彼との結婚について。不安です。

質問

出来れば20代後半以上の方からの回答お待ちしております。（長文です）

遠距離中の彼がいます。彼の事はとても好きです。近々結婚も決まっており、結婚の話は彼のほうからです。
彼は３０歳社会人、私は大学生です。私は結婚するにはまだまだ早い年齢ですが、彼が結婚を強く希望していることから話が進みました。

私は体が少し弱いということもあり、病院には定期的に通っています。もちろん彼も知っています。
コンディションによってひどく落ち込んでしまうこともあり、先日初めて彼に弱音を吐いてしまいました。
弱音というよりも、明らかに遠くにいる相手を心配させてしまうようなメールを送ってしまいました。

あまりに弱っていたので自分から電話することも出来ず、心のどこかで彼がそのメールを見て、
すぐに電話をかけてきてくれることを期待していたのだと思います。
少しして彼から、もう少ししたら電話するからとの返信がきました。

メールを大げさに書いたわけではありません。本当にひどく落ち込んでおり、心身ともにぼろぼろの状態でした。
ですが彼は非常に多忙な人です。私は自分の事を心配させるようなメールを送ってしまったことを凄く後悔し、
心配かけてごめんね。少し落ち込んでいただけだから、仕事が終わったら寝てくださいと返信しました。

本当はその時点でも電話の１本くらいはくれるだろうとまだ期待していました。
それから何時間待っても電話もメールも来ず、夜中になり、とうとう朝を迎えました。
電話は出来ないにしても、それじゃあ何かあったらいつでも電話してきてね。とか、
おやすみの一言くらいはメールして欲しかったと思ってしまいました。
落ち込んで彼に相談したのに、結局彼の声すら聞けず更に落ち込み、本末転倒です。
今まではどれだけ落ち込んでも忙しい彼に迷惑はかけたくないと相談したことはありませんでした。これが初めてでした。

逆の立場なら自分がどれだけ忙しくても寝る前に電話で少し話すか、メールはすると思います。
なんだか愛されていないのかと思ってしまい、こんな状態で結婚してもうまくいくのか心配です。
夫婦になれば尚更、お互いがお互いを思いやる気持ちが必要なのではと。。
心配いらないよ的な内容のメールを自分で送っておきながら相手に期待していた私が馬鹿だったのでしょうか。。

私の両親は私が学生結婚することについてはしぶしぶ承諾しています。
彼のこういった一面を母に相談でもすれば一気に結婚の話は白紙にされてしまうのではないかと思うと、相談できません。。
私は博士号を取得するつもりで、最低10年間は大学に残ります。
卒業はまだ先なので、彼がそれまで待てないということから結婚の話があがりました。
彼はたまに冷たい一面を見せる時もありますが、基本的には優しい人です。もちろん尊敬もしています。
皆さんのパートナーが彼の立場ならどうされていると思いますか？
今後の私達の関係が心配です。どうかアドバイスよろしくお願いいたします。年齢も書いていただけると嬉しいです。

回答No.6

suekun · ベストアンサー

答えから言うと、結婚はまだ早いと思いますよ。

貴女はまだ自ら結婚を望んでいる訳じゃありませんよね。
これは後で大きな問題になる可能性を秘めてます。

結婚と言う物は、双方が互いに心から望んで結婚するのが良いです。
この先、結婚した事でその事が障害となる事案が出る度に
貴女は彼が強く望むから結婚したけど、もう少し後にすれば良かった
とか、まだ学生でいたかったのに彼が急ぐから・・・とか
責任を彼に転嫁してしまう事もあります。

自らが望んで迎えた結婚であれば、それはそれで納得できるのです。
その時に結婚を決めた自分なりの理由があるからです。

さらに、彼都合の話が多い気がします。
リードしてくれるという事と、思いやりに欠ける事とは全然違います。

少なからず結婚と言う生涯で一番のイベントを控えた貴女に
いくら仕事が忙しくても、その助けを求める信号が届かず
音沙汰が無いようでは、これから長く続く結婚生活に安心を持って
望む事は難しい様に受け取れます。

もちろん、貴女も強くならなくてはいけません。
どちらか片方がすべてを背負うのではなく、お互いに支え合う事が
大切ですからね。

だけど、彼を思ってヘルプを出さずに堪えている貴女が、
耐えられなくなって出した信号に反応できない様では、
貴女の人生を彼に預ける事が出来ますか？

夫の勤めは、真面目に働き安定した収入を得る事だけではありません
家族とは、お互いに支え合い励まし合い、補い合って歩いて行く物です

学生の身のままで自分の都合で結婚を強いる、30歳にもなって
本当に大切な時にパートナーを思いやる事が出来ない、
そんな彼との結婚に今踏み込んで貴女は不安じゃないですか？

30歳が35歳でも、その事で人生が手遅れになるなんて事はありません。
子供が二十歳で、その時おやじが還暦なんて事もそうそう珍しい
事でもありませんよ。

それよりももっとしっかり二人で歩く一生について今もっと時間を
かけて判断する事の方が大切だと思います。
好きだけでは結婚生活は続けられません。

必要なのはお互いが安らげる家庭がそこに築けるかどうかです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私にはまだまだ結婚など早すぎると感じております。今もその考えは変わっておりません。早く結婚したい彼とまだしたくない私との対立の中で、彼を失ってしまうことが怖かったのだと思います。もっと正直に彼と向き合おうと思います。男性側のご意見が聞けたこと、嬉しく思います。学生の本業である学業に精進し、将来に向けて頑張りたいと思います。その中で人間としても成長できるよう努力したいと思います。本当にどうもありがとうございました。

回答No.11

noname#64420

20代後半独身女性です。

>皆さんのパートナーが彼の立場ならどうされていると思いますか？

遠距離恋愛で、彼が転職するか自分が大学を辞めるかしない限り、結婚は有り得ないと思います。
他の方も仰るとおり、結婚は時期尚早だと思います。
結婚は勢いとタイミングも大切だと言われますが、ご自分が全て納得していないのに早急に決めるべきことではないと思いますよ。

>夫婦になれば尚更、お互いがお互いを思いやる気持ちが必要なのではと。。

仰るとおりだと思います。
ご質問者様は、今回の件で、彼氏さんが自分に対して思いやりに欠けると思っていらっしゃるのですよね？
大変失礼ですが、ご質問文を拝見する限りでは、あなたが相手に期待し過ぎ、求め過ぎているところが目に付いて、私からはあなたが相手を思いやっているようにはあまり見えないのですが・・・。

もう少し立場の違う人のことを考えてあげられるようになれるといいかもしれないですね。
彼氏さんは学生と社会人の経験があるけど、あなたは学生しか経験したことがないのですから。

私の学生時代の話ですので、ご質問者様には当てはまらないかもしれませんが・・・
社会人になって良く思うのですが、当時はとっても楽をさせてもらってましたね～（苦笑）
親の臑を齧っている身でしたので、学費を払ってもらって自分の好きなこと（勉強とかバイトとか旅行とか）をさせてもらっていましたし。
両親の庇護のもと、何の責任も持たず何不自由なく自由に出来る時間も多くて、好きな勉強も出来て、言い方は悪いですが気楽に過ごしていました。
ましてや、あなたは10年も自分の好きなこと（勉強）をさせてもらえるのですから、幸せだと思いますよ。

余談ですが、私の兄は医師をしています。
医師にとっての博士号は『足の裏の米粒（＝取らないと気になるけど、取ったからと言って特に・・・）』とも言われるようですね。
まあ、将来教授になるとかお偉いさんになるのであれば必要不可欠なのでしょうが。
兄は医師になって、医師としての経験を積んでから大学院に入学していましたが、もちろん医師としての仕事もありましたので、卒業までだいぶかかっていましたよ（苦笑）
遠距離恋愛を3年続けて今年結婚しましたが、彼女が仕事を辞めて兄のもとに嫁ぎました。
二人とも最初から結婚する覚悟が出来ていたようですし、結婚に向けていろいろ準備していて、『結婚』を現実のものとして受け入れていましたね。
兄の仕事は非常に時間が不規則で、義姉も仕事を見つけて働いていますので、二人きりの時間を取るのは難しいようですが、一緒に暮らしはじめてとても幸せそうですよ。

もう少し冷静になって、彼氏さんともう一度話し合われた方が良いと思います。
勉強も頑張って、患者さんを思いやれる良い医師になって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり結婚などまだまだ早すぎると感じております。職種としては将来私の方が融通が利かなくなるので彼の方がなんとかすると言っていました。我がままに育てられ、全て自分の思い通りにならないと気が済まないというところが最もいけないのだと深く反省しています。父母共に代々医師の家系ですので私の結婚相手も当然の如く医師でなければならないと大反対を受けていました。私の学費の面倒はもちろん最後までみると言ってくれています。最終的に両親を説得したもののいくらなんでもむしがよすぎるのではないかと悩んでおりました。彼に正直な気持ちを話してみようと思います。今の私にとっては学業が大切ですし、もちろん親の期待にも応えたいです。もっと人間としてそして医師としても成長し、それから結婚できるよう頑張りたいと思います。実際に院に進まれたお兄様のお話など大変ためになりました。ありがとうございました。

回答No.10

nina47

20代後半♀です。
ずいぶん自分勝手だなぁ…と思います。

あなた）相談・弱音
　　　　↓
彼）心配で後から電話すると伝える
　　　　↓
あなた）電話はいらない
　　　　↓
彼）電話を遠慮する
　　　　↓
あなた）電話くれると思ってたのに～！！！

え？って感じです。
電話がほしいなら、素直に電話を待てばよかっただけじゃないですか？
なのに「電話しなくていい」と言っておきながら「本当はその時点でも電話の１本くらいは
くれるだろうとまだ期待していました」なんて、ずいぶん都合いいんですね。
相手を試すようなことをして、何になるのでしょうか。

＞夫婦になれば尚更、お互いがお互いを思いやる気持ちが必要なのではと。。
＞心配いらないよ的な内容のメールを自分で送っておきながら相手に期待していた私が馬鹿だったのでしょうか。。
→あなたが相手のことを思いやれていないだけじゃないでしょうか。
相手の行動を振り回し、勝手に相手に期待し、彼が思い通りに動かないから愛情を疑う…
思いやりがないどころか、信用すらしてないですよね。

今のような状態で結婚しても、きっとうまくいかないと思います。
あなたはやりたい勉強があるということは、将来なりたい職業、やりたい仕事があるんですよね？
そのために大学に行かせてもらっているのに、結婚どうこうって話はおかしいんじゃないですか？
まぁ、結婚したら、あなたの学費は当然夫になる彼が払うんでしょうけど…
まさか結婚して嫁いでまで親に甘えるつもりじゃないですよね？
彼がそれまで待てないというのも、理解がないなぁと思います。

あなたも彼もまだまだ子供（特にあなたが）…
結婚はもっとしっかりしてからしたらいいのでは？と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身は結婚などまだまだ早すぎると感じております。早く結婚したい彼とまだしたくない私との対立の中で、今決めないと彼を失ってしまうのではないかという怖さがありました。我がままに育てられ、全て自分の思い通りにならないと気が済まないというところが最もいけないのだと深く反省しています。私は医学生をしており、彼の収入ではとても無理です。父母共に代々医師の家系ですので私の結婚相手も当然の如く医師でなければならないと大反対を受けていました。私の学費の面倒はもちろん最後までみると言ってくれています。最終的に両親を説得したもののいくらなんでもむしがよすぎるのではないかと悩んでおりました。彼に正直な気持ちを話してみようと思います。今の私にとっては学業が最も大切ですし、もちろん親の期待もあります。もっと人間として、そして医師としても成長し、それから結婚できるよう頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

noname#128033

既婚女性です。
私も女性ですが、読む限りあなたの意見に賛同はできません。
そしてわたしも母という立場ですが、娘がこんなこと相談してきたら白紙なんてもっての他です。まぁ、相手に悪いのでそういう意味では「そんな幼い考えでは彼に悪いから結婚はまだ先にしたら？」って言いそうですが。
だって彼は全然悪くないですよ。
連絡がなかったから愛されていない？自分がそうさせたのに素直にならなかったことが原因なだけです。
こんなことで愛されていないのかも？って結婚に不安を抱くようでは先が思いやられます。きっとちょっとしたことですぐまた不安を抱えますよ。
あなたには結婚に向けた「覚悟」ができていないんです。

＞心配いらないよ的な内容のメールを自分で送っておきながら相手に期待していた私が馬鹿だったのでしょうか。。

その通りです。とってもマメな男性ならあなたの期待に応えていたでしょうが。天の邪鬼な行動をとった自分を責めましょう。
自分の言葉には責任を持ちなさい。
これからは我慢しないで弱音を吐きたいときには頼ったらいいんですよ。
そういうことをして支え合うのが夫婦ですから。
それと言わなきゃわからないことなんて山のようにあります。何も言わないで相手に自分のして欲しいことに気付いてくれ、っていうのは身勝手なことですよ。

それと遠距離であなたはまだまだ大学に通うのにどうやって結婚生活を営むのですか？
結婚はまだ早いように思います。
ちょっとキツメでしたが、結婚は迷ったままするものでもないし、簡単にするものでもありません。
彼とよく話し合ってご自分の気持ちに正直に行動されてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身、まだまだ自分には結婚など早すぎるという感覚であります。早く結婚したい彼とまだしたくない私との対立の中で、今決めなければ彼を失ってしまうのではないかという怖さがありました。正直な気持ちを彼に話そうと思います。私は医学生ですので将来どの病院で勤務（または研究）になっても構わないよう彼が融通を利かせてくれると言っておりました。わがままに育てられ、全て自分の思い通りにならないと気がすまないところが最もいけないところであると反省しております。今医学生としてのやるべき事は学業に励み、人間としても医師としても成長することです。まずは両親の期待に応えたいと思います。本当にどうもありがとうございました。

回答No.8

kamonohashi99

>今まではどれだけ落ち込んでも忙しい彼に迷惑はかけたくないと相談したことはありませんでした。これが初めてでした。

だから彼にもっと心配してほしかったんでしょうか。

>ですが彼は非常に多忙な人です。私は自分の事を心配させるようなメールを送ってしまったことを凄く後悔し、
>心配かけてごめんね。少し落ち込んでいただけだから、仕事が終わったら寝てくださいと返信しました。

「仕事終わったら寝てください」と自分から送ったんだから、そこで終わり！

送ったメールの文章以上のことを相手に求めてしまうのは相手にとって失礼ですよ。

「仕事終わったら寝てください」というメールを読んだ彼が
「audiaはもう寝たのかな。じゃあ電話して起こしてしまったら悪いな」と思ったんだと思いますよ。

電話が欲しかったらやっぱり伝えないとダメです。

ちょっとキツめに書いてしまいましたが、私も前はaudiaさんのように彼に遠慮してたんです。
疲れてるかな。忙しいかな。と。

するとある日「君が何を考えてるのか伝わってこない。今の自分には負担だ」とメールが来てしまいました。
（今は大丈夫ですが）
私みたいにならないようにと思いまして。
遠距離ならなおさらきちんと伝えないとダメですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、もっと彼に対して正直になろうと思います。結婚の件も自分には早すぎると感じていることなども。この先も長い学生生活が待っています。将来に向けて学業に精進し、その中で人間としても成長できるように頑張ります。本当にどうもありがとうございました。

回答No.7

lovelybaby05

私は別の視点から。。。

学生で結婚しました。
博士課程に進学しました。
２６歳女です。

質問者様は、なんのために博士号を取得したいのですか？
研究者になるため？ただ、学をつけるため？
後者の場合、どうぞお好きなように。。。と思います。
博士号取得後に、彼氏さんのそばで就職先を探したり、
専業主婦になるなりよいでしょう。
「博士号」なんてお飾りですけど。

私のように前者の場合、
本気で研究者を目指したら一緒になんて住めないですよ？
一般企業ではなく、大学等の研究機関なんてなおさらです。
自分で選んでなんていられないです。
そこのところは、お互い理解されているのでしょうか。
彼をつなぎとめるためだけに結婚を選択されたのでしたら、
間違いなく、問題が起こると思います。

そういう問題を乗り越えられる自信があるのであれば、
ご結婚されたらよいと思います。
しかし、質問の内容を見る限り、私は難しいんじゃないかと思います。

>心配いらないよ的な内容のメールを自分で送っておきながら相手に期待していた私が馬鹿だったのでしょうか。。
んー、彼氏さんはあなたではないのだから、
何を考えてるか、なんて言わなきゃ伝わるわけないですし、
伝えたものがあなたの気持ちになるんじゃないでしょうか。

ちなみに、主人が彼氏さんの立場なら、おそらくメールをくれたでしょう。
しかし、仮にくれなかったとしても、私だったら、
気にしてほしかったら「心配かけてごめん」とメールをすることはないですし、
「心配かけてごめん」とメールしたなら自分がメールしたのだからと受け止めます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在医学部に在籍しておりますので6年生を終え、院へ進学し医学博士の号を取得するつもりです。ずっと研究を続けるわけではなく、患者の直接的な癌治療に携わりたいと考えております。現在の時点での結婚は私自身望んでおりません。おっしゃる通り、どこへ勤務するかも分からない状態であるというのも１つの理由です。それを話すと、この点においては融通の利く職種である彼の方が将来なんとかすると言っています。今は私にとって学業が第一優先ですので、その中で人間として成長し、将来両親に快く送り出してもらえるよう頑張りたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#63507

落ち込んだ時彼の力を借りなくても
自分で強くなり這い上がってください

頼れる自分を作り彼に心配を
かけない　安心して貰うのも愛

あと１０年勉強するのですか・？
結婚後子供なしで頑張るには
寂しくないですか・？
彼３０歳お父さんになる年ですよ
１０年後卒業待てば４０歳の父親
すぐ授かり子供２０歳で会社員なら定年頃？
なんか　なあ・・？

お礼

ご回答ありがとうございます。
もっと自立できた人間になれるように頑張ります。
子供の件は、私自身が望んでおりません。将来は仕事（または研究）に打ち込みたいと考えています。彼もその点は理解してくれており、少なくとも私が卒業するまではそういったことがないよう、無責任な行為はしないつもりです。本当にどうもありがとうございました。

回答No.4

tweetie

えーっと、30代女性です。
あなたは彼からの心配の電話で愛情を図ろうとしていますが、
してほしいことを直接言ってはいないのですよね？
女性同士だと、そいうところで「心配」するのが相手を思うバロメーター、
のようなところがあるかもしれませんが、大人同士の付き合いでは、
ほしいものはキチンと言いましょう。

遠く離れていて状況も分からない彼にウダウダしたメールを送っても、
対処に困ると思います。

「落ち込んでるんだけど、あなたに話を聞いてもらえたらきっと
　気持ちが落ち着くと思うので、よかったら電話をもらえないか」

というような、あなたの心そのままの率直な伝え方をすべきでは？
蕎麦屋に行って、おそばが食べたいのに、

「天ぷらうどんじゃなくて～、カツ丼でもなくて～」

とか言ってても、そばなんて出てきやしませんよ。
おそば下さい、って言わなくちゃ。
あまりに幼稚なコミュニケーションしか取れてないような気がします。

結婚はまだ考えた方が良いかも。
それは彼の態度や心構えが問題だからではなく、
あなたが子供過ぎるからです。
彼が望んでも、きっと彼のためにはならないでしょう。
彼のために、もう少し成長するか、結婚するということを、もう一度
見つめなおしてみてはどうでｈそうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
早く結婚したい彼とまだしたくない私との意見の対立の中で、今決めないと彼を失うのではないかという怖さを感じていました。私にはまだまだ結婚など早すぎると思っています。正直な気持ちを伝えようと思っています。今はとにかく医師になることだけを考えて、医学生として出来る限りの知識を付けたいと思っています。その中で人間としても、医師としても成長し、ここまで育ててくれた両親が快く送り出してくれるようになってからであるべきだと考えています。本当にどうもありがとうございました。

回答No.3

noname#67354

甘えん坊だな、精神的に自立できてないのに結婚とかいいのかなと思ってしまいました。ごめんなさい。
落ち込むこと、人間誰しもありますし、わかります。
でも
＞明らかに遠くにいる相手を心配させてしまうようなメールを送ってしまいました。
＞心のどこかで彼がそのメールを見て、すぐに電話をかけてきてくれることを期待していたのだと思います。
そのあとで自分から電話不要のメールを送ったのに実は
＞本当はその時点でも電話の１本くらいはくれるだろうとまだ期待していました
＞電話は出来ないにしても、それじゃあ何かあったらいつでも電話してきてね。とか、おやすみの一言くらいはメールして欲しかったと思ってしまいました。
＞なんだか愛されていないのかと思ってしまい
甘えと勝手な思い込み、期待、気持ちの押し付けに感じてしまう私は冷血でしょうか…。

ご自分で書いておられますね。
＞夫婦になれば尚更、お互いがお互いを思いやる気持ちが必要なのではと。
そのとおりですよ。
私はその彼氏さんが冷たいとは全然思いません。
＞心配いらないよ的な内容のメールを自分で送っておきながら相手に期待
して勝手に、愛されてないのでは、彼は冷たいんだと思う質問者様が依存心と甘えがあると思ってしまいます。
むしろそういう気持ちでいる質問者様が、まだ結婚には向いていないのではないかとさえ思ってしまいます。
彼の冷たい？一面が原因ではなく、精神的に大人になりきれてない？質問者さまが、（もし結婚を白紙にされるのであれば）原因になると思ってしまいます。

30歳社会人男性、忙しい盛りの年代ですよね。
彼氏さんにしてみれば心配で忙しい中、メールしたのに。少しでも気持ちを楽にしてあげたくて、すぐ電話できないけどあとで電話するからとメールしたのに、電話要らない大丈夫という返事。
だったら大丈夫なんだなと安心して、電話しないでそのままにした。
でも実はそれが不満で、すぐ電話くれると思っていたのにメールでもくれると思っていたのにくれない、冷たい、愛されてないんだと勝手に拗ねて落ち込んだのなんだの…どうなんでしょう？？
私は少し意地悪い書き方をしました。
ですが、遠距離で、片方はバリバリ社会人、質問者さまはまだ社会に出るまでの時間がこれからも長い。成就させるには、もっときちんと、大人になって一人の女性一人の人間として、自立すべきだと思います。
繰り返しますが、彼氏さんは決して冷たくないし、「冷たい一面」も持っていないと思います。
質問者様がもし私の娘だとして考えると、まだ結婚は早いと思います。彼を冷たいと感じること自体、まだ大人になってない結婚生活をまだ送れない証と思うからです。
しっかりしましょう！！

…年齢は、書きたくない年齢です（汗笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
早く結婚したい彼とまだしたくない私の対立の中で、今結婚しないと彼を失ってしまうという怖さを感じていました。彼という存在自体に依存しているのだと思います。幼い頃から相当わがままに育てられてきたことも自覚しております。自分の欲する（期待するもの）が手に入らないことが気に入らないのだと思います。反省しています。両親からは医師になるべく教育を受けさせてもらい、期待もあります。将来医師として活躍することが私の夢です。まずは今医学生として学業を第一に優先し、ここまで育ててくれた両親が快く結婚へ送り出してくれるまで、精神的に強くなり、結婚後も自立できた女性になりたいと思います。本当にどうもありがとうございました。

回答No.2

rapisupyon

私は、２５歳の主婦です。
私もあなたとは違うかもしれませんが、学生時代に同じように心身ともに弱ってしまい、当時付き合っていた彼（現在は夫）に実際に支えられた者です。なので、実際に私のパートナーである夫が私にしてくれたことを投稿させていただきます。

実は、私は大学生の頃、鬱のような状況になり、不登校になり、人ごみや人と話すことが怖くて、一人電車に乗るのも怖くて、息苦しくて、家に引きこもりのような状態でした。
そんな私を、側でずっと支え続けてくれたのは、当時すでに6年ほど付き合っていた７歳年上の社会人だった主人です。

私の場合、あなたと違って、弱音のメールや電話を主人に毎日していました。朝5時半から夜中の1時、2時まで働き、昼食もろくに食べられない、お風呂にゆっくり浸かる時間もない、夜寝る時間もままならない、休みも月に１回しかないという状況の主人に、1日に何通も何通も弱音のメールをしていました。
自分の感情が抑えられず、主人の声を聞いたり、メールをもらったりすることでしか、自分を保てなかったのです。

主人は、そんな忙しい状況でも、必ずメールや電話を短いですが、何回もくれました。
移動中にメールをくれたり、トイレに立った時に一言だけの短いメールをくれたりしましたし、どんなに遅くなっても、帰宅するときには「これから帰るね。」と電話をしてきてくれ、電車に乗るまでの間電話をしたり、家に着くまでの間電話をしたりして、その日にあったことや「大丈夫なん？」と私の状況を伺ってくれたり、「俺は、お前がどうなってもお前の味方やし、お前を嫌いになったり、見捨てたり、軽蔑したりすることも絶対にない。お前のことは信頼してるから、お前はお前の好きなようにしたらいい。どんな結果になっても、俺が側にいたるから心配するな。頑張らんでも良い。今までが真面目すぎたんやから。しばらくゆっくり休みなさい。」と言いつづけてくれました。

こういう主人の思いやりと支えがあったからこそ、主人を絶対的に信頼することができ、感謝することもでき、自分を素直にぶつけることも出来ました。
そして、結果的に、主人の気持ちに応えたいと踏ん張って、前に進むことが出来ました。

もちろん、これは私の主人の話であって、あなたの彼にはあなたの彼の気持ちや事情があるので、一概に決め付けた言い方はできませんが、どんなに忙しくても、彼女の状況が状況なので、ほんの数分でも連絡くらいはするのが普通だと思います。
それこそ、トイレに行く時間もあれば、寝る時間もあるのですし、メールなんて1分もかかりません。

社会人ですし、かなり忙しく、心身ともに疲労も相当なものです。
でも、それは言い訳にならないと思います。
どんな時間も、時間は自分で作るものです。
それができない人間は、まだ家庭を持つ器が出来ていないと私は思います。
家庭を持ったら、どんなに忙しくても仕事と家庭の両方の責任を背負っていかなくてはいけないのですから。

まず、あなたが彼との結婚を本気で考えるなら、あなたの気持ちを彼に素直に伝えるべきです。
弱音ももっともっと吐くべきです。
そして、それを彼が全力で受け止め、誠実に対応してくれる男性であれば、先の見えない厳しい現実生活の中での結婚生活も可能だとは思います。
あなたが我慢している状態での、彼の見極めはやめておいたほうが良いです。大切なことは、あなたが本音で多少のわがままを言ったとき、彼がどう反応するか・・です。

夫婦になるなら、弱音をぶつけることから始めないといけないと思います。結婚して、細々した煩わしい問題が生じてくる生活の中で、相手の顔色や相手の気持ちばかりを汲んで、自分を抑え続けた生活なんて絶対に限界がきて、家庭が崩壊します。

結婚となれば、あなたも彼もそれなりに責任の重さを覚悟をされて、決意されているのでしょう？
現在の気持ちだけで、あるいは、彼の「それまで待てない」という言葉だけで結婚を決意したならそれは間違いです。
あなたも妻になる、家庭を守り抜いていかなくてはいけない、彼の人生と生命を背負う・・・そういう覚悟をしなければいけません。
彼相手に、それだけの強さを持てますか？
もし、それだけの強さを彼に対して持てるのであれば、互いに全てを共有し、全てを受け止めあって、前に進むべきですよ。

結婚に関しては、あなたや彼が決断することですので、良いも悪いも何も思いませんが、結婚を具体的に進める前には、具体的にもっと細々したことを彼と話し合っておいたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
学生時代の大変なご苦労お察しいたします。そして素晴らしい旦那様に出会われたことをとても羨ましく思います。
結婚についてはやはり急ぐべきではないと判断しております。結婚したい彼とまだしたくない私の対立の中で、彼を失ってしまうかもしれないのが怖かったんです。ご回答者様の旦那様とは全く違うタイプなので、とても回答中にあったようなセリフを言ってくれる彼でもないのですが（汗）彼を愛しています。私は結婚願望のなかった人間なので彼と結婚しないのであればもう一生独身を貫く覚悟でいます。私ももっと強くなって、お互い支えあっていけるように頑張ります。本当にどうもありがとうござました。

回答No.1

simakawa

結婚を先延ばしする事です．未だ学業に専心しなければならないという事を主張します．
遠距離で，大学に10年も残るでは向こうに行けないですよね．子供も生むことが出来ません．もし出来たら，学業にも差し支えます．
幾ら忙しくても普通は相手の事を心配するものです．一寸相手に対する配慮が無さ過ぎですね．

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚の話はやはり再考しようと思っています。
結婚したい彼としたくない私の対立の中で、
彼を失ってしまうかもしれないのが怖かったんです。
子供の事は私は全く考えておらず、
将来私も仕事に打ち込みたいということも理解してもらっています。
そのため、無責任な行動はたとえ結婚したとしても慎むべきだと思っています。本当にどうもありがとうございました。