どうしたら過去を忘れる事ができるのでしょうか。

質問

はじめまして、皆様。

私は、結婚１０年目に身勝手で離婚したバツ１の３０代女です。
離婚して２年。
原因は私の浮気です。
今は、その浮気相手だった彼と
彼の実家がある田舎で
築４０年２Ｋの古アパートを借りて住んでいます。
幸せを感じる事もありますが、
２年経った今でも、ふと以前の暮らしを顧みてしまいます。

彼は、元夫と比べ、
私を家政婦やルームメイトの様な扱いはせず、
一心に愛情を注いでくれます。
私も彼の気持ちに応えたいと常に思っています。

でも、どんなに愛していても、
過去を思うと自分の犯した罪の意識と
今の生活苦の不平不満で
頭の中がおかしくなりそうなのです。

「勝手な事をしてごめんなさい」
「私がもっと慎重に行動していれば…」
「どうして私はこんな所に居るんだろう」
「なんで、私を選んだの？」と、頭の中をグルグルと巡ります。

実際、一度や二度の出来事ではなく
何度も抑えきれなくなり彼に罵倒罵声をあびせ
気が狂ったように物に当たったりして、
（どちらかというと私は、おとなしめの性格で、
　彼と一緒に住む前まで、大きな声で怒鳴ったり
　人を悪く言う事などありませんでした。
　こんな一面も持っていたのか…と自分に落胆しています。）
その度、彼になだめられていました。
どうしようもなく手に負えなくなった時、
彼に暴力で押さえつけられた事もあります。

いい加減にこんな事から卒業をしたいのです。
彼を傷付けたくはないのです。
過去を思い出し、
曇った表情で彼を心配させたくはありません。
もう、泣きたくありません。

離婚して、自分の身一つで、
夫だけでなく、親しかった友人、親戚すべてを捨てて
彼の元に来たので、相談できる相手も居ません。

説明下手なので、わかって頂けない所もあると思いますが、
私なりに考えて、過去さえ振りかえらなければ、
この問題は解決できるように思います。
ただ、どうすれば、そう思わなくなれるのでしょうか。
相談に乗って貰えないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.4

mon205 · ベストアンサー

＞過去さえ振りかえらなければ、
＞この問題は解決できるように思います。

いいえ。それは「問題解決」ではなく、単なる「逃げ」です。
因果応報。
解ってはいるんだよね？本当は。
だけど今の貴女には　まだ、受け入れる力が無く
そばに居る彼にぶつけるしか方法が見当たらないのでしょう？

何事も「逃げる」ことによって一時期は楽になれても
長い目で見たとき、
いつかは必ず　立ち向かい乗り越えなければ
本当の意味の「解決」には　ならない。。。
「逃げていること」に気付いていない人は
また同じ壁にぶち当たり、手軽な解決方法(逃げ)を探す。

貴女の本能は　ちゃんと気付いているんだよ！
今、頑張って戦い、乗り越える時です！！

＞彼を傷付けたくはないのです。
＞過去を思い出し、
＞曇った表情で彼を心配させたくはありません。
＞もう、泣きたくありません。

貴女の質問文を拝見する限り
彼(彼の存在)は　今の貴女の苦しみの原因でもあるわけでしょう？
だったら、彼にぶつけて構わないと思うよ。
いいえ、ぶつけるべきだし
寧ろ　共有してもらって一緒に乗り越えるべきだと思う！

私もね、「金」よりも「愛」を欲しがりました。
貴女と似たような環境だと思います。
いや、子供の幸せよりも自己保身(己の幸せ)を優先した
貴女よりももっと大馬鹿者だと思います。

けれども不安はありません。
自分が選んだ道です。
この先、あとどれだけ　どんな撥が当たるのか・・・
「不安」ではなく「覚悟」しています。
“因果応報”
たとえどんな不幸に見舞われても
「自分の侵した罪の償い」を
させて頂けるチャンスを与えてもらったのだ。と思うから
何が起きても怖くありません。

人間は、皆　平等に「幸せ」と「不幸せ」があるそうです。
「幸せ」だった分「不幸せ」があり
今を「不幸せ」と思って嘆くのか
小さくても「幸せ」を見つけて喜ぶのかは
それぞれの心の持ちよう次第です。

彼から「愛」も「金」も　両方を存分に欲しいのか
ただ　ただ「愛する彼」が　
そばに居てくれる事のみに「幸せ」を感じられるのか
「彼の人柄」を無視して「前以上の“幸せ”」を望むのか・・・

人生の岐路は　誰にも何度もあります。
“離婚”も　その通過点。
どれだけ罪の意識に苛まれようとも
決めてしまった以上　人生は決して後戻りできません。

無理に忘れようとしたり抑え込む必要はありませんよ。
そんなに自分をイヂめちゃ可哀想です。
愛してくれる人がそばに居てくれる「幸せ」を噛み締めて
時々は抑えきれない思いをぶつけて「甘え」なさいっ^^

少しずつで良い。
「過去」は「過ぎ去った事」として自分の糧にして
「現在」は日々の小さな出来事に「幸せ」を感じ感謝して
彼と２人の「明るく楽しい未来」を想像してごらんっ♪

人は皆、幸せになるために生まれて来たと思うんだ。
過去の辛い出来事があったからこそ
今日の小さな喜びを「幸せ」と感じられるんだ^^

少しずつ、少しずつ　前を向いて笑っていると
自然と気楽に話せる友達も出来てくる。
そうすれば　彼だけに当たることなく
友達とのお喋りで発散できるしね～^^

今しばらくは　彼にぶつけなさい。
大丈夫っ♪
彼だって　それくらい覚悟の上さっ
他人の奥さんを手に入れちゃったんだから～(笑)

お礼

mon205様　ありがとございます。
拝読し、嬉しくて涙が止まりません。

ずっと、自分を戒めて、
他の回答者様が書かれていらっしゃる様なことを
頭の中で何度も何度も繰り返し…
頭の中がいっぱいになって
抑え切れなくて彼に当たり、
そんなことじゃダメだ・私はダメなんだと
そんな悪循環の中、
「そうしていいんだよ」という一言がとても嬉しかったです。

失った物は、戻らないけど、私には、彼とのこれからの生活がある。
もう少しだけ、彼の人柄に甘えてみようかと思います。
一人で抜け出せない道なら、二人で抜けてみます。

ありがとうございました。
心がスッと軽くなった気がします。
また、壁にぶつかった時は、
mon205様が書いて下さったこの言葉を読み返したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

dai-ym

離婚という本来は前のご主人を捨てるだけで済むことなのに、
親しかった友人や親戚など捨てる必要も無い人たちまで捨ててしまったために罪悪感があるのではないでしょうか?
結婚しても夫婦の関係って血のつながりの無い他人の関係です。
お互い努力をしなければ続かない関係なんです。

>彼は、元夫と比べ、私を家政婦やルームメイトの様な扱いはせず、一心に愛情を注いでくれます。
ということは前のご主人は家政婦のような扱やルームメイトの扱をして愛情を注がなかった。
愛情が無ければ夫婦関係は保てません。
自分の身勝手で離婚したと言っていますが、その身勝手の根本の原因は前のご主人にもあるんです。
自分だけが一方的に悪くない。

そしてもう二年もあったのだから、そろそろ親しい友人や親戚と連絡を取り合ったらどうでしょうか。
私は離婚して再婚して幸せになれましたと。

過去を振り返りたくない。過去を忘れたいとおもうのは間違いだとおもいます。
実際に会った過去は消せないのですから。
逆に忘れようと意識すればするほどそっちの方に目が行ってしまいます。
忘れるんじゃなく昇華させるべきです。
そういう、愛情の無かった夫婦関係から脱出できて、本当の夫婦関係が気づけたことに目を向けた方が良いですよ。

いまどきバツ一なんて特別じゃないです。
浮気の原因は前の夫にもあるんだと開き直ることも大事です。
そしてそういう時代があったから今の旦那さんに出会えて今の愛情のある生活がすごせるんだと、今と未来に目を向けてください。

お礼

親身になっての、ご回答ありがとうございます。

dai-ym様の仰たように、
過去は消す物ではなく昇華させる、
その時代を得て、今の愛情ある生活がある事を、
いつも心に留めておこうと思います。
彼にそう感謝する事で、心が落ち着くような気がします。
教えて頂き、ありがとうございました。

補足

この場をお借りして、
改めまして、ご回答くださった皆様へお礼申し上げます。

２年間ずっと一人で思い悩んで、
彼でも、私でもない、他の人の声を聞く事ができ、
小さな突破口を見つけて頂き、心から感謝致します。

ありがとうございました。

最後に、補足させて頂きます。
dai-ym様に連絡を取ってみる事を勧めて頂きましたが、
友人・親戚への連絡は、一生とる事は出来ないと思います。
友人は、前夫と共通の友人ばかりだったので、離婚時、
「残る俺の身になったら連絡なんて取れないよな？！取るな！」
と念を押されています。
それでも、一度、今のように、どうしようもなくなり、
親友と思っていた人に手紙で連絡を取りましたが、
返答は、「二度と連絡しないで欲しい。(前夫の名前)君の事考えるとしない方が良いと思う。」という物でした。
親戚への連絡は、私の家・血族は離婚などに厳しいもので
恥をかくという事で、いまだ隠された物になっています。
幸い実家からは遠い場所に暮らしていますので、
私は居ない者として考えられているようです。

聞く人によっては私の人生は
不幸な人生と思われるかも知れませんし、
私自身も、周りにこのように言われ、
自分の人生はなんだったのかと、
生きる事すら投げようとした事もありました。

この度、このwebページをお借りして質問をしなければ、
心に響く回答者様がいらっしゃらなければ、
安易に言葉にするものではありませんが、
自分の人生をあきらめていたと思います。

やっと自分の人生の活路を得たような気持ちです。
また、挫折する事もあると思います、
でも次は立ち止まる事は無いような気がします。

本当に、本当に、ありがとうございました。

回答No.8

noname#62078

help_888さん、はじめまして、40代後半の会社社長です。

あなたの人生での重要な判断材料は恋愛なんですね？

それも好き！嫌い！愛している！もう愛していない！

この様な判断をして大切な人生を台無しにしている女性、男性は沢山います。

私は過去も現在も楽しい恋愛や辛い恋愛も経験し、今は幸せな結婚生活を過ごしています。

結婚していても恋愛はしますよ！！なぜかって？

それが人間でしょう！！

独身の頃は何人と出会い、何人と付き合いました？

そして結婚後も何人と出会い、何人と付き合いました？

結婚後様々な出会いがあることも、ごく自然なことですよ！

しかし既婚者の恋愛は独身者よりも知恵が必要です。

好きなってしまったものはしょうがない！！のではなく・・・！

大きな判断要素としては不幸か？幸せか？・・・・です。

あなたの文面を読むかぎり、幸せではなくむしろ・・・う～～ん・・・不幸ですね。

なぜそんな不幸な生活になってしまったのだろうか？

それは恋愛依存の判断しかなかった？？・・・・からです。

人が幸せになるのには様々な幸せ要素が必要です。

経済・・・・お金

生活・・・・豪華とはいかないまでも人並み以上の家屋、庭

配偶者またはパートナー・・・信頼でき、頼りになる妻または夫、または彼、彼女

健康・・・・50代、60代になっても病気のもならない強靭な身体と精神状態

等々

■離婚して、自分の身一つで、夫だけでなく、親しかった友人、親戚すべてを捨てて彼の元に来たので、相談できる相手も居ません。

あなたの判断はあまりにも愚かです！！
それもこれも好き・・・大好き・・・愛してる・・・そしてSEX
激しい愛撫に酔いしれる

往々にして人はこんな程度のことで大きな人生の間違いをしでかします。

そして自立心の無い女性、社会的に自立できていない女性が男性依存によって・・・大きな選択ミスをしてしまいますね。

私も浮気もしましたし、不倫もしました・・・・・が自分にとって何が重要か？大切か？・・・はよく理解できています。

30代ならばまだやり直しができる年齢です。

まず男性依存のその考え方から改め、自分の人生とは・・・？？と言った

重い課題を考え、仕事に就く事がやり直しのスタートです。

くれぐれも、元夫のせい！！とか今彼のせい！！とか考えているうちは

不幸のままですね！！・・・・・がんばって！

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性目線の回答という事で、拝読させて頂きました。
彼と出会ったことが不幸とは思っていませんし、
１００％恋愛判断しか出来なかったという訳ではありません。

人の選んだ道に、「不幸ですね」と言い切れる
あなた自身の心が「不幸ですね」と申し上げたいです。
そして、簡単に「やりなおし」を勧める…、
インチキ占い師の言葉を聴いているようでした。

稚拙な長い文章をお読み頂き、
お時間を割いて回答頂きました事は
心より感謝致します。
ありがとうございました。

回答No.7

Tom-3

30代の男です。

質問の内容を読ませていただいた上で回答させていただきます。
もし仮にここで私が「○○すれば忘れられますよ。」なんて言って忘れられるような内容でしょうか？

そうではないと思います。
過去は過去。自分の人生の一部です。
どんな事をしても忘れられないと思います。

ただ言えるのは過去の振り返り、同じ過ちを繰り返さないような強い力を持ってください。
>何度も抑えきれなくなり彼に罵倒罵声をあびせ
>気が狂ったように物に当たったりして、～
というくだりがありますが…これを繰り返していたら今の彼との関係も壊れるのではないですか？

質問者様は離婚してまで今の彼を選んだんですよね？ではその選択をした自分を信じてください。
未来永劫それが正しかったと思えるかどうかは私には分かりません。。。
でも、
>彼は、元夫と比べ、
>私を家政婦やルームメイトの様な扱いはせず、
>一心に愛情を注いでくれます。
>私も彼の気持ちに応えたいと常に思っています。
と記載されてます。
そう感じたご自分をもうちょっと信じてあげても良いのではないでしょうか？
それこそがいまの問題を解決する近道だと私は思いますよ。

どうか自信を持って頑張ってくださいm(__)m

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の選択肢が正しいかは、
自分がこの世を全うして死に直面した時
「幸せだったなぁ」と思えるか、
その時考えてみようと思います。

それまではTom-3様の、
過ちを繰り返さないと言う事を念頭に
死に直面した時「幸せだった」と言える様、
自分に自身を持って生きていこうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

tomban

いろいろと考えさせられるところはありますが、それでも「生きる」ということそのものは「恐ろしく単純」なものだ、と私は日頃から思います。

朝起きて、ご飯食べて、仕事して、ご飯食べて、寝る。
その繰り返しでしかありません。
私も、いろいろと「気にかかること」はあります。
頭にきたり「何で俺ばっか…」と思うことも年中のことです。

しかしその「問題」を抱えながらも…時間は経過するし…やっぱり朝起きて、夜寝ているんですよね（笑）。
そう考えると、なんか可笑しくなりませんか？。

「過去」はあります。
私にも「ありました」。
でも、それでも「生きている」のです。
それでも「ご飯食べている」んです。
その「当たり前」に気がついたとき、私は自分というものを「馬鹿」にすることができ、未来とか過去とかのことを「離れて眺める」ことが出来るような気になりました。

みんな同じじゃないですか？

あなたも、彼も、きっとそうです。
過去の出来事は清算したくても出来ないものではありますが、
「自分の心の傷」まで同じじゃありませんよ。

我々は過去に向かって生きていけるわけじゃない。
我々は愚かしいとしても、駄目なやつだ、と自分で思っていても、それでも「未来」に向かって生き続けなければいけないのです。
…新しい命を、強烈に欲する「そのとき」のようにね。

すべてを「許して」あげて欲しいな。
そして、少しでも「前に歩いていこう！」と思うことこそが、彼には必要なことなんじゃないか？と思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
沢山の為になる言葉をありがとうございます。

回答No.5

maru828

貴女のような人生に共感することはできませんが、ひとつだけ。
この文章を読んだ印象だけですが、「瀬戸内 寂聴」という人を思い出します。

夫と子供がいる身ながら、他の男に走り離婚した人です。
詳しくは参考ＵＲＬをご覧になってください。

彼女が執筆した書籍を読めば、少しはこれから先の進むべき道も見えてくるのではないでしょうか？

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%80%AC%E6%88%B8%E5%86%85%E5%AF%82%E8%81%B4

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考URLも掲載頂き、ありがとうございました。

回答No.3

anamato

＞原因は私の浮気です。
今は、その浮気相手だった彼と彼の実家がある田舎で築４０年２Ｋの古アパートを借りて住んでいます。
幸せを感じる事もありますが、２年経った今でも、ふと以前の暮らしを顧みてしまいます。

↑浮気相手だった彼とは結婚（入籍）しているのでしょうか？
浮気の最中は、盲目ですので、こんな現実が待っていようとは思わなかったんでしょう！愛だけでは、食べて行けない現実逃避的なものでしょう。

＞彼は、元夫と比べ、私を家政婦やルームメイトの様な扱いはせず、一心に愛情を注いでくれます。
私も彼の気持ちに応えたいと常に思っています。

↑元ご主人だって、決して上記の様な家政婦やルームメイトと思っていた訳では無いと思いますけど、貴方がそう感じ、浮気に走ったからでしょう。
結婚生活１０年にもなれば、そんなに何時も何時もラブラブでいる夫婦は少ないので当然でしょう。
彼は、一心に愛情を注いでくれる？お金は稼げないけど・・・

＞でも、どんなに愛していても、過去を思うと自分の犯した罪の意識と今の生活苦の不平不満で頭の中がおかしくなりそうなのです。

「勝手な事をしてごめんなさい」
「私がもっと慎重に行動していれば…」
「どうして私はこんな所に居るんだろう」
「なんで、私を選んだの？」と、頭の中をグルグルと巡ります。

↑そう言う罪の意識の一つや二つ持って貰わないと、元ご主人も報われません。貴方が選んだ道です。過去の罪の意識に苛まれ様が、後悔し様が、現実の生活苦に苦しんでも、全ては貴方が蒔いた種です。
ご自身がした事がいつかご自身に返って来る。と言う事だと思います。
貴方自身が今の彼を選んだのです。
厳しい事を言いますが、ご自身で乗り越えるしかありません。

お礼

大変ご立派なご回答で、
anamato様の人となりが拝見出来た気がします。
ありがとうございました。

補足

補足にて、ご返答させて頂きたいと思います。
●入籍について
　彼からは入籍をして欲しいと言われてますが、
　私の気持ちが固まらず、入籍が出来ない状況です。

●時間の経過と愛情
　普通なら１０年も経てばそうかもしれません。
　しかし、最初からそういう関係だった場合、
　元夫からもそういわれた場合、
　それでも耐えなければならなかったのでしょうか。
　１０年思い悩み、出した結果が離婚でした。

●その他
　盲目になっていた事は十分判っています。
　しかも、遠距離恋愛でしたので、あまり会えず、
　彼の言葉を勝手に誇大妄想させていた所もありました。
　・東京の大手企業に勤務していたが、引き抜きで今の会社に来た。
　・東京では月４０万は稼いでいた。
　・親や親戚は不動産をしているから、住む場所などには困らない。
　・住んでいるA市は人口も多く都会。
　の様な事を言われ、言われたまま彼を信じていました。
　しかし、実際は地域格差の影響で
　収入は１/４程度、過疎の進んだ港町、物件は全て築３０年以上。
　それでも、生活環境位は耐えようと思いましたが、
　日々蓄積する不平不満に押しつぶされそうになります。

回答No.2

dorefa

文章を拝見しまして、色々つっこみたい衝動にかられましたが、私の文章力ではネチネチ揚げ足とりの文になってしまいそうなので・・

一言で申し上げますと、生活苦さえ解消できれば問題解決に思いました。もし質問者様が専業主婦で働いておられないのなら、可能ならばバイトでも良いので働きに出られては如何でしょう。

お礼

私も、このような文章を目にしたら
dorafa様のように揚げ足を取ると思います。
そんな中、言葉を選んで回答くださりありがとうございます。

生活苦を解消する＝仕事を見つけ収入を得る事が最善だと思います。
その為の努力は２年前からしています。
コメントを拝見して更なる努力が必要と改めました。

ありがとうございました。

回答No.1

20061217

回答致します。

辛いのは分かります、また苦しいのは分かりますがどうにもなりません、自分が精神的に強くなって乗り越えるしかありません、そしてそんなに思いつめなくても過去は過去で振り返らない、一番大切なのは昨日より今日、今日より明日なんです、人間必ず変われます、頑張って下さい、応援しています。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

回答を拝見し、改めて考えさせて頂きました。
確かに２年前に比べれば
思い出す回数も減っているように思えます。
強くなったと言えるかは自信がありませんが…。

頑張ってみます。
ありがとうございました。