過保護に育てられた僕は、彼女いない歴更新中。もうすぐ３０に・・・。女性のみなさんアドバイスをください

質問

ちょっと難しい話になるかもしれません

僕は恋人ができた経験ありません、もうすぐ３０になります。
会社ではまあ知人程度の女性ならいます。まあ携帯の番号くらいなら知っている程度です。でも深い仲にはなりません。
なぜ彼女はできないのだろうか・・・まあ僕はもてないですし、これといってなにかが秀でているわけではありません。仕事もできるわけでないですし。
自分なりの解釈としては、
僕は母親に過保護に甘やかされて育てられてきました。
なのでちょっとしたハプニングなどですぐにパニっくるんです。
弱い人間になってしまいました。男のくせに女々しいです。
親には育ててくれたことに感謝してます。
でも過保護すぎてました。
自立したいです。
母も年老いてきましたし、母のことを考えなければいけない的な潜在意識に苦しんでます。（これは過保護に洗脳されてきたからといいますか・・・母親第一主義という観念があって、毎日母を思わないといけないっていう妙な感じがあります。非常にしんどいです。）

というか長男の僕はこれからもしできたらいいなと思っている彼女にすべてをささげる感じでいってはいけないんだろうか？母親がすべてなんだろうか？などいろいろ考えてます。

３０歳にもなって自分にとってすべてをささげるべき彼女がいてもいいのに、なんで僕は母親の呪縛からぬけだせないのだろう？って思ってます。早く自立したいです。

なんだか将来的にも二世帯住宅を促進されつつあります。勝手に。
もし運よくいって、自分の彼女（嫁さん）ができたとしても、
自分の彼女、妻より母を第一主義に考えないといけないような苦しい感覚です。３０前で会社のこととか友人はちゃんといるのかとか母に報告しないといけない観念があるんです。こうやって苦しんでるのを母は知りません。甘えてた僕が一番悪いんですけど。

女性の方々に質問です。
１．付き合った彼氏、だんなが自分より母親のことを考えていたらやっぱひいてしまいますか？
２．自立したいです。よろしければ、なにか僕によきアドバイスをください。どうすれば自立できるんでしょうか？僕も母親よりも彼女のことを第一に考えたいです。

そういう弱さが彼女が長年できない理由ではないかと。
女々しさや、すぐに誰かを頼ったりするところとか。これって親に依存していたつけですね。

回答No.4

noname#61622 · ベストアンサー

30代前半独身女性です。
お母さまにしろ、彼女(奥さん)にしろ、「すべてを捧げる」というのは、
ずいぶん極端な話だなぁ、と私は思います。
恋人ができた(あるいは家庭を持った)からといって、
今まで育ててくれたお母さまをないがしろにするような人は、
男性であれ、女性であれ、私は人間として尊敬できないな、と思います。

ただ、程度の問題はあるとは思いますが。。。
以前一緒に働いていた人に、お母さまが握ったおむすび以外は、
気持ち悪くて食べられない、という男性がいたんですよ。
他の料理ならいいけど、おむすびだけは、どうしてもダメだと。
これはちょっと……いえ、かなり引きましたね(苦笑)。
もちろん、お母さまだけにコッソリ耳打ちするならいいんですよ。
「やっぱり、母さんの作るおむすびがいちばんうまい!!」って。
でも、それは他の女の子には黙っておいて、
「君の作るおむすびは最高だ!!」と頬張るべきです(笑)。

これはほんの一例ですが、「マザコン」と呼ばれて敬遠される人は、
そういう「さじ加減」が下手なのだと思います。
たとえ「お母さん命!!」であったとしても、
彼女の前では「君命!!」と振舞うのが、大人の男性だと思います。

自立について、ですが。。。
うーん、難しいですねぇ。
物理的な距離を置く、というのがもっともてっとり早いとは思います。
実家を出て、一人暮らしをすることです。
ただ、ご長男ということなので、いろいろなご事情もあるでしょうね。

パニックになりやすい、とのことですが、
今まで、パニックになるたびに、お母さまに相談したりしていたのでしょうか?
とりあえず、何事につけても、
自分一人で解決するクセをつけるのが大事だと思います…
仕事から友人のことまで、お母さまに報告する、というのも、
大人の男性の振る舞いではありませんね……
だいたい、お母さまにはお仕事のことを話したってわからないでしょう。
仕事のことは、仕事場で解決する以外に、方法はないはず。
息子の愚痴を聞かされるのは、お母さまだって苦痛だと思いますよ。

お母さまが「過保護」というのも、
ご質問者さまの思い込みに過ぎないのでは、という気がします。
息子が始終困った様子で、パニックになって報告してくるから、
お母さまも「私がなんとかしてあげなくては!!」
となってしまっているだけではないでしょうか?

いずれにせよ、今からでも全然遅くはないと思いますので、
「自分のことは、自分一人で解決する」ことを目指してみると良いと思います。

お礼

＞自分のことは、自分一人で解決する
ありがとうございます、これも修行と思い、自立してみます
過保護だったといってねちねちいうのも僕の甘えだと思いました。
大変お見苦しいこといってしまい、申し訳ありませんでした

回答No.3

gontaro999

この話を将来まで覚えておいてください。きっと役にたつ日が来ます。

沈没しそうなボートに助けが来ました。自分以外の乗員は、親、妻、子供です。みんな大切ですが順番にしか助けれないから「助けたい順位」を付けざるを得ない状況です。さあ、どういう順番で助けますか？

正解はひとつだけ、「妻」→「子供」→「親」です。
これがハッキリわかっていない人が「マザコン問題」や嫁姑問題を起こしているんです。
お騒がせしましたm(_ _)m

お礼

ありがとうございました。こどもをもつ感覚がわからなかったんですが、親→こども→妻だったらやばいですよね。きをつけます

回答No.2

yu-yu-2007

＞付き合った彼氏、だんなが自分より母親のことを考えていたらやっぱひいてしまいますか？

ひいてしまうというよりショックですね。
２０歳過ぎたら大人ですよ。もちろんお母さんを大切に
するのは良い事です。
でも、結婚は自分の家族を持つという事です。
奥さん、子供を第一に考えないというのはちょっと
考えられません。
また、自分を優先にして欲しいと願うお母さんなら
余計ショックです。
将来の奥さんもお母さんを大切にしてくれる人ならば
いう事ないでしょう。

自立したいのなら、一人暮らしをしてお母さんから
離れてすべて自分でやってみるのが良いと思いますが。

お礼

どっちかではなく、両方大切にすればいいんですね。
そうですよね、でも、自立してみますわありがとうございました

回答No.1

sayapama

母親に過保護に育てられたせいにする事が既に男らしくないでしょう。

２０歳超えれば、立派な大人です。
会社にも勤めているのですから、自分磨きなんて幾らでも出来ますよ。
２０歳までは過保護に育てられたと言っても仕方ないですが、それ以降は貴方自身が己を磨けなかっただけです。
悪いのは母親ではなくて、貴方自身である事を先ずは認識してください。

１、母親と彼女に優先順位なんてつけれないですよ。どちらも大切でしょ。臨機応変に判断してください。

２、家を出て一人暮らしをしなさい。カップラーメンだけでも数年間生きられます。

彼女を探す前に、チョッとした事でパニクらないように、自己のスキルＵＰをして下さい。
格闘技なんて真剣に習うと、背中に１本の筋が通りますよ。

お礼

はい、すいませんでした。
言い訳がましいことばかりですいません。
優先順位でなく、どちらも大切ですよね。
だいたい母親も結婚して、親のもと離れて、夫（父）を選んでますし、
僕も素敵な彼女を選びたいです。
修行します！！ありがとうございました