上の子への叱り方が適切かどうかわかりません。

質問

二人目が生まれてから何度か相談させてもらっていてお世話になっています。
上の子は相変わらず下の子を叩いたりすることがあり、
そのたびに「あなたも赤ちゃんだったし、その時あなたを叩いた人なんていなかった」「今したの子にしていることは全部あなたにしてきたこと」「赤ちゃんで泣くことしかできないから抱っこしなくちゃいけないんだよ」などなどとにかく毎回同じようなことを言って注意しています。もちろん叩いたときに「ダメ！」と腕をきつくつかむこともありますが全くききません・・・「ごめんなさい、をいいなさい」と言うのですが、上の子はきつく言っても笑ってごまかしたり、泣いてごまかしたり、のらりくらりとかわして「ごめんなさい言えないの」と言います。
また車が大好きなのですが、怒ると「くるま！」などと言って全然こたえていません。。叱り方が悪いのか、もっときつく言うべきなのか、上の子がやったように上の子をたたくのがいいのか（これは私は抵抗があるのですが）まったくわかりません。

しからずに諭すように注意することもしてきましたが効果のほどは全くわかりません。

実際、下の子が泣いて授乳、おむつ替えに時間をとられたり、抱っこしてあやさなくてはならない時間が長いこともあります。その間上の子はひとりでおとなしく遊ぶこともあるのでそれに任せてひとりきりにしてしまうこともあります。（遊びに集中しているように見えるので）
しかし、なるべく一人にしないように、下の子の授乳、おむつ替え、寝かしつけの際上の子に説明して部屋を移動するときは声をかけて一緒に移動したりしています。

上の子優先とは言いますが、実際上の子のごはんのときに下がぐずることもあり、上の子を待たせることも多々あります。私はなかなか赤ちゃんを泣かせっぱなしにできません・・・。もちろん泣かせておかざるを得ないときもあるのですが。（上の子のおむつ替えのときに下が泣いたりするときなど）
このままのやり方でいいのか変えたほうがいいのか悩んでいます。
アドバイスをお願いいたします。

回答No.1

noname#63784 · ベストアンサー

上のお子さんは何歳でしょうか
上のお子さんもおむつということは、まだそれなりに小さいお子さんなんですよね

（以下、男の子と思って書きましたが、女の子だったらごめんなさい）

＞「あなたも赤ちゃんだったし、その時あなたを叩いた人なんていなかった」「今したの子にしていることは全部あなたにしてきたこと」「赤ちゃんで泣くことしかできないから抱っこしなくちゃいけないんだよ」

単純に、たたいたらダメってだけ言えばいいのではないかと思います
言って聞かせようという努力はとてもわかりますが、理屈っぽすぎると思います
上のお子さんはママとそういうコミュニケーションをとりたいのではなくて気持ちを受け止めてほしいだけと思います
だから、謝れないですよね・・・・うまく気持ちを伝えれないでしょうけど「なんでボクだけ叱られるの、ちぇ」って言う気持ちでしょうねぇ～
そのせいいっぱいの表現が「ごめんなさい言えないの」なんでしょうね

親としては対応がむずかしいけど、上のおこさんもそうやってすこしづつお兄ちゃんになっていってるのだから、あせらないでいてください

叱りたい気持ちはぐっと抑えて、できたこと、できたところまでをほめてあげましょうよ
お兄ちゃんだって、ママの怖い顔じゃなくて自分を見てにっこりしてほしいはず

今日、上のお子さんが、一人でがんばったこと、我慢できたこと、ママや下のお子さんになにかしてあげたこと、ありますか？

お礼

回答ありがとうございました。

息子の気持ちを代弁していただいてなんだか目からうろこでした。
理屈っぽい、って自分では全く気付かなかったので
質問してよかったと思います。

難しく考えず、単にダメ、でいいのか、と思ったら気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

補足

さっそくの解答ありがとうございます。
言葉足らずですいません。書いている途中で誤って投稿してしまったので書いていませんでしたが上の子は2歳すぎです。

理屈っぽい・・確かにそうかも。。と思いました。
何もかも説明してきたような気がします。口うるさいですかね？
割と何でも理解してくれるので理解してもらおうと頑張っていましたが、もっと単純な欲求が上の子にはあるのかもしれませんね。

今日は夕飯の支度のとき一人で集中して車で遊んでいました。あまりにも静かで何度もこちらが確認したほどです。毎日ポジティブなことは大袈裟にほめていますが上の子からしたら足りないのかもしれません・・

回答No.6

tantantan323

０歳児、魔の２歳児（しかも赤ちゃん返り中）の育児に奮闘されていて、さぞかし大変なことと思います。
うちは今上が３歳、下が０歳です。（上が２歳半のときに下の子が生まれました。）
うちも大変で、そりゃあ毎日どなったりなだめたりの毎日なのですが、自戒の意味もこめて感じたことを書かせていただくと・・・。

下が生まれると上の子はすごく大きく見えます。
２歳ともなるとある程度おしゃべりもできますし、動きが幼児のものになっていますから当然なんですが、本当は２歳というのはまだあきれるほど赤ちゃんです。
下の子が生まれていなければ？と想像すると、まだまだ赤ちゃん扱いして思う存分甘やかしている時期だと思います。
悪いことしてちゃんとごめんなさいできる２歳児なんて稀な存在です。（魔の二歳児に困っているママが、よくここで質問しているテーマです）
ですから「お兄ちゃん（お姉ちゃん）だから」という理屈は、止めたほうがいいとかかわいそうとか以前の問題として、どだいムリなんです。
赤ちゃんが二人。そう思って相手をしたほうが気が楽です。
当然のことながら、「あなたが赤ちゃんのときはこうやってあげていた（だから今下の子にこうやってあげることが本質的な公平なのよ）」という理論は100％！理解できません。
うちの３歳児にもそれはまだ理解できていません。
かろうじて理解できるのは、「その場で」公平に均等に扱うことです。
泣いている赤ちゃんを抱っこしてあげているうちに上の子が荒れ始めたら、「はい、じゃ次はお兄ちゃんね。順番だよね。」
上の子が楽しんでいるおもちゃを下の子が取ろうとしたら、下の子に「今はお兄ちゃんが遊んでいるのよ。あなたは次よ」とわざと言うんです。
表面的にはとことん均等に扱いながら、随所随所で「お兄ちゃんだから頑張ってみようね」的メッセージを送り続けます。（嫌がるお兄ちゃんに我慢させて赤ちゃんを優先させるというシチュエーションではないときにです。）
うちは特に上の子優先という扱いをしているつもりはないのですが、公平ということは心がけています。（その場での公平という意味です。）
下の子が上の子の髪の毛を引っ張ってしまったら、下の子を抱いて、上の子に「ごめんなさい」と頭を下げさせます。
上はすぐ納得するし、どうせ下は何もわかっちゃいないのですから。本心はわかっているんですよね。赤ちゃんに罪はないのだということを。
うちの上の子は非常に我が強い子ですが、すこーしずつ、機嫌のいいときは赤ちゃんにゆずるということができてきました。
でもやっぱり我慢できなくて意地を張ったり、赤ちゃんを小突いたりすることもあります。
それは仕方ないですよ。だってまだ上だって赤ちゃんみたいなものなのですから。
親は過剰反応しないでさらっと注意すればいいのだと思います。
上が下をいじめるなんてどこのうちでも当たり前のことではないですか。
兄弟間でやっている程度なら大した問題ではないです。
次第に理解し段々大きくなるうちに弱者を守れる子になっていってくれればそれで十分だと思っています。
家庭は、しつけの場であると同時に、ある程度ホンネでぶつかれる甘えの許される場でもありたいと思っていますので。

偉そうに書きましたが、毎日イライラの連続です。
そのこと自体、仕方ないと思っています。
頑張りましょうね！

お礼

回答ありがとうございました。

同じような状況の方からの回答とても心強く感じます。
まさに同じ気持ちで赤ちゃんと比べたら2歳児が大きく巨大に見えましたがひょこひょこ歩いている後姿をみたらまだまだ小さいんだな～と先日思いました。
最近ではかなりおしゃべりもできるようになって意思疎通もできていただけに私自身過度な期待をしていたようです。
赤ちゃん、二人。これにつきますね。
さらっと注意、公平も心がけるようにします。

質問させていただいて皆さんに回答いただいて気持ちがほんとに楽になりました。ありがとうございました。

また行き詰ったときにアドバイスお願いいたします。

回答No.5

nene42

ん～、赤ちゃんを叩いちゃう子っていますよね。
その様子を見ていると、赤ちゃんが自分の思い通りにならないから。
お母さんを独占する悪い奴だから。
単に動物に対するような興味から。
色々な理由があるみたいです。

うちの子もありました。
理由は八つ当たりです。
赤ちゃんのお世話をしたいのにさせてくれない時
赤ちゃんに対する態度が乱暴になりました。
子供であっても家族として仲間（育児）に入れてもらえないと
まるで自分だけ仲間はずれにされているように感じるようです。
仲間はずれの原因は赤ちゃんですから、可愛さあまって八つ当たり、
ゴツンとオモチャで殴られたこともありましたよ。
そういう時にかぎって私自身に余裕がなくて、上の子を下の子の育児から遠ざけようとしている時でした。
上の子には「あれ？赤ちゃんが悪い事してたの？お兄ちゃんを困らせて悪い赤ちゃんだね」と赤ちゃんを叱って上の子を抱っこしました。
泣き続ける赤ちゃんをほおっておいたら反省したのか「抱っこしてあげて」とかわってくれました。
殴った理由は聞かなかったのだけど、自分から話してくれました。
幼児語であまりよくはわからなかったけれど、子供なりに理由があって殴ったようでした。

ちょっと大変なんですが、２才でも家族の一員、育児の真似事をさせるのが平和かも、と思い哺乳瓶での授乳の時は「ちょっと持っててね」とお願いしたり、オムツかえの時も「オムツ脱がせてね」とお願いしたり、お風呂の時も「お腹を洗ってあげて」と泡でなでなでしてもらったりとお願いすると２才といえども結構頑張ってくれました。（飽きるのも早いですが）
そのうち「おんぶしてあげる」と赤ちゃんをおんぶしたがったりと乱暴さはまったくなくなりました。
自分が世話をした兄妹と思えば大人が言わなくとも兄としての自覚が産まれたのでしょうね。

現在末っ子１才を上の子１３才、１１才、８才が面倒をみてくれています。
ですが時々８才の手際が悪くて「もういい、お母さんがやる」とお世話を取り上げてしまうと、後で下の子に「側にこないで、あっちいけ」と八つ当たりをしていて「あちゃ～失敗した」って反省です。

これはうちの場合の一例でしかありませんが、下の子のお世話を一緒にすると、子供の反応が違ってくるのは確かです。
どうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

回りで二人目育児をしている方の上のお子さんはうちほど叩いたりしていないようなのでちょっと悩んでしまいました・・・（泣）

確かにうちも八つ当たりのとき、あります。
ちょっと思い通りにならないとき赤ちゃんを思い出したようにたたいたりして。。。
でも、確かに自分だけ蚊帳の外、のように感じるときもあるんだろうな～と思います。
パパが赤ちゃんを抱っこして私とかわいいね～なんて話をしているとき、ふとちょっと離れたところで遊んでいる長男がこっちを見ているなんてことがありました。そんなときは長男に声にかけますがやはりさみしい思いをさせているんだと思います。

私もまさに上の子を遠ざけようとしたこともありました。
でも、これも逆効果ですね。赤ちゃんをコソコソかわいがったりもしましたし（苦笑）
私も下の子のお世話に上の子を巻き込んだりします。
思いやりのある言葉や行動がでてうれしいこともあるんですが、やっぱりたたくんですよね・・・
でもあまり悩まずに、とにかく長男を巻き込んで一緒に赤ちゃんのお世話をしたいとも居ます。

それにしても3人のお子さんが赤ちゃんのお世話をしてくれるなんて素敵ですね。ひとりっこでは育たない感情がお子さんに生まれますね^^

親身になってくださってありがとうございました。

回答No.4

nijiikuji

毎日大変ですね。質問者様がんばってらっしゃるなぁと思います。
基本的には今のままのやり方でいいのではないのでしょうか？

うちも下の子が寝返りしだした位から、
寝返りのついでにお兄ちゃんの玩具にあたって、ブロックやプラレールが壊された！
とかいうのがきっかけで下の子をお兄ちゃんが押し倒したり、叩いたりってありました。
「叩いたらだめだよ痛いからね」「赤ちゃんだからまだ分からないの」
これだけでいいと思いますよ♪

私も、質問者様が言っている「あなたにも同じだけ手をかけて、いっぱい抱っこして育てたの」と言い聞かせました。
でも、これは今思うに叱る場面でなく、お子様の機嫌のいいときに言った方が効果的な言葉かなと思います。

下の子もちょっとづつイタズラをしたり、反抗したりするようになった１才半近く位になり、私も下の子にも「コラー」と叱ったり、
気に入らないことがあってお兄ちゃんを叩いたりしたときに、
強く叱るようになると今度はおにいちゃんが
「ほら、○○ちゃんは、まだ赤ちゃんだから分からないんだよ。もういいよ」と言うようになりましたよ。
今は上のお子さんもわかっちゃいるけどやめられない・・ってだけだと
思うので大丈夫と思いますよ。
上の子は根は優しい子が多いと思います。
お互い優しい部分を大切に育ててあげたいですね。

　あと、よく誉めて育てる！と言われますが、それって意外に
ちょっとしたことで誉めすぎになってないか？とか意外に悩みません？？
私だけかな？
私は最近、同感してあげることを大事にしています。
そう考えるようになったら少し楽になりました。
何かが出来ても「おー、出来たねヤッタネー♪」
「あー、それは悲しかったねー」とまずはお子様が思ってるであろうことを
代弁する。もちろん内容によってはちゃんと誉め言葉も添えますが、。

　私も二人目が生まれて急に子育ての難しさを感じた一人です。
少しでも楽になっていただけたらなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

魔の2歳児とは世間でいいますが、2歳だと一人でも遊べるし、自分の世界もできてきて少し楽に思っていた矢先の出産で、これまで見たことのない上の子の表情、行動に困惑しはじめどうしたものか・・と思っていました。

同じ言葉でもシチュエーションが違えばとらえ方も違いますね。
上の機嫌が良いときに自分も赤ちゃんだった、同じことをしてあげてきたんだよ、と言いたいと思います。

私自身、難しく考えすぎていたようです。
みなさんの回答でもっと気楽に構えたほうがよいとわかりました。
ありがとうございました。

温かいお言葉もとてもうれしかったです、ありがとうございました。

回答No.3

bouhan_kun

どうせ、そのころの子供なんて、本心から反省して「ごめんなさい」なんて言ってません。どんな反応であろうと、やってはいけないことをやった時に「ダメ！」と言っておけばいいのです。そのうちに「これはやってはだめなことだ」と理解するようになりますし、それが善悪の判断にもなります。その反応を確認する必要はありません。犬のような条件反射による躾をしたいなら別ですが。と、いうわけで、叩かなくてもいいと思います。

どっちが優先というのは、その時々で空気読むしかないでしょう。赤ん坊が泣いてても、別に死ぬわけでもないので、あまりそちらにばかり気をやるのは、上の子としては寂しいものがありますよ。やはり、独り占めできないさみしさが、一番あるんだと思いますので。叩く理由も、その辺の感情の表現の仕方が分からないからしてるだけで、深刻にとらえる必要はないと思います。聞いてもどうせまともな答えなんかきませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は2歳児に期待しすぎのようですね（苦笑）
本心から反省して言えない、確かにそうかもしれません。
親の顔色みて言うことなのかもしれませんね。
単純に「だめ！」でいいといわれると気が楽になりました。
どうしたらわかってくれるかな？とばかり考えていましたので。

ありがとうございました。

回答No.2

babaorange

叩く理由はなんでしょう？
「どうして叩くの？」と聞いてみれば叩く原因が分かると思います。
叩く行為だけ取り上げて叱っても、お子さんには不満だけが残って
しまうかも知れませんね。

子どもの行動は「自分に注目して欲しい」気持ちから起こることが
多いものです。下に兄弟が産まれればますますその傾向はもっと強く
なるでしょう。お子さんをひざに抱いて「どうしたの？」とゆっくり
話を聞いてあげるのも良いかもしれませんね。

＞毎日ポジティブなことは大袈裟にほめていますが

普通で良いと思いますよ。子どもによってはあまり大げさにほめたり
すると逆に引いてしまったり「よそよそしい」と感じることもあるよう
です。「お。やったじゃん」と頭をくしゃくしゃ撫でたり、Ｖサインで
にっこりほほえんであげたりするだけでも、伝わるかと思います。

あとは叱るときに「お兄ちゃんなんだから」を付けないことです。
好きでお兄ちゃんになったわけではありませんからね(笑)ただし褒める
時は「やっぱお兄ちゃんはすごいな」と「兄の立場」を強調してあげて
下さい。子どもに「ああ、お兄ちゃんって気持ちいいものなんだな」と
思ってもらうことが大事です。お兄ちゃんは損ばっかりだ、と自分の
立場をマイナスに捉えていると、ついつい下に当たったりもします。

二歳と赤ちゃんのダブル育児は本当に大変だと思います。ただ行動には
必ず理由がある、ということをちょっと頭の隅に置いていただくと、少し
「どうしてなのかな？」と考える猶予が出来ると思います。

質問者様ご自身もたまには息抜きして下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

私も「どうしてたたくの？」と聞いたりするのですが、
自分自身、愚問だな～って思ってしまいます。
上の子は単に親の注意が下にいき、憎たらしいんだと思います。
本当にただただ親の気をひきたい、僕をみて！というメッセージだな、と思います。
自分としてはフォローしているつもりでもまだ足りないようですね・・・

褒めるときに兄という立場を強調するのは心がけています。
確かに大袈裟に褒めるとしらけるかもしれませんね。さらっと、でもきちんと褒めてあげたいと思います。

普段たいていのことは冷静でいられるのですがやはり余裕がないときってどうしてもカッとなりがちです。行動には必ず理由があること、心に留めておきます。

ありがとうございました。