夫に思いやりのある人間になってもらうために

質問

結婚して6年になる現在専業主婦です。
悩みというのがタイトルどおり、
夫に思いやりのある人間になってもらうためには
どうしたらいいでしょうか?
この6年、多くのケンカをしてきました。
その原因は殆ど全て夫の自己中心的な発言・行動・
人の気持ちを考えず自分の気持ちを中心に物事を考えてしまう
ところです。
そのたびに、そういう発言や行動をすることで
周りの人間(家族や友人、周りのひとたち)がどういう気持ちになるか、
少しでも思いやりを持って欲しいなど話してきました。
そういうことが原因でケンカしたことが沢山ありすぎて
すべて覚えていませんが、
例えば最近だと、昨年一戸建てを購入したのですが、
何年かぶりに遠くに住む友人が訪ねてきてくれることになったので、
今は寝泊りできる部屋もあることだし、
1泊してもらうことになりました。
その相談をしたとき夫はとても嫌そうでしたが、
久しぶりにわざわざ訪ねてくれる友人ですし、平日に1泊してもらう
予定なので、夫は仕事で帰りは遅いですし、
私も夫は人が家に泊まりに来る事を嫌がる人なのは分かっているので
夫が帰ってきたら、客間の方に移ってもらったりするなどして
夫と友人をあまりあわせないようにしようと考えています。
なので顔をあわせたとしても挨拶する程度ですし、
夫にも歓迎して欲しいとまではいいませんが、
何年かぶりに訪ねてきてくれる友人なのだから仕方ないな、くらいの
理解はして欲しいと思います。それが思いやりでもあると思うんです。
しかし、夫にはそういうことも話しましたが
「要するに俺が言うことをきけば満足なんだろ」とか
「今回は許すけど、だからといって2、3ヶ月に1回とか頻繁に
人を泊めるようなことはしないでほしい」などといっていました。
気をつかうのが嫌だから人を家に泊めたくないそうです。
以前には訪ねてきた私の友人に、
あからさまに嫌な態度をされたこともあります。
そういう態度をされたら私や私の友人がどういう気持ちになるか、
どうして考えないのだろうと悲しくなります。
感情がすぐ表情にでる人なので、
会社の上司にもその点を注意されたこともあるようです。
会社でも周りの人たちに嫌な思いをさせているのではないか、
と思います。
でも夫は不器用ながら真面目に仕事もしていますし、
私に家計もすべて任せてくれています。
うわべは優しい人だとも思います。
結婚すると付き合っているときとは違い、
お互いの親戚付き合いとか、面倒なこともでてきますが、
肝心なところでは優しくないというか、
自分の気持ち中心に物事がすすまないと激怒したりするのです。
私の親にも優しくありません。
そこがいちばん辛かったりします。
私がもっと夫に思いやりの気持ちを持って接するようにしたら
夫も変わってくれるだろうか、と思い努力していますが
それには全く気づいていないというか、
全く夫のワガママは変わりません。
夫は自分の親には異常なほど優しく、
お客さんに接しているように見えるほど、
変な気の遣い方をしています。
私には殴られるのではないかと思うほどキレるのに、
親には口答えひとつしません。自分の意見も言えないようです。
今まで反抗したこともないようです。
なかなか性格は簡単に直せるものではないので、
少しずつでもいいから相手の立場になって物事を考えたり、
人を思いやれるような努力の跡が少しでもみることができれば
私の気持ちも少しは違うと思うのですが・・・
私もこの人はいくら話しても分からない人だと諦めかけています。
最近は疲れてきて、夫とずっと一緒に生きていける自信がありません。
今は専業主婦なので、これから勉強して努力して
生活力を身につけて、もし将来離婚することになっても困らないように
しておこうと思っています。
でもせっかく縁あって結婚したのだから、
できるだけ努力して離婚という事態を避けられたら・・と思っています。
少しでもいいから相手の気持ちを考えられる人間になってもらうには
どうしたらいいでしょうか?
もう何度も話し合っているので、ムリでしょうか
諦めるしかないでしょうか

回答No.2

totogon · ベストアンサー

そもそも相手に言って相手が変わることができるのなら何千回　
何万回と言えばよいのですが、残念ながら人間は自分が気づいて
自分の意思で変わらなければ変わることはできません。
つまりご質問者様がいくら言って聞かせても無駄という事になりますし
むしろ反感を持って益々かたくなになると思います。
こんな人なんだと諦めてなるべく摩擦をしない接し方をするか
新しい人生を考えるかどちらかになるのではと思います。
そして人間はお互いに欠点があるのだから二つの目で見るのではなく
片方の目で見る器の大きさも必要かもしれません。

お礼

離婚を回避するためにはtotogonさんのおっしゃるとおり、
諦めて摩擦が起きないように
接していく事しかないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.8

dorce0000

文章だけからの判断ですので、ズレもあるかもしれませんが。
まず、お互い様だなーと思いました。

＞今は寝泊りできる部屋もあることだし、
1泊してもらうことになりました。

それが悪いというわけじゃないですが・・・
そういうことにも好き嫌いはあるのですし
家の購入にあたっては経済的な面で１００％もしくはかなりの部分を
ご主人の稼ぎに頼ってるのではないですか。
それをさも
「これくらい世間じゃ当たり前のことなのよ、
　受け入れないあなたってほんと狭量ね」
なんていう風な出方じゃあ、
まあそれでも通る場合はありますが
それも思いやりがあるとは言いかねるかなと思いました。

私の夫は大変思いやりがある人ですし、結婚後もそれが増していますが
私も結構、なんでも感謝してますよ。
たとえば友人を呼ぶのにも夫とはバッティングしないように
親戚の呼び方も工夫してます。
また、人を泊められるスペースは何部屋かありますが
私が自分で、夫の仕事はハードだし、彼の稼ぎあっての我が家だからと
夫の親戚と夫の友達以外は（夫のいる日は）泊めないことにしています。
１０年以上これできてます。
夫は呼んでもいいと言ってくれますが、
よほど余裕があって（夫の日常など）、
よほど必然性があるなどのケースじゃなければ呼ばない。
それぐらいこちらが自主的に弁えたほうが、２人の関係がいいと思うので。

（質問者さんがお友達を呼ばれることの可否を指摘してるわけではないですよ。
貸しの作り方や、借りを少なくしたほうがいいということ、
借りをマイナスでなくプラスにするにはどうしたらいいかの話です。）

その上で「私だって工夫してるんだからさ、ほらいいでしょ」じゃあなくて
　呼んでもいいかしら　で　仮にOKもらえたら
　「わぁ　ありがとーう^^　迷惑かけないようにはするけど
　　あなたって、ほんとに優しいわねぇ☆」
などと言います。

質問者様、一日何回、「ありがとう」「なんてやさしいの？」など
感謝やほめ言葉を言ってますか。
夫は多いと２０回以上はかるく言ってくれます。
私は数えてないですけど、まあ１５回以上はいってます。

こんな例ばかりあげると、
私はペコペコして夫に頭の上がらない主婦みたいですけど
好きなもの買うのに文句もいわれないし
一人で海外旅行にも行かせてもらうし（夫からすすめられて）
あれやこれや　大変良くしてもらってます。

心理学でよくある話なんですけど
「何べん言ったら、散らかすのをやめるの？」とか
「なんでそうできないの？」という言い方で掃除を指導したクラスと
「このクラスはみんなきれい好きねぇー」という言い方で指導したクラスは
もとがどんなに悪かろうと、後者のほうがどんどん結果があがるそうです。

今がよかろうが、よくなかろうが、褒めちゃえばいいんですよ。
「あなたはなんて優しい人なのかしら」と言われて
「いーや、優しくないさ」なんて言える変人はごく少ないです。
どこまでやっても変人でしたら、そこで見切ればよろしいです。

ほめ下手な方というのは
　うちの夫はあなたのご主人のように優しくないから（家事をしないから）
　ほめる部分がないだけ
なんて言いますが、そういいきれるケースもほとんどありません。

私も、ほかの家庭でも聞く話ですが
　「居てくれるだけで、嬉しいの」なんてことも言えるんですから。
落ち込んだときに励ませないご主人でしたら
　「いつも言葉が足りないなんて責めてごめんね☆
　　でも、そうやって静かに、あなたは見守っててくれるのねぇ。
　　それって、やさしさのひとつよね？
　　今まで、それに気づかなかったんだわ、私は」
こんな風に、こちらが歩み寄ってしまうと
相手は現状の自分を受け入れられて満足感を得るので
ぐっと優しくなるだけの余裕がでてきます。
　「いや、俺こそ、言葉が足りないのがいけないんだよ。
　　もっと努力するよ。」

相手の足元ばかり見ないで
こちらが最大限先制して、誰にも文句言えないぐらいのことをして
それでダメならきっと、スッキリしますよ。

お礼

真剣なアドバイス、本当にありがとうございます。

文章での質問なので、どうしても悩みの全体像が伝えられず残念です。
我が家はずっと共働きでした。
私も正社員としてはたらいていましたので、
夫より遅い時間に帰る事もありました。
しかし、退職してからは夫が家計を支えてくれていますし、
夫への感謝の気持ちは以前よりも強くなりました。
夫のおかげでこうやって生活しているのですから感謝しています。
「ありがとう」という言葉も何度もいっています。
もちろんそういうことを言葉だけでなく、行動でもあらわしています。

dorce0000さんのご主人は大変思いやりのある方のようですし、
夫婦お互いが思いやりのある方のようなので、
一般的に離婚に悩む人たちの気持ちはなかなか理解していただけないかもしれませんね。
dorce0000さんのご主人はもともと思いやりのある方で、
そしてdorce0000さんの感謝の気持ちが
ご主人にちゃんと届いていること、とてもいいご夫婦だと思います。
しかし、dorce0000さんと同じようにパートナーに接しても
全く思いやる気持ちがない人も世の中にはいるのです。
足元ばかり見てきたわけではありません。
いろいろなことを行動して、考えきました。
それで最後に皆さんから色々な意見を聞いてみたいと、
それによって違う面から現状をみることができるかもしれない、
そうなれば何か今は見えない解決策につながるかもしれない、
と思いこの度相談させていただきました。
私の文章能力が足りず、誤解して受け止められてしまう部分が残念です。

たくさんの方に色々なアドバイスをいただき、
本当にありがとうございました。
皆さんの意見を参考に今までとは違う目で
現状をみてみることもできそうです。
アドバイスしていただいた皆様、
この場を借りてお礼申し上げます。

回答No.7

mox0313

はじめまして

人を変えることって難しいことですよね。

相手を変えることばかりを考える前に、sunouさんの旦那さんへの接し方を変えていくことのほうが近道なのではないでしょうか？

自分中心に考えることは容易く、多かれ少なかれ、ほとんどの人間が自分中心に物事を考えてしまいます。

デール・カーネギーの”人を動かす”を読んでみてはいかがでしょう？

いろいろな例を挙げて話された本です。自分自身、この本は勉強になったと思います。

お礼

私がもっと夫に思いやりの気持ちを持って接するようにしたら
夫も変わってくれるだろうか、と思い努力していますが変わりません。

たくさんのみなさんからアドバイスいただいて、
本当に感謝しています。
みなさんのアドバイスを参考に色々な面から考えてみます。
これからさき、どうするかということも含めて・・・
今回、たくさんのみなさんから多くの意見をお聞かせいただき、
少し違う目で今の現状をみることができるかもしれません。

デール・カーネギーの”人を動かす”是非読んでみます。
ありがとうございました。

回答No.6

nanana2200

読ませていただいた正直な感想は、
難しいだろうな。。。です。
トピ主さまに一方的な被害者意識が強い気がするのです。

＞私には殴られるのではないかと思うほどキレるのに、

この書き方だと、まるでご主人は暴力亭主で、
トピ主さまはご主人に怯える被害者ですよね。。。
でも、本当にご主人が怖いのなら、ご主人がイヤがっているのに
お友だちを泊めるなんてできないのでは？と、思えます。
（わたしの夫はイヤとは言いませんが、苦手であることが
分かっているので、それを察して友達を泊めようとは思いません）

トピ主さまは、なんだかんだ言いながら自分の思い通りに
ことを進めてしまうのではないかしら？と、感じました。
（違ったら申しわけないです）
ご主人は、ご主人で「どうせ最後は思い通りにするんだろ」と、
意固地になってしまっているのではないでしょうか。

＞私がもっと夫に思いやりの気持ちを持って接するようにしたら
夫も変わってくれるだろうか、と思い努力していますが
それには全く気づいていないというか、
全く夫のワガママは変わりません。

「相手を変えたいのなら自分が変わる」は真理だと思います。
すぐに結果がでないからといって投げ出すことなく、
「まず自分から」を実行し続けても、なにひとつ変わらないのなら、
諦めるしかないのではないでしょうか？
（やり方が間違っているという場合もあるので、いろいろな
方法を試した後にです）

お礼

「まず自分から」を実行し続けても、なにひとつ変わらないのです。
現在もいろいろな方法を試していますが・・・
夫は暴力亭主ではありません。
普段は穏やかな人ですが、気にいらないことがあるとキレます。
違う回答者様のおっしゃっている通り、
私の要求していることが夫にとってはハードルの高いことなのだと
みなさんのアドバイスを拝見して感じました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

rin65

読んでてちょっと理解がしにくいのですが、
質問者さんの気持ちはすでに「離婚」の方向にいってるようですね。

人の性格はいくら変えようと思っても変りませんよ。

うちの主人も相手の気持ちを考えずに発言したりしますが、
もうそれはそれで分かってるので相手にあまりしてませんよ。
もし私が質問者さんの立場なら遠い友人が訪ねて来るとしても主人が嫌がるって分かってるならきっと泊まらせないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
皆さんのアドバイスを参考に色んな面から
これからのこと、考えていきたいと思います。

回答No.4

yoasist

大変残念なことですね。
自分は結婚もしてない学生の身分なので、生意気なこと言ってるなぐらいに聞いてください。
うちの親父もこのタイプでして気持ちはよくわかります。
こういうタイプはどうも小さいときの環境が大きく関わっているような気がしてなりません。

＞夫は自分の親には異常なほど優しく、お客さんに接しているように見えるほど、変な気の遣い方をしています。

ここから伺えるのは親子関係に何かあったのでは？
親父もそうです。

でも残念ながらこういう人だと割り切っては？
母親は割り切ってるようです。もうすぐ結婚後25年ですが。
ちゃんと給料を取ってきてくれてるみたいですし離婚するまでは・・・
実際あなたの家庭を見たわけではないので何とも言えませんが。
もしお子さんがいらっしゃるのなら第二号にならないように育ててあげてください。

参考にもならないかもしれませんが一意見としてでしゃばらせていただきました。
これから彼が丸くなっていくのをお祈りします。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
yoasistさんのアドバイスを拝見し、
そういわれてみれば
たしかに育った環境が影響しているのではないかと
思い当たる部分もあるかもしれません。

他のみなさんもおっしゃるとおり、
離婚を回避するには割り切るしかないですね。
我が家は子供はおりません。
これからのこと、みなさんからのアドバイスを参考に
今までと違う面からも考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

hurasuke

言えることが２点ありましたので、参考までに。

　まず、思いやりという言葉ですが、お友達が泊まりに来る例がありましたので、それで説明します。

　家が広いのだし、遠方から来る友達が平日に一泊するくらいのことを何故歓迎できないのか。それに対して嫌な顔をすることでどれだけあなたが傷つくのか・・・これは確実にご主人に思いやりありません。
　逆にですが、それだけご主人が自分の家に人が泊まることが嫌なのに、それでもご友人をお泊めになるあなた・・・これは思いやりがあると言えますか？

　私としてはどちらに思いやりがあるとか考えられませんでした。

　次に「相手の立場になってものを考える」ですが、これに関してはあなたの気持ちが私はよくわかります。私も相手の立場になってってのは割と得意な方だからです（笑）。その私からあえて言わせていただきますが、それができる人とできない人は確かに存在します。「相手の立場になって」と「相手の為に」って全然意味が違うんですよねぇ。相手の立場の視点でものを見られる人は、基本的に気遣いは上手だと思います。それができない人は相手の為になることをやろうとしても、何が相手を喜ばせるものなのか把握できませんから、相手の為にしてるつもりでもハズレが多くなるんです。ご主人は恐らくご主人なりにあなたの為にしてることはあるとは思うんですが、ハズレが多いのではありませんか？

　努力して離婚を避けられたらということですから、「少しでもいいから相手の気持ちを考えられる人間になってもらうにはどうしたらいいでしょうか?」というお考えを捨ててみてはいかがでしょうか？ご主人にあなたが普通にできることを要求してはいけないと思います。多分ハードル高過ぎると思います。
　そこができない分、別で返してもらえれば、それなりに満足できる結果が出ると思うんですが？今までと少し違った話し合いができるといいと思います。

お礼

参考になるアドバイス、本当にありがとうございます。

私も夫の気持ちを分かっていながら、
友人を家に泊めようとする・・・たしかに夫と同じことをしていますね

ですが、友人に断ることはできません。
何年かぶりに再会するわけですし、
わざわざ遠くから家に訪ねて来てくれるのに、
ホテルに泊まってとはいえませんでした。
言い訳に聞こえるかもしれませんが・・・

私の要求していることは夫には高いハードルなんですね。
・・・たしかにそうかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#109948

まず、言わせてください。
ご自分の書かれたこの質問、読み返されましたか？
適当に空白行がないし、改行もなんとなく適当で読みにくいです。

回答ですが、質問者様自信がもう答えを持っておられるじゃないですか？

多分変えることは無理ですし、あなたが我慢できなければ離婚に向けて準備を進めたほうがいいと思います。
人として、基本的な性格は簡単にはかわりません

お礼

読みにくく、しかも長文である質問に
早速ご回答いただき、ありがとうございました。
やはり・・・そうですね、
自分の中ではもう答えがでているのかもしれません。
ただ、思い悩んでしまうと
考え方がせまくなってしまっているのではないか・・・と
色々な方のご意見をお聞かせいただけたら、と
質問させていただきました。
ありがとうございました。