別れた恋人の子供を妊娠した友人へのアドバイス

質問

こんにちは。いつもお世話になります。
20代後半の独身女性です。
既婚女性の方、またはシングルマザーの方のアドバイスを宜しくお願い致します。

今日久しぶりに夕食を共にした大学時代の友人に、「今日検査をしてみたら別れた恋人の子供を妊娠していた。私は産もうと思う」と告白されました。
私への相談ではなく、『シングルマザーになる』という彼女の意思表示でした。
私はとても驚いて困惑してしまい、今までの経緯や事情などを上手く聞き出すことが出来なかったのですが、その中で分かったことは、

・彼女は、元彼さんに連絡・相談するつもりは全くないようです。
・彼女のご両親にはまだ報告はしていないとの事でした。
・彼女は公務員で、産休・育休をきちんと取れるそうです。
・ちなみに、彼女は頑固なところがあります・・・。

確かに、彼女は貯金もしっかりしているようで、経済的には一人で子供を育てることは可能だと思いますが、私はそういう問題でもないと思うのです。
私は仲の良い両親に育てられ、その私の経験から「子供は両親が揃っている家庭で育てた方が良い」と思ってしまうのですが、もちろんそれが一番良いとは一概には言えませんので、ぐるぐる考えがまとまらなくて言葉に詰まるばかりでした。
（ちなみに、彼女のご両親も仲が良いはずです）
私は彼女に、「すぐに元彼さんやご両親と一緒にきちんと話し合った方が良い」、「産まれる子供のことを第一に考えて」とありきたり（？）なアドバイスしか出来なかったのですが、もし皆様が私と同じ立場だったらどうアドバイスされますか？

第三者の私は横からいろいろ言える立場ではないのですが、やはり友人には幸せになって欲しいです。
私は独身で出産・子育ての経験もありませんので、既婚女性の方、またはシングルマザーの方の視線からのご意見を参考にさせて頂きたいと思います。
宜しくお願い致します。

回答No.5

maru828 · ベストアンサー

３０代既婚、子供がいる主婦です。

まずは、子供の福祉を第一に考えてほしいと思います。
認知をしてもらい、養育費を請求する権利が認められているのは、子供のため、だからです。
母親のエゴで「認知も養育費もいらない」というのは、生まれてくる子供のためにはならないと思います。

シングルマザーで生まれてきた子供が、自分の父親を知りたいと思うのは、子供の立場から見たら当然の権利だと思うのです。
子供が大きくなって、周囲を見ればごく自然に「父親」という存在があります。
でも、自分にはいない。
なぜ、自分には「父親」が存在しないのだろう？
そういった状況はいずれ必ず来ると思うのです。

また、シングルマザーで一人でお子さんを育てるにしても、そのご友人が事故や病気で子育てをできない状況だってありえます。
その時にご友人のご両親が子育てを手伝うことができない状況だとしたら・・・？
例えば、ですが、ご友人のご両親が亡くなっている場合だってないとは言い切れません。

その時にきちんと説明をするためにも、元彼さんとの話し合いは避けられないように思います。

経済的になんとかなっても、人の手がないとできないのが育児です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
非常に参考になりました。
確かに、今は元彼さんやご両親のことを含め、考えなければならないたくさんのことより『彼女のエゴ（＝自分一人で子供を育てる）』が先に立って物事が進もうとしているように感じます。
やはり、ご両親に相談するのも必要ですが、元彼さんとの話し合いは避けられませんね。
彼女は今は頑なに「連絡は取らない」と言っていますが、彼女の我が儘で子供に哀しい思いをさせるのはダメですね。

>経済的になんとかなっても、人の手がないとできないのが育児です。

とてもズシンと胸に響きました。
大変おこがましいのですが、彼女のために、彼女の子供のために、少しでも私に出来ることはしてあげたいと思います。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#115308

まず、結論から申し上げますとそのご友人は＜高慢＞だと思います。
お金で子供が育つのでしょうか？
また、完全にシングルの場合、子供は戸籍上、子　というように記載されます。
両親そろった家庭や離婚した家庭の子供たちが　長男　とか　長女
と記載されるのに対して、子　はないですよね。

私の友人にシングルマザーがいます。
本人とその子供さんを非難する気はまったくないですし、
気のいい働き者の彼女と可愛い子供さんが二人協力して生きていっているのを見ると本当に応援したくなる気持ちでいっぱいなのです。
が、戸籍の問題、大人になってから、子供さんに降りかかるたくさんの困難を想像すると可哀相です。
自分の努力ではどうすることもできないものをわざわざ自分の子供の足枷にしていいのでしょうか？

せめて、産むことくらいは彼に伝えて対処の方法を二人で考えるくらいの柔軟さをそのご友人には求めたいです。

人知れず産み育てるなんて不可能です。甘いです。
私が言っているのは子供が育つのに必要な理想論ではありません。
生まれようとする子供さんの人生にかかわる重要な問題です。
将来子供さんが受ける傷を母親になる貴方のご友人が自分が不本意であっても背負う覚悟がおありでないと、
ご友人がいましている自分勝手な振る舞いの付けは、全部
生まれてくる子供一人に背負わせることになるのだという自覚を持って事にあたってください。
くれぐれも軽はずみにお考えになられませんように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たぶん彼女はまだ戸籍にまで頭が回っていないように思います。
昨日の話では、ただ「子供を産んで育てる」ことしか考えていないように感じました。
彼女もそして私も、お互いまだまだ冷静ではないですね・・・。
『子供のことを一番に考える』と、彼女は今はまだ分かっている『つもり』だと思います。

>くれぐれも軽はずみにお考えになられませんように。

ご回答を拝見して、本当に軽はずみな行為をしないように、微力ながら私も彼女の力になれるよう頑張りたいと思います。
非常に参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

ameya

30代の女性です。
既婚でもシングルマザーでもないので、質問者様と同じ立場だったら・・・というのを想像して書かせて頂きます。

こうしている間も子供はお腹の中ですくすく育っているのですから、一刻も早くご両親に報告すべきかと思いますね。

20代後半という事ですので、子供が成人する頃には彼女は40代後半、そのご両親は70前後ですよね？
それまでご両親がご健在であればいいですが、事故や大病で床に伏されたらどうなさるつもりなのでしょうか？
貯金などすぐに無くなってしまいますよね。
別の良い男性と結婚なされていたらいいですが、公務員だったらアルバイトもできないですし、そうなった時に、養育費がどうとかいった話が出てこない保障なんてないですよね。

元彼さんには連絡・相談する気はないとおっしゃいますが、
認知請求権は放棄できない権利のはずなので、
例え仮に産まれる前に元彼さんと彼女の間で「認知しなくていいから生ませてください」という約束をしても、
産まれた後に認知請求するのは可能だったと思います。(当方それほど法律に明るくないので、断言できませんが)

お友達と逆の立場で考えて下さい。
質問者さまが結婚して旦那様が「元カノが勝手に俺の子を産んでて認知しないといけなくなったから、これから毎月10万円養育費払わないといけない」と言われたらどうでしょう？

元彼さんに言わずに産むという事はそういう危険性も含んでいるのです。他人の家庭を壊す気ですか。

私は産む事に反対ではないですが、元彼さんにもご両親にも言ってない事には疑問を感じます。
自分一人の問題だと思っているのでしょうか？
そのお腹の子は、彼女の子であると同時に元彼さんの子でもあり、ご両親の孫でもあるのに・・・。

というようなアドバイスをすると思います。
そういうのがクリアになっていて、彼女が頑張るというのであれば応援できるかな。

ちょっと厳しい意見になってしまいすみませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
全く厳しいご意見とは思いませんよ！
大変参考になりました。

彼女は実家でご両親と暮らしているので、子供を産んだ後もご両親に支えられて子育てをしていくのだと思います。
ご両親がいつまでも健在という保障はどこにもありませんし、いろいろ考えていくといろいろな不安が募りますね（汗）

>他人の家庭を壊す気ですか。

とてもハッとさせられました。
そうですよね。そういう危険性も考えなければいけませんよね。
私も彼女も、もう少し冷静に、子供のことも周りの人のことも考えなければいけないなと思いました。
私自身は経済的な援助は出来ませんが、少しでも彼女の力になってあげられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ka20080518

１歳の娘を持つ３０代の男です。女性が子供を育てる苦労はよくわかりませんので、視点を変えて、参考意見を書きます。

結婚して思うことは、思った以上に家族（特に親）と共に生きているのだなぁということです。独身のころは、親からは「自分の人生では自分で決めなさい」と言われたり、「自分の人生は自分で決める」とかそんな風に考えがちですが、実際はそんなわけにはいきません。

ご友人も大人ですから、いちいちご両親と相談して決める必要はないと思います。『結論』を変える必要ないかもしれません。しかし、ご両親へのご報告なしに『結論』を進めるのは本当に避けるべきだと思います。

世の中に子供のことを心配しない親はいません。その親の「思い」を最優先にして、質問者の方もご友人の方も汲んであげるべきだと思います。また、その「思い」を汲むことは自分を生んでくれた親への最大の親孝行だと思います。

ちなみにあなたの周りに、子供を持っている別の知り合いはいませんか？職場の方でもいいです、年齢・性別は問いません。この人に相談してもだめだろう・・と思うような人でもいいです。大切なことですから、多くの人に相談してみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
人は一人では生きていけない、家族を含めいろいろな人に支えられて生かされていると言われることがありますが、その通りだと思います。
私も、ご両親への報告なしに『結論』を急ぐべきではないと思います。
私の周り（友人や同僚）の女性既婚者は、それぞれの家庭の事情はあるにしろ、皆さん立派に『お母さん』をしていらっしゃるので、その方々にも相談してみようと思います。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

sawadahana

こんばんは。

彼女は、誰にも相談せずに決めたんじゃなくて
お腹にいる子供と相談して、産もうと決めたんだと思いますよ。
経済的にも、精神的にも自立している彼女だからこそ。
頑固な彼女なら、子供を守りきれるんじゃないでしょうか。

元彼と別れているので、二人の関係には問題があったということですよね。
私も、子供のためには、元彼に認知させた方が良いとは思いますが
元彼を良く知る彼女だからこそ、「一人」を選んだのかもしれません。

＞やはり友人には幸せになって欲しいです。
彼女は、今一番、幸せな気持ちだし
これからも、大変なことはあっても、今よりも幸せになれると思います。

＞もし皆様が私と同じ立場だったらどうアドバイスされますか？
友達が相談ではなく、報告してきたのなら、アドバイスはしないと思います。
強気に「一人で産む」と決めても、心に不安を抱いていると思うので
「おめでとう！」って応援して
育児書とか、育児カタログとかを、一緒に見たりするでしょう。
大好きな友達の子供だから、可愛いですし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
非常に参考になりました。
検査をして一日も経っていないのに、その夜に会ったときは既に意思が固まっていたので、もう少し時間をかけて冷静になった方が良いのでは
？と思ったのです。
そのために、何か彼女も私も見落としていることをアドバイス出来たらと思いました。
でも最終的には彼女が決断したことなら、その彼女の意思を尊重したいと思います。

>強気に「一人で産む」と決めても、心に不安を抱いていると思うので

私も、彼女は強がっているところがあると思いますので、おこがましいですが少しでも彼女の支えになれたらいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

sinjou

私は派遣なので、経済力のある30～50代の女性に出会う機会が多いのですが、最近の40代前半の方は、
「子供産んで私に頂戴。。」
と、部下に言う女性が多いです。親御さんの介護が有るので、結婚を望む女性は少ないと思います。

私の父も、「子供は産んだら？」と言います。
私も、あくまで私の子供と思ってます。
旦那や旦那の親の子とは、全く思わないです。

皆さん共通して、核家族の二世さんですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういう考え方もあるんだなと、参考になりました。
ちなみに、私も核家族の二世ですが、両親が田舎の出身ですので考え方が堅いですね(^^;)
少しでも彼女の力になれるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。