Ｈできないのにキープってあり？

質問

私は２０歳女性ですが、１０歳近く年上の人に現在遊ばれてるんだか何なんだかよく分からない状態です。
状況をできるだけ客観視して頂きたいので、経緯は余分かと思われる部分も詳細に書きます。判断のほどをよろしくお願いします。

その人と私は冬に数週間だけ付き合って別れ、その際に「性格は似てそうだし連絡は取り合おう」と言われて以後もメール・電話のやりとりが２週間～３週間おきに続いていました。
（私は「ていの良いキープだな」と分かりながらも、それはお互い様、話すのは楽しいしなあという気分でいました。）
その後私が以前付き合っていた恋人とヨリを戻したりまた別れたり、という一騒動がありました。
私がその元彼とヨリを戻したときは、彼は「良かったな」と祝ってくれた（この際私は「これからはお兄ちゃんみたいな感じで見守ってよ」と言いました）後、私の連絡先を自分の携帯電話から削除したそうです。
ものの一月で私と元彼は別れ（やっぱりという感じですが；）何も知らずに「ちょっと聞いてよ～！」と彼に連絡すると、「（元彼との別れの原因に挙がった、私の）感情のアップダウンは自分は気にならないけどな」との言葉。
そして「メリットの無い人間関係なんて無いと思う、友達でも何でも」「男女の友情は信じない」といった言葉もありました。
これは「お兄ちゃんみたいに～」という私の発言に対してのものだと思いますが、メリットが体なのか愛情なのかが分からず・・・。

その後彼から一度電話があり、よく分からないなあと思いながらも普通に会話。この時私は「もう恋愛はしんどいし、しばらくはいいや」と言いました。
で、さらに二週間後に私から連絡すると、彼はやけにハイテンション。
自分から誘うタイプではないのに「飲みに行こうよ」「遅くなるならうちに泊まれば良い」「うちには来ないの？」などなど。
やっぱり体目的だなあと警戒した私がその二日後に「予定が入ったから無理」と連絡すると、返信はありませんでした。

ここで私としては一旦関係は終わったものとしたのですが、その後何となく話したくなり・・・アホですよね。
彼がどういう人なのか、もっと深く知りたいと感じ始めたんです。
で、「会いたい！」というほどの衝動も無いまま連絡をとり、セフレ覚悟で会いに行きました。
案の定彼は嬉しそうな恋愛モード（というかセフレモード？）で対応しました。
それだけなら別に「やっぱり・・・」と落ち込んで終わりですが、その時にセックス出来なかったんです。
私が不慣れなのと、相性が悪いのかな？彼と付き合っていた時も一度関係を持ちましたが、うまくいきませんでした。
私は「セフレも演じられない私って！」と奇妙な挫折感を感じましたが、彼は「別に良いよ」と抱きしめてくれ、その後も学生時代の話、恋愛話などをしばらくしてくれました。
（この時に「俺のこと好きでしょ？」と聞かれ、私は「違う」と即答。「ちょっとは好きなはずだ」と言われて「確かに、お気に入りって感じかな（笑）」と答えました。すみません・・・どうせセフレ扱いだろ！と思ったのでこっちもと・・・）
翌朝はカフェオレを作ってくれました。
このあたりで、ん？体目的ではなくて？と疑問を持ち始め、今に至ります。

今では私、彼のことが好きになってしまいました。困ってます。
あれ以来二週間、予定が合わずに会えていません。（あちらの予定を理由に断られているので、嘘かもしれないし、本当かもしれない）
彼はもとから積極的にメール・電話等しないタチで、連絡はほぼ私からのメールです。
（前に付き合っていた時も、私からメールを送るように催促されていました）
２～３日に一回他愛ないメールを送ると、即レスではないですが返事をくれます。
電話には出ません。私が寂しくなって「声が聞きたい」とメールすると仕事の帰り道に電話をくれ、１０分ほど話しました。
その時には最近の恋愛事情について聞くと「んーどうだろ」と誤魔化され、さらに「もう恋愛は無理かも、大人だからかな」との言葉。
その一方で今度は私の部屋に行きたい、ご飯食べさせてよ、また連絡する、とも言います。
私を焦らせて告白させたいのか、「恋愛は無理」を防衛線にセフレに持ち込みたいのか・・・。（でもＨはできないよ？という疑問）

正直訳が分かりません。好きならもう少し積極的になるのでは？
体目的なら出来なかった時点で終わりでは？
私が好意を持ち始めたのがバレバレだから、それを見て楽しんでる？

客観的に見て、あるいは男性の立場から見てどう思われますか？

回答No.7

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

同じ男として、彼氏の魂胆や思惑については良く理解できますし、特に珍しいわけではないと思います。

＞正直訳が分かりません。好きならもう少し積極的になるのでは？
＞体目的なら出来なかった時点で終わりでは？

質問者さんが「Ｈできないのにキープってあり？」と不可解に思われるのは、男性が女性と付き合う目的を、「体目的」か「恋愛目的」かのいずれかだと決めてかかっているからではないでしょうか。
私が思うに、彼氏の場合、肉体関係を含めた「恋愛目的」の中期的関係（＝結婚はない）を結べればいいというのが本音ではないでしょうか。

そう考えると、彼氏の行動が個別的には一見矛盾しているように見えても、全体的には統一性があるような気がします。
私が彼氏だとすれば、「自分から迫っても、どうせ彼女に体目的と疑われるだけだから、ここは焦ることなく、来る者拒まず、去る者追わずのスタンスで対応するのが無難かな」と計算しますね。
それに、彼氏にしても、別に彼女に嫌われているわけでない以上、自分から迫らなくても、今の関係を続けていけば、そのうちに彼女の警戒心も弱まってくるはず、と期待しているのではないでしょうか。

＞私が好意を持ち始めたのがバレバレだから、それを見て楽しんでる？

いや、「楽しんでる」と言うよりは、何も焦るには及ばないと思っているはずです。
言い換えると、彼氏の意志で性的関係に持ち込むより、質問者さんの自由意志を尊重する形で、無理なく性的関係に持ち込むのが一番いいと考えているのではないでしょうか。
と言うのも、彼氏に限らず、男性の多くは、できれば結婚とか責任とかをチラつかされることなく性的関係を持てれば、それに越したことはないと本音では思っているからです。

以上、できるだけ「客観的」を心がけて、彼氏の心中を推察してみました。
で、これは余計なお節介ですが、もし自分の人生を長期計画で考えるなら、男性が「体目的」か「結婚目的」かのいずれであるか、を確認した上で付き合うかどうかを決めるのが一番手っ取り早いし、第一質問者さんも安心して付き合えるのではないかとも思いました。

お礼

男女関係には本気の恋愛／本気というほどでないが恋愛／遊び（体のみ）という区分があるとして、彼が私に望んでいるのは本気というほどでない恋愛、ということで良いでしょうか？
（怖いなあ、２年後くらいに「ごめん、俺今度結婚するんだ」とかいきなり言われそう！（笑えない笑い））
だとすると、私が引けば終わり、付き合ったとして浮気されるか否かは彼の倫理観と性欲（愛情や執着でなく）次第、という予測も立ちますね。
私が直感として抱いた不安感にとても近い気がします。
学生でよくある「ラブラブって感じもないけど何だかんだで続いてるカップル」と同質でしょうか。
「あいつとは学生恋愛で終わりかな。結婚相手は就職してからでも探すつもり」（彼女、動揺）みたいな（笑）
相手が社会人というだけでどうしてこうも背徳的？な印象が生まれるのか・・・。

正直自分の気持ちがまたよく分からなくなってきました。
無邪気に突っ走れるほど子供でなくなった自分が憎い。かといってまだ青臭い小娘だし（苦笑）
今の自分を「もう二十歳」と捉えるか「まだ二十歳」と捉えるかで選択が変わるところですね。
（最近色んな場面でこれに遭遇するからイヤ）

冷静でクリアなご回答、ありがとうございました。
非常に参考になりました＾＾

回答No.6

noname#74974

私も20の女で質問者様とは同い年で、私は15才上の恋人がいます。
前にここで質問したことがあるのですが、年の割に幼稚な人で皆さんに別れろとばかり言われましたが＾＾；
質問をざっと見て、第一印象は「素敵な関係だなー☆」と思いました。まるで小説みたい。
付き合ってもないのに声が聞きたいと言うと電話をくれる男の人なんて。

まず、セフレという考え方を捨てましょう！女にとってはHと恋愛は別物だけど、男にとってHと恋愛は連動してます。
SEXだけの関係だから愛されてない、てことはないです。（そう言うケースもあるにはありますが…）
私だって今の彼とはホテルばかりですが、私と彼の関係は、セフレではなく恋人だと互いに胸を張って言えます。

恋愛は無理、という言葉は、質問者様は20だし、学生デートのようにただブラブラしたり買い物や遊園地行ったり、
というのはダルくてできないってことでしょう。
質問者様がそういうのがナシの付き合いでもOKかどうかを知りたかったのかと思います。

質問を読んだ分では、あなたが「体目的？」って疑いすぎてると思います。
あなたに好意があるのは見えてるし、あなたも彼のことを好きなんですよね？
好きなら付き合えばいいし、嫌になったら別れればいい。
付き合えば今以上に、イヤでも更に彼についていろいろわかりますよ。
付き合った上であ、コイツやっぱ体目的だな、違うな、と思ったら別れればいい話でしょ？＾＾

私はもっと気楽に、彼と接していいと思うし、もっと気楽に恋愛してもいいと思います。

お礼

＞恋愛は無理、という言葉は、質問者様は20だし、学生デートのようにただブラブラしたり買い物や遊園地行ったり、
というのはダルくてできないってことでしょう。

あ、なるほど！と思いました。「同年代の男の子と付き合った方が良いんじゃないか」「俺のことなんてそのうち忘れるんだろうなあ」とかぼやいてた記憶が。

確かに私、神経質になり過ぎてる所はあるみたいです。
違うな、と思ったら別れれば良いという言葉で、肩の力が抜けました。
ありがとうございます＾＾

回答No.5

hamicky

「どうせセフレでしょ」とかセフレ覚悟で会いに行ったとか
そんな女性に対してなんでキチンと考えなくちゃいけないんでしょう。

結局、自分で自分を安くしちゃってますよね。
自分を粗末に扱うと他人からも大事にされなくなります。

セフレだって翌朝のカフェオレくらい入れてくれるでしょう。

キチンと向き合わないで、彼の言動にいちいち「これはどういう事
なんだろう」と考えてると上手くいくものもいかなくなりますよ。

Ｈが出来なくても暇なときにご飯食べたり、ちょっとあったりと
いくらでも便利に使えるでしょう。
ましてや、そういう関係になるのに抵抗なさそうなら余計です。

「セフレにしようとしてる」なんて彼にも失礼だと思うけど。

お礼

はい、反省してます・・・。
自己評価が低すぎる、もっと自信を持つべきじゃないか、とは色んな人に言われます。（今回の彼にも言われました）

他人との向き合い方、自分との向き合い方、どちらももっと改めなくてはいけないなと思います。
的確なご意見をありがとうございます！＾＾

回答No.4

sun1212

彼は質問者様に好意はあるように見えますが、本気ではなく遊びなのかもしれません。

彼は年齢的に結婚を考える事もあるでしょうし、付き合うのなら結婚を考える人と決めているのかもしれません。

質問者様の好きと相手の好きには違いがあるかもしれませんが、きちんと付き合いたいのなら、自分の気持ちをはっきり伝えた方がいいと思います。

単なる遊びの関係でもいいのならこのままでもいいと思います。

お礼

実は彼は、結婚願望は無いらしいんです。
話を聞いていると、「自分は思いやりに欠ける自分中心の所があるから、結婚に向いていない」とのこと。親にも宣言済みだとか。
一年ほど前に付き合っていた女性（もちろん社会人）と転勤を機に別れたらしいし・・・。
どうも「結婚したくない」というより「結婚する資格が無い」と感じているような印象があります。
（本当は寂しがりだから、自分のために結婚した方が良いのにと思って眺めている所です）
やはりまた同年代の女性と付き合うのは、プレッシャーがかかって辛いのかもしれません。

彼がどんな風に変わってゆくかは分かりませんし、私も結婚に対する意識は曖昧ですが・・・一時のロマンスで留めておこうという腹づもりもありません。
きちんと思う事を伝えてみますね。

あまり意識の及ばなかった点について言及していただき、助かりました。
ありがとうございます♪＾＾

回答No.3

sorasora178

客観的にみて・・・
駆け引きに二人とも陥っているというか、自分が傷つきたくなくておいしいところを取りたいだけなんじゃ？
なんだかお二人って告白したほうが負けみたいな雰囲気がありますよね。
二人がそういう場所までなんだか押し流されてしまってる感じがありますが、問題は単純。

質問者さん自身はもう相手を完全に好きなんですよね？セフレになりたいわけじゃなく、目的ははっきりしたんですよね？付き合いたいって。

その上で相手の行動と人格が疑問。状況を整理するとそういうことじゃないんでしょうか？
好きになると理性だけで動くことは難しくなります。ダメ男だとわかっていてもやめられない、みたいな。
それはわかるけど、あえて言いますが、自分を大切にできる恋愛がこの人とできそうかな、という価値観で考えてみられては？
どこか無理を感じるなら、世の中の半分は男性ですから、次を見てもいいと思いますよ。

経験談ですが年上の男性からこういう扱いを受けたことがあります。
で、思い切ってコクりました。断られたけどもてあそび続けたい感じがミエミエで、すっごい悔しかった。負けたのかな？って思いました。

でも、多分この人とつきあっても一生下にみられて終わりと思ったので、わかった、もうあきらめる。でも私モテルから（はったり）すぐに後悔するよと言いました。
数日はくやしいのと失恋してかなしいのとでぐちゃぐちゃでしたが、3日泣いて切り替えたら、3ヵ月後にきちんとまじめに向き合えるし、一緒にいてものすごくたのしい相手と付き合うことになりました。
（今のだんなさん）

その後年上の男性からひさしぶりに、あいかわらずのもてあそびメールが届いたので、「きちんと関係は終わらせましたよね。私は今きちんと向き合える方とおつきあいしています。あなたのことは過去です」とメールしたら、爆笑なみになさけない未練メールが届きました。が、以後無視。

そのとき、自分の中で答えになりましたが、一時的に悔しくても、自分をしっかり持って行動すれば、くやしさなんかどうでもよくなるほど自分らしい日々が過ごせるんだなと思いました。

お礼

最初の一文は大当たりだと思います。
二人揃って過去に「追いかける恋愛」をした事が無いんです。
私自身、「セフレ宣言」したのも怖かったからだろうなあと自己分析中。
その時は自覚無かったですが。

「自分を大切にできる恋愛」という視点もとても大切ですよね。
「傷つかない恋愛」でもなく「突っ走る恋愛」でもなく。
気持ちは伝えようと決めましたが、視野を広く持つよう気をつけます。

回答者さまの体験談、めちゃくちゃカッコイイですね！
参考になりました。ありがとうございます！＾＾

回答No.2

000p

貴方は慎重というかマイナス思考というか、なかなか浮かれない人なのですね。私なら良い感じの人だと思いますけど・・・。
相手は貴方より大人ですから、恋愛にセックスは付き物なんじゃないでしょうか。でも貴方がセックスできなくても、そっけなくなかったでしょ!?それってセフレ目当てじゃないって事ですよ。
それと、貴方はまだ２０歳なんだから、セックスなんて上手くできなくて当たり前です。男性はともかく、女性の場合は最初から床上手なんていません。
好きならもう少し積極的になるのではと疑問に思ってらっしゃいますが、２０才くらいのころはテンションだって高いですが、３０になれば青春期の様な青々しい感情の浮き沈みはなくなってしまいます。すべての人がそうなるというわけではないのですが、私なんか２５ですが、だいぶ落ち着いてきたと実感してます。
彼は若い貴方の感情の浮き沈みなど、純粋に若くて可愛い面と捉えているのではないでしょうか!?貴方に必要なのは、セフレにされたくはないとお思いなら、ちゃんと「真剣に付き合って」と言ってみる勇気ではないでしょうか。

お礼

はい、めちゃくちゃネガティブな性格です・・・。
過去に「楽しくなかったら付き合ってる意味無い」と言われたことがあり、他人の好意が持続することが、感覚として飲み込めないというか。
正直怖いです、ごっこでない恋愛は。

ご回答の中の「３０になれば～」という所は、あの人の「もう恋愛は無理かも」という発言に繋がっていそうですね。
年齢によるズレが分かって少しホッとしました＾＾

勇気出して伝えてみます！ありがとうございます＾＾

回答No.1

tweetie

あなたもきちんと、まじめな好意を伝えたんでしょうか？
セフレっっぽい言動をした後、きちんと話してないのでは？

あなたは相手に対抗したつもりかもしれませんけど、そんなことされたら
男の人だって傷つきますからね。その気があっても踏み込めないかも。
傷つくのは女性だけだ、なんて思うのは男性に対して失礼千万です。
また、セフレを演じるようなそぶりをしておいて、相手には真意を汲んで
ほしいと思うのも、随分ずうずうしいお話で…(笑)

食べ物屋さんに入って、
「私はハンバーグって言ったけど、心を読んでスパゲティを持ってきてほしい」
といってるようなものです(笑)

先日の言動では、あしらうようなことを言ってしまったけど、
まじめにお付き合いしたい、ときちんと伝えてみてはどうでしょう？
それでなくてもエッチの相性が宜しくなかったと言うのは、結構痛手です。
互いが一人で考えて、一人で決断を出してしまう前に、彼ときちんと
向き合うことをお勧めします(^^)

お礼

まじめな好意は、言語化して伝えられてはいないです。
「会って伝える」ことに固執している間に２週間が過ぎ・・・。

食べ物屋さんの例、思わず吹き出してしまいました（笑）
現状はスパゲティを作ってはくれたけど、お預けにされてる感じでしょうか。

やっぱり図々しいというか、独りよがりですよね。
ちゃんと注文してきます。
ありがとうございます♪＾＾