私は彼が出来ると、どうしても元彼女の存在が気になってしまいます。
気になるどころの話ではなく、欝になるくらい病的になります。
ある友達は「過去があって今の彼があるんだから」と言っていましたが、正直その意味さえ分かりません。
例え今、自分を愛してくれていても、昔も私と同じように愛していた人がいたのかと思うと耐えられなくなって、それだけで彼への不満というか幸せを感じられなくなるんです。
皆さんは、どうやって乗り越えているんですか？どう考えれば受け止められる人間になれるのでしょうか。
気にしない人にとっては馬鹿らしいと思うかもしれません。
でも、私みたいに耐えられない人にとっては苦しいんです。
それだけで恋愛するのも怖くなるくらい苦しくて、どうしようもないんです。
心療内科に通おうかと思うくらい今欝状態で夜も眠れません。
嫉妬を前向きに考えられる方法があれば参考にしたいです。
投稿日時 - 2008-06-14 21:48:02
前向きに考えたいというあなたの心意気が素敵です。
嫉妬に苦しむのは誰もが通る通過点です。
子供は親の愛がなければ生きていけないので、愛を独占しようとします。
その子供時代の癖が残ってると、恋人の愛も独占しようとします。
ただ、恋人の過去の愛まで独占したいとなると、
それだけ自分の過去の愛情欠乏症が大きかったのでしょう。
しかし、「過去」にとらわれると「未来」が怖くなり、
そのため「現在」を楽しむことができなくなります。
なのでポイントは、あらゆる人の「過去」を許すことです。
十分な愛情を得られなかった自分の過去を許すこと。
十分な愛情をくれなかった親を許すこと。
誰か別の人を愛した彼を許すこと。
毎日頭の中で唱えるといいでしょう。
「私は私の過去を許します」
「私は彼の過去を許します」
「過去と未来への恐れを手放して、現在の愛を選びます」
繰り返すことで、だんだんそんな気になってきます。
グッドラック。
投稿日時 - 2008-06-14 23:19:18
お礼
回答ありがとうございます。
なんだか私の過去を見通された気がして驚きましたが、凄く心に響くお返事を頂けて凄く嬉しかったです。
まるでカウンセラーのようなお返事でした。
ここで長々と書くのは私的な事もあり、省きますが、私は幼い時から家庭環境の事情で親からの愛情を常に欲している状態でした。
だから信頼できる彼ができると依存しすぎてしまい、何もかも独占したくなります。この醜い感情は自分の過去からきてるのかもしれませんね。
まず、自分の過去を受け止め許すことから始めようと思います。
凄く私にとっては救われるアドバイスでした。本当にありがとうございます。
急に切り替えるのは無理ですが、不安定になりそうになったらtaka-akiさんのおっしゃるように心の中で唱えてトレーニングしてみます。
ありがとうございました！
投稿日時 - 2008-06-15 00:20:52
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ベストアンサー以外の回答（6件中 1～5件目)
私のことを書きます。ちなみに私も、親の愛情が足りなくて彼に求めてたタイプ。
私は初めてじゃないにしろ、２人目の彼で経験も彼しかありませんでした。彼は５～６人目。経験もそれ以上。
そりゃ、付き合いたてはイライラしてました。たまにＨのとき、自己嫌悪に陥りましたもん。挙句に、彼は前前の年上彼女にぞっこんだった、っていうのを付き合う前に知ってたから、何かにかこつけて
「すいませんねぇ、年上じゃなくて」とか「どうせ昔の女と来てたんでしょ？」とかチクチク言ってました（笑）
まぁ、それでそのうち私も言われたんです。「過去があって今の自分がある」
・付き合った彼女のおかげで、とてつもなく嫉妬深いのがやや改善された。
・当時ちょっとのことで「別れる」と維持はって別れて、こうかいしたからこそ、どんな状況でもすぐ別れようと思いたくないようになった（まぁ、私から見たらあまり改善されてないけど）
・我慢強くなれた。
とかね。
運命の人だー！と思ったって、彼が上記の部分が昔と変わらなかったら２年数か月とかももたなかったってのは、自分でも思う。
そういう意味で、過去の彼女には感謝すべきだとね。私はもちろん、感謝しないけどそう考えたら、そこまで昔にチクチクしようなんて思わなくなった。
だけど、、なんかこでじゃぁ～ってなので
まずは思い出塗りつぶし作戦に出た（笑）
昔の彼女といったことある場所は全部制覇。強烈なインパクとある思い出も忘れずに！（何回も行くと、昔の記憶を忘れていく彼がいるし・・）
今ままでの彼女いがしたことのないことを、欠航（付き合い始めからずっと、寝てる間まで電話つけてたりとか）
そうしているうちに、自分のライバルであった前前彼女との交際期間を超えていた。
超えた、ってわかった瞬間
なんか自分でふっきれれた。ようやく、
前前彼女に勝った！ってね。勿論、勝ち負けなんかじゃないけどさ。
付き合った人数が２４にもなって乏しすぎても
彼の人生で一番濃厚で、世話の焼ける、長く付き合えてる彼女。
その称号を手に入れて、私は進んできた。
嫉妬深い人間って、そうしないと気が済まないのかもね。
あくまでもご参考に。
あと、あんまりそういうのを彼に言わない方がいい。
ほんと、「別れ」が逆に見えてくるんで。言われてる側もうんざりだからね。
投稿日時 - 2008-06-15 13:16:02
＃４です。
私の回答が役に立つのか分かりませんが、ご質問については心を込めて回答致します。
まずあなたさまの質問を最初に見て、考え方（精神構造）がいびつな人だなと思いました。＃５さんのレスで過去の家庭環境の事などを告白されているようで、そういった可能性は何となく感じていましたが、その点については一切考慮せずに話を進めていきます。
話は遠回りしますが…。
ふたつ以上の考え方がぶつかりあったとき、人がとる行動はおよそ次の４つです。
賛成－文字通り相手と同意見（問題なし）
反対（拒絶）－どうしても受け入れられない（問題あり）
許容－自分の考えとは明らかに違うが、相手を尊重し「そんな考え方もあるのだ」と認める。
保留－気持的には反対だが、ぶつかり合っていては、人間関係が円滑に進まないので、ひとまず結論を先送りする。あとでもう一度考えたとき、打開策が見つかるかもしれないと考える。
この許容・保留という部分が人間にはとても必要だと思うのですが、あなたの場合、この領域がとても狭く感じます。 あなたはyesかno、○か×、好きか嫌い、白か黒で中間のグレーゾーンが全然ないんですね。 心に響かない回答にはお礼をつけない、そんな対応をしていたらダメですよ（私の初めの質問に対するレスもないですよね）。 考え方が極端、見方を変えると平坦で奥行きがない。
人と出会って、その人独自の考え方に触れ、意気投合し、喧嘩し、やさしさに触れ、時には裏切られ、そんな経験をひとつずつ重ねていくだけで、人間は成長しているのです。
そしてあなたの彼は欠点を直す努力もしないなんて、決め付けてはいけません。まず自分の欠点を認識できているだけで、成長なんです。そして、欠点を認識できたことによって、防げたトラブルもあるかもしれない。 もしかすると成長する前の彼だったら、あなたとはとても付き合えるような人でなかったかもしれない。彼を悪く言わないで、感謝しなきゃ、私は思います。
投稿日時 - 2008-06-15 02:05:02
お礼
厳しくも正直に回答くださってありがとうございました。
グレーンゾーンがない…という点では最近それが悩みでもあり、極端な判断しかできず、どうして自分はこうなんだろうと落ち込んでいました。だから凄く痛いところを疲れたような気がしました。でも、改めて自分の欠点も再確認できました。
相手に感謝する心を持たなきゃいけませんね…。
最初のスレがなくてすみません。
もし彼が私の過去で落ち込んだり、それで幸せを感じられないと言うのなら困りますし、いい加減うんざりしてくると思います。
分かっているのですが、感情がうまくコントロールできないんです。
でも、改善できるよう努力していきます。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-06-15 04:54:51
あなたも彼に、同じことを求めますか？。
あなたが過去に付き合った男性を想像・詮索し嫉妬して欲しいですか？。
私は全然違う考えを持っています。
過去に付き合った人がいるということは、それだけ相手が魅力的だったから、そして付き合った人によって人生に深みが加えられ今の相手が出来上がった、そして何らかの理由で別れたからこそ、自分と付き合うチャンスが生まれた。
だから別に会うつもりはないですけど、相手の元恋人には「今の彼女を作り上げてくれてありがとう」と感謝したい気持ちです。
欝になるくらい病的、と自覚されているなら、やはりそれは病気なのでしょう。考え方を切り替えられないようなら、真面目に専門家のカウンセリングを受けるべきだと思います。
投稿日時 - 2008-06-14 22:27:51
お礼
お返事ありがとうございます。
「付き合った人によって、人生に深みが加えられ今の相手が出来上がった」
そう考えることが出来たら楽になれると思うのですが、頭では分かってるのですが、なかなか素直に思えないんです…。
自分は、これまで付き合った人によって人生に深みが加えられたとは思えないんです。どんな所でそう思えばいいのですか？
例えば、自分の悪い所が原因で別れたから次の人には気をつけようと心がける、それが成長する意味でもあり、深みとなるのですかね？
そう考えると、やはり誰とも付き合った経験がない人に比べると、深みのある人間になってるって事でしょうか？
でも、今の彼はよくこう言います「人間そんなに変わるもんじゃないし。俺は細かい事言うとこがあって前カノも嫌がってたけど、直らないし。」って。
こんな風に、悪いところも直らなくて直す努力もしないなら付き合うことによって人生に深みなど出てるわけでもないし、ただその時「好き」って言う欲だけで付き合ってたんだ…って思うと、また嫉妬してしまい許せなくなるんです。
反発してるように聞こえたらすみません。
疑問に思うところは全部この場で聞いて解決したいだけです…。
投稿日時 - 2008-06-15 00:38:04
うーん、はじめて彼氏ができたときは元カノのことが気になったりもしましたが…（「今でも友達同士で仲良くあったりしてるんだ～」とか言ってたときは腸煮えくりかえってぐーで殴ったりしてました…ごめんなさい…）そのあとは全く気になりませんでしたね。
でも多分それは私がけっこう突っ込まれるとやばいくらい遊んでいたからだと思います笑。だって自分が「元カノってどうなの～」なんて彼氏に訊いたら「じゃあおまえの元彼はどうなんだよ！」って話になるかもしれないじゃないですか。そんなことは恐ろしくて考えられない…。男の人って男は何人の女とつきあったことが甲斐性の証！とか言うくせに女の方が経験あると侮蔑しがちですから…。
ある程度経験を積めば元カノなんて気にならなくなりますよ★
所詮過去の産物なんですからね。
投稿日時 - 2008-06-14 22:20:16
では、あなたは今まで誰ともお付き合いをしていなかったのでしょうか？
彼が初めての彼なのですかね？
もし、あなたがこれまでにも付き合った男性がいる。というなら
相手の過去に不満を持つ事を、自己中な考え方だと思いませんか？
自分に自身が持てず比べられるのが嫌だから、そう考えるのかもしれませんが、
逆に相手があなたの過去をとやかく言ってきたらどう思いますの？
よーく考えて見てください。
参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec22.html
投稿日時 - 2008-06-14 22:01:45
