こういう理由で結婚を決意するのはアリ？

質問

こんにちは。お世話になっています。
色々な質問をさせて頂いていて、まだご意見が伺いたくて、
締め切っていないものもあります。
なのに、こういう質問で済みません。

私⇒20代後半　一人暮らし（実家は電車で1時間）
彼⇒20代後半　社寮暮らし（実家は遠方）
付き合って1年が経ちます。
半年ほど前から、彼に結婚の話を持ちかけられ、「まだ早い」と言い続け、
3ヶ月間ほど色々考えた結果、「そういう方向でいこう」とOKしました。
親への紹介はまだです。

そして、最近彼と喧嘩をしました（＾－＾；）
彼の言うことは、こうです。（）内は私の言い分です。
１.「暫く(2週間）会えていないから電話をしているのに、電話が嫌だと言う」
（私がダラダラとした電話が嫌い）
２.「遊ぶ約束をしていたのに、実家に帰る」
（最近認知症が進んだ祖母に、寂しいといわれて・・・）
３.「生理痛で自分とは遊べないのに、友達と遊ぶ」
（彼にしんどい顔をして会いたくないので）

私の思うことは伝えましたが、納得してもらっているかどうか・・・（＾－＾；）

そこで、ふと、全てを解決するのは結婚ではないかと思ったんです。
１⇒一緒の家なので、電話をする必要がない
２⇒彼も一緒に帰れる
３⇒顔を会わせない訳にはいかない

それに気付いたとき、「やっぱり彼と結婚しよう！」と思ったのですが、
恋人関係の間でこういう考え方の違いがあるのに、
結婚をすると、何か問題が起こるでしょうか？
どんな問題が考えられるでしょうか？
「愛」はあるので、上記の考え方の違いから想像できるすれ違い（？）があればお聞きしたいです。

よろしくお願いします。

回答No.7

ryugarage · ベストアンサー

ありです。要するに一緒にいるほうがメリットありと思うわけですよね。
一緒にいるデメリット、結婚のデメリットは全てメリットになります。
喧嘩の回数は増えますがまとめて出来るので１０年恋人より１週間ですむので効率的。
譲れない価値観は自分の知らない方面を経験できてお得。
いくらでもありますが、こんな理論付けは特に必要ありません。
出会いとタイミングですよ。こんな偶然でのちに必然的なものはありません。
価値観の違いで別れるなんてよく言いますが、結局生理的に合う合わないなんですよ。
趣味嗜好が同じでも感覚的に無理な人は無理です。
大事なのはその違いを理解せずとも認識しているかです。
「いいものはイイ」です。
これは結婚した人にしかわかりません。
良くないのは相手の気に入らないところを正そうとすることです。
恋人関係はそれでいいかもしれませんが、結婚はその反動が自分にもそっくりそのまま帰ってきます。
先にも述べましたが、理解できない価値観も自分の人生の幅を増やしてくれているのですよ。
すれ違いは見返りを期待するお互いのわがままですな。
無償の愛ならそんなことはありません。喧嘩して仲直りしたら終わりです。
前に進みましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

仰ること、とてもよく分かります！
・喧嘩の回数は増えますがまとめて出来るので(略)効率的。
・譲れない価値観は自分の知らない方面を経験できてお得。
・理解できない価値観も自分の人生の幅を増やしてくれているのですよ。
常々思っていることです。
喧嘩をしても、嫌いにはなりません。
寧ろ、相手のことをより知れたことが嬉しく、好きになるくらいです（笑）
ryugarageさんは既婚者の方でしょうか。
同じような考えを持つ方がおられるというのはとても嬉しいし、心強いです。
思い切って前に進んでみたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.12

SC-22

子供じゃないんでしょ？(笑)

結婚とは家族を形成するものであって、電話の事も、帰ることも、顔を合わせるって事も一部に過ぎず、もっと大事でもっと責任のあるものだと思うのです。

『結婚を前提に同棲を考えている』　という考えよりも危なかしく思います。

この人とだったら、頑張れる。　この人の為になれる事が嬉しい。
この人から必要とされる事が、この上なく嬉しい。。。

など、そういった感じであればいいのではないでしょうか？

あなたの『結婚』とは、　○○しなくて済む。。。　という省略の意味が多いようで、無理なような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>この人とだったら、頑張れる。　この人の為になれる事が嬉しい。
>この人から必要とされる事が、この上なく嬉しい。。。

こういった「愛」の部分は大丈夫だと思います。
難しく考えてしまう癖があったり、自分を信用できなくて、
「結婚するべきだ」という確実な理由を探してしまっていました。
もっと自分に自信を持ちたいです。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#67838

心配しなくても、この彼だったら大丈夫だと思います。(私は)
考え方の違いも上手く行く組み合わせだと思いますよ。
喧嘩の理由からして、愛されているんだな～と思いました。

末永くお幸せに♪

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

上手く行く組み合わせだと言って頂けて、少しほっとしました。
やはり経験者さんのご意見はとても価値のあるものですね！
頑張ります！

回答No.10

nontanko

全然ありだと思います。そのプラス思考は素晴らしいですね。

すれ違いがあるとしたら２で、相手の実家に付き合わされることが
負担になるかどうかってところでしょうか？

お幸せに☆

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

時々何かが振り切れたようにプラス思考になるんです（＾－＾；）
結婚の返事を悩んでいた3ヶ月間に、マイナス思考を使い果たしたと言うか・・・。

やはり「２」の問題ですよね。
彼と、この問題について、話し合いを詰めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#128033

一つだけ気になりました。

＞２.「遊ぶ約束をしていたのに、実家に帰る」
（最近認知症が進んだ祖母に、寂しいといわれて・・・）

一緒に帰ることで解決、ということですが妻の実家に行く事が嫌じゃない男性でしょうか？
行くのが嫌なタイプで、あなた一人で帰省する事になったとき家を空けることを嫌がる男性もいますので、こういう場合でも心よく行かせてくれるか確認していた方がいいと思いますよ。
勝手に想像で解決していては、後々もめることにもなります。
結婚前にあなたの事情を話し、理解してもらっていた方がいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

なるほど、確かにそうですね。
私が良くても、彼に苦痛を与えているのでは、結婚の意味がありません。
もっと具体的に話をする必要がありますね！
的確なアドバイスありがとうございます。

回答No.8

Fiveleaves

理由はどうあれ、
「後悔しない！」と思えるのならいいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

究極の質問ですね＞＜
「大丈夫だと思う」のですが、「思う」がどうしても取り外せません。。
自分に自身が無くて、自分を信用することがとても難しいです。
でも、誰にも決められないことですもんね！
頑張ります！

回答No.6

kaimu1

#5の方が既におっしゃってますが、結婚はゴールではなく
スタートなので、きっかけはなんでも良いと思います。

私なんて最悪でお互い完全に冷め切ってる、別れるかどうかって時に
急遽できちゃった婚しました。

子供が出来たら変わるってな良く言ったモンで、今ではお互いの愛情も戻り始め上手く行っています。

結婚なんてそんなもんです。
今では無く、これからが大事ですよ！

頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>きっかけはなんでも良いと思います。

そういうものなんですね＞＜
難しく考えてしまう癖があり、
「結婚」を選ばなくてはならない、絶対的な理由をいつも探していて。
でも最初にそういうのがあると、後から融通が利かなくなるのかな、とふと思いました。
もう少し気を楽に頑張りたいと思います。

私もkaimu1さんご家族のように仲良し家族になりたいです（＾－＾*）
ありがとうございました！

回答No.5

sachi218

その考えには、あまり同意できませんが、
お互いが結婚しようという気持ちならば
それでいいと思います。

結婚はゴールではなく、そこから生活が
始まるということなので、いつもいい顔したり
時にはけんかしたりすることもあると思いますが、
それで２人の信頼や絆が深まっていくものだと
考えています。お幸せに。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>お互いが結婚しようという気持ちならばそれでいいと思います。

やはり今が所謂「タイミング」なのかもしれません。
自分を信じて頑張ります！
ありがとうございました！

回答No.4

rinring

No.１です。
ご質問にお答えしてませんでした。

１はとどのつまり、彼氏さんは質問主様と話したい、電話でなくて直接話せるので良いのじゃないでしょうか。でも何かでお二人が別行動する際に、やはり連絡を取り合う事は望まれるでしょうね。

２は結婚後はお二人でご実家に行かれても問題と思いますので、彼氏さんの方もそれで折り合いをつけてもらいましょう。

３は一緒に暮らしても生理痛の事は男性には理解しにくいかもしれません。友達には会えるのにって思われても仕方ない事だと思います。
結婚後はそういう時はおとなしくしていた方が良いと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

具体的な対応例で分かりやすいです！
必要な連絡の電話は大丈夫なので、やはり問題（？）となるのは「２」かな、と思います。
きちんと話し合うつもりです。
ありがとうございました！

回答No.3

noname#65065

非常に良いと思います。
何の問題もありませんよ～
彼はnon_everさんのことをとても好きなのだなーと思いました。

彼が一生懸命結婚したいと言ってくれてるときに結婚するのが一番だと思います。長く付き合って、情熱が冷めて、「まーこの人しかいないか」と思われるようになって結婚するより。（でも、長く付き合っても情熱が冷めない人ももちろんいますけどね。）

ただ、non_everさんは、彼に比べると、若干冷静な決断になるので、そこんとこが彼にばれると、彼はさびしいかも知れませんが…(^_^;)

できるだけルンルンして結婚してあげてください。(*^_^*)

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>彼が一生懸命結婚したいと言ってくれてるときに結婚するのが一番だと思います。

そうですね！
理由はどうあれ、こういう気持ちになったこと自体が、
『タイミング』なのかなぁ、と感じています。
彼に、間違った判断だったと思われないよう、ルンルンしたいと思います（＾－＾）
ありがとうございました！

回答No.2

m_oc

別にそういう理由で結婚してもおかしくはないと思います。
でも、もし家族が反対でなければ、一度一緒に暮らしてみるのもいいですよ。
喧嘩の理由としてリストアップされている３つを見る限り、彼って自分の思い通りにことが運ばないと機嫌を損ねるタイプみたいだし。
一緒に暮らしてみて、これなら大丈夫...と思えたら結婚。
私ならそうするかな～。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど、同棲ですか・・・。
一理ありますね。

>自分の思い通りにことが運ばないと機嫌を損ねるタイプみたいだし。

私の言い分は「理解」出来るけど「納得」に時間がかかるみたいで。
それは私も同じなので、気持ちはわかります。
質問の3件は近日中にあったので、「自分が蔑ろにされている」と強く思ったそうです。
難しいですね・・・。