いつまでも実家を利用する主人に呆れています。

質問

主人は友人や会社関係の方と飲みに行くとなるとタクシー代が勿体ないからと、
繁華街から自転車で１０分の実家へ車を停めて泊まって次の日に帰ってきます。
因みに我が家からは自転車で繁華街は立地的に無理があるので車で行かざるを得ません。時間的には２０分ほど。

結婚当初は更に遠い所に住んでいたので小言を言いながらも我慢してきました。
しかし、結婚して数年経った今でも同じことをしています。
飲みに行くのは構いませんがちゃんと家に帰って来て欲しいとお願いしても、
「まぁいいじゃん」「タクシー代勿体ないよ」「迎えに来る？危ないからいいよ」
で済まされてしまいます。

義母に「泊めないで下さい」と何度お願いしようかと思いましたが、
義母は大らかな性格で結婚した今でも主人が結婚した自覚がないんじゃないか？と思う事が多々あり、
主人に強く言えるようなタイプではないので無理だとは思います。
私自身も夫婦の問題は夫婦で解決したい（耳に入れたくない）と思っています。

私自身は主人が飲みに行くのなら迎えに行くのも構わないタイプです。
ただ主人がゆっくり飲めないからそういうことを言うのだろうとは思います。
お小遣いに関しても周りに聞いても「多いね」と言われる位に渡していますので、タクシー代ぐらいは出せると思います。
又、もうすぐ子供も生まれますので一家の主として家を守るみたいな意識を持って貰いたいです。
どう言えば分って貰えるのか、客観的なご意見が欲しくて質問させて頂きました。
宜しくお願いいたします。

回答No.15

cc019490cc · ベストアンサー

こんにちは。

もうすぐご出産だというのに、気持ちが落ち着かないですね。
大げさな、というご意見もあるようですけど、
私はご主人は確かに一家の主としての自覚が足りないと思います。

結婚前まで暮らしていた場所とはいえ、実家は実家、自宅は自宅という意識を持って欲しいですよね。
それ以前にきつい言い方ですが、身重の奥様がいるのに毎週０時過ぎまで飲んでいるというのがそもそもどうかと思うんですが…。

今までのご回答へのお礼などを拝見していると、ご主人は口で言っても分からないタイプの方のようなので、
一度きつく行動で示したほうがいいのではないでしょうか？

迎えに来るまで実家へ帰らない。
という姿勢で、身の回りのものをまとめて実家に帰ってしまう。
別に実家でなくてもホテル暮らしでもいいんですが。
「あなたがそうやって飲んだ後家に帰ってこないのは、ここが自分の家だという意識がないからだ。
よっぽどのことがない限り、何があっても家に帰ってくるようにならないなら、ここはあなたと私の家ではないので、私もここには住みません」
と言って。

のんきにかまえている相手だと長期戦も覚悟です。
今から実家に帰って、お子様が生まれて何ヶ月しても、家には帰らないくらいの気持ちでいるといいと思います。

病院とかもあるので、そう簡単にいかないかもしれませんが、一回身にしみてこっちの気持ちを分からせないと、口で何度言っても分かってもらえない相手もいます。

がんばってくださいね。

お礼

回答有難うございます。
＞結婚前まで暮らしていた場所とはいえ、実家は実家、自宅は自宅という意識を持って欲しいですよね。
そうなんですよね、まったく同感です。私が妊娠中でも毎週遊び歩いているのは、
私の実家が近いからなんかあればそっちに行くだろうという考えだからだと思います。
本当に、自覚を持って欲しいと思うんですけど・・・

＞今から実家に帰って、お子様が生まれて何ヶ月しても、家には帰らないくらいの気持ちでいるといいと思います。
私の母が「そんなことぐらいで実家に帰って来ないの！我慢しなさい」って言うと思いますね（苦笑）
実家に帰っても迎えに来るんでしょうかね、うちの主人。それも楽でいいかなとか思いそうで怖いです（汗）

しかし、本当にもうすぐ父親になるんだし自覚を持って欲しいと思います。
長期戦覚悟でじっくり言い聞かせたいと思います。
それでも駄目なら一回家出でもしてみようかな（笑）

気持を分かって頂ける方に話を聞いて貰えた事で少し気持ちが楽になれました。
本当に有難うございます。

回答No.14

marimarimariru

私の息子がもしそんな状況なら…「歩いてでも家に帰れ！」と家に入れません。
「しかも家に妊娠中の妻がいる身で毎週飲み会だぁ？甘ったれんじゃないよ！誰があなたの子供を命をかけて生んでくれると思ってるの！バカ！」と後日お説教します！

あなたの言い方としてはやっぱり甘える言い方のほうが良いですよ。
「不安なの…」とか「頼りにしてるの。帰ってきて！」って言った方が男の人には良いです。

親離れ子離れは妻がご主人を頼るところから始まります。
最初からできている人は少ないです。
一家の主としての自覚もそうです。
今からでも遅くはありません。
「あなたしか頼る人はいないの…」と言いましょう。
私も結婚して１５年ぐらいですけど、今でも夫に「あなたがいないと何もできない～」とか言いますよ。
実際は何でも出来ますけど。
それで夫はいい気になっているんですからね。物は言いようです。

今からですよ！

お礼

回答有難うございます。
私も生まれてくる息子が同じことをしたら絶対に言ってやろうと思っています。
きっと、義母はそういう思いをしたことがないんだろうな～と思います。

甘えてみてはいるんですけど・・・甘え方が足りないんでしょうか、なかなか聞いてくれません。
＞今からでも遅くはありません。
凄く心強く感じました。頑張って甘えまくってどうにか分かって貰えるように頑張りたいと思います！

回答No.13

0430

私の息子も、飲んで乗り過ごしたからと泊まりにきました。（親の家が遠方）
勝手知ったる家で、楽なんでしょうけど、直ぐにお嫁さんに電話させ謝らせました。息子には、貴方の家はここではないでしょう、と朝早く起こし帰らせました。
家の息子は、待っている妻の辛さを知らないと思い、意識的にここに来ても貴方の部屋も居場所もないよ、と突き放しました。
一家の長との認識を持たせるには、毎日妻の待つ家へ帰るのが原則です。
お義母さんに、主人は毎日帰って欲しい、お酒も少し控えて欲しいと話されたら、素直に理解して戴けると思いますよ。
返って、夜中に来られて困っているのよ、とおっしゃるかもしれません。
賃貸なら実家より近くに引っ越せないのですか。

お礼

回答有難うございます。
素晴らしいお義母さんですね！！私も見習いたいと思います！！
＞賃貸なら実家より近くに引っ越せないのですか。
生憎、一軒家を購入したので無理です。

＞待っている妻の辛さを知らないと思い、意識的にここに来ても貴方の部屋も居場所もないよ、と突き放しました。
義父がそのようなタイプならきっと義母は私の気持ちを分かってくれたかもしれませんね。
一度相談してみたら理解してくれるでしょうか。

回答No.12

makohime

私には実家に甘えているとも
実家を利用しているとも思いませんよ。
むしろ、有り難いことだと思います。
酔って深夜に帰って来られるは迷惑です。
泊まれる実家があるのなら
泊まってもらった方が助かると思いますが。。。

私の父は飲む人で、今はだいぶマシになったようですが、
酒癖の悪い人でした（普段はとても良い人なので
皆さん変わりなく付き合ってくれますが）。
実家はもの凄い田舎なので地域の集まり事も多く
土地柄もあって必ずその度にお酒。
子ども心に、酔って帰って来られるより
その場で寝て朝帰って来る方が嬉しかったです。
（店などないところなので、会場は公民館とか屯所で
　その場で寝ると早朝目が覚めて
　皆が飲み食いしたものを全て一人で片付けて
　帰って来て仕事に行くことが多々ありました）
酒癖の悪い人とだけは結婚しないと決めていましたね。
主人は飲まない人です（飲めますが）。

タクシー代とか一家の主とか
それは飲んだ後実家に泊まって帰って来ることとは
別のことのような気がします。
ちゃんと実家に行って寝て酔いも醒めて帰って来るのだもの
いいじゃありませんか？
お子さんが生まれるのなら尚更。
飲んで帰って来られると迷惑ですよ。
仮に酒癖が悪かろうと、迷惑をかけてこようと
実のお母さんです。
そういう迷惑は妻ではなくて
お母さんにかけてあげれば良いんですよ。
父が実家で泊まってくるときは、母がそう言っていました。

飲む人と結婚したのだから、お酒の苦労は当たり前です。
でも、ご主人はその程度ですよね？
現状のままそっとしておく方が、あなたも楽だと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。
回答者さんのようなご意見もあるかとは思いますが、
主人の場合は酒癖も悪くはないですし飲み会に行っても酔いません。
と言うか、泥酔するほど飲むことよりも飲み会が楽しくてしょうがないタイプです。
私は家に帰って来て欲しいと思うので、頑張って説得を続けたいと思います。
それでも駄目なら「家に帰ってくるだけましだと思おう」って考え方が出来るようになりたいです。

回答No.11

lnoalr7

私も質問者さんのお気持ちは当たり前に思いました。
私でも全く同じ気持ちになりますので・・。
会社の付き合いはしょうがないとしても、友人の飲み会でそんな羽目外して飲むのは、如何なもんでしょうねえ・・。
妊婦さんを一人で置いて、楽しく時間も気にしないで飲んでるなんて。
たまになら良いですけど、頻繁なんですよね？
そんな時に、何かあったら？とか心配しないんですかね。
あ。うちがそうだったので、喧嘩になりましたよ。
だって初めての妊娠、お腹が大きくなるほど産む不安など精神的に不安定になってたんですから。
自分の好き勝手に飲んでるんだから、迎えに行く必要はないですよー。
タクシー使う前に、早めの時間に帰って来れば良いだけの事。
少し早く帰るの我慢も出来ないんですかねえ・・。と頭にきちゃいます。
家庭があるのに、いつまでも独身のつもり？と私も思ってました。
子供が生れたら変る、子供からパパと呼ばれて変る・・。などとも聞きますけど。
主人は子供産まれて１年は自覚無かったし、変らなかったです。最近はだいぶマシになってきましたけど。
質問者さんの旦那さんが、どのタイプか分りませんが・・。
妊娠した時から女性は母親なんですけどね。この温度差があると、
産後とっても大変です・・。
妊娠すると色々我慢しなくてはいけないんですから、旦那さんにも良く説明して我慢して貰いましょう。

お礼

回答有難うございます。
＞友人の飲み会でそんな羽目外して飲むのは、如何なもんでしょうねえ・・。
周りにまだ独身組も多いですし、会社の後輩から朝まで麻雀のお誘いもあったりで・・・
本当に周りも本人も結婚した自覚ないんだろうなと思っています（汗）

＞そんな時に、何かあったら？とか心配しないんですかね
一応心配はしてくれますが、的外れです。
「心配だから早く里帰りして（実家とも車で１５分ほどの距離）面倒みてもらいなよ」
って感じです・・・そうじゃないんじゃないか、いつまでも親を頼るなよ・・・って思います（汗）
「私はあなたに守って欲しいのよ？」って甘えてみても「またまた～」と笑い飛ばされました・・・
楽観的過ぎるのも良し悪しだと思いますが、選んだのは私ですし・・・

＞主人は子供産まれて１年は自覚無かったし、変らなかったです
やはり、そういうタイプの方もいますよね。喋り出すまでは自覚がないって聞いたことがあります。
うちの主人のタイプがどうなのか、生まれてみないと分かりませんもんね。

ちゃんと訴えていくしかないんでしょうね、やっぱり。
頑張って伝え続けようと思います。

回答No.10

kkk112

お気持ち、よくわかります。
解決策を見出してあげられるわけではないけれど出てきちゃいました。
答えている皆さんは既婚でないのか？、それとも女性でないのか？
回答を読んで「そうじゃないんだよな～」って思ってしまいました。

結婚７年目。３児の母です。
私の主人も第一子出産時は一家の主なんて自覚はまったくありませんでした。
飲みにいけば朝帰りなんて当たり前。
親にお金の援助をしてもらうことをなんとも思わなかったり
なんでも「最後のすねかじりなんだから」で済ませておりました。
でも女は違いますよね。
結婚したからにはできるだけ実家には頼りたくない。
あなたの家はココなのだからその中間に実家があろうともタクシーを使うなり、
自転車で帰宅するなり自分の家に帰ってきて欲しいものですよね。
間違っていないですよ。

うちの場合、私の忍耐と子供が増え経済的に切り詰めなくてはならないことを
主人が自覚し始めたころ(第３子出産後くらいでしょうか)にようやくおさまった気がします。
義母に話すのはあまり効果がないでしょう。
うちの義母もいい人ですがやはり嫁より息子はかわいいですからね。意見できません。まして泊まっていくとなると・・・。
子供が生まれるとまた「実家に預けて遊びに行こう」って提案してくるんです。
どんなに子供が小さくても親子で出かけたいと私は思っているのに・・・。
ずいぶんよくはなりましたが今だに実家で楽しようとする主人が垣間見えます。
いい加減親離れして欲しいなと思う反面、義実家の手前強くもいえない自分。結局いい人ぶりたい私です(笑)。

今、我慢できない気持ちはよく分ります。
でもどうにならないこともあるかも。今は耐えるのみ。
７年たち、子供が４人にまで増えようとしている今でも若干の忍耐は必要ですね。

ご主人が自分の家庭の懐事情を理解できるようになるか、
子供が増え、妻の大変さを自覚するか、自分が変わるのももちろんだけど
相手が気づいてくれないとどうにもならないこともありますね。

たまに奥様が外泊してみたらいかがですか？
私もやってみましたが当時の主人にはまったく通用しなかったです。
「実家でも行ってたの？」で終わりです。
結局耐えるしかなかったです・・・・(泣)。

お礼

回答有難うございます。
凄く気持ちを酌んで頂いて心強く思いました。本当に仰る通りなんです。
更に我が家の主人の場合、「何かあればそっちも実家に頼ればいいじゃない」という感じで・・・
でも結婚して主人と一緒になってからは実家へ行っても私はもう落ち着かないんですよね。
主人の勤務時間が夜間なので毎晩一人なのに、週末も一人。それを甘えて訴えても、
「お母さんに相手して貰いなよ」です・・・（汗）耐えるしかないんですかね（苦笑）

経験者の方からのご意見で耐えるしかないこともあるのかなと感じました。
期待はしちゃダメだとは思うのですが、子供が生まれたらもしかしたら・・・とは思ってしまいます。
それでも、何でもＯＫの主人の性格だから私が楽できたりしている部分もあるんですよね。
もう少し余裕が持てるように頑張りたいと思います。

回答No.9

breeze-whisper

私も＃８さんと同様
甘えてお願いする方がよいのではないかと思います。

お金云々ではなく、ただ単に夜自宅にいてほしいんですよね？
なら…
・大きなおなかを抱えて一人で寝るのは不安
・何かあったら困るので（妊娠中なので）夜はそばにいてほしい
・一人で寝るのは寂しい

実家に行くのがイヤなのではなく
私のそばにいないのがイヤだ…と言えば、少しは伝わるのでは？

妊娠していることを理由に、
今のうちに何とかうまく帰ってきてもらえるようになるといいですね。

お体大切に

お礼

回答有難うございます。
甘えて言ってもダメなんです（汗）かる～くかわされます。
夜に家にいて欲しいというより、帰るべき家は実家ではなく我が家でしょ？って感じでしょうか・・・
私は実家をそのように利用する行動が甘えているとしか思えないので・・・
何度も何度も言うしかないんでしょうかね・・・

回答No.8

ma3zu

＞送迎するのなら飲みに行く場所へ

それは旦那さんの重荷になりますのでするなら
実家までにしましょう。
自分の意見を全て通すのではなく、一部妥協することが
相手に意見を呑ませるコツでもあります。
繁華街から実家までの数分がお酒の余韻と酔い醒ましに
ちょうどいい時間でもあるでしょうし
その辺は譲ってあげる気持ちの余裕を持って下さい。
実家で待たせてもらうのも良いではないですか
義父母にも『息子思いの嫁』と思われるだろうし
産後の手助けにも乗ってくれ安くなると思いますよ
使えるものは使わないともったいないです

＞毎週の事で～

毎週であれば旦那さんの行動よりも旦那さんの身体の心配をしましょう
大黒柱の意思を持てと言われるよりも
『貴方の身体が心配なのよ』と伝えましょう。
もしくは家で飲むことがどれほどいいかを思い知らせましょう
後始末が大変にはなりますが
家にいて欲しいのであればその辺の対価は覚悟されてますよね？
旦那さんがおられるということは、意識もしなくてはいけないし
やることも増えます。それをストレスに思わないというのであれば
旦那さんの友人も呼んで自宅で飲ませて見てください。

お礼

回答有難うございます。
＞実家で待たせてもらうのも良いではないですか
毎週午前様なので無理だと思います（汗）
そうすると主人の実家が私がいる事で落ち着かないでしょうし、義姉も嫌がると思うので・・・
しかし仰るように一部の妥協案は必要不可欠だと思います。
体の心配についても言ってみたこともありますが効果なしでした。
家に招待するパターンは試したことがないのでやってみようと思います。
アドバイス有難うございます。

回答No.7

mon205

格好つけないで　素直に甘えて見なさい。

男はね、
上から押さえ付けようとしても反発する(拗ねる)だけです。

＞一家の主として家を守るみたいな意識を持って貰いたいです。

淋しいんでしょ？
不安なんでしょ？
ご主人の居ない間に陣痛が来たら・・・と思うと
そりゃ～不安だよね～

そして　飲んで酔っ払った彼(ご主人)の介抱を
妻である自分がしてあげたいんでしょ？

素直な気持ちを隠して
「主として自覚を持て！」なんて言ったって通用しませんよ～
貴女の本心と全く逆じゃん、これじゃ。。。

押して駄目なら引いてみる。
思いっきり猫なで声で甘えてごらんっ♪

それから　・・・
余計なお世話かも？だけど
お姑さんに嫉妬したり張り合おう！なんて思っても無駄ですよ。

彼女は「母」であるだけで　決して「女」にはなれません。
だけど貴女は「妻」
旦那さんに対して
「母」のように慈しんであげることも出来る。
「女」として性欲を満たしてあげることも出来る。
「妻」として身の回りの世話をしてあげることも出来る。

どうぞ　たまには上手に甘えて
男の沽券を満足させてあげてやってくださいな♪

お礼

回答有難うございます。
仰るように甘えても駄目です（汗）
主人に対して何かある時は上から言うと嫌がるタイプなので（拗ねる）、
いつも「お願いなんだけど～」と言っていますが聞いてくれません。
陣痛に関しても「じゃあ、早々に○○（私）は実家に帰ればいいよ」とこれまた実家を頼ろうとします・・・

回答No.6

ma3zu

打開策としては
車でご主人を実家に送り、迎えに行く
車でしか行けないのであれば送迎をしてみてください。
送ることができないのであれば
帰ってきたくなるような雰囲気作りでしょう
一緒にいたいんだよということを
伝えてみましょう。

もうすぐお子さんがお生まれになるとのこと
妊娠中の運転は控えた方がいいかと思います。
シートベルトもしないようなのであればな尚更ですよね
ストレスも良くないでしょう。
旦那さんよりも今はお子さんに集中すべきかと思います。

お礼

回答有難うございます。
送迎するのなら飲みに行く場所へ送迎するので・・・
確かにストレスは子供の為にもよくないので考えないようにとは思いますが、
毎週の事で私自身我慢の限界なんです。

回答No.5

ponpon888

親離れ出来ない息子に、子離れ出来ない親の構図ですね。

私の元夫も全く同じでした。もっとひどかったかも知れないです。

宿泊に限らず、このような親子関係を続けている場合お互いがお互いに気持ちいい環境なので、迷惑だと思っている質問者さんの言葉での意思表示が必要だと思います。

「このような事が続くのなら寂しいので、実家にしばらく帰ります」など強気の姿勢を見せても良いと思います。

所帯をもったら未成年でも成人と同等に扱われます。
ご主人も甘える親孝行ではなく、親離れをして親孝行する事を考えるべきでしょう。

質問者さんの見えない部分がまだたくさんあると思います。
手遅れになる前に解決出来ることを願ってます。

お礼

回答有難うございます。
＞親離れ出来ない息子に、子離れ出来ない親の構図ですね。
主人の行動がこのように映ると思っていたので前の方の回答に戸惑っていました。
やはり同じように思われる方もいるようなと、ちょっと安心しました。

言葉でどれだけ訴えても分かって貰えないんですよね・・・
実家へ帰るというほどでもないような気もして・・・

＞質問者さんの見えない部分がまだたくさんあると思います。
多分あるんだと思いますね、どうにか解決できるように頑張ります。