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夫の浮気を許せない事がいけないことなのですか？
何度か質問させていただいています。結婚25年、子供も手が離れ自分の時間が出来たと思った頃、同居している義理母の介護が始まり3年になります。ほぼ寝たきり状態（認知症はなく）で車椅子への介助以外は全て私任せでした。今となれば元々元気だった母の老いを受け入れられなかったのかもしれません。心身ともに疲れていた頃、他の事から主人の海外出張中の浮気が発覚し、こんな状況の時にという気持ちと、自分の親の面倒も看ないでという怒りから、半年前に調査依頼をし証拠を手に入れました。いざという時の為にです。主人とは母の事より前にいろいろともめていたので、話し合いもしていました。無論浮気の事はきずかない振りで。主人は仕事の限がついたら、家庭内別居をと言ってましたのでその方向で話をしようとしていた矢先、義理母の入院、様態急変で今も危険な状態になり、いやおうなしに家族の協力も必要になりそうやって過ごしているうちに主人が関係修復したいといきなり体の関係をせまってきました。私には信じられませんでした。今更という気持ちと自分の都合で相手の気持ちなど考えてはいないのです。俗に言う”モラオ”です。つい私は浮気の事を話してしまいました。当然、ただの遊びと悪びれもせず、私が大げさくらいな言い方で謝る事もなく・・一言もです。母や子供達の事を考え1年近くも悩み、それでも毎日母の世話をしてきた自分は何だったのだろうと落ち込んでしまいます。はっきりとあなたの事が許せないと言いました。関係を修復されているご夫婦はどう解決されて来たのでしょう？私には無理かもしれませんが・・何か良いアドバイスあれば宜しくお願いいたします。
- hayo0113
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- 夫婦・家族
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介護本当に大変だと思います 私の父も不倫 浮気三昧で しかもお金の使い方もあらく 義父母は筋がねいり 自営業でして 母は産後もすぐ働かされ 給料は食費のみ 出産直後 病院へは誰も来てくれず（夫 遊び中） 病院側から誰か来て下さいと電話したそうです・・ 子どもと親の事を思いずっと我慢したそうです 現在62歳 子ども3人が結婚し 自由の身になったかと思いきや息子夫婦が居候させてほしいと実家に入り 嫁さんが強いので 洗濯も週1 台所は全く使えない 孫をみてほしいと言われ 見れば なつくと腹が立つと面と向かって言われ・・ もっといろいろありますが 私は母に言います「がんばって育ててくれてありがとう おかげでグレ無かったよ これからは離婚したっていいし こどもみんなお母さんの味方だよ」って 兄も同じことを言ったと言っていました お子さんはあなたの苦労を良く分かっていると思います そしてどのような選択をしようとも 味方になってくれます だってあなたが一番身を削って育ててくれたんですから 応援しています うちの母は「あ～ 一人になりたい」とよく言っています 振り回されつづけていますから・・ いつでも離婚できる体制（老後のお金等）を万全にはしてあるようです あと 私自身も主人と離婚したいと思う事があったのですが 母の苦労と比べると 100分の1位だな・・と 我慢しないといけないかな・・って思えるようになりました 娘さんがいらっしゃれば同じ様に思われているのでは？と思います
- VirtualRabbit
- ベストアンサー率27% (5/18)
弱輩の身で失礼します。 文面のみの判断でいささか偏った部分もあるかと思いますがご容赦下さい。 質問者様は結婚後，子育て・介護と家を守ってこられた。 ご主人の横暴な態度にもご家庭の空気（＝子ども）のことを考えて耐えてこられた。 浮気のにも精一杯気づかないフリをしてお母様方のお世話をされてきた。 もういいと思うのです。 十分すぎるほど頑張ってこられた。 こんな「共感する力」のないご主人に尽くす必要はないと思います。 法律的にも世間的にも浮気された時点で離婚が成立してもおかしくないのです。 おそらくお子様も質問者様の味方で，お母様方も質問者様に感謝していることでしょう。 もう自分の心が楽になるように生きてもいいと思います。 きっとご主人は質問者様のために懊悩したことは皆無だと想像します。 普段は口うるさく思って，都合のいいときだけ甘ったれるしょうもない根性の持ち主なのです。 ご結婚されて25年，これからご主人が覚醒し行いをあらためると思いますか？ 質問者様は自分を抑えてこられた，もう「感覚」で行動してもいいと思います。 はっきりと拒んで，別居なり離婚なりされてもよいのではないでしょうか？ 仮に離婚されたとしても，質問者様の状況を知って，質問者様を責める方はいないと思いますよ……。
お礼
ご回答有難うございます。読んでいたら無意識に抑えていた感情があふれてしまいました。母や子供達に心に中で一問一答してきた答えのように感じました。たとえ結果がどうであれ、母の事は今まで通り看ていきたいです。子供達もわかってくれると思います。前向きに残りの人生をしっかり考えて生きたいです。
- cabin504
- ベストアンサー率8% (30/341)
浮気が問題ではないですね。 旦那さん自体に、信頼や、尊敬がなくなっているからこそ、そうなると思います。浮気は一つの原因に過ぎないのでは？ レスの人は、そんな人ばかりですし、不倫をする女性も殆どが、旦那にないものを求めてるのですから。 関係の修復ですが、難しいと思います。貴方がどうこうではなくて、問題はそういう旦那さんの方ですので・・・。
お礼
今まで何度と無く同じような事で話し合いをしてきましたが、結局はその場しのぎの納得で私も子供がかわいそうと無理に納得しそれが積み重なり、今回の介護中の浮気がひきがねになったのだと思います。同じ事の繰り返しで修復は無理かと思っています。夫が変わることは無いと判断しました。回答有難うございました。
- cancan1234
- ベストアンサー率13% (10/74)
よくわかります。 結局 心も身体も あなたのほうを向いていない・・・ そうではありませんか？ だからあなたが傷つく・・・ 残念ながら ご主人様には あなたの心情を汲み取る 能力が欠けています。 時間を置いて戻るはずもなさそうです。 海外というのはどの国かわかりませんが かなりたちが悪いです。 きっと 女と手が切れて （切られて） 居場所がなくなってパニックになったのでしょう・・・ また、捜しますよ。 金銭的なことを含めて 管理されることが大切かと・・・ 修復が大前提なら 財産を握ること。 将来は 悠々自適に 夫をほっといて 第二の人生を思い描くこと、その資金をしっかり溜めること。 足腰弱ったら仕返しすること・・・くらいかな・・・ 一人でがんばったって 解決しないと思います。 主人がいつも言う 気持ちの持ちよう・・・ （あんたが言うな！ですが・・・） でも お母様 幸せですね・・・ やっぱり お嫁さんはあなたしかいなかったじゃないですか？ 男は逃げる わずらわしいこと全てから・・・
お礼
ばれてもまだメールしてます。もううんざりです。私は私の人生を歩きたいです。結局あっちもこっちもうまくやりたいのでしょう。ずるいの一言です。修復は不可能ですね。悩み苦しんだ時間が何だかもったいなく感じます。前向きに進んで生きます。有難うございました。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
自分の親が危ないのにエッチ迫るなんて、考えられません、私なら離婚ですね、エッチしたいんだろ、だから今までの事許せですかね、そんな人はまた浮気するんでしょうね、相手の気持ち知るのに、突然いなくなって見るとか、そしたら旦那さんがどういう行動するかですね。。。
お礼
今現在は母が入院中ですので介護をすることも無く私が居なくなっても困ることは無いでしょう。しいて言うならご近所の目・・・世間体ですかね。そういうのは気になる人ですから。ホント情けないです。
- enpe777
- ベストアンサー率26% (7/26)
ご質問の内容からご夫婦の修復は難しいかと感じます。 ご主人の気持ちは男として何となく理解できます。 とても都合のいい対処法だと思います。 外でお仕事をしている関係から主婦をしている貴方が面倒を見るのが当たり前と思っているのだと思います。 勿論今出て行かれれば困るのは自分だと言うことも十分分かっているのだと思います。 かなり身勝手な方と思います。 しかし２５年も夫婦をしていて何故ご主人の横暴を許していたのでしょうか？ 何も貴方が一方的に悪いとかということを言うつもりはありませんが、 夫婦生活は五分五分だと思うんです。 最初に申し上げ通り修復はとても難しいと感じます。 おそらく離婚ということに向かっていくのかも知れません。 でも、ご主人は結婚当初からこんなに横暴な方だったのでしょうか？ 夫婦生活に全く何も無くて、ご主人は浮気をされたのでしょうか？ 夫婦関係がこうなってしまった原因は全てご主人の責任でしょうか？ 縁あってご夫婦になって２５年。 離婚は全てご主人が悪いからする。 では一体この２５年の家庭生活は一体なんだったのでしょうか？ 相手が全て悪いと言うことで済ませればとても簡単です。 でも、１００歩譲って貴方にもその責任の一端はあるのではないかと感じます。 具体的な離婚手続きの過程ではそんな事言ってられませんが、本心のところで、この２５年にほんの少しの痛みも感じないのであればそれはやはり違うと思うんです。 とってもキツイ言い方になってしまいましたが、夫婦とはそういうものではないでしょうか？ 最後になりますが、ご主人と話し合いをするときは第三者を入れて話し合いをした方がいいと思います。（出来れば弁護士）
お礼
主人は母一人子一人のせいか、母親にはとても守られて育ってきたと思います。何でも自分の思うとおり事が運ばないととても不機嫌になり、こちらから謝らない限り何日も口も利かない人です。子供にもやつ当たりをする始末で、とてもかわいそうな思いをさせてしまう為取りあえず機嫌を直してもらう為に私が謝ってきました。でも結局はそれがいけなかったのですね。私も言い争いから逃げてしまったのです。気がつくと夫を拒むようになっていました。それが原因で浮気をしたのかもしれません。今後も受け入れることは出来ないと思います。厳しいご回答ですが現実を受け止めたいと思います。有難うございました。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
夫の浮気が許せないのではなく、というか根本はそこではなく 自分の母親なのに介護をせず、ねぎらいや感謝の言葉もなく、 子供のこともまかせっきりで、自分の欲求で身体を求めると いうことが許せないのではないかと思います。 今、離婚しても生活できないので、まずは家庭内別居から 始めるか、別居して生活費を出してもらうことではないかと 思います。
お礼
全く持って回答者さんのおっしゃるとおりです。浮気が引き金になっただけで今までの主人の私に対する扱いが許せないのです。母の状態を考ええると今どうこうと言う訳にはいきませんが、ゆくゆくは別居考えています。有難うございました。
Q、関係を修復されているご夫婦はどう解決されて来たのでしょう？ A、諦めと納得！ まあ、色んな夫婦の浮気の決着を見てきました。 「今更、離婚しても独りで生きてはいけないな」という諦めと妥協。 「まあ、内だけじゃないようだし。これでも良いところもあるから」という強引な納得。 大抵は、諦めと納得で元の鞘に・・・。
お礼
回答ありがとうございました。今までの経過から納得とか、諦めとかとても無理かと。時間かけても同じではと・・・。今まで妥協してきてしまった自分にとても後悔しています。遅いですが。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
悪いことはいいません。 子供さんをつれて一度完全別居してみなされ。 介護の大変さや家事の大変さをご主人に身をもって味わってもらえば 考え方も変わられることでしょう。 それでも、かわらなけば離婚すればよろしいかと…。 まぁ、一人でうじうじ考え込まずに、離婚問題に長けた （できれば女性の）弁護士に相談して見られるのがいいと思いますが。
お礼
少しずつでも変わってくれればと思っていた自分が情けないです。専門の方の意見も聞きながら前向きに考えて生きたいと思います。 有難うございました。
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