性格や趣味を変えてまでも異性と付き合う価値ってありますか？

質問

３０代でいまだ女性と付き合ったことのない男です。今のままではこれからも絶対女性と付き合えないでしょう。自他共にモテないことを認めています。女性と付き合うには、自分が変わらなければならないということは分かっています。しかし、自分ぐらい全くどうしようもないぐらいに縁がないと、余程自分の内面の深いところから改造しなければならないと思います。人格は積極的になるということは分かりますが、基本は大人しいので後で自己嫌悪におちいるくらいにかなりムリにテンション上げなければならないだろうし、趣味はこれまで別世界のように思って全然見る気も起きなかった恋愛映画やドラマを見なければ話も合わないし、デートするとしたら、今まで行ったこともないプレイスポットについても下調べしたりとか、髪型、ファッションなどにも金をかけなければならないでしょう。でもそれが自分自身のためになるのかと問うと、首をかしげてしまいます。何も考えずにただ単純に女性と付き合いたいと思うのなら、そういうことも出来るのでしょうが、自分はどうも引っかかってしまいます。こんな偽者の自分を作り上げて、何になるのかと。恋愛ってどういう目的でするものなのかと。

女性と付きあってる方々は、例え自分に興味がないことでも努力できるものなのですか？女性のためなら自分の趣味や嗜好も封印したりするものなのでしょうか？もし、そこまで自分という人間をねじまげなければならないくらいなら、女性と付き合うのに何の価値があるのかと思ってしまいます。

ちなみに自分の趣味は一人で、マイナーな史跡や小さな資料館などを公共交通機関でめぐり、ときには野宿もし、食事とかも安い居酒屋や立ち飲み屋に一人で行き一人でおとなしく飲んでいます。服装もそういう場所に合った、十年ぐらい着古したものばかりです。

回答No.19

namiphoo · ベストアンサー

No.18です。
返信するたびに、質問の意図を勘違いしていったみたいですみません。
ということで、元に戻って私の回答ですが、、
つまり、恋愛も結婚ももう諦めかけているので、残りの人生をどう楽しむか見つけたいということなんですよね。

だったらやっぱり質問者様の好きな旅を続けることかなぁなんて思いますよ。何度も旅の話が出ていらっしゃるので、他人に旅を否定されても、やっぱり旅が好きみたいですね。
人の趣味を否定するようなつまらない女は放っておいて、否定されても続けたらいいと思います。
趣味はあくまで趣味なので、共感する人もしない人もそれぞれかと思います。
一人で昔行った自転車旅だとか、野宿だとか、女性にはなかなか出来る旅じゃないし、その考えを貫きとおしたらいいと思います。
私は素敵だと思いますよ、そういうの。
私の友人(女性)は、片言の英語しかしゃべれないのに、しょっちゅうマイナーな海外に一人バッグパックで旅行してます。
私はもう家庭を持ち、子どもを身ごもっていますが、独り身の時に、私もそういう旅をしてみたかったなぁと、彼女の生き方を羨ましく思っています。
今後チャンスが無いわけでもないと思うので、まだ夢を見てますけどね。

旅にもお金は必要かと思いますので、いつまでに○円溜める！と決めて、長期休暇とか有休とか使えるんだったら、その時を旅の目標に普段の生活をしてみてもいいかなぁと。(つまり今質問者様がしている生活ですよね)
旅だけだとつまんないかもしれないから、じゃぁ一眼レフで旅の素敵な風景を写真に撮ろう！とか。山下清みたいですけど、絵を描くとか。旅に何かプラスしてみてはどうですか？

出会い目的で習い事に参加する人も中にはいると思うので、そういう人はもう見て見ぬフリです。
他人は他人です。本気で習いたい人と仲良くなったらいいですよ。

私が一生独身だったら、食と歴史が好きなので、全国、世界の古い建築物を見て、現地の美味しいものを食べたりして、一人を楽しむと思います。写真も好きなので、趣味で写真も撮りまくりますよ。

補足

回答ありがとうございます。長文なので補足に書きます。

　なにか、今まで恋愛ができるできない、経験の有無で人生の優劣を決め付けていました。自分にはできなかったから、劣等感を感じ、それを認めたくないから恋愛する人は異人種だ、理解できないと思い込んでいたみたいです。

　恋愛でなくても、人生で何か打ち込めるものがあれば、それで楽しく充実した人生を送ることはできると信じたいです。今までは、人生を大きく占める要素が恋愛だとか結婚だとか思ってましたので、それができないのはとてもみすぼらしい人生になってしまうと思ってました。恋愛ができないヤツは、他の趣味をやっていても寂しさしのぎや逃げと見られてしまい、自分でも「このままでいいのか？」と思いながらやっていた部分があったので、純粋に楽しんでいるとは言えませんでした。

　これからは恋愛と趣味は並列と考えます。恋愛を本気でする人もいれば、自分みたいに趣味を本気でやろうとする者もいる。それぞれの分野でがんばればいいんですね。

　旅だけという趣味も物足りないので、回答者様のいうように、旅に行かずとも旅に関連した趣味や興味を広げていきたいです。カメラは昔いじくってました。自分の家の押入れに目張りして暗室を作り、汗だくになって現像を試みて、失敗したのでまたトライしてみようとも思います。
　絵は絵心がないので書けないのですが、有名作品が飾られる美術館の特別展示とかは行きますし、旅先で小さな美術館とかあれば入ってよく見ています。他にも、歴史や景観や、小さな田舎町ならここの地元の人達は買い物をするときは他のどの町に行くのかとか、休日は近くに遊ぶところがどこかあるのか、地図を見ながら想像するのが面白いですね。

　現在はなかなか長期の旅に行けないので、自分の家の殺風景な庭をガーデニングしてみようと思っています。前テレビで、アメリカかどこかの９０ぐらいのおばあさんが一人で広大な敷地の庭を手入れしている番組を偶然見て、50年以上手間を惜しまない手入れと、その庭の景観のすばらしさと、何よりその生き方を単純だけど重みのある言葉で語るのに魅かれました。言葉だけをとったら「何をエラそうに」と反発されるような言葉ですが、そのおばあさんの顔に刻まれた深いしわと、たたずまいと、おだやかな口調で話されると、全然軽く感じず、長い人生経験から得た真実の言葉だと思いました。
　このおばあさんに結婚暦があるかは知りませんが、長い間ずっと一人で庭をいじってきて、ここまで老後おだやかに、そして不平不満を言わず、現状の自分に十分満足できる。これまでは独身で一度も恋愛できなかったら、老後は孤独で耐えるに耐えられないものと思っていました。こんな人生も可能なんだと思いました。

　恋愛や結婚はあきらめましたが、何か一つでも打ち込めるものを見つけ、それができれば人生は決して辛くないと信じてみます。

回答No.18

namiphoo

No.15です。世の中そんなに甘くないことぐらい知ってます。
だからみんな努力してるんじゃないですか。
皆がこんなに意見を言っているのに、否定的な返信ばかり・・・。

人と付き合うっていうのは、何かしら「きっかけ」というものがあります。(好きになるきっかけ、話すきっかけなど)
別にひと目惚れして努力しまくって付き合うパターンもありますが、結局のところそんな努力に疲れて別れてしまったり。
ひと目惚れなんて、所詮外面しか見てないですから。
(その後、中身を知ってますます好きになるパターンっていうのも当然あるわけですけど)

きっかけなんて色々あるもんですよ。
趣味が同じだったりとか、好きな食べ物や、こだわりが一緒だったり。
だけどそういう共通点を持った人をムリに探す必要もないです。
現在お付き合いしている人がいる人は、そういう共通点を偶然見つけた・・・ちょっとその人に興味をもって話しかけてみたら、意外と話が合った・・・みたいな人もたっくさんいます。
「なんでこの人に彼女がいるの！？」っていう人だってたくさんいますよ。
かっこよくて(可愛くて)自分に自信がある人は女性(男性)に話かけることは簡単かもしれないけど、皆が皆、自分に自信がある人ばかりじゃないですよ。
質問者様はまるで、「皆は容姿がいいから、自信があるから簡単に女性(男性)と話が出来るんだ」みたいな言い方していますけど。
誰だって、女性(男性)に話かける時に脂汗掻いたりドキドキしたりするものです。私だってそう。
嫌われたら、まぁ仕方ないか・・・と、嫌われる覚悟で話かけたりします。
でも話しかけないと始まらないから、みんな勇気を振り絞って話しかけてるだけです。
質問者様のように「どうせオレなんて」とか「話しかけても嫌われるだけ」なんていうマイナス思考の男性は、よほど容姿が良くない限りまず眼中に入りません。だから容姿に自信がない人は話術や体力、特技や趣味でアピールしたり、ちょっと自慢したりするんですよ。

嫌われるのが怖いから、嫌われるのがイヤだから、好かれるための努力なんて面倒だ、私にはとくに才能なんてありません、なんで人のために自分を変えなきゃなんないの？別に女性にモテたいわけじゃないから、身だしなみなんてどうでもいいでしょ、話しかけても嫌われるから話しかけない・・・・
↑こんな考え、誰が聞いてもモテない君です。恋人が出来るなんてだれも思いません。なのに質問者様は「この考えのまま恋人が出来ればいいよなぁ～」なんていう雲の上の話のような考えを持ってらっしゃるようにしか見えないです。甘い！

老後だって一人で生きていくのは難しい時代ですよ、女性と付き合うなんていう考えはとりあえず抜きにして、人と色々接してみようっていうことを始めたら、世界は広がります。
女性目的じゃなくて、自分の世界を広げるために、習い事やサークル行ったっていいじゃないですか。

私も昔、男の人と話すのがすっごく苦手だったし、女友達がいればそれでいいやみたいな感じでしたけど、男友達や女友達とフレンドリーに接する友人を見ていたら、趣味や世界が広がって、人生楽しそうで羨ましいなぁと思いました。その子、話しかけてみて嫌われたり逃げられたりしても笑い飛ばせるんです。平気で「嫌われたかも～♪まっ、いいか！」とか言っちゃうんです。最初の頃、私はそれが信じられなかったんですが、そのうち私も影響されて「嫌われることがなぜダメなんだ？」と思いながら話しかけたら、友達がたくさん出来ました。
好意を持ってくれる人も何名か現れました。
もちろん、今考えても「死んでしまいたい～！！！！」って思うような恥ずかしい話もたくさんあります。でももう過去のことだし・・・と思うようにしていますが。

話しかけた人が百発百中自分に好意をもってくれるわけないです。

＞パートナーを得られなかった動物のオスは後悔したりせずに潔く残りの人生を歩んでいます
メスにアピール出来ないオスは一生パートナーを見つけられません。
早いとこ飢え死にするのがオチです。

何を言っても否定的な意見は男女問わず嫌われますよ。
結構キツイこと言ってしまったけど、やっぱり考えを前向きにして、頑張って頂きたいです。もっと交際範囲を広げて、人生を楽しんで頂きたいです。
こんな世の中ですから、男女のお付き合いだけじゃなくて、一人でも前向きに幸せだと思える人が増えて欲しいと私は考えています。

お礼

＞女性目的じゃなくて、自分の世界を広げるために、習い事やサークル行ったっていいじゃないですか。
NO12の回答で、自治体の教養講座に女性目的では行ってないと答えています。サークルはそもそも出会い目的の集まりでないことは分かっています。それでも、出会い目的で入会してくる人がいて、サークル本来の目的を失ってしまうのを見ているのでそういう団体に入りたくないんです。教養講座なら、講師の話を聞いているだけだから純粋に習えます。

＞「この考えのまま恋人が出来ればいいよなぁ～」なんていう雲の上の話のような考えを持ってらっしゃるようにしか見えないです。
質問文で、「これからも女性とは付き合えないでしょう」と言っています。恋愛がしたいという気持ちは正直、もう失いかけています。自分が納得して恋愛をあきらめられる理由が得たいんです。苦しみたくないんです。モヤモヤした思いを持ちながら趣味や仕事をしたくないんです。
考えてみれば、女性からは否定されたりバカにされた思い出しかありません。中でも自分の人生の最高の思い出の自転車での日本縦断を「ヒマだったんだね」の一言で嘲笑した女性が忘れられません。本当に自分を否定されたようで。サークルでノリについていけず、何か雰囲気を壊しちゃ悪いと思ってやめて、誰にも迷惑かけないように一人で旅して、野宿して・・・。そのことまで追いかけて否定するとは思いませんでした。

＞「容姿に自信がない人は話術や体力、特技や趣味でアピールしたり、ちょっと自慢したりするんですよ」
堂々と自慢したわけでもない、ただ趣味を聞かれたから答えただけで、一人旅＝彼女いない＝モテない→自分を見れば当然というふうに答えを導き出されておしまい。以降も会話は続かない。もう何も女性と話すようなことはないですよ。

補足

回答ありがとうございます

共通点を持つとか、きっかけとか、それすらどうしたらいいのか分からないから結局この年齢まで女性と会話すらできないんです。もう恋愛ができるできないというより、自分には恋愛する適性がないのではと思います。

＞こんな世の中ですから、男女のお付き合いだけじゃなくて、一人でも前向きに幸せだと思える人が増えて欲しいと私は考えています。

その通りですね。結婚や恋愛だけが人生じゃないと思いたいです。未婚率だって年々上昇していますし、結婚に魅力を感じない人が多くなっているのでしょう。自分も全然女性と関わりあいになれなくても、前向きに生きていく心の強さを内から生み出したいです。趣味と、好奇心があれば自分が自分でいられると信じたいです。
現実感が全然つかめない恋愛については、あきらめるよう努力します。そして、自分が向き合わねばならないのは独身で人生を生きていくという現実です。

回答No.17

tnkfh572

ＮＯ７です別に何の抵抗もなく付き合える訳ではありませんよ＾＾

あなたの女性に対する価値観と私の価値観が違うだけです

合わせることに違和感や許せない自分がいるのであればそのスタイルで生き抜いて下さいよ

私にとっては価値がある方と捕らえてるので先のような回答になりました

価値観等を合わせる行為が貴方のように深く疑問に繋がる事がないんです

ですからご自分の納得するスタイルでどうぞ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

　これまで多くの回答者様の回答と、それに対する自分の意見を書いてきた経緯で至った考えですが、自分みたいにムリして性格や趣味を変えなければ女性と付き合えない男は、所詮最終的には恋愛も結婚も無理なのではないかと思いました。というより無理です。そのままの自分で女性に好かれ恋愛や結婚ができる男が生き残り、それ以外の男は淘汰されていく。自然界と一緒ですね。どうあがいてもムリな男が、淘汰されているのにも気づかないで恋愛に悩んでしまい、自分も含めこのように恋愛相談に乗ってもらっていることがすでに不自然な状態でないかと思いました。

パートナーを得られなかった動物のオスは後悔したりせずに潔く残りの人生を歩んでいます。人間だって同じです。しかし、恋愛をあきらめたからといって何も残らないわけではありません。趣味や仕事など違うことで人生を充実させ楽しんでいくことができます。淘汰された男たちだって残された道はあります。

それを受け入れることで人生への目の向き方が変わってくると思います。自分はまだ受け入れることができるほど精神的に強くありませんが、いつか受け入れて自分の指針を決めたいと思います。

恋愛の世界もこのように成就と淘汰がかみ合い、うまく回っているものなんですね。

回答No.16

noname#138477

私も３０代で女性と付き合った経験のない者です。まったく同じであるかどうかは分かりませんが、憤りも絶望も感じていますし、質問タイトルと同様の悩みもあります。私は対象ではないかもしれませんが、記入いたします（無視いただいても結構です）。

　質問者様のことは分かりませんが、私の場合、女性なしの生活を送ることを仮定しても、いくつかは行なう必要を感じています。
　文面に例をあげられていることのみでも、程度の問題はあれ積極的になることは、人間関係形成の上で必要なことです。受身ばかりだと、いらぬ誤解が発生することが、避けられません。映画やドラマについては、自分の好きな分野から徐々に広げてみたら如何でしょう（会話の材料に有益です）。街中にはおいしい料理の店もあります。それを知ることはそれなりに有益と思われます。
　女性のためではなく、自分の幅を広げるためと考えて、それに合うことを実行してみることをお勧めします。

　ちなみに、「一人で、マイナーな史跡や小さな資料館などを公共交通機関でめぐり」は私の趣味でもあります。やはり、異性には好かれない趣味なのですね・・。

お礼

回答ありがとうございます。

自分が楽しむだけというのなら、一人旅をしている中で新たに興味を持ったことはいくつかあります。電車で移動しているなら鉄道、自転車なら部品や改造、旅先で見た資料館から、そこに関連した書物、小説など。観光地図から普通の道路地図、地形図など。

色々ありますがあくまでも自分のための趣味です。他の人には誰も言っていません。職場の人も自分のことをアキバ系オタクだと思ってるみたいですが、自分はまた違う分野でのオタクです。女性にとっては、同じ人種に見えるでしょうけど。

回答No.15

namiphoo

No.5で答えた者です。

お洒落な美容院って、抵抗ありますよね。
私も最初の頃はすごく抵抗ありました。
自分なんかが行ってもバカにされるだけなんじゃないかな・・・とかって。
でも行ってみたら全然そんなことありませんよ。
むしろ美容師さんはたぶん喜んでいるはず。
この垢抜けない人物をいかに自分の腕で変えてやるか・・・！？みたいな感じでしょうか。
私も学生の頃に勇気を出して行ってみたら、翌日の周りの皆の反応が良かったこと良かったこと♪しかも美容師さんたちにも「ほんとに変わったね～！」ってかなり喜ばれたし、次回同じ美容院に行ったとき、担当してくれた人が「お客様の髪を切って、オーナーが誉めてくれたんですよ」って教えてくれました。
私がお洒落に興味をもち始めたのはそのあとからかな？
メンズ専門店でしたら、女の子のお客様はいないので、普通の美容院よりは行きやすいのかな？

あと、お洒落をしてイメージを変えてみてもネタになってしまう・・・についてですが、勇気を出して変わった人は、みんなそんな感じだと思います。
でもその変身が、いつしかしっくりと似合うようになるんですよ～！
そうなると、会社では周囲の思い込みで反応は変わらないかもしれないけど、会社以外の反応は違ってくるはず。
そのうち職場の女の子達の見る目も変わってきたりして、職場の女の子を見返すのは気持ちがいいと思いますよ♪
まずは何か出来ることから始めないと、今の状況は変わらないです。
こっそり髪型を変えてみて、そのうち服装とかも徐々に変えていって・・・という感じでしょうか。
ムリして背伸びしたお洒落じゃなくって、よれよれのスーツはやめて、きちんとしたスーツを着るとかですね。汚れた靴ではなくって、お手入れされたキレイな靴を履くとか。

あと、女性との会話も苦手ですか？
私の友人とかは、彼女が出来ないことを自分でネタにしています。
女の子に何か言われたら、「え～、だからオレ彼女出来ないのかな～！」とかって自分で言ってます。
で、周りで「もっとこうすればいいのに～」とかってアドバイスしたりして。
そういうところから仲良くなってみたり、職場の40代の独身男性は、ひたむきな仕事姿が女性陣からよく見えるらしく、結構慕われています。
その男性も最初は女性と話すのが苦手だったみたいですけど、今は冗談ばっかり言ってます。

とにかく、何か動きましょう！
一人よりも二人の方が楽しいことって、たくさんありますから！

お礼

回答ありがとうございます。

今の状況は、とてもじゃないが変えられないです。恋愛のことについて書かれたある本に

「男女が一緒にいる一つのグループをみれば、誰からも『この人と恋人になりたい』とあこがれの的となる男女が一割ほど出てくるし、対極に『この人とつきあう人の顔が見てみたい』と思われるのも一割ほど出てくるようだ。残りの八割はお互いに許容範囲に入ったり、入らなかったりする」

とありました。自分が含まれるのはもちろん『この人とつきあう人の顔が見てみたい』という一割です。グループで（自分にとって職場のことです）『もてない人』のレッテルを貼られると、もうそのグループ内で恋愛対象になることはありません。努力しても、勇気を出して告白しても、相手からもそのグループ内の他の人からも「この人とつきあう人の顔が見てみたい」と思われてしまっているので、恋愛に参加することさえできません。

自分は入社して最初の飲み会でこの「もてない人」のレッテルを貼られました。以来10年以上、職場では自分は女性と話すことも恋愛について話題に触れることさえさせてくれない雰囲気です。もちろん合コンとかの誘いも全くありません。女性社員も自分が近くにいるにも関わらず空気のように扱い「昨夜の合コンは外れだった！」とか話しています。

学生の時も、旅行系のサークルに入会し、歓迎コンパで同じくモテない男として見られ、女性に対する免疫のなさで男女でワイワイする雰囲気についていけないため、サークルから遠のき一人で旅してばかりするようになりました。思えば、このときの反省を社会人の最初に生かしていれば多少は違ったと思いますが、今はもう思っていてもしょうがありません。会社はサークルと違って簡単にやめられるものでもないし。これから先も今のようなままでしょう。

優しいアドバイスを頂いてありがたいですが、これが自分の現実なんです。世の中そんな甘くないんです。

回答No.14

syousa999

価値があると思うなら付き合えば良いし、無いと思うなら付き合わなくても良いと思います。

価値があるか無いかなんて付き合ってみないとわかりませんよ。尊敬出来る人、お互いが切磋琢磨出来るか・・・を感じ取れる人で、好きという気持があれば付き合えば良いでしょう。
普通は、愛しい、守ってあげたい、、一緒にいたい　と　思うのが一般的に付き合うという判断基準になると思います。

質問者様がいう価値があるなしで女性と付き合うというのは、自分にプラスにならない付き合いはいらないという利己的考えにも取れます。
そういう考えなら付き合わない方が良いと思います。
本来、人を好きになるっていうのは、損得（価値がある、無し）ではないのですよ。気持の問題です。

また、付き合うにしても最低限努力は必要です。自分というものを理解して貰わないといけません。（服装、身だしなみはまぁ　趣味等あるので小奇麗程度でも良いとは思いますが）

まず行動をしなきゃっていいますよね。
じゃ　どんな行動？って思うのですが・・・
そう簡単なものじゃないんですよね。
言葉で言うのは簡単なんですよね。
私も偉そうな事書きましたが、モテないので＾＾；
私なりに行動をしてみましたが・・・
中々難しいです。
色々な場所に（飲み会、サークル）でたとこで、話下手ですから、少なからず質問者様のお気持は察します。

でも、挨拶位は出来るでしょ？
少しづつでも顔、名前位覚えて貰って、慣れていくしかないんですよね。
結果的に恋愛には発展しませんが、多少なりとも話が出来るようになっていきましたよ。

趣味等は変える必要はないと思いますが、付き合うという事は、今まで１人で好きにやってた事が多少なりとも時間は削られます。（同じ趣味の人であれば別ですけど）

彼女との時間＞趣味　とならなきゃ（そういう人に出会わないと）付き合うのは無理でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

時間という概念は考えていませんでした。あと、利己的にとらえられることも考えていませんでした。確かにそうですね。相手ありきを抜いて自分のことばかり考えてしまって。自分は何様だと思いました。逆に女性から見れば、自分など付き合っても何のプラスにもならない男なのに。

回答No.13

noname#64420

女性からの回答で申し訳ないのですが、以前からご質問者様の他の恋愛相談をいくつか拝見していました。
私には恋人がいますので、あなたにとって有益な回答ではないと判断されたら無視して下さい。

人と付き合う上で、自分を捻じ曲げなければ成立しないような関係なら、無理をしてまで付き合う必要はないと思います。
相手のために自分が変わることを、強制されているように感じるのならストレスが溜まるばかりですよ。
『譲歩』という言葉はここでは適切ではないかもしれませんが、自然に相手に合わせていけるような、相手もあなたに合わせていけるような、お互いが歩み寄れるような関係ではないと良い関係は続かないと思います。
自分を捻じ曲げるのではなく、お互いがお互いの影響を受けて良い方向に変わっていくことが大切ではないでしょうか。

もし今の状況を変えたい、恋人が欲しいと思っていらっしゃるのなら、とにかく何か行動に移さないと何も変わらないと思いますよ？
とにかく一歩踏み出してみないと、ずっと同じところで留まっているだけだと思います。
そのためには、ある程度の自己投資と努力も必要だと思います。
それを勿体無いとか、お金や時間の無駄だと思われるのなら初めからしない方が良いです。
もし上手くいかなかった場合、『自分はこんなにしたのに』とか『こんなにお金を払って自己改革したのに』とか、今以上に新たな不満が出てくると思います。
女性と付き合うのに価値があるのかと損得を考えて、いろいろ投資してまで付き合う必要がないと判断されるのなら止めた方が良いですよ。

ちなみに、私と彼は自分の趣味や嗜好を封印していません。
私には、彼の趣味や嗜好を否定する権利はありませんし、彼に否定される謂れもありません。
彼の趣味については、私には未知の世界のことでしたが、もともと好奇心のある私は新しい話題を聞けるのは楽しいし勉強になります。
自分の時間を持つことも大切ですし、お互いの意思を尊重しないと独り善がりなお付き合いになると思いますよ。
相手の人格を尊いものとして認めて、お互いがお互いを認め合わないと一緒にいる意味がありません。

>性格や趣味を変えてまでも異性と付き合う価値ってありますか？

個人的には、性格（人格）や趣味を含めた『私』を変えてまで異性と付き合う意味はないと思います。
損得で考えるのはあまり好きではないのですが、自分にとってマイナスになることばかりなら、初めからお付き合いしない方が良いですね。
私は、自分を曲げてまで自分の全てを捧げなければならない関係は嫌ですので、私を一人の人格を持った人間として認めてくれる人じゃないとお付き合い出来ません。
『異性と付き合う＝自分を捻じ曲げる』という考え方が変わらないようでしたら、異性と付き合うのは難しいかもしれないです・・・。
私はご質問者様のことを知りませんので（当たり前ですが）見当違いかもしれませんが、ご自分のことを卑下し過ぎな印象です。
まずはご自分がご自分を好きになる努力が必要かもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

特に特定の女性と付き合うために自分を捩じ曲げるわけではありません。女性のことは何も分かりません。未知の生物ぐらいに思っています。その女性に認められるぐらいになるにはそのぐらいしなければならないのかと問うたまでです。

回答者様、すごく素晴らしいお付き合いをされていると思います。
＞「私は、自分を曲げてまで自分の全てを捧げなければならない関係は嫌ですので、私を一人の人格を持った人間として認めてくれる人じゃないとお付き合い出来ません。」
ここまで自分にプライドを持ちながら、なおかつ恋人がいるのはすごいです。自分にはどうやったって無理です。恋愛ができるということは、うらやましいとは思っていましたが、回答者様の言葉で自分は何か認識がズレていると気づきました。

それに気づいても、恋愛がムリなことは変わりませんが・・・。

回答No.12

dgtl

２です。

帰ってきたらお礼があったのでまた書き込んでみます。

とりあえずもてるように取り繕った質問者さんに、好意を持ってくれた
女性がいたとして、その取り繕いはいつかはばれてしまうものでは
ないかと思います。
だったら自然体で受け入れてくれる人じゃないと無理ですよね。
でも質問者さんは「今までモテたこともない。自分に興味がある
女性なんていない」って思ってらっしゃると。
だからこそ、出会いが必要なのでは？と思うわけです。
どんな出会いでもいいと思います。お節介な人に見合いを頼んでみる
とかでも。
でも見合いだと結婚を前提にしてるから、重いかな～と思うので
女性に慣れる意味でも、サークルとかもしくは習い事教室など
自分の興味のあることで出会いの場を広げてみてはどうかと
思うのです。
その人が魅力的なら、服装や髪型なんかはあんまり関係ないと思います。
逆にルックスかなりいけてるのにもてない人っていますよね？
そういうのってそういう人って（かなり古いけど）KYでなんか
中身のない人だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

見合いはかつて、勧められたのですが尻ごみしてしまい、紹介してくれた方を激怒させてしまってそれ以降話を持ってきてくれません。

自治体主催の教養講座はガーデニング、介護、歴史講座などいくつか行ったことがあります。出会い目的でなく、恋愛をあきらめるために何か打ち込めるのを探そうと。何か、サークルとか習い事教室に出会い目的で通うのは抵抗あります。純粋に趣味をしたい、習い事をしたいという女性に声をかけて誘うなんて迷惑だと思います。それに断られでもしたら次回から自分がそこに行けなくなります。

回答No.11

arap6260

３０代女です。
御質問者様は彼女欲しいのですよね？今まで付き合った事なければ
少しは変わる事も必要かもしれません。
髪型もファッションも無理に今風にする必要なんてないと思います。
その人に似合う髪形・服装であれば！ただ不潔に感じるのは男女とも
ＮＧだと思います。
今まで見る気もなかった恋愛映画やドラマ・・・見たくもないのに見なきゃいけない訳
でもないです。普通に朝のＴＶや新聞なんかで情報は入ります。そこで自分が興味持った
ものとか出来たら見るとかでいいのではないでしょうか。一般常識や普通の情報だけで十分です。
史跡や資料館巡り好きという方もいますよ！私も神社の参道なんか歩くのが好きです。
好きな方が出来たら色々興味や美味しい物食べに行こうとか連れて行きたいとか自然に思うので
“偽善の自分”にはならないと思います。偽善が本物になる！
相手に良く思われたいは恋愛に限らず就職や通常の仕事でもそうではないでしょうか？
肩肘張らずに自分の好きなトコから広げていったらどうでしょうか？
偽善を装ってまで
彼女は欲しくないという考え方ではいつまでたっても独りかもです。

ちなみにうちの旦那と私は３７歳で出会いました！お互い好きな場所での出会いで友人から
始まりました！諦めていたら何にも始まりませんよ！！
ちなみにうちの旦那も１０年来着古しの洋服ですがちゃんと洗濯されて
清潔感がありました。

お礼

回答ありがとうございます。

髪型・服装は不潔にはしていません。自分に合った服をいつも着ています。職場でも浮かないように、バカにされないように。

新聞や週刊誌は買って読んでいるので、一般常識とかは欠けてはないと思いますが、それを女性と会話するのにどう生かすのかが分かりません。それに好きな人ができても、誘うということが更に困難です。偽善ではないと思いますが、無茶です。

　自分は旅が好きですが、一般的な観光地に行って温泉に入って名物を食べてという旅は全然してこなかったので、そこから共通点を見出すのも無理です。自転車か徒歩、野宿、自炊が旅のスタイルでしたので。女性には理解されたことないです。あざけるように「青春してるんだね」と言われて、絶対自分の旅のことは女性に話したくないと思いました。

　自分に興味のあることを広げていったら、余計女性から遠ざかるような・・・。遠ざかるならそれであきらめてしまってもよいかも知れません。無理に接点を作る必要はないのかも。

回答No.10

tojyuka

３０代男性です。
私の勝手な意見ですが、
１．変えないといけないのかなぁ～・変えて意味があるのかなぁ～
　と思った時点で、無理にすることはないと思います。
２．ひとりぼっちで寂しいと思っているならまだしも
　趣味があり、寂しさを感じるようなことがなく
　女性と付き合う以上のモノがあなたにはある。
３．本当に付き合いたい人が現れたら、迷いは
　迷いなく相手に合わせているのでは？
４．興味があるなら同じ趣味を持つ人と
　話をしをする機会を作ってみたらいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

趣味をとるか恋愛をとるかの二択ですね。１，２を見ると趣味に生きたほうがいいのかなあと思います。３のような女性も現れる可能性は皆無ですし。

こういう考えを持っている時点で恋愛なんかしてはいけないのかなあという気分になりました。

回答No.9

-Tourer-

先に結論を言うと
「自分の楽なスタイルで一緒にいれる人」を探してみてはいかがでしょうか。

■性格について
　外見重視の人からすると性格は二の次だったりします。
　ただ、性格が合わないわけですから、別れる原因にもなります。

■趣味について
　同じ趣味だと話しが合うので、一緒にいて楽しいこともあります。
　ただ、趣味はあくまで趣味です。
　特に男性の趣味は女性から理解されないことも多いので
　気にする必要はないと思います。

■努力について
　これは恋愛に限ったことではありません。
　人から好かれるには、好かれる為の努力が必要です。

　例えば
　今のあなたが10人に告白して、1人しかOKしてもらえなかったとします。
　・流行の服装を着ていた場合はどうだったか。
　・髪型を変えていたら、どうだったか。
　・女性の前でスポーツできるところを見せればどうだったか。

　上の３つをすることでOKしてくれる人が増えたかもしれません。
　それを考えると努力もまんざら捨てたものではありません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「自分の楽なスタイルで一緒にいれる人」

そんな都合のいい女性なんているわけありません。

　趣味は気にすることないという回答が多いですが、これまで趣味で寂しさをまぎらわしてきた自分にとって、趣味を抜くと何も残らないです。その趣味といったって、人に誇れるようなものでもないですし。