母の日のプレゼントの決め方

質問

初めて投稿させていただきます。
私は40歳で子供は小学校低学年の兄妹の二人、結婚10年目を迎えるものです。
両親とは別居です。
皆様にお聞きしたいことは「母の日のプレゼントの決め方」についてです。
私の母は６６歳で好き嫌いをはっきりいう性格です。
もらったものについては特にいいませんが、身内には不満などを漏らし、「こんなのはどう?」と聞くと気に入らない場合は希望を言ってきます。
そんな性格を知っていますので、私は結婚以前から母の日は欲しい物を聞いてそれをラッピング等して渡すようにしていました。
先日の母の日は「コーヒーの詰め合わせはどう?」と聞いたのですがやはり別の希望が出たため、それを購入しました。
その後、ちょっとしたことで夫婦喧嘩になった時、妻から母の日に聞いて買うのは「マザコン」といわれました。
私は「俺にマザコンというのはクズ扱いする意味で言ってるのか」と聞くと「その通り」と言い返し、私の性格や行動は問題ないが、母の日の行動に限ってはクズ扱いする、とのことでした。
妻の言い分は「母の日は喜ばれるか別にして感謝を込めて考えたものをあげればそれだけでいい」というのですがそれはよくわかっています。
しかし、母の性格を知っている自分は本当に喜ばれるものをあげたいため聞いてしまいます。
ただ、私は親の言うことに全て聞くタイプではなく、親との関係で嫁がつらい思いをした時は、親が間違っていると思えば親が泣いて自分の意見を通そうとしても徹底的に訂正させることもしばしばありました。
結局私のやり方を変えるつもりはなく、私の部分的にとはいえクズ扱いすることを譲らなかった妻とは離婚はしませんでしたが、今までのような楽しい関係は終わりにすると私から宣言して妻も承諾しました。
それから３日が経過しますが妻との会話は全くありません。

母の日に欲しいものを聞いてあげる男ってそんなにクズ扱いされるほど最低と思われますか?
皆様の意見をお聞かせください。

回答No.7

kokkochann · ベストアンサー

このご質問を読んでる限り
奥様が、間違っていると思います

せっかく、喜んでくれるものをと配慮して，プレゼントされている
夫に対し、なんと言う言い方でしょう。

あいてのプライドを傷つけるような言い方は、一生を共にする
夫婦の仲では決してしてはいけないことです。

自分を見下す人間とどうして心穏やかに生活を共にすることができるでしょう。

奥様は心の優しい貴方に甘えて、何でも言いたい放題と言う感じが・・・

簡単に赦して良い一言ではないですが

子供さんもおられることです

奥様の性格も踏まえ、反省してもらう方向で
関係回復に努められたほうがよろしいのではと思いますよ

奥様が反省したら、二度とそのようなことは言わないとの約束の下
赦してあげてください

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに喧嘩するとき妻は言葉を選ばない性格ですので私がそれにつられる感じです。
関係が戻るようには努力してみます。
気分が楽になって助かりました。

回答No.13

bagnacauda

No.11です。

これくらいのことで口を利かなくなる、あまり仲の良くない夫婦が、「お前の方が悪いんだから謝罪しろ」って正論かませば、夫婦仲良くなりますか？

「クズ」っていわれたら、雨上がり決死隊の片割れが入ったお笑いデュエット思い浮かべなきゃぁ。（笑）

もしも仲直りしたいのだったら、どう考えても正しい貴方の方から譲歩・妥協することです。
それとも貴方の妻は、自分の発言の方が正しいと思うくらいのバカですか？
間違っていることを承知で突っ張っている人間に、大まじめの正論で謝罪求めるって・・・。

しかし、そういう意見が多いね。
世の中の夫婦って、意外に仲が悪いのが多いって、要するに知能が低いせいだと言うことが、よ～～くわかる♪

夫婦げんかは、正しい方が先に譲歩して解決する！これ、並の知能があれば当たり前♪

それとも、本気で

■母の日に欲しいものを聞いてあげる男ってそんなにクズ扱いされるほど最低と思われますか?

って心配になったの？

バカ。（笑）
くどいね僕も♪でもやっぱり、

バカ。（笑）

お礼

ご意見ありがとうございます。
ほんと、妻も自分ももっと賢くならなきゃいけませんね。

回答No.12

hamchita

こんにちは。４２歳・女性です。

うちでは、基本的に主人が実母への贈り物を決めていました。
これまでは、鉢植えのお花やブリザード・フラワーを贈っていましたが、
今年は、わたしがプレゼントを選ぶことになったので、
皮膚の敏感な義母のために、無添加・自然派ジェル／クリームを贈りました。
勿論、主人にも意向を伝えました。

義母はとても喜んでくれ、
「○○(主人のこと)には悪いけれど、こういうものが毎日使えて嬉しいわ」と喜んでくれました。

贈られる側の年齢も、６０代・７０代ともなると、
『気持ち』とは言え安っぽい物は失礼ですし、
身の回りの品々にも好みがはっきり現われると思います。

ですから、聞くことができるのなら、
貰うご本人の希望を参考にするのはとてもいい事だと思います。
「せっかく貰ったけれど、使い道がないわ」というのでは、お互い残念ですから・・・

どういう根拠で、『マザコン』と言われるのか？？？ですが、
結婚したからと言って、実母と会話する・意向を聞くことが、
何かのコンプレックスとは思えません。

夫婦同士、『クズ呼ばわり』は寂しいですね。
ここは、質問者様が大人になって、
「これからは、君にもプレゼントのアイデアを出して貰いたいから、
ぜひ、来年は相談に乗って欲しい。ヨロシク」
と言って、今回は奥様に水に流してもらえるといいですね。

こちらが折れたら、奥様も
「クズなんて言ってごめんなさいね・・・」って反省されるかも・・・

お礼

ご意見ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
こっちからまた話しかけてみます。

回答No.11

bagnacauda

う～～ん。
女って、「妻」だろうが「母」だろうが、突然発狂してムチャクチャなこと言い出す「動物」なんじゃないですか？
僕の妻なんて、もっと凄いこというぞ。（笑）
でも、うちの奥さん可愛い♪
クズとか呼ばれたら、ぼくちゃんゾクゾクしちゃう♪（笑）

■母の日に欲しいものを聞いてあげる男ってそんなにクズ扱いされるほど最低と思われますか?
皆様の意見をお聞かせください。

そんなもの、貴方が正しくたって何の意味もないサ。
正しいなんて、この場合、夫婦・親子が仲良く暮らすことに比べれば屁だよ屁♪

いいじゃない。本当のこと言わずにウソでもついときゃ。
何でいちいち、母親のプレゼントの選択まで女房の意見を聞かないといけないんだよぉ！

バカ。（笑）

回答No.10

buddasati

私は、貴方より少し年上の同性の者です。
貴方は、全然間違ってはいません。
奥様の考え方が、おかしいと思います。

私の母は、貴方の母上よりずっと年上です。
貴方の母上のように好き嫌いをハッキリ言う性格ではありません。
でも、母の日のプレゼントについては少しばかり自分の要望を言いましたよ。

初めの内は、定番通りというか、お花を贈っていました。
鉢植えのお花です。
お花は、いずれ枯れてしまうということもあってか、ある日「お花をもらっても仕方がないから、他のモノの方がいい」という意味のことを、
私に言いました。
そんなにハッキリとでなく、申し訳なさそうに言いました。

それを聞いて、私は、本人がそう言っているのだから他のモノにしようと思いました。
本人が喜ぶかどうかが、一番のポイントだと思います。
贈る側が、感謝を込めて考えたモノを贈ればそれでいいんだ。それを贈られた側がどう思おうと構わない。という奥様の考え方は、利己的だと思います。
自分さえ良ければそれでいい。相手が不満に思っていても、そんなことは知らない。というんですからね。
自分の気持ちを大事にしていて、貴方の母上のお気持ちを大事に思っていないのですから。

私の場合は、母がそう言ってからは、母が喜びそうなモノを考えて贈るようにしています。
何を贈れば母が喜ぶかを考えるのも、けっこう骨が折れることではあります。
でも、年１回のことですから。
いままで、オルゴールとか、ショールとか、ハンカチとか、今年は「福梅」という特別仕立ての梅の詰め合わせを贈りました。
これは、けっこう喜んでくれましたよ。

貴方のように、私はいちいち母に欲しいモノを聞いてはいませんので、その点だけは異なりますが。
でも、貴方の母上はハッキリ言う性格の方ですから、直接欲しいモノを聞いて差し上げた方がいいと思います。
でないと、せっかく貴方が良かれと思って贈ったモノなのに、「これは気に入らない。他のものがいい」なんて言われかねないでしょう。

貴方の行為になんら問題はありません。
それを、奥様が「マザコン」呼ばわりするのは、酷すぎます。
貴方の気持ちを汲んでいないのではありませんか。
そして、「クズ扱いする意味だ」と言うに到っては言語道断です。
貴方を侮辱しています。

貴方は、何から何まで母上の言うとおりにしてきたのではないのですから。
母上が間違っている場合は、奥様の味方になり、母上を諭してきたのではないですか。
奥様を守るという「役割」を、貴方は立派にこなしてきていると思います。

それなのに、奥様の言葉はあまりにもキツ過ぎます。
思いやりに欠けています。

私が貴方の立場だったら、やはりキレてるでしょう。
怒鳴りつけていると思います。

奥様との会話が途絶えて３日経つそうですが、これが２週間、３週間、１ヶ月となると、厳しくなりますね。
多分、そんなに長引くことはないと想像しますけど。
奥様の方から折れてくるのを期待したいですね。
また、そうでないとおかしいですよ。
貴方の方から、奥様のご機嫌を伺う必要はないと思います。
そんなことをしたら、奥様は図に乗るだけです。

結論として、貴方は全然間違ってはいません。
クズ扱いされるほど最低では、断じてありません。

余談ですが、内の奥さんは、貴方の奥様のようなキツイことは言いませんが、どうしてか自分のお金（妻は仕事を持っています）を出して、自発的に私の母にプレゼントをしたことがありません。
母の日になると、もうすぐ母の日だからねとか、何にする？とか聞いてくるのですが、どういうわけか自分から自分のお金を出して私の母にプレゼントをしません。
何故なのか、さっぱり分かりません。
そうする気持ちがないのか。
その必要性を感じていないのか。
私がするのだから、自分はしなくてもいいのだと思っているのか。
聞いたことはないので、分かりません。
また、そんなことを聞くのも聞きにくいので。
私としては、自分から自発的にしてほしいのですが。

余計な事を書いてしまい、すみません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
少し様子を見て次の行動を決めようと思います。
気分がとても楽になりました。

回答No.9

suekun

想像で申し訳ありませんが、質問者様はご自分の立場で
ご自分が気に触った内容だけを記載されているように取れます。

例えば、「マザコン＝クズ」となる前に、奥様に対して
似たような蔑む言葉がありませんでしたか？

もしくは奥様のご両親の事で不平を漏らしたとか？

「マザコン＝クズ」が奥様の本意とは思えないんですよね。
そこにつながる布石があって、売り言葉に買い言葉。

もう一度その辺をよく思い起こされて落ち着いて話されてみては？

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに喧嘩の原因は私にありますし、私の両親と妻は考え方が違うのでいろいろ不満に思っていることもあるのは確かです。
その辺のことをもう一度話し合ってみようと思います。

回答No.8

noname#60421

Tukiotokoさんが間違っていませんし、マザコンでもありません。
毎年希望の品物をお祝いされたらいいとおもいますよ。

私個人のいけんですが、奥様、Tukiotokoさんにかまわれたかったかな？って思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
日頃からの妻への配慮が足りなかったところがあるかもしれませんね。
もう少し気をつけてみます。

回答No.6

hamicky

マザコンじゃない男の人っていないと思ってますし、マザコンって
クズじゃないですよ。

今回のことは他の回答者様もおっしゃている様に、売り言葉に買い言葉
で最悪な感じになってしまっていると思いますよ。

私の母も好みがはっきりしているので、欲しくない物だと喜んでは
くれません。

私はここ何年かは現金を渡して「これで好きなもの買って」って感じ
です。
「これが一番いい」と嬉しそうにしているのでいいと思っています。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やっぱり男ってマザコンの部分もあるのかもしれませんね。
嫁にもそれは言われました。
頂いたアドバイスで気分がとても軽くなりました。

回答No.5

funderful

「ほしいものを母親に聞く」のは別にマザコンではないと思います。
むしろ要らないものをあげてガッカリされるよりよっぽどいいのではないですか？
私の母もハッキリ言うタイプなので気持ちがわかります。

ただ、ふと思ったのですが、質問者さんの奥様のお母様には同じようにしていますか？
ウチのダンナは結構自分の親と私の親に対しての差があるので、私としては不満です。
でも私は専業主婦だし、お金を出してくれてるのはダンナなのでそういう言葉は飲み込んでますが。

お礼

ご意見ありがとうございます。
嫁は自分の親に毎年考えてものを贈っています。
私は一緒に考えたことはないのですが、それぞれの親には自分が考えるということになっていたので。
頂いたアドバイスで気分がとても軽くなりました。

回答No.4

03ai

母の日に欲しいものを聞いてあげる男性はクズではないと思いますよ。

私も喜んでもらいたいので聞くこともありますよ★大体は何もいらないと言われ自分で考えますが…
女性の私でさえ、何をあげていいのか分らないので男性はもっと悩むと思います。
私なら、母の事を考えて何日もプレゼントを探し回ってるのを見る方が面白くないです(笑)
スパッと決めるか、欲しい物を聞くかして、あっさりと母に感謝の気持ちを伝えて欲しいです。

奥さまはやきもちを焼いているのではないでしょうか？
例えば、『私への誕生日だとか結婚記念日には何が欲しいとか聞いてくれないのに！』とか？
結婚生活も長いようですので中々素直になれないのではないでしょうか。
長々と失礼しました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
近年は節約のためお互いの誕生日は何もしていませんが最初は聞いてあげていました。
嫁は「母親の誕生日だったら聞くのは許す」といったのですが私は両方とも聞くと言い張りました。
頂いたアドバイスで気分がとても軽くなりました。

回答No.3

noname#59607

女性ですが別に母の日にお母様の欲しいものを聞いてプレゼントされることで「マザコン」とは思いませんよ。
ただ奥様が感謝の気持ちを表すものだからっと言うのも一理ありますが。

ことの発端は喧嘩中の発言。
ちょっとだけ彼女の価値観と違い「？」と思ったことが口に出ただけではないでしょうか？

もしくは他に質問者様がお母様や実家のご家族への接し方で彼女の考えかたと異なるところがあるのでは？

母の日は最近のことですのでそれが例になって飛び出してきたのではないかと思います。

今回の喧嘩のそもそもの原因が何で離婚だの「楽しい関係は終わり」なんて口にすることまでに至ったのかは分かりませんので結論は難しいですが
母の日のプレゼントだけに限定すれば質問者様はクズでも最低でもありません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに嫁とは親に対する価値観は違っていますね。
それはそれで仕方ないと思っていたのですが。
頂いたアドバイスで気分がとても軽くなりました。