を決めてつらくても浮気を見過ごすべきだったのかな・・と別れた今思っていたりします。
・・・もう後の祭りかもしれないですが・・・。

でもame830さんのコメントは今のわたしにとって、とてもありがたいです。
本当に本当にありがとうございます。

回答No.14

kanakyu-

3回目です。#10、#11です

別れたんですか、　勇気出しましたね・・・
今はつらくても、長い目でみて、それでよかったのではないでしょうか

そうはいっても、いままでいた存在がいなくなると、
穴がポッカリ開いたようで、とにかくつらいと思います・・・

実は、私もちょっとまえに最近失恋したのです。
今私の読んでいる恋愛心理本、ご紹介させてくださいね。

彼のことも思い出してしまうと思いますが、
恋愛心理、異性心理を理解することで、
自分がどうすればいいか、どうすればよかったかがわかり、
次の恋愛に期待が持てるようになりますよ。

「Men are from Mars, Women are from Venus : John Grey」
どこの本屋でも「Relationship」の棚においてある、ベストセラーの異性心理解読本です。
英語の本ですが、比較的平易な本です。

「How to avoid Falling in Love with a JERK：John Van」
この本は今読んでいます。
私もJerkと恋愛するクセがあり、
私は寛容だし理解があるので、よく苦労しました。
どうしてなのか、どうしたらいいのか、やっとわかってきました。
英語は先の本より少しだけむずかしめです
今は「恋は盲目」になることについて読んでいます　ためになります

今は、いっぱいないたり、誰かに聞いてもらったり、
とにかく自分をいたわってくださいね・・
身も心もいたんでいると思いますから
マッサージとか、美容院とか、なける映画みたり、
あとは、体動かしていると、ちょっとスッキリします
ヨガも、いいですよ。
音楽では、おすすめは、モーツァルト。図書館でCD借りれますよ。
音楽かけながら、ちょっとお部屋そうじして、　
自分のために、お花かざって、「おいしいな」っていいながら、
ゴハンたべるんです。
今は辛くても、そうなれるんです。信じてくださいね。

彼は、あなたにはふさわしくなかった。
私は、見たわけではないけれど、きっとそうだったに違いないと思いますよ。

お礼

３回も関わってくださって、本当にありがとうございます。
恋愛の本、早速探しに行かせていただきます。

kanakyu-さんには、本当に呆れられてしまいそうですが、今「別れて良かったんだ」という自分と「こんなに大好きなのに、なんで自分から別れる方向へ持って行ってしまったんだろう」っていう自分とが、不安定なバランスで交互に顔を出します。

そして今は、別れてしまったことへの後悔が強いです。

もう一度何とかならないか・・、そんな気持ちで心覆われてしまっています。

回答No.13

anchan1

投稿したanchan1です。
お礼ありがとうございます

>ずっと一緒にいるのなら、お金は返してもらわなくていいと思っていました。
>彼がいれば、日本であろうとタイであろうとカナダであろうと、どこでも良いという気持ちです。

。。。。そうですか。
貴女のコメントってば　”辛い”はずなのに　どこか妙に客観的というか、、、
うーん、、、一緒にいるのなら露骨に浮気しても幸せなんですね。
それも嫌だからここに投稿しているのでは？
正直、マゾっ気があるとしか思えません、キツイいいかたしてごめんなさい。
貴女は幸せになりたくないのでしょうか

”自分を大切”にしないと　人も大切に出来ませんし、
このまま現実や自分のタイプってものを見つめないと
寄ってくるのは男女問わず　彼みたいなタイプの人間ばかりだと思います。

知人にいるんですが、貴女に似ているんですよね。
辛いのに　違ったところで頑張ってしまうというか・・・

お礼

再度のお返事、どうもありがとうございます。

＞辛いのに　違ったところで頑張ってしまう

自分でも何となく分かるような気がします。
頑張り方がズレているから、今、このような状況を引き起こしてしまったんだと思います。

わたしはこれまで中高大学と１０年間女子校で育ってしまい、男友達もほとんどおらず、今までこの彼以前に１人としか付き合ったことがありません。
そのせいか、男の人は浮気をするものだと思ってしまっているのですが、それは違うのでしょうか？

あと「自分を大切にする」。
・・やっぱり今のわたしは自信喪失中みたいで、自分の大切に仕方が分かりません。

でも、先ほど、彼氏と別れました。

この件につきましては、また後で報告させてください。
そろそろ仕事に行く準備をしないといけない時間になってしまいました。

本当にありがとうございます。

回答No.12

noname#63870

２度目です☆
私も全く同じ経験があり、あなたのことがすごく気になってしまって、呼ばれてもいないのにまた回答してしまいました＾＾；

あなたが、今でも彼を愛している事、

他の人に言われて、自分でも、うすうす彼のおかしいところに気づきながらも、
多分、決定的なことがない限り、別れられない、っていうのも、分かります。

彼と話し合って、彼がすがってきたり、ちょっとでも希望を見出してし合ったら、別れられないですよね。

でも、それもあなたが悪いわけじゃないし、自分を責めたりしなくていいですよ。

私も、直接相談してしまった友達を失った事があります。
何度も同じ話をして、あきれられてｗ。

でも、人間って言うのは、理性だけじゃなくて感情の生き物だから・・・頭で分かっているだけじゃどうしようもないって事もありますよね。

だって、とても魅力的な人が、自分を特別扱いしてくれた時、
誰だって、「失いたくない」と思うし、
誰だって、「今後、これ以上の人が現れて、かつ、自分を愛してくれるとは思えない」と思います。

でも、あなたは、彼にひどいことをされておきながら、
それをずっと耐えるばかりか、
自分が魅力的になるようにずっと努力してきたわけです！

それって普通の人ができるかって言ったら、
そうそうできるもんじゃない。

あなたが、自分に自信がなくて、
彼に思い入れがあったからこそ、できたことですよね。

だから、そうして努力した自分って言うのは、
（彼みたいなナルシスト自己中は気づかないから、「報われなかった感」が大きいものの）

普通の他の男性から見たら、
こんな人どこにもいない！状態になりますよ。

私も、何でもかんでも努力したので、
何でもかんでもできるようになったし、

別れる時は滅茶苦茶時間も勇気も要るし、
喪失感とか人間不信とか自己評価の暴落とか、色々しんどかったけど、
その後、とてもモテましたよ。

といっても、別れた直後は自暴自棄になりかけたし、
紆余曲折あったし、
自分から素敵な相手を探すのは骨が折れたけど・・・。

あのまま、一生苦しまなくて良かった。

大丈夫です。

自信を持ってください。

自信を持って、未練タラタラの彼と別れてください。

あなたを大切にしてくれる人は絶対にいます。

かなり乱れた文になってしまいましたが、
私から言えるのはこれだけです。

あわてなくても大丈夫だから、
揺れてるうちに話し合いをするんじゃなくて、
自分の中で気持ちの整理をして、
きっぱり決めてから、話してください☆

あなたの幸せを、遠くから応援しています。

お礼

みなさん、本当に本当に本当ーにありがとうございます！！！！
感謝してもしきれないほど、救われ、人の温かさを身に染みて感じます。

お昼に出張から、彼が帰ってきて、メールをじっくり見て返事を書く時間が、今はあまりなくなってしまいました・・・・・。

また明日の日中にでも、わたしにもお礼、コメントさせてください。

とりあえず、明日まではお返事できない状況をお伝えしたくて・・・。

本当に本当に本当に、ありがとうございます！！！！！

補足

moco6620さん、なんて、わたしのことがこんなにもズバリ見えているのでしょう。
・・・これが「同じ経験をされた」、ということなのでしょうか。
本当に本当に、moco6620さんがおっしゃるその通りです。
そうは言っても、まだ自分に自信がないし、前向きな気持ちは持てていないのですが・・・。

＞揺れてるうちに話し合いをするんじゃなくて、
自分の中で気持ちの整理をして、
きっぱり決めてから、話してください☆

昨日のお昼、moco6620さんのコメントを読ませていただこうとパソコンを開いていたら、突然彼が出張から帰ってきてしまい、moco6620さんからのアドバイスをちゃんと読み終われなかったんですね。

そして昨夜、彼と別れてしまって今思うことは・・・・。
自分の心が揺れてるうちに、なんとなく彼と話し始めてしまったこと。
それを後悔している自分もいます。

やっぱりわたしは彼を相当好きみたいで、決して離れたくない人だった・・。
それなのに、自分から別れるように仕向けてしまったと思ってしまうのです。

今の気持ちは気持ちで、長くなりそうなので、新たな質問を立てさせていただこうかとおもっています。
この質問で散々お世話になっている方々に、心底呆れられてしまいそうで恐いのですが、もう少しだけ、こんなわたしにお付き合いしてくださる方は、お付き合いしていただけたら、この上ない喜びです。

回答No.11

kanakyu-

#10です。お礼ありがとうございます。
お礼をみると、まさに「恋は盲目」状態ですね・・
さぞかしおつらいことと思います。

しかし・・お心当たりがあれば聞いてください。
恋心と勘違いしやすいものに、「承認への欲求」があります。

そのような場合は、相手が好きという感情と、
自分が認められたい、という感情が、どこかでセットにされてしまっているのだと思われます。

相手にぞんざいに扱われると、
自分に価値がないような気がして、「そんなことないよね？」と
苦しんでしまい、なんとかして
「相手は自分を思ってくれている＝自分は価値のある存在」という
承認の証拠をとろう、としてしまうのです。

このワナには、特に両親が不仲だったり、
両親が自分のことでいっぱいいっぱいだった家の子供は、
かかりやすいようです。

両親にかわいがられて育った子供は、
大切なはずの相手、守ってあげるはずの相手を
ぞんざいに扱ってしまう人間のほうに
問題があることに、すぐに気づきます。

彼氏への執着は、逆に言えば、「自分は大切な存在だ」ということを
ハートの部分で信じられることによって、かなり楽になります。
その部分が癒されると、本当に彼がすきなのか、
自分の価値を確認したかっただけなのか、
わかるようになります。

本当に彼が好きなときは、彼が彼自身に関してする選択を、尊重するのみです。
離れなければならないときも、もだえ苦しむような痛みは、ありません。

心当たりがあれば、よければお返事ください。

お礼

再度のお返事、本当に本当にありがとうございます。
人の温かさが身に染みます。

確かに、彼とは家も職場も一緒ですが、「家が汚い。片付けられない」「仕事が遅い。使えない」と散々言われてきました。
そのせいか、自分は人一倍がんばらなくては！という思いで、自分自身に対する自信はだいぶ薄れているかもしれません。
「自分は大切な存在だ」とは思えていないと思います。
時間の許す限り、家事と仕事をがんばっていて、自分の趣味や美容にかける時間がほとんどなくなってしまいました。
・・そういうのも浮気に至った原因かな、と反省しているのですが・・。

これからは、自分を好きになれるように、そこから始めていきます。

実はさきほど、彼氏と別れました。
・・・これはまた後でゆっくりと報告させていただきますね。
そろそろ仕事に行く準備をしなくてはならない時間になってしまいました・・。

本当に本当にありがとうございます。
また数時間後に、お返事させていただきたいと思います。

回答No.10

kanakyu-

こんにちは。

彼への気持ちやら、ビザが欲しい気持ちやら、
お金の件やら、いろいろゴチャゴチャになって、
整理がついていないように思いました。

仮に、
あなたは、その国に彼のサポートなしでも滞在でき、
お金の件もスッキリ解決し、
しかも他にいい男性がみつかったら・・・
彼と一緒にいたいでしょうか？

私は今ワーキングホリデー中ですが、来る前に
「身も心もボロボロになって返ってくる女性が多い」
という話を聞きました。
男性も男性ですが、女性も女性なのだそうです。

つらいと思いますが、いい恋愛をしたいときは、
ビザとかお金とかの利害関係は抜きでないと難しいと思います。

「これが最後のチャンスだ」そう思うと、執着になります。

私の友人で、3ヶ月だけ日本で外国人と付き合い、
その後半年ほど遠距離恋愛を経て結婚、移住した女性がいます。
彼女は外国に移住という気持ちはそもそもなかったそうです。
彼女は30代前半ですが、焦りもなかったそうです。
いま、とても幸せな家庭をきずいていますよ。

お礼

お返事、ありがとうございます。

でもはっきり言って、ビザだけがほしい気持ちは全然ないんです。
彼がいれば、日本であろうとタイであろうとカナダであろうと、どこでも良いという気持ちです。
ただ、これからも彼と一緒に暮らすために必要なビザがほしかった。
何せ今こんな状況なので、彼がわたしと将来一緒にいようと思ってくれる証としてビザを持ちたかったです。

＞他に良い男性が見つかったら・・・・

なんていうのも、今まで全く考えていませんでしたが、今回区切りをつけれたら、そう思えるようになっていければいいなと思います。
幸せな家庭は、やっぱり持ちたいですもんね。

どうもありがとうございます。

回答No.9

taka-aki

両方遊びじゃない？

お礼

そんなもんなんですかねぇ。

でもたくさんの方からコメントをいただき、初めて自分達の関係を少しですが、客観的に見れたような気がします。
みなさんに「別れた方がいい」と言われたのには驚きましたが、これだけ１００％で言われると、決断しやすいです。
明日、彼が浮気出張から帰ってきます。
今までこの半年間、浮気の話題は口にしませんでしたが、明日話してみようと思います。
今まではこれを話すことで「別れることになるんじゃないか・・」と恐くて切り出せませんでしたが、明日は「別れることになってもいい」からちゃんと話しをしてみようと思います。
本当に本当に回答をくださったみなさん、ありがとうございます。
とても参考に、何より励みに、そして客観的な視点を持てるようになりました。
明日、がんばります。

回答No.8

noname#102084

とても厳しいコメントになり、もうしわけありません。

>「俺は浮気する。それでもずっとそばにいてね」
好きで失いたく相手なら絶対に口にしない言葉だと思います。
客観的にみて、浮気相手に本気になったのかはわかりませんが、あなたを失うよりも浮気できなくなるのが嫌だと考えていると思います。

そんな最低男のいいように扱われないでください。
9月までまってビザを延長できたとしても同じように不安な日々が続くだけなのではないですか？
それであなたは幸せですか？
あなたを愛してくれる人を見つけて幸せになってほしいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

・・・・好きで失いたく相手なら絶対に口にしない言葉・・・

そうか。
「俺は浮気する。それでもずっとそばにいてね」
この台詞に相手への思いやりはないですね。
自分が浮気したいけど、それとは別におまえはいろよ、っていう自己中心的なコメントですね。
好きで思いやりを持って接したい相手には言わない台詞かもです・・。
うーん。
わたし、自分と彼氏のこと、全然客観的に見れていないです。。。

回答No.7

ame830

何かこう、典型的なダメ男に引っかかる人というか、生きるのが不器用な人というか、男に依存するタイプというか。

彼は最低だと思うんですよ。
浮気して借金してそれを貴方に払わせて。

なんだけど、「浮気されて辛いんです」って言われても、正直「知らんがな」って気分になる。
だって、「俺は浮気する。それでもずっとそばにいてね」なんて言う男でしょ。
そんなの普通なら、その時点で相手の最低さに気づいて、愛想尽かすわけですよ。
でも質問者様はそんな最低なこと言われてもなお、その最低な男に自分から飛び込んでいって、それで「辛いんです」って言われても…。
正直「知らんがな」って気分になる。
君が自分から飛び込んだんじゃん、最低なのは最初から分かってたじゃん、って。

質問者様は、たとえ浮気されても彼を嫌いになれない、それでも彼が好きでしょうがない、だから最低だと思いつつも別れられなかったということなんでしょう。
でも、そうやってダメ男に愛想を尽かすことができないのが、典型的なダメ男に引っかかる人、生きるのが不器用な人、男に依存するタイプだと思うんですよ。

どんなに彼に未練が残っていても、それでも彼と別れなきゃダメですよ。
もっと強くならなきゃだめですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

・・彼は最低、ダメ男・・かぁ。
一般的に見るとそんな風に見えるんですね。
今までそんな風に思ったことがなかったわたしはちょっと頭が弱かったのかもしれません。
たぶん彼とわたしの関係しか見えてなくて、彼を客観的に見たことがなかったんだと思います。
確かに友達にこんな話されたら、即効で「やめとけ」って言います。
そっかそっか。
なんか、ちょっとずつ自分の状況が見えるようになってきたかもです。
ありがとうございます。