危機感を感じております

質問

35歳、男性です。非常に恥ずかしいことではありますが、私、この年になるまで、女性から告白されたことが一度もないのです。ましてや、同棲した経験なんてあるはずもありません。

私の両親は、極度なネガティブ思考でした。そんな環境の中で育ったということもあった為なのか、積極的に話しかけることがなかなかできず、人と話をするのに苦手意識を持つようになってしまいました。それで、学生時代は友達に恵まれるということはありませんでした。

最近では、若い人たちでも結婚、同棲している人たちが当たり前のように多くなってきたように思います。こちらでの悩み相談を見ていても、女性の方から積極的に告白するというのをよく見かけます。そういった男性たちを見ていると、うらやましく思えてきます。やはり、積極的に話しかけられるような性格の人が次々と結婚を決めているようです。

私にも以前、約７年間お付き合いしていた人がいた（もちろん、私の方から告白）のですが、相手の方に結婚願望がないということがわかり、別れることにしてしまいました。その後結婚相談所に入会し、ある女性に会いました。何度か会っていくうちに自分のことが気に入ってもらえるようになり、このまま順調に進むかと思いきや、ちょっとしたことで破局を迎えることに。

その後も交際申し込みを続けてやっていきましたが、34歳を過ぎるようになると、全てお断りされてしまいます。会員期限がせまってきた為、相談所のスタッフに薦められ、継続することに。だが、その後も出会える機会がなかったもので、見切りをつけ、継続後わずか２ヶ月で退会することにしました。

自分に魅力がないのだろうかと考え込むこともありました。そんなこともあり、仕事の方も思うような評価が得られず、自分の存在に疑問を持つようになってしまいました。会社に退職届を出そうとしたら、社長から「お前がいなくなったら、この会社はどうなると思ってるんだ」と言われる始末に。

これまでに、女性とのお付き合いの仕方がわからなかったというのもあると思います。この年齢になってしまったということもあり、結婚に対し非常に危機感を感じております。過去のこともあり、結婚相談所に入会するのもアホらしく思えてきましたので、結婚相談所に頼らずにいい出会いを見つけるようにしたいと思います。

積極的に話しかけられるようになれるよう性格を変え、声のトレーニングをするなど、自分なりに努力はしているつもりです。現在は、遠方に住んでいる女性（10歳以上年下）とメール交換している程度です。その女性とは、お友達としてはやっていけそうですが、結婚相手になれるかどうかは疑問です。女性から告白されたことが一度もない私が結婚できるかどうか、このことを考えると悩んでも悩みきれません。

今の時代、「まじめでいい人は結婚できない」と聞いております。現在の結婚事情は、ここまで厳しくなっています。こんな私に、いい成果が出せるようにする為のアドバイスがいただけたらと思います。

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

No.1の方が仰ることと多分近いのですが、よくこちらで「自称モテナイ僕」が書かれている質問文からは、【僕は誰でもいいのにモテない】と、直接は書いてなくても女性からするとそう受け取れなくもないニュアンスが漂ってきます。

気づいてるかわかりませんが、女性ってそういうのすごく嫌がりますし、軽蔑するところがあります。「何名の方と」という記述が多いと、付き合った女性の個性や、交際の中身より、形式や人数を問題にしているように見えてしまいます。

女性は恋愛や結婚を重視する人が多いですけど、それは感情的にもそうですし、男性と違い、出産や育児で文字通り「身体も命もかける」からです。誰を選ぶかで、子孫の質まで変わってくるし、自分の身体まで変わってしまう。今は出産で命を落とす人は減っていますが、もともとはそういう性であり生き物であるので、細胞レベル、遺伝子レベルに「男を選ぶということは自分の子孫や命もかけることになる」という本能が刷り込まれており、そこから女性特有の行動や考えが発生するのだそうです。

「誰か『女性』が、そこらへんに転がっていないかなー」という低すぎる目線の男性のために、どうして自分のすべてを賭ける気になれましょう。目線や志が低い人って、「きっと自信がないのだろうな」「自尊心が低そう」「誰でもいいってことは、それだけ誰からも相手にされなかったのね」と想像できてしまい、そんな人に応じる自分もなんだか安い女って気がしてウンザリするのです。

きっと質問者さんはそんなつもりはなかったと思います。だけど多くの「自称モテナイ」人は、そういう誤解を与えやすい人でもあります。これ、結構大きいですよ。

うちのだんなも真面目でいい人ですよ。ひとつの言葉も、その解釈する側のキャパで大きく変わってしまいます。私が思うにその言葉は「杓子定規にいわれたとおりのことを守るだけとか、ただ失敗をしないとか、そんな消極的な良さだけでは弱い」という意味の気がします。

商品と同じです。ありがちな商品を作って、賞味期限はちゃんと間違いなく表示している、別に法律に違反はしていない。これがただの「まじめでいい人」です。悪くはないけど、そんなの誰もが優先して買いたいとまでは思わないので、売れ残りやすい宿命にある。おいしいとか、パッケージが親しみやすいとか、何かそれならではの強い特徴があるものから売れていきます。単にそういうことではないでしょうか？

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞男性と違い、出産や育児で文字通り「身体も命もかける」からです。誰を選ぶかで、子孫の質まで変わってくるし、自分の身体まで変わってしまう。

なるほど。ここは重要ですね。今となっては、結婚相手は女性が選ぶ時代、女性に決定権が与えられているという話を聞いたことがあります。

特にネガティブ思考で物事を考えているようでは、生まれてくる子供も不幸になってしまいます。実際私がそうなってしまいましたから、生まれてくる子供は不幸にしたくない、これは私も強く願っていることであります。

＞「誰か『女性』が、そこらへんに転がっていないかなー」という低すぎる目線の男性のために、どうして自分のすべてを賭ける気になれましょう。

説明不足だったようで、申し訳ありませんでした。私も、誰でもいいという訳ではありません。やはり、一緒にいて楽しいと感じる女性、癒されると感じる女性とお付き合いしていきたいです。

＞ありがちな商品を作って、賞味期限はちゃんと間違いなく表示している、別に法律に違反はしていない。これがただの「まじめでいい人」です。

そうですね。「真面目さ」「優しさ」は、あって当然。なかなか結婚が決まらないのは、プラスアルファの要素が欠けているということになりますね。

重要なことをたくさん教えていただいたので、座布団３枚差し上げたいくらいです。

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

No.2でも補足いたしましたが、今の女性は、ただの「真面目でいい人」に対して物足りなさを感じているようです。

ご主人様は「真面目でいい人」とのことですが、この他にも何かプラスアルファの特徴があって、結婚を決められたことと思います。結婚の決め手となったプラスアルファの要素、教えていただけたらと思います。

回答No.13

noname#166310

なんというか自分のことも相手のこともよくわかっていないなぁと読んでいて思いました。

7年も付き合った彼女がいながら、女性とのお付き合いの仕方がわからなかったというあたりが自分のことがわかっていないと思います。
（普通7年もつきあえばお付き合いの仕方がわからないなんて通じませんよ）

7年も付き合っていながら結婚の話は出なかった？出さなかったわけで、彼女の何をみていたの？って感じもするし、男性としてはそれだけの期間結婚につながる話をしなかったということはどうなの？とも思う。

相談所からの紹介の方も順調だったのに「ちょっとしたことで」破局とありますが、「ちょっとしたこと」なら気にならない、相談して乗り越えられると思いますが、それができなかったということは「重大なこと」なんだと思いますよ、相手にとっては。

告白されないなんてことはどうでもいいのですが（他の回答者様と同意ですので書きません）、要は質問者様には魅力がないんじゃないんです。決め手がないんですよ。

きっかけはありつきあうこともできるっていうことは、見た目も悪くない、話した感じも悪くないんでしょうね。
だけどそこから先にいけないってことは、決め手がないのです。

具体的にどういう話で破局したかわからないので、何がダメだったのかということはわかりません。
肝心な成果を出せるようなアドバイスをするには、そのエピソードがわからないとなんとも・・。

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞要は質問者様には魅力がないんじゃないんです。決め手がないんですよ。

そうですね。他のみなさんからの回答があるように、何か決め手に欠けているところがあったようにも思いました。

特に可もなく不可もなく、結婚するには申し分ない。そういった人たちでも、何らかのきっかけがないと、あるいはお付き合いする上でのメリットが感じられないと、なかなか恋愛につながらないこと、よくわかりました。

＞そのエピソードがわからないとなんとも・・。

急ぎ足で書いたもので、わかりにくかったところ、説明不足の部分もあったことと思います。エピソードについては、またの機会にこちらでお話しすることになるかもわかりません。そのときには、よろしくお願いします。

回答No.12

dorce0000

No.4です。No.11の方が仰るとおり、オスは昔のほうがずっと大変だったんですよ。あなたの想定している昔は、せいぜい高度成長期ぐらいのことでしょうが、一夫一婦制で、ほとんどの男性がとりあえず結婚できるという状況のほうが、長い人類や地球の歴史で稀なことなんです。

自然界の基本は「メスがオスを厳しく選ぶ」で、これをフィメール・チョイスといい、メスのことを「選ぶ性」と言います（動物学や行動心理学で使われる用語です）。卵子は数が少なく、精子は多い。女性は希少な卵子は無駄に使えないので相手選びに慎重だが、男性はばら撒き型だから配偶者にはあまりこだわらない。出産は１人の女性に限界がありますが、種をばらまくならいくらでもできる。こういう動物としての無意識の本能が、オスメスの行動差の至る所にあらわれます。

また、動物界には強姦は存在しないのだそうです。メスに承認されてＳＥＸする形でないと、「遺伝子を残すだけの甲斐のないオスの遺伝子まで残ってしまい、母子と種全体を無駄なリスクにさらす」ことになるから。そして（自分と相性がよく健康な子供を生める遺伝子をもつオスはどれか）を見分ける能力はメスが持っているんです。オスはばら撒き型ですから持っていません。

仮に地球上に１００人しか人間が生息できないとして、
１．メス８割にオス２割
２．メスとオス半々
３．オス８割にメス２割
１が一番、種の保存には合理的です。極論すればオスは優秀な強い遺伝子を持つ１匹がいれば、あとは子供を生む女性がたくさんいたほうが種として生き延びる確率が高い。自然界をみると「オス同士が決闘して、勝者は群れのすべてのメスを得、敗者は１匹もお嫁さんをもらえず、群れから追放される」ルールが多いのです。人間社会でも長い間一夫多妻が続いたのは、自然界の法則から来ているそうです。

だからオスとして生きるのって、とても過酷で、勝者と敗者の差が激しいんです。遺伝子レベルでもそのようにできているんだそう。町医者に聞けばわかることですが、男の子というのは女の子の何倍も、生まれる前に流れてしまうし、生まれてからも途中で亡くなってしまうことが多い（自然淘汰されるからこそ最初はオスが多く発生するようになっている。ただしその国の貧困状態などによって男女の生まれる確率は違ってくる傾向もあり、これは省略します）。いつの時代のどこの国でも、たいてい女性のほうが長生きなのは、染色体を２種類持つ女性のほうが、病気への対応力も幅広く、１種類しか持たない男性はアクシデントがあるともろいのだそうです。女性は個別の能力差というものが少ない種であり、男性は個別の能力差も激しい種で、女性と比べると「馬鹿か天才」「犯罪者か英雄」に分かれやすく、中間層が少ない。こんな風にあらゆる面で、「自然淘汰される、リスキーな性質」として生まれてきているのだそうです。そして、女性は配偶者には「より良い男性」を求める本能が備わってる。

これは動物学や行動心理学のベースの考え方です。女流研究者だけの論でもないし、法律のように「不公平だ」ととなえれば変わるものでもありません。興味があれば「女が男を厳しく選ぶ理由」「答えは顔に書いてある」「嘘つき男と泣き虫女」ほか多数のこの分野の本を読まれるといいですよ。

現代日本は一夫一婦制ですが、これだけでも「本来チャンスが少ない男性にも機会が」という有利な制度です。ただ、女性が経済力などついてきたため、安易な配偶者選びを避ける女性の性質に拍車がかかり、「満足いかない相手なら、結婚しないほうがマシ」となっていたり、男社会で女性が活躍すると、男性ホルモンが活発になるから女性らしい傾向が減るという面でも説明できるかもしれません。

以上概論ですが、正確にこの世の法則を知れば、うまく動けるのではないでしょうか。そもそもオスが「告白されたい」ってちょっと筋違いなんですよ。エントリーして選んでもらうのが普通の形であり、「告白されなきゃ嫌だ」というのは、多くの女性が競って結婚したがるほんの一部の男性にだけ言える言葉なんです。

原始時代なら、オスに求められるのは、腕力や体格、優秀な頭脳などでホントに素材としての良さだから、生まれ方が悪ければ一生陽の目はみなかったでしょう。今は幸いにして、努力や工夫でカバーできる要素が多いです。親がネガティブ発想でも、反面教師にして「相手の幸せがわが幸せ」なんて思える男性になるのもいいのでは？

私は、何事も良い面を探して生きようとする夫のことを「タフな男」と評価しています。「雨が降るなんてついてない休日」と思うより「雨が降ったから部屋の片付けに集中できる」と思う違いは大きい。前者はすぐ弱音を吐きそうだし、うまくいかないとすぐ人のせいにしそう。後者は同じ運でも、味方につけるし、こんな人と一緒にいたら幸せになれそう、事実幸せです。

回答No.11

noname#84191

女性から告白されたい？？

この世の中は不公平に出来ています、絶対そうだと思います。
女性に持ててモテまくっている人もいれば、全く女性に縁がないのかなと感じてしまう人もいます。

私など結婚（かろうじて出来たのかも？）して、ウン十年ですが、女房殿からさえ好きだとか、好きだったなどの言葉を聞いた事がありません。

もちろん、女性から告白・・経験した事ありません。
女性には男からするものと思っていましたので、その様な事は今日まで想像もした事さえありませんでした。

世の中変ってきているのですね・・で、告白されない悩み・・？？
何だかなあ～と感じてしまいます。

たとえ告白されなくとも、好きと言われなくとも結婚は出来ますし、子供も出来ます。
それ以上何を望むと言うのでしょうね・・・

＞＞現在の結婚事情は、ここまで厳しくなっています

オイオイ・・・
昔の事知ってるの…
伴侶を得る事は何時の時代も同じです。
男（雄）は何時でも大変なんです、何も分からないくせに、分かった風なことを言わない様に・・

特定な雄（もてる雄）以外は、皆々大変なの・・・
特定な雄以外は、棚から牡丹餅などないの・・・
で、工夫や勉強が必要になるのじゃない・・・
幸いなことに人間は力の強さだけが選択される条件でない・・こんな在り難いことはないのですよ。

告白されない・・などと詰まらない事を言っていないで、女性に振り向いてもらえる方法でも考えるように・・・

先ずは、特定のモテ雄は結構いるから、それを観察する事から始める事。

書かれている事を読む限り、他者に依存ばかりに見えます。
モテ雄の観察は自分で行って、どの様な事でも実行してみる覚悟がなければ、あなたの想像通りに展開する事でしょう。

告白される事を待つより、あなたの考え方を変えるのが先と感じる、おじさんです。

そうそう、これだけの書き込みがあるのに、何のリアクションもありませんよね。
忙しいのでしょうか・・・

その辺にも問題の種がありそう・・・

ここまで書いてきて、何か嫌になってきてしまった。

まあ、良い出会いがあると良いですね・・お幸せに！！

お礼

前半部については、すでに回答済みですので、省略

＞オイオイ・・・
＞昔の事知ってるの…

あのねぇ…

それって、真剣に悩んでいる人に対し、そんな言葉が言える!?

30年前というと、いわゆる「世話焼きおばさん」が活躍していた時期かな。なかなか良いご縁に恵まれない人たちに対して、よく縁談を持ちかけてきたもの。

ほとんどの人は、それで結婚できてしまったっていう事。その当時は、お見合いとなると「ああ、いよいよ結婚か」と、覚悟を決めて望んでいたそうな。

その当時のお見合いというのは、よほどのことがない限り断られるということはなかった。本人と本人との結婚というより、家と家との間の結婚という風潮だった。

ある意味、相手を選べなかったということなんだな。今は相手を選べるようになり、なかなか選ばれない男性たちは「どうしたら選ばれるようになるんだろう」と、悩んでいるんだよ。

＞何も分からないくせに、分かった風なことを言わない様に・・

わかってるよ。そんなことぐらい、私だって勉強していることだよ。何だよ、その態度は。真剣に悩んでいる人に対する発言か？

＞そうそう、これだけの書き込みがあるのに、何のリアクションもありませんよね。
＞忙しいのでしょうか・・・

＞その辺にも問題の種がありそう・・・

＞ここまで書いてきて、何か嫌になってきてしまった。

私にだって、色々と事情があるんです。あまりの反響の多さに、色々と考えさせられたんだよ。いやだったら、最初から書くなよ。

もしかして、あなたは議論したいの？　議論したければ、２ちゃんでいくらでも議論できるよ。そっちへ行ったら？

＞まあ、良い出会いがあると良いですね・・お幸せに！！

ハイハイ、せいぜいがんばりますよ。言われなくたって。

何だか、私の求めていることと全然違っていますね。お話になりません。座布団全部没収！！

回答No.10

noname#59194

なんか、うちの兄を思い出してしまいました。

彼女もできないし、できたらできたで結婚をすぐ意識し過ぎて逃げられている。性格を育った環境のせいにしてる。

＞積極的に話しかけられるようになれるよう性格を変え、声のトレーニングをするなど、自分なりに努力はしているつもりです。
うーむ・・・努力はなさっているのでしょうが、自分を飾って偽っても本当の愛が手に入るんでしょうか？

こう言っても無理かもしれませんが、悩み続けている質問者さんの感じから、切羽詰ったものが感じられて、これは女性はこわがってしまうかもな・・・と思いました。
ちょっと気分転換しましょうよ。

あなたが会社の採用担当者だったら、「御社しかないんです。もうぎりぎりなんです」っていう志望者より、うちで断ってもどこでもやっていけそうだなという志望者の方が採りたくなりませんか？
就職活動も伴侶選びも似てるなと思うんですよ。
必死になりすぎないこと・・・
あなたみたいな人がたくさんいること、ちゃんとした仕事があることなど、ひとりじゃないことや、恵まれている部分に目を向けてくださいね。

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞うーむ・・・努力はなさっているのでしょうが、自分を飾って偽っても本当の愛が手に入るんでしょうか？

別に、飾っているわけではありません。
今の状態で結婚できないから、自分を変えようとしていることであります。そのあたり、お間違えのないようお願いいたします。
声の印象が悪い男性を見て、あなたは好感が持てますでしょうか？
「何だか、頼りない…」そのように感じませんか？
声が小さい、か細い、暗い、…、それだけの印象で評価されてしまうのです。声で損をしているという人は、結構多いのです。

＞必死になりすぎないこと・・・

現在の厳しい状況を考えると、必死にならずにはいられないと思います。結婚相談所に入会している人を見ても、どうも真剣さを感じられません。したい時にいつでも結婚できる、そんな時代は終わりました。この事実に一人でも多くの人が気づいて欲しいと願いたいところです。

少子化問題は、決して他人事ではありません。

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

＞性格を育った環境のせいにしてる。

説明不足で、申し訳ありませんでした。結論から先に言いますと、私は決して性格を育った環境のせいにしたり、生まれてきた環境をうらんでいるわけではありません。

たしかに、ネガティブ思考が頭に染み付いてしまい、人間関係がうまく気づけなかったり、友達がなかなかできずに苦しんだこともありました。だからと言って親を恨んだり、親の育て方が悪いとは考えたくはないのです。

なぜか？

私の両親も、私に良かれと思って教育をしてきたことですし、美味しいものをたくさん食べさせてくれました。また、塾にもたくさん行かせてくれました。そんなことがあったからこそ、今の私があるわけです。

百点満点の上司がいないのと同様、百点満点の親はいません。ちょっとだけ間違った教育をしたに過ぎないのです。

ただ、両親共々口数が少ないこと、夢がないというか、弱気というか、現実的思考、ネガティブ思考なのです。そのように育ってきてしまったが為に、現代のニーズに合わなくなってしまったのかもしれません。

特にネガティブ思考で育ってしまうと、その子供は不幸になってしまいます。これだけは改善しなければならないと思いました。

今は両親を反面教師とし、子供が明るく、感情豊かに育てられるような親になれるようにしていきたいと考えています。
　・参考：
　　　子供が育つ魔法の言葉　ドロシー・ローノルト
　　　子供が育つ魔法の言葉　for the Heart 　ドロシー・ローノルト　（PHP文庫）

回答No.9

s130zl20

36歳、未婚男性です。

極めて主観ですが、同じ立場の男性としてコメントさせて頂きます。

＞女性から告白されたことが一度もない私が結婚できるかどうか
女性から告白されるのは、男性としてはうれしい限りですが、
「モテる」人が結婚できるとは限らないと思います。

＞積極的に話しかけられる人が次々と結婚を決めている
私は、交際の申し込みは男性からすべきだと考えていますので、
これはある程度肯定します。
しかし、自身の愛情・意向を正確に相手に伝えられれば、
口数が少なかろうが問題ないと思います。
話し上手だから信用されるわけでもないですし。

＞まじめでいい人は結婚できない
まじめで人が良い「だけ」では結婚できない、と解釈しました。
主観ですみませんが、「良い人」と言われる方は、自身の希望・意思など、
内面を中々他人に伝えない方が多いような気がします。
しかし、結婚相手とは自分にとって「特別な」異性です。
その相手に、自分が如何に愛しているか伝わっていないとしたら大変な不幸です。
これは口下手だから、内気だから、という事情は理由にならないと思います。

お互い年齢のことも含め、結婚事情が厳しいのは事実ですが、
今の時代、晩婚化が進んでいるのも確かです。
そして私は、まじめな人こそ、人から信用され、結婚できると思います。

質問者さんは過去、ご自分で交際の申し入れをして、長くお付き合いしていただけでなく、
ご自分を変えようと努力なさっておられます。
もっと自分に自信を持ってよろしいかと存じます。

ただ他の方も仰っていますが、結婚を目的にしたら不幸です。
もちろん人生設計は日頃から行っておくべきですが、
それとは別に、まずは好意を持った方を純粋に愛することを
見直してみてはいかがでしょうか？

以上、ご参考まで。

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞「モテる」人が結婚できるとは限らないと思います。
そうですね。たくさんの女性からちやほやされているからと言って、それで結婚できるようになれるかというと、そうでもないようですね。

＞話し上手だから信用されるわけでもないですし。
確か、こんなことを聞いたことがあります。トップセールスマンのように話し方の技術に優れている人は、逆に敬遠されてしまうんだそうです。それよりも、口下手であっても、朴訥であっても、自分の思いを誠意を持って話す人に好感をもたれるんだとか。
　・参考：好感度200％ＵＰの話し方　渋谷昌三　（ぶんか社文庫）

＞まじめな人こそ、人から信用され、結婚できると思います。
結局のところ、誠実な人が結婚できるのです。ただ、それは結婚相手として必要条件であって、それだけで十分かというとそうではない、ということですね。このことを結婚を願っている全ての人たちにわかって欲しいと願いたいところです。

逆に、仕事はしない、ギャンブル三昧、浮気っぽい、そんな不誠実な人と結婚しても、逆に不幸になるだけです。仕事でも、不誠実な行為をすると処罰されてしまいますからね。

＞まずは好意を持った方を純粋に愛することを見直してみてはいかがでしょうか？

そのとおりですね。ありがとうございます。同じ立場として貴重な意見をいただいたということで、座布団１枚!!

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

「まじめでいい人は結婚できない」とは
私も経験してきたことなのですが、「真面目」「優しい」それだけでは結婚相手として選ばれないということです。
「真面目」「優しい」という要素はあって当然。結婚相手として選ばれるようになる為には、プラスアルファの要素が求められるのです。

＞まじめで人が良い「だけ」では結婚できない、と解釈しました。
そのとおりに解釈して良いと思います。

お見合いで「いい人なのですが…」と断られることが多いようです。お見合いの最中、終始当たりさわりのない会話しかしていなかった為、その人に対してお付き合いするメリットが感じられないということです。
お見合いで大切なことは、おたがいの共通する話題で盛り上げ、「もう一度会ってお話してみたい」と相手の女性に思わせることです。

「真面目な人」「優しい人」とよく言われる人（というよりは、「真面目な人」「優しい人」としか言われない人）は、特に要注意です。

回答No.8

20ban

３０オーバーの女性です。

学生時代からそれなりに男性とお付き合いしてきました。
けれど、私から告白した人はゼロです。つまり、すべて告白してもらってからの交際です。私は、別に告白できないタイプではありませんが、それでもやはり男性からしていただく方が…。（時々、告白させるようにしむけます）
ですから、友人を見回しても女性のほうから告白と言うのはまだまだ少数なのではないでしょうか？（もちろん、告白した人もたくさんいますが、比較するとの意味で）

質問者様はたぶん「モテ」たいのではないでしょうか？今、雑誌やTVは「モテ」の特集も多いですし。
たくさんの人にモテることはそれなりに嬉しく、楽しいことですが、芸能人でもない「社会人」にはなかなか難しいと思います。それに人数なんかではシアワセは量ることはできません。

＞今の時代、「まじめでいい人は結婚できない」と聞いております
なんだかご自分を正当化させるように聞こえますよ。きっと、相談者様は社長も太鼓判を捺すほどのまじめな方と思われます。しかし、現在は頭が結婚でいっぱいのため物事を「結婚」という観点でしか見られないのではないでしょうか？私は社長に引き止められたらそれを“評価”と捉え嬉しく思います。もっと多角的に見られると相手の気持ちも推し量れるのでは？

結婚相談所の入会は決して悪いことではないし、何度かデートもできて楽しかったのではないでしょうか？
ただ「結婚」を目的にした場所とはいえ、相手を見ようとせず「結婚」「結婚」となっていたのではないでしょうか？
私も最近、30歳を越えてデート中や男性から告白される時に「結婚」をチラつかせられます。
家事能力や実家の経済状況や金銭感覚などの質問をされることも。最近も「金銭感覚がしっかりしているから結婚前提で」と告白されました。もちろん、お断りしました。なぜかわかりますか？彼は私を女性として好きではないからです。家事もでき、実家も彼のお宅と釣り合い、且つ家計も守ってくれる…こんな彼の打算は感じ取れます。彼も30代後半で焦っていたのはわかります。けれど、私は家政婦ではありません。大人でステキな方だったので一人の人間として愛してほしかったです。

結婚相談所も１つの出会いの手段ですが、恋愛や結婚にとらわれず、まずは男女構わずお友達が必要なのではないですか？私の過去の恋愛は友人の彼氏の紹介や友人の友人…というのもあります。
このサイトでは質問者様のことを質問者様の目線でしかみられません。ご友人なら見た目や性格も理解したうえでアドバイスをくださると思いますよ。メル友のことも楽しむというよりも「結婚に繋げる」といった感じが伝わります。
女性として焦っている男性に魅力はあまり感じません。何か夢中になっている男性なら振り向かせたい！！って思いますが。

頑張らずに頑張ってくださいね！応援しています♪

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞友人を見回しても女性のほうから告白と言うのはまだまだ少数なのではないでしょうか？

うーむ、すでに何名かの方が回答していますが、やはり女性から告白されるというのは、ごく少数だったのでしょうか。私の思い込み違いだったのかもしれませんね。

＞芸能人でもない「社会人」にはなかなか難しいと思います。
特に若い女性は、ジャ○ーズといった若いアイドルグループや、ドラマに出てくる役者を多数見るようになって、見る目がだいぶ肥えてきているものと思います。
それを考えると、一目見ただけで好きになったなんて、メジャーで活躍しているスポーツ選手だとか、有名芸能人でない一般人には極めて難しいことですね。

＞ただ「結婚」を目的にした場所とはいえ、相手を見ようとせず「結婚」「結婚」となっていたのではないでしょうか？

相手をよく見ようとせず「結婚、結婚…」となってしまうと、必ず失敗しますね。このあたりは気をつけたいと思います。

ただ、周りの人がほとんど結婚してしまったとなると、結婚していないことに対する周りからの視線も気になることですし、どうしても焦りを感じてしまうものです。

色々な出会いの手段を考えておりますが、結婚相談所だけはもうゴメンです。結婚相談所の入会は、35歳までと考えた方がいいようです。

＞私は家政婦ではありません。大人でステキな方だったので一人の人間として愛してほしかったです。

私の方針としては、「自分は仕事してるんだから」といった理由で子育てその他一切を配偶者に任せるなんていう、そんなアホなことはしたくありません。残念なことに、今になっても無料家政婦を雇うんだという感覚で結婚を考えている男性が多いように思います。

＞恋愛や結婚にとらわれず、まずは男女構わずお友達が必要なのではないですか？

そうですね、良好な人間関係が作れないのに、幸せな結婚なんてできる訳ないですよね。人間関係の基本といえば、まずは「挨拶」。それから「相手のことを褒めてあげること」、あとは「感謝の気持ちを忘れない」ということでしょうか。「あいさつ、ほめる、かんしゃ」頭文字を取って「ア・ホ・カ」と覚えることにしましょう。ちょっと覚え方が悪いかもしれませんが（笑）。

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

社長の評価については、No.7にて回答いたしました。評価されているというよりは、ある考えがあって「定年までいて欲しい」ということだったのです。所詮、その程度だったのです。

回答No.7

dessous-soleil

女性です。20代の女から言われるのは屈辱かもしれませんがコメントさせていただきます。

>>仕事の方も思うような評価が得られず

とお書きになっていますが、「お前がいなくなったら、この会社はどうなると思ってるんだ」って言われたんですよね？それはある意味最高のほめ言葉ではないでしょうか？評価されてなかったら、社長からそういう言葉は出てこないのではないですか？

告白に関しても気になさっていますが、告白回数なんて気にすることないと思います。告白されてもその思いにこたえられないならば、自分が苦しくなるだけです。
結婚、結婚と焦る気持ちもわかりますし、相手の価値観は重要だと思います。でも、それ以上に『この人と一緒にいると安心するな』と思える相手のそばにいることのほうが結婚してからも良い関係が築けるような気がするのです。DustySaitoさんの言葉を見ていると、いい相手と結婚したいのか単に女性目当てなのかがわかりません。

私もとてもネガティブ思考です。この年でうつにまでなったことがあります。物事のとらえ方は自分次第です。ある一つの物事を前向きにとらえようとするだけでも振舞は変わるのではないでしょうか？実際、自分の気持ちで顔の表情は変わってくるものです。
DustySaitoさんは自分の欠点にきちんと向き合い、努力できる方だと思います。そういう自分のやっていることを是非自信に変えて下さい。
DustySaitoさんが思っている以上にあなたは魅力的だと思います。

もし、何か根本的に性格を改善したいのであれば、「良いこと日記」を書いてみてはいかがですか？そうすれば、読み返した時に自分の努力や成果を確認できる宝物になります。
私も今日記をつけていますが、お勧めです。

どうかいい人が現れますように祈っています。頑張ってください。
乱文失礼いたしました。

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞20代の女から言われるのは屈辱かもしれませんが

いいんですよ。20代前半の既婚女性に、さんざんやられっ放しですから（笑）。

＞告白に関しても気になさっていますが、…

すでに回答済みですが、どちらから告白されたか、これまでの交際経験というものは、あまり気にすることはなかったようです。
私も女性であれば誰でもいいという訳ではありません。私サイトウは、一緒にいて楽しいと感じる女性、心が癒される女性とお付き合いしたいと考えております。

＞私もとてもネガティブ思考です。この年でうつにまでなったことがあります。物事のとらえ方は自分次第です。ある一つの物事を前向きにとらえようとするだけでも振舞は変わるのではないでしょうか？実際、自分の気持ちで顔の表情は変わってくるものです。

性格は生まれてきた環境により大きく影響するものですから、変えようと思ってもなかなか変えられないものと思います。だが、考え方、物事のとらえ方、心の持ち方というものは、いくらでも変えられるものと思います。

また、無理に性格を変えようとすると、なかなか自分らしさを演出しきれず、疲れ果ててしまい、かえってよくないという話を聞いたことがあります。

性格を変えるというよりも、前向きに考える、いつも楽しいことを考えるなどしていくことで、明るい気持ちになり、表情も変わってくることと思います。そうすることで、周りから受ける印象も良くなりますね。これ、やっていきたいと思います。

＞「良いこと日記」を書いてみてはいかがですか？そうすれば、読み返した時に自分の努力や成果を確認できる宝物になります。

おおっ！！　それ、ちょうどやってみようと思っていたところです。それをやることで、脳が若返るようになり、いつも若々しい気持ちでいられるようになりますから。この本が役立ちそうですね。
　・脳が若返るメモする習慣　米山公啓　（中経出版）

いいアドバイスをいただいたということで、座布団１枚!!

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

説明不足だったようで、申し訳ありません。

私の会社の社長は、社員一人ひとりを大切にするタイプです。会社を辞めさせない理由としては、できるだけ社員の入れ替わることのないよう、後継者を育成する経費を削減するということなのでしょう。
社長は「60歳になるまで会社にいてくれ」と言っておりましたが、私には他にやりたいことが見つかりましたので、60歳まで会社にいるつもりはありません。
それに、終身雇用制度が崩壊となった現在ですから、60歳まで雇用を保証してくれるものとは、私は信用していません。私の周りでも、リストラで会社を解雇されたという人はたくさんいるのです。

世の中、そんなに甘いものではありません。社長が退職を引きとめたのも、上記の理由があったからなのでしょう。所詮は、この程度なのです。

回答No.6

hiro-jo

24歳男性です。
DustySaitoさんが結婚したいのか恋愛がしたいのかちょっとわかりません。恋愛を楽しみたいのであればもっと出会いの場に積極的に行くべきですし、
もし自分の結婚時期に危機感を持っているのなら結婚相談所から離れてはいけないと思います。このままではDustySaitoさんは女性から告白されるのをただひたすらに待っているだけのような気がします。大事なのは形式ばかりにとらわれていてはいけないことだと思います。価値観が一緒な人とずっといられることが一番なのではないでしょうか？

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

そうですね、すでに↓でも回答いたしましたが、出会いの場を広げることは大切なことだと思います。

＞もし自分の結婚時期に危機感を持っているのなら結婚相談所から離れてはいけないと思います。

確かにそれは言えてると思います。色々と考えたのですが、○○○○○という結婚相談所だけは、もう行きたくないと思うようになりました。
一度お会いすることができるならまだいいとしまして、紹介書を見ただけでお断りされることが多いのです。
写真やプロフィールを見ただけで、どうして価値観やフィーリングが合う合わないまでわかるんだろうかと、疑問に思うことがあるのです。
ひどい場合、写真を見せただけでお断りされることだってあるのです。結婚相談所をペットショップと間違えている女どもがいかに多いことか。○○○○○という結婚相談所だけは、マジ勘弁です。

＞価値観が一緒な人とずっといられることが一番なのではないでしょうか？

そうですね、それが一番大切なことだと思います。

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

説明不足だったようで、申し訳ありませんでした。
これまでの独身生活で、もう十分に遊びました。年齢が年齢ということもあり、これからの人生の良きパートナーを探さなければならないと思うようになりました。

回答No.5

aymhfgy

真面目人間の女性です♪最初に申し上げたいと思います。結婚に対してこんなに真剣に望んで考えて取り組んでおられるのです。いつかきっとと諦めず頑張ってください。では。アドバイスといえるかどうか分かりませんが私の考えを述べさせて頂きます。

質問者さまのような方は一旦、結婚されたらお相手を大切にされ、良き家庭を築かれる可能性の大きい方だと思います。女の方から言っても自分を思ってくれる人が過去に遊んでいるのが好きという人は少ないと思います。ですからそれまでの交際ゼロを恥じずに堂々とお相手を探されたら良いと思います。勿論、自分が遊んでいたから相手にも遊ぶようなことを望み、それを魅力的だと思うような女性もいるようですがそれはそれでそういう人と縁組すれば良いことであって貴方さまには無関係なことだと思われます。

真面目人間の悪い特徴としましては自戒も含めまして申し上げるのですが世間の誤った常識を鵜呑みにする傾向があると思います。(こうあるべき) (こうあるはずだ)と考えておられませんか。その思い込みが貴方から自信を奪い結婚や交際に対して臆病な気持ちにさせ、その雰囲気が女の人を遠ざけてしまっているのではと思います。

誰が35歳まで交際してない人をおかしいと言ってるんですか。私の知り合いには40すぎて結婚して幸せになった人がぞろぞろいますよ。家庭の事情、本人の気持ち、さまざまなパターンですが皆、それぞれ、遅くてもちゃんとした結婚をしています。結婚が遅かったから不幸だったなんていう人はひとりもいません。

今一度、世間の常識のようなものにとらわれずに自由な気持ちで探されることをお勧めします。何処か不器用で純粋な人だと思います。健闘を祈ります。

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

褒め言葉というのは、特に求めてはいませんでした。むしろ、「まだまだ行動が甘い」「こういったところを改善すべき」といった厳しいご意見が欲しかったのです。

＞自分が遊んでいたから相手にも遊ぶようなことを望み、それを魅力的だと思うような女性もいるようですがそれはそれでそういう人と縁組すれば良いことであって貴方さまには無関係なことだと思われます。

私は旅行が好きで、よくいろんな所へ出かけたりします。女性にも、「外へ出かけるのが好き」とか、「どちらかというと家でのんびりしているほうが好き」とか、いろんなタイプがいますからね。ということは、いろんな所へ行ってみたいと言う女性と縁組みになれるといいですね。

あと、こういった話を聞いたことがあります。自分にとっては短所と思っていたところも、相手側から見れば長所と思われ、それが魅力的に感じることもあるんだとか。私も最初にそれを聞いたときは、「そんなバカな」と思いました。
短所と長所は表裏一体というもの。短所がいっぱいあるからといって自分を責めたり、長所だとか短所のことで一喜一憂することなく、おおらかな気持ちで自分を受け入れるということも大切ですね。

＞今一度、世間の常識のようなものにとらわれずに自由な気持ちで探されることをお勧めします。

それも大切なのですが、現在の結婚事情を知ることも大切だと思います。結婚相談所へ行くと、34歳以上になると交際申し込みしてもたいていは断られます。年齢が進むにつれて、ますます結婚が難しくなるのです。そのことを視野に入れ、対策を立てるようにしなければなりません。

補足

どうも。遅くなってしまいました。投稿主のサイトウです。
予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。これから、少しずつ返答していきたいと思います。

つい最近になって、こんなことがありました。
ネットで、こんな記事を発見しました。
「ちょっとワルい男が女性にモテる」
http://r25.jp/magazine/ranking_review/10008000/1112008013115.html
ところが、数日後になってこんな記事が。
「ちょい悪、ギラギラはダメ　枯れたおじさんに萌えの時代」
http://www.j-cast.com/2008/02/13016512.html

ちょい悪がモテると思いきや、今度は一転し、ちょい悪ではなくて、枯れたおじさんがモテるんだと。

よく「○○という男性がモテる」「モテるようになりたければ、○○になれ」とかいうのを見かけますが、好みのタイプは人それぞれというもの。特にモテない男性はこういった記事に一喜一憂になったり、鵜呑みにしてそのまま信じ込むという傾向があるようですので、そのあたりは要注意ですね。

しかし、これだけは真実だと思いました。
「まじめでいい人は結婚できない」
これは、私が身を持って経験したことだからです。結婚相談所で知り合った女性も、「真面目で優しいところがいい」と言っておりました。ところが、どういった理由なのか、破局を迎えることに。

それ以来、「まじめでいい人は結婚できない」ということを強く信じるようになりました。だったら、一体どうすれば…。色々と悩んだものです。

回答No.3

tky-ny

男性です。

女性とはそれなりにお付き合いしてきましたが、告白されたことは殆ど記憶にありません。
気になる子がいたら自分からお誘いします。逆にこちらが好意を持たない方から告白されても困ってしまいます。

告白される/されないということと、結婚できる/できないということに因果関係は大変薄いと思いますがいかがでしょうか。

交際の経験が薄い、ということに不安を感じておられるのなら、どんどん出会いの場を広げ、アタックを繰り返すことです。
よほど魅力的な人で無い限り、向うから告白されてラッキー、なんてことはないですよ。特に男性の場合。

お礼

サイトウです。回答ありがとうございます。予想以上の回答があったもので、あれから色々と考えさせられました。

＞告白される/されないということと、結婚できる/できないということに因果関係は大変薄いと思いますがいかがでしょうか。

No.1でも回答いたしましたが、どちらから告白されたかというのは、さほど重要な問題ではなかったようです。過去のお付き合い人数も関係ありません。

＞どんどん出会いの場を広げ、アタックを繰り返すことです。
＞よほど魅力的な人で無い限り、向うから告白されてラッキー、なんてことはないですよ。

そうですね、出会いの場を広げることは、重要なことだと思います。それをやるには結構お金がかかるものですから、これについては懐と相談ということで。
実際のところ、女性から告白される男性というのは、医師・弁護士とかいう職業についている人だとか、有名人だとか、若くして起業に成功した青年実業家、といったところなのでしょうか。