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自分が嫌いです
keepfaithの回答
No.2です。 ご質問にお答えし、補足させていただきますね。 わたしのたった一人の大切な妹は3年近く前、9年半にも及ぶ癌との闘いを終え、若くして次の世へと旅立ちました。 ですから、わたしにしてみれば、辛いことがいろいろあっても、まだこの地上にいる時間が与えられているだけでも、ありがたいと思うのです。 わたしはまだこの地上を去る準備ができていませんから。まだこの地上での使命も果たし終えていない、成長すべきレベルまで成長できていませんから。 妹は自ら告知を希望し、勇敢に癌と闘い続けました。発見されたときはすでに腫瘍が大きく、手術を受けることもできませんでした。自己憐憫に浸ったり、ひねたりはしませんでした。希望を持ち続けました。苦痛で顔をゆがめるようなことはなくたいてい笑顔でした。いつも前向きでユーモアさえ失わず、そんなすごい病気を抱えていることを忘れそうになったことさえありました。 癌になってから、大学の勉強を通信制で始め、病とその治療のため、苦しい思いをしながらも7年かかって、放送大学を卒業しました。入学は簡単でも卒業は難しいといわれています。大学院の入学試験にも合格しました。 作家になるという目標もあきらめませんでした。 ある新聞社に投稿した記事が、ある出版社の目にとまり、2002年春から3年間、中学校3年生用国語教科書に掲載されました。 そして、他の出版社から、詩を書いてみたらと勧められ、2004年の夏に詩集を出版し、しばらくして完売となりました。こうして妹は大きな目標も果たしまた。 妹は自分が辛いときでも、いつも回りの人のことも考え、毎日のようにメール、手紙などを誰かしらに出していました。 妹は大病にかかった後、内面的に更に成長し強くなり、内側から光を発し、キラキラと輝いていました。 片方の耳が聴こえない知人についてですが、あなたのいうように「忘れている」という言い方があっているかもしれません。というのは、その人にとってそのことは人生において、大きな支障をきたしてはいないと思えるからです。人間関係においてもです。今、遠く離れて住んでいて、連絡を取っていないので、知人としましたが、とても親しくさせていただいていろいろお話を伺ったことがあります。彼女も前向きで、教養・知識もあり、仕事もでき、誠実で、気前がよく、多くの人に尊敬されています。わたしたちもその人に対しては、上記のような素晴らしい点に気持ちがいくので、耳が片方不自由ということはほとんど意識しません。何の支障もきたさないからです。 この２人の生き様から何か感じていただけたらと思います。 「今日という日は、昨日死んだ人が生きたくても生きられなかった日」という言葉を読んだことがあります。 筏で一週間漂流したある人は助かったときに、「きれいな水と食べ物があれば、それだけで十分幸せ」と言ったそうです。 ないものについて嘆くより、あるものについて感謝する心を持つよう、お勧めします。 素直な心、これも大切です。 少なくとも、わたしのあなたを元気づけたいという気持ちがわかってもらえてよかったです。 とにかく、あなたが自分を発見できるよう願います。
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某高校生３年の女子です。 私は自分が大嫌いです。顔や体系、性格も含め全部嫌いです。 気持ち悪くて吐き気がします。 そのため『○○は美人だから』『可愛いじゃん』などと言われた時には、こんな気持ち悪い自分がお世辞でも褒め言葉を貰って良いのかと何とも言えない悶々とした気持ちが込み上げてきて、自分を傷め付けたくなります。（小５からリストカットをしていた経験もありましたが、傷跡を誰かに見られるのが恐くなり、しなくなりました。） 私はそんな性格のせいか表情を顔に出せません。感情を揺さぶられることも少ないです。 そのため、最近は周りから冷たい人だと思われがちです。（しかし友達に合わせることは得意なため、前までは、そんな風には思われていなかったかもしれません） それに加えて、私は誰かと打ち解けるのに、とても時間がかかってしまいます。 また、性格を変えて表面上、打ち解けることは可能だとしても、素の自分を上手く出せず、そんな形で仲良くなった人と接するのは、とても疲れてしまいます。 そして素の自分は『どんな人なんだろう』とよく分からなくなってしまうことが多くあります。 最近は何に対しても、やる気が起きません。 ですが、見せかけの努力や元気を見せるのは得意なため周りからは、そんな風に思われることは本当に少ないと思います。また、辛い立場であっても涙が出ないため、周りからは『強いね！』と言われますが、私は与えられた物事を満足にこなしたことがありません。本当の私は弱く、小さい人間なのです。 それがバレるのが恐いと言うのもありますし、『強いね』と言われ、プレッシャーになっています。期待されるのが恐いです。かと言って見放されるのも苦しいのです…。 しかし誰かに頼ることが苦手な性格なため、友人に相談も出来ません。出来たとしても、上手く内容を伝えられず、友人の返事に納得した様に見せ、その場を丸く収めてしまいます。こんな自分で、友人にも申し訳なく感じます。 また、私は孤独になりたいわけではないのに、自ら孤独を選び、孤独が自分に合っていると感じてしまいます。 このような考えを持つようになったのは小学校の頃にいじめられていたのが原因と考えています。 いじめられていた自分も今の自分も何も変わっていない気がします。 こんな自分に嫌気がさし、どんどん自分を嫌いになります。自殺未遂も何度かあります。 こんな私はどうすれば良いでしょうか…。
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基本的に人が怖いです。 特に普通の人たちが怖いです。 本当です。 短期的な関係で済むであろう人や自分が興味のある人等とは一時的とかなら仲良くなれますが、それ以外は無理です。 本当に怖いんです。 自分よりも人間的に欠陥がある人や自分にすごく好意的な人は大丈夫ですがそれ以外は無理です。 でも前者はあまり受け入れがたい人が多いから嫌だし、後者は一緒にいる時はすごく楽しいけど物理的な距離が出来るとそれっきりになってしまいます。 うまく振る舞うことは出来ても苦痛です。 振る舞うのは得意です。 でもずっとそれを続けるのは無理だし、誰にどう接していたか混乱してきてしまいます。 一緒にいると相手に対してすごく引け目を感じてきてしまいます。 また、人が始めから集団だったりするとうまく振る舞うことすら出来ません。 現在は一人も友達もいないです。 また恋愛でもいつも自分が好きになる人から好きにはなってもらえますが、外見内面共に素敵な人ばっかりなので初めは相手が積極的でも、そのうち相手にすごく引け目を感じてきて上手く振る舞えなくなってきて付き合うにはいたりません。 現在大学の四年生で来春から働く予定ですが、絶望的です。 それ以上に今後人間としてうまくやっていけるとは思えません。 人間辞めたいけど、それも無理そうです。 苦痛は味わいたくないので寝てる間とかに楽に死ねたらと思います。 毎日絶望の中でも暮らしています。 どうすればいいんでしょうか。 苦しいです。助けてください。 励まされると余計苦しくなるので励まさないでください。
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- 笑顔が減った自分。
自分は小さい頃はとてもワガママで、自分の好きなように生きていて 楽しければいいというような考えでした。 それが段々と周りを気にするようになり、 いろんな人と仲良くなれるようになっていました。 毎日楽しくて、違うタイプ・グループの子とも遊んだりして 1番充実していて、よかったと思います。 しかし、周りばかり気にして、友達と常にいる事が弱く感じ、 1人で行動できる人、周りに流されず堂々としている人が とても羨ましく、憧れるようになりました。 今ではそれに近い人間になったような気がします。 もちろん友達もちゃんといますし、充実した学校生活を送っています。 でも、何か足りない、と感じるようになったのです。 それは自分に近寄りがたい雰囲気が出ているからでは、と感じます。 以前に比べ笑う事も減ったと思うし、 新しい人と出会った時に人間関係を築くのも下手になったかと。 幸せな事に自分の周りに来てくれる人がいるために 今でもこうやって友達に囲まれていられるわけですが 自分から友達になりたい、と話しかけて行ったり、 仲良くなりたいと思う子と仲良くなろうとしたりする事が どうも苦手なんです。 でも頑張って話しかけたりして変わっていこうとしています。 前に比べたら、よくなってきたと思います。 周りが友達になりたいと思うような人間になりたいとも思うので もっと充実した生活をして、楽しく過ごしていきたいと思います。 しかし笑顔が減った事、これは良いイメージは持たれないと思うし もっと笑っていたいと思うのですが、 「話しかける」ように努力して「笑う」事ができないのです。 努力して笑っても、それは何か違うし・・・。 アドバイスをいただけると嬉しいです。お願いします。
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- 寂しい・・・けど、ずっと自分が嫌いです。
思春期頃から現在（29歳）までずっと自分が嫌いです。 人間関係が上手く築けなくて、どんどん自分が嫌いになり、 自分が嫌いになるほど周りに認めて欲しくても認められない。 ずっと苦しい中で自分を好きになれば変わると信じて、 外面も気を使って、特技を増やしたり、キャリアアップしたり、 人前でも話せるようになったり、色々と出来ることが増えて、 人からも褒められるようになっても・・・それでも自分が嫌いです。 明らかに自分を好きになる要素は増えているのに・・・ それでも嫌い、褒められても嬉しくなくてなぜか虚しい。 努力が足りないから、劣っているからもっと頑張らないと・・・ お世辞とかじゃなく、普通に人として好かれる人間になりたい・・・ 頑張ってきたつもりでしたがもう完全に躓いてしまいました。 気付いたら人に会うのが辛い、どうせ好かれないんだから辛い・・・ 人を好きになることが出来ない、出来ないから誰からも好かれない・・・ 寂しさばかり募るけど行き場がない・・・これも全部自分が嫌いだから？ この年齢になると周りとの差が追い着けないほどに離れてしまいました。 劣等感をバネに生きてきたので、それが自分嫌いを加速させました。 周りは友達や恋人に恵まれ、家庭を持ち、子供も生まれている。 それに引き換え自分はずっと一人、恋人もいたことがない・・・惨めだ・・・ 心理学の本も読み漁って、「自分が嫌いだと人を好きなれない」というフレーズを 腐るほど読んでもずっと「意味が分からないなあ？」と思っていたのに 身をもって「本当なんだ・・・」と痛感します・・・そしてますます自分が嫌いになる。 もう30歳なのに・・・今更どうやって挽回したら良いんだろう・・・ 今更「普通の人」になれるのかな・・・？誰かに好かれる気がしないよ・・・ もう本当に出口が見えません・・・ 動かなきゃ現状は何も変わらないのに・・・なぜか動けません、何故だろう・・・ ”ありのままの自分を受け入れる”ってどういうことなんでしょうか・・・？ 色々な本や、サイトで飽きるほど見てきたはずの言葉なのに・・・分かりません。 嫌なところを無くしたくて頑張ってきたつもりなのに・・・なぜか増えるし、 どうして嫌なところも受け入れないとダメなんでしょうか・・・本当に袋小路です。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 自分が嫌い
高1です。 僕は他人との関係について悩んでいます。 中学生の時に部活などでイジメを受けた頃から人を疑うようになりました。クラスの女子は特に苦手で、友達で居てくれてる人さえも自分のことを嫌いだと思っていると感じます。だから自分には価値が無く、居ては行けない人間なんだと感じることが多々あり、自分自身を否定していこうと決めてます。だけど、友達と呼べる人はそんなことはないと、否定します。 それでも僕は他人を信じることができません。僕はこれからどうやって生きて行けばよいのでしょうか？長文でスミマセン。
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お礼
自分も未熟です。 前向きな二人ですね。 自分も一生、俯いてストレス抱えて、社会を憎んで、周りを憎んで暮らしていくつもりはないです。 ただ、いつもどこかで折れてしまうのです。 折れない二人の方がすごいです。 どこまで行っても「前向き」っていう回答しか返ってこないって事ですね。 回答者さんの友達の二人の話を聴いて できるかわからないけど、前向きになってみようかなって思っています。 ＞ないものについて嘆くより、あるものについて感謝する心を持つよう、お勧めします。 勉強になります。 回答者さんのような人がいればその二人のお友達は幸せであると思います。 ご回答ありがとうございました。