アスペルガー症候群の疑いの有る夫と離婚すべきか（長文です）

質問

34歳専業主婦、結婚1年半、子供無しの者です。
夫とはお見合いで結婚しました。
その為彼のおかしな性格は、実際に暮してみないとみえない部分でした。
夫は性格は良いのですが、人の心を察したり、相手の言葉がどんな意味を含んでいるのかを全く察知出来ないので日常生活に支障をきたして、私もノイローゼ気味になりました。結婚後3度の家出（実家に）をしました。しかし夫は家出の原因を全く理解しておりません。日常生活のなかでいろいろと訴えてきたはずなのに、全く予想出来ないというのです。2度目の家出までは具体的に原因を話してきたにもかかわらず、ほとんど理解しておりません。私は夫に伝わる様に話し方を工夫したり、文章にしてみたりと試みましたが、夫は理解出来ません。伝わらないから時には興奮して泣いたり、怒ったりもしました。でも彼のなかではその”泣いた事””興奮した事”という表面上の事しか捉える事が出来ず、結果いくら訴えても、私の事を”わがままな駄々っ子”としか思っていない様です。
3度目の家出の時、彼は迎えに来てはくれませんでした。会社の模擬試験で忙しいから、私の実家への往復の時間が惜しいと言うのです（往復で５時間）。終いには「君が勝手に家を出て行っただけでしょう」と言われました。
夫はとても真面目です。仕事も真剣に取り組み、ボーナス時期になると「何か好きなものを買いなよ。毎日家事ばかりではつまらないでしょう。ボーナス出たら、まず初めに君の物を買いに行こう！」と言ってくれます。デートで帰りが遅くなると「今夜は外で食べて帰ろう。料理するの大変でしょう？」と言ってくれます。私の誕生日には、自分の少ないお小遣いを削って、私の好きな花を買って来てくれました。
　しかし人として欠けてはならない「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」が出来ない彼に、私はほとほと疲れて体も壊してしまいました。パニック症やうつ症状が出ました。突然涙が止まらなくなったりもしました。でも彼は私が何に悩んでいるのか理解出来ず、パニック症を患っていることを相談すると、「メンタルクリニックに通った方が良いよ」と言います。原因は彼なのに。しかし的は外れているけれど、真剣に私の事を心配してくれているのは確かなようです。
人として大切なものを欠落している反面、他の人には無い凄く良いところも有り、私はそこで離婚すべきか良い面を見ながら続けるのかを悩んで来ました。けれど3度目の家出の時の彼の対応で、遂に耐えられなくなり離婚を決意しました。
彼は何が原因なのか全くわからないので、慰謝料でもめています。
今は離婚調停に向けて準備中です。
OK-WAVEを拝見していたところ、たまたま”アスペルガー症候群”というものを知り、更にgoogleで調べると、彼は正にアスペルガーそのものだと確信しました。合点がいったといいますか・・・。発達障害なんだと。
そこで相談なのですが・・・。
一度は決断した離婚ですが、迷いが生じてきてしまいました。
旦那さま或いは奥さまがアスペルガーだという方がいらっしゃったら
ご意見を伺いたいと思います。
私は夫がアスペルガーだという事を受け入れて、結婚生活を継続する事は出来るでしょうか。それとも今ならやり直せる時期なので、新しい道を進むべきでしょうか。自分で決めなくてはならない事なのですが、
判断に苦しんでおります。ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

回答No.33

ussausa · ベストアンサー

うちには発達障害の子ども、夫がいます。
子どもが生まれてから夫の発達障害にも気がつきました。
みなさんは「大変」という意見がおおいですが、私はそうは思いません。
彼らのルールさえわかればこんな純粋で自分本意ではあるけれど
よい人はいないと思っています。価値観や物事の目線が違うので
そのギャップに苦しいかもしれませんが、夫も「どうして人の気持ちがわからないのか　苦しい、教えて」といいます。本人なりの精一杯の気持ちでの
愛し方ではだめでしょうか？わざとではないんです。能力をもちあわせなかっただけ、本人なりに努力しているんです。同じ価値観で無いし思いやりや通じるものが無いだけにストレスかもですが、こんなにわかりやすくて真っ直ぐな人たちはいないとおもいます。
実はうちにはもうひとり子どもがいるのですが（健常児）そのこどもがいいます。自分はよのなかで、一番兄弟がすきだと。理由を聞くと、表現がへたなだけで本当はだれよりやさしいんだよ！って
私もそう思います。理解するには時間ガかかりますが、個人的には迷うなら
一緒にいてもよいのでは？っておもいます。
うちも随分葛藤やいろいろありましたよ。でも今は素敵な家族だなあって
思えるようになりました。
頑張ってくださいね！

回答No.35

go1240

アスピーズ（アスペルガー症候群）の旦那様との意思疎通は大変だと察します。
知的には大変優れたところもあるのですが、計画を立てれない、人生が読めない、感情表現が出来ない、相手の感情がわからないなど、その人によって特性が違っていますが、理解しなくては長くは続きません。
また、遺伝的な問題も生じるので、ここは一つ考えなくてはならないのではと思います。
＜参考＞
夫がアスペルガー症候群である場合、子供にアスペルガー症候群が遺伝する率は19％、その他の発達障害が出る確率は33％と論文で発表されています。
また、親等の血縁者、特に男性の血縁者にアスペルガー症候群の陽性の家族歴かそれに近いものが存在するとも言われています。

夫で苦労されて、また子供が障害児となった場合のことを考えると、ぜひとも参考にしていただきたいと思います。

お礼

go1240様、貴重なアドバイスを有難うございます。
離婚が成立し、現在は心身共に健康を取り戻しつつあります。
皆様の体験談やアドバイスが、とても心強かったです。
発達障害のことは、たまにテレビで採り上げられてはいますが、
まだまだ知られていないのが現状で、その苦しみは体験した人にしか
わかりません。そこがとても辛かったので、この場が有って救われました。
今後も時折読み返すことで、決断（離婚）は正しかった、精一杯やって無理だったのだと納得し、気持ちに踏ん切りをつけ、新たな生活を歩んで行きたいと思います。
これまで私の悩みに親身に答えて下さった皆様、そしてgo1240様、
有難うございました。
皆様も、お元気に毎日をお過ごし下さい。

回答No.34

malu10-8

ussausaのご意見に、大変驚き、また、しみじみと反省もさせられました。
アスペルガーと言っても、もともとその人の人格や性格があって、そのあちこちにアスペの特徴が出るので、アスペルガーという診断を下された人でも「この人はアスペっぽいが、あの人は絶対違う」というふうに、印象も様々です。
そして、アスペルガーの人と自分との「関係性や相性」によっても、苦しみばかりになるのか、幸せも喜びも感じられるのか・・違ってくると思います。
自分が、あるいはお互いに「アスペルガーに対しての知識をどれだけ持っているか、認識があるか」も大きな要因になるでしょう。
ご家族にアスペルガーの人が居る、という人生の中でussausaさんのような考えや姿勢を持たれているということは、本当に喜ばしく、視野が開けたような気持ちになりました。
私の友人は、アスペルガーの男性に恋をされて、それに答えようとし、また彼の才能を生かそうとして、彼女なりの接し方をしましたが、彼女の「一般的な感覚」と彼の「アスペの特徴」が、どうにも混乱し、ハリネズミの恋状態になり、決別しました。
彼女は、彼の善良さや純粋さだけでは埋められない、心の孤独が持ちこたえられなかったのです。
彼の優しさや親切さに心なごみ、彼の純粋な一途さに心ときめき、その分・・彼に悩みや不安を訴えても、にこにこして聞き、話を必ず勘違いしたり、忘れてしまったり、さらりと話題を変えられたりという「共感や共通理解が得られない」対応に、混乱して神経衰弱になってしまいました。
彼の心は、彼女を強く求めているのに、
彼の脳は、彼女を容赦なく突き放しました。
それはまさしく、彼の心と彼の脳との戦いでした。
その、両方を許容できるussausaさんは、素晴らしいと感じます。
いずれ、アスペルガーの息子さんも恋をする日がくるかも知れません。
息子さんが、結婚する日がくるかも知れません。
ussausaさんなら、息子さんとお嫁さんの、心の架け橋になってあげられる姑になれるのではと希望が沸きます。
どうか、ussausaさんがお元気で、家族や、未来の新しい人間関係（友人関係も含め）の絆となられますように。
私はアスペルガーの友人の「通訳」として、彼の周囲の人との間に介在していましたが、「私を見ると、去って行った彼女を思い出し鬱や興奮状態になる」という理由で、私も彼から離れることになりました。
彼のデートには、ほとんど私も呼ばれて同席していましたから。
障害のあるなしに関わらず「男女の関わりはコミュニケーションの最も高度な域」です。
特にアスペルガーの人には至難の業かもしれません。
でも、妻や母親が、理解と愛情を込めて育て、関わって来たならば、彼らの人生も温かいと思います。
勉強になりました。

お礼

これまで沢山の投稿を有難うございました。
離婚が成立し、今は心身の健康を大分取り戻し、新生活をスタート
させております。
お礼と報告が大変遅くなり、申し訳有りませんでした。
今後も時折このページを読み返し、気持ちに踏ん切りをつけ、
まい進したいと思います。
malu10-8様の親身なアドバイスや体験談には、大変励まされました。
ここのページが無ければ、私は孤独感のなかでフツフツとずっと悩んでいたと思います。本当に有難うございました。
そしてアスペルガーのご友人に、こんなにも親身に接しておられる
malu10-8様の懐の深さに感銘を受けました。
ご友人はmalu10-8様に出会う事が出来て、幸せだと思います。
元夫は、天涯孤独でしょう・・・・。
malu10-8様も、お元気にお過ごし下さい。

回答No.32

saaya001

No.31です。お返事ありがとうございます。離婚の決意をされたのですね。それも幸せへの選択として間違っていないと思います。ご主人が本当にアスペだった場合は、そのご両親も似たような障害を持っている事が多く、なかなか周囲にはわかってもらえないと思うので…。アスペの方の良い所に純粋で素直、見栄を張らないところがあると思うんですが、やはりそれだけでは生活ってできないですよね。ゆる～く機嫌よく暮らすのはすごく良い事なんですが、アスペの方の場合はそれが「自分だけ」なんですよね…。子供を持つとさらに無責任さが顕著になって、ホント疲れます。一緒に「生活」しなければ、余計な寂しさを感じずに済み、良いおつきあいができるかもしれません。
先日、夫が心無い事をしたので、私は手紙を書いてみました。目から入ってくる情報はけっこう理解できるらしく、かなりのショックを受けたみたいです。「空気読めない」夫ですが、少しずつ変わってきてはいます。真の意味では理解できていないとは思いますが、以前より私の話を聞いてくれるようになりました。
ただ、症状は個人差がかなりありますので、peko-peko-様のご主人が変われるとは限りませんし、質問内容を読む限りでは、peko-peko-様はそうとう頑張って、寂しい思いをされてきたとお察しします。peko-peko-様は甘え下手ではありませんか？ご両親やお友達に甘えて、たまにはゆっくり心を休めてくださいね。ホントは夫に甘えて癒されたいのになぁ～。とにかく頑張り過ぎないでください。

お礼

saaya001様、親身なアドバイスを有難うございました。
また報告とお礼が大変遅くなり、誠に申し訳有りません。
離婚が成立し、新たな生活をスタートしております。
アスペルガーの夫と離れ、心身ともに大分元気になってきました。
このページで、アスペルガーに理解有る方々に出会えたことは、
大変救われました。
ここが無ければ、恐らく孤独感のなかでフツフツと悩み苦しんで
いたと思います。
saaya001様もご無理なさらずに、お過ごし下さい。
本当にお世話になりました。

回答No.31

saaya001

アドバイスにはならないと思いますが、人事とは思えず出てきてしましました。peko-peko-さんのお気持ち、痛いほど解ります…。
私も夫がアスペではないかと疑っている一人です。この苦しさは同じ経験をした人にしか絶対解らないと思います。
どんなに一生懸命話しても手ごたえが全くなく、話せば話すほどこちらが悪者（な雰囲気）になっていく。こちらばかりが必死になっていてホント空しいです。愛情はあるようですが、自分目線でしかモノが見られないらしく、自身に都合の良いようにしか解釈できないみたいです。
質問と回答が食い違いすぎて喧嘩にもなりません。私が神経質と言われて終わりです。
家出もしました。効果ありませんでしたけどね。
まだ迷っていますが、私は、本人に専門機関への受診を勧めてみようかと思っています。peko-peko-さんは幸い（？）お子さんはいらっしゃらないようですから、診断がハッキリ出てから考えてみたらいかがですか？私には子供がいますので簡単には離婚の決断ができません。本人にもどうしようもない事だと判れば案外もやもやが晴れるかもしれませんよ。お互いに頑張りましょう！

お礼

書き込みを有難うございます。saaya001様もご苦労されているのですね。本当に、これは経験した者にしか解らない苦しみですよね。誰かに相談したところで、「夫婦というものはお互いに譲り合って・・・」「どの夫婦にも色々有るわ。あなたの我がままでは。」などと、通り一遍の事を言われ、それが2次的被害になります。それは例えれば、うつ病患者に「もっと頑張りなさい」と言うようなものです。　　　　　
ただ今、離婚調停中ですが、調停員を通して夫の今の気持ちを聞くと、結婚期間の私の努力はいったい何だったのかという気持ちにさせられます。夫にとって離婚に至った原因はどうでも良く、調停という公の場に出廷せざるを得なくなった事だけを恨んでいるかのようです。つまり、申立人である私を恨んでいるようです。私はおかしな夫と、少しでも良い方向にと身を削る思いで努力してきましたが、結局はひとつも実を結ばず、それどころか恨まれる始末です。。。
A No.29 malu10-8様のおっしゃる通り、夫から開放される事が私の幸せの一歩と思い、前向きになろうと思います。
saaya001様も苦しいことが多々お有りだと察しますが、どうぞ心と体の健康を壊さぬ様、ご自身を大切になさって下さい。
またお時間あります時に、メッセージを書き込み下されば幸いでございます。

回答No.30

khkk

malu10-8さんの新しいご意見に賛成です。経験者としてアスペルガー者に反省、覚醒を求めるのは自身を消耗するだけです。
　情が残るのはわかります。でも、本当に無駄なんです。

　離婚を決めたのなら前を向いて生きてください。何が大切か合理的な判断が必要です。

　わたしもあなたのこれからの幸せを祈ります。

回答No.29

malu10-8

ANo.28で意見を言った者ですが、離婚調停に無知な部分があり、調停中は本人同士のやりとりとか、本の受け渡しは出来ないのでしょうか。私はpeko-pekoさんの調停中のご苦労を感じ、つい自分の体験談を送ってしまったのですが。調停中のご主人の言動のかいつまんだ内容からでも、私も身につまされる共感にため息が出ました。ご主人もきっとIQが高めのアスペルガーなんでしょうね。言葉ひとつにこだわり、不適切だと感じるその言葉の代わりに自分にとって適切な言葉を当てはめる能力は、ひとつ知的だと思います。IQ高めのアスペルガーの人は、対話の流れに沿って、実に落ち着いて事態を受け止めたかのような返答をしたりします。でもそれは「その場限りの反応」であり、それまでの事情をふまえた納得の上での答えではありません。精神科医に「発達障害の人の脳は、自分が興味のある言葉や事柄は記憶、理解するが、それ以外はほとんど雑音やBGMのように聞き流してしまう。さらに話の起承転結を結ぶ脳のラインが所々でショートするから、過去から現在までの話の道筋が理解出来ない」と説明されました。ですから離婚のいきさつには無関心で、今の不安・不快な感情のみにとらわれて「妻に強迫されている感じ」が全てになっているのだろうと思います。それはもう、peko-peko-さんにとっては屈辱と悲しみとやりきれなさの大変なダメージだと思います。一生懸命、理解し合おうとした日々や悩み続けた日々の結果が、予想もしなかった加害者扱いでは、納得もあきらめも出来ませんよね。アスペルガーの人は「僕の考えはこうだが君の考えはそうなのだね」という境界線が希薄なので、相手の考えや感情や苦痛は無視で「思考の全部が自分の感情と理論」で埋まりがち。対話のテーブルは収拾のつかない、言葉の対戦リングと化してしまいす。もし・・・peko-peko-さんの経済活動が可能であればですが、そしてご主人側が理解もせずゆずらないままであれば「傷つくだけの不毛な関係を手放す」「解放されるだけでも御の字」と思って、負けるが勝ち方式という選択肢はどうでしょう。専門医の診断の有る無しにかかわらず、障害を持つ人相手に責任を求めるということは大変難しく、あなたの人生の時間とあなたの心が踏みにじられるためだけに浪費されるのは、あまりにもつらいと思ったものですから。離れる事こそが、peko-peko-さんの人生の第一歩ですから。IQ高めのアスペルガーの人は、大切な人が離れてから後、手がかり（本のような）を残すと、自分なりの納得を求めて読んだり誰かに相談したりします。そして、リアルタイムからものすごく遅れて理解、納得することが多々あります。私のアスペルガーの友人などは
会話中に突然「あっ、ああっ、そうだったのかぁ!」と叫び、顔を紅潮させるので「どうしたの?」と聞くと数年前の誰かとのトラブルや別れの原因が「今、わかりましたよ!」と言うのです。この「タイムマシンに乗って理解するアスペの時間差」に、peko-peko-さんの大切な人生の時間が巻き込まれない事が大切かなと思ってしまいました。様々な思いや迷いも生じる時期だと思いますが、選択肢のひとつと考えて下さればと思います。

補足

早速のメッセージを有難うございます。何度も何度も読み返してしまいました。これ程までに親身にアドバイスを頂き、目頭が熱くなりました。文章のひとつひとつが胸に突き刺さります。このWAVEに悩みを投稿して本当に良かったです。「この回答へのお礼」へ書き込むには気持ちが落ち着きませんので、整理してから書きます。
アスペルガーの本は調停が終わって、最後の最後に部屋のカギを夫に返す時に渡そうと思っています。

回答No.28

malu10-8

ついに離婚調停に踏み切られたのですね。文面からご主人のアスペルガーの可能性大の特徴が如実に感じられました。アスペルガーの人は話の主旨より「ワード」に反応し徹底的にこだわりますから、慰謝料ではなく新生活支援金と言うべきという「本筋からそれた主張」は解りやすいですよね。相談員さんに「全て僕が悪い、妻は悪くない」と答えたのも、調停員さんの質問の仕方によっては「聞かれたからそう答えた」という根拠の無い反射的な言動だったと思います。その証拠に「今までの経緯ゆえに離婚となり、自分が悪いと認めたらその分の金額が提示されるのは当然」という話の脈絡が理解出来ないので「強迫されている感じがする」に飛躍してしまうのですよね。この混乱の極みの状況に一石投じるには「アスペルガーの本をプレゼント」はとても有効かと思います。私はアスペルガーの友人に「それに関したネット上の文献」をコピーして見せました。すると「自分に当てはまることが多い」とショックを受け、精神科の受診を同意してくれたのです。そして受診の前から、人が違ったように謙虚になってました。それまでは「失敬な!僕はどこもおかしくない」と自信満々で人の言う事など歯牙にもかけぬ傲慢な態度だったのです。専門医の受診が無理でも、自分をかえりみるという「自覚」が芽生えると、態度は違って来ます。私のアスペルガーの友人は、自らアスペルガーの本を買って何冊も読破し、私に、まるで専門家のようにアスペルガーの特徴や対人関係の困難な例について講釈しました。興味を持つと集中して記憶したり自分の知識とする点では、一般的な人よりずっと迅速ですものね。ご主人が本の内容に共感してくれたら、そのことがpeco-peco-さんとご主人の「共通項」となり、理解や妥協につながるのではと、今はそれを心から願います。「私から見たあなたはこうだったのよ」という事がご主人に伝われば、展開も違って来ると思います。

回答No.27

khkk

相談者さんは優しいなあ、彼にとっては女神さまのような存在だと思います。ただ女神様でも荒れ狂い、苦しみ、悩むことを理解できないだけで・・・
　赤塚不二夫の「天才バカボン」ご存知ですか。バカボンとパパは間違いなく発達障害です。ママは普通に見えて都合の悪いことでもいい方向に考えてしまうやや妄想癖があるやもしれません。ハジメくんは頭が良いのですが何らかの発達障害があるかもしれません。天才とそれとはほんとに紙一重なんですから。
　でもこの家族幸せそうですよね。まわりも変な人ばっかり・・・レレレのオジサン大好きです。拳銃撃ちまくるおまわりさんも・・・とととこれを書いているときアスペ夫が後ろから覗いていました。「何書いてんだ」「あんたとバカボンのこと、お風呂入んなさい」「あいよ」とまあこんな調子です。かかわりのシナプスが繋がらないので特に気にとめることもなく長風呂楽しむことでしょう。
　わたし、二度自殺未遂しました。この夫二度殺しかけました。迷い悩み苦しんだ10数年前は解決の糸口がほしくてもがいていました。
ある種のカウンセリング、ディベート技術学びました。ハイ、全く通じませんでした。相談もいっぱいしました。にもかかわらず10数年前は誰一人として夫のアスペルガーを指摘した人はいませんでした。アル中といった人、ＤＶといった人、当らずとも酒もＤＶもわからなさの中での夫の手段行為の一つだったのだと今は思えます。ＩＴ環境の進化でしょうか。わたしも夫のアスペを確信したのがネットでした。も少し早くわかっていたらとも思いますが悩み苦しんだ時間を無駄と思いません。
　なぜなら、わたしは自分の人生を生きている、わたしが主人公だからと思えるようになるのにすべてが必要だったからです。
　もうダメだと、離婚も決めたのにほんとにこのバカ夫、仕事はクビになるわトラブルは起こしまくるは騙されるはほんとに死んでくれないかと思いました。これからの暮らしのことで精一杯なのにあろうことかわたしが次の就職先を見つけてやり家を探してやり人間関係も作ってやったのに、わたしが買った家に「少し下宿する」と言いついてきました。こやつ生存本能は働くらしくここ1番では間違わないんです。自分のストレスに極端に弱いアスペルガー夫、血を吐きました。態々わたしの目の前で吐くことないのに。誰もいないところで吐いてくれたら出血多量でお陀仏だったのに・・・おっとと筆が滑りました。まあ仕方なく？病院に連れて行きました。幸運なやつです。
　夫に四半世紀で変化があったか、年をとりました。体力なくなりました。経年劣化以外は全く変わりません。変わったのはわたしです。
　詰まったとき、いい本を読みましょう。いい映画を観ましょう。気分をかえるには型から入るのも手ですよ。あなたの人生です！

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。ご自身の体験談と、私への励ましのメッセージを有難う御座いました。khkk様も自殺未遂など、本当にお悩みになられたのですね。しかも10数年前ともなると、この病気は今よりももっと情報が無かったはず。　　私は天才バカボンのママにはなれそうにありません。悩みぬいた結果、離婚する事に決めました。別居して半年近くになりますが、離れて暮らしてみると夫の良い部分が思い出され、私が家を出た原因は何だったかと思うときが有ります。もっと自分の対応次第で何とかなるのではと思ってしまいます。原因がぼやけてくる事が恐ろしいです。しかし今までもこれを繰り返しており、結果家出を何度もしてしまったのです。両親に寿命を縮める程の心配を掛けました。迷いが出た時は、皆様からのメッセージを読み返し、前を見て新しい道を歩みたいと思います。　khkk様にとって心穏やかな日が過ごせます様、陰ながら願っております。　本当に有難う御座いました。

回答No.26

malu10-8

ご主人がアスペルガーだとしたら、確かに「離婚」の原因に理解が出来ないので納得せず「慰謝料」の意味も一般的な判断が出来ないかも知れませんね。「対話が混乱の原因」になるアスペルガーの症状は、アスペルガーの知識が無い第三者（親や周囲の人）を入れるとよけい混乱、決裂します。私の友人のアスペルガーの男性は、大好きな女性に「言葉も気持ちも伝わらない関係は苦痛なので、もう会わない」と言われ、その場で糸の切れたマリオネットのように全身ぐんにゃりとなり、椅子にぐったりとへたりこみ、ただただボー然とした状態になり、口もきけなくなり、その姿に女性は驚くし・・・その場に立ち会った私も困りました。（例えささいなコトでも）自分のストレスはものすごく強く感じ、他者のストレスにはキョトンとなり想像が及ばず一方的な執着や依存が強いので「ここはつらいがお互いに・・」という話が成立しません。専門医の診断が下れば、離婚の調停もpeko-peko-さんに納得が得られるような内容になるかと思いますが、それがなければpeko-peko-さんの苦痛はさらなるものになるかもしれません。でも、調停の相談員さんに「今までの状況や今の気持ち」を話すだけでも扉は開かれると思います。peko-peko-さんの気持ちの迷いが整理され、これからの進路決定がはっきり見えて来ると思います。要は、ご主人と「ガチンコで話し込まない」ことです。あるブログに、発達障害の人に対応する人は、相談のプロにならなければならない。とありました。専門家や理解者に相談しながら対応しないと、自分が病んでしまうと書いてありました。思えばアスペルガーの彼の「通訳」係りの私が一番、精神科医や保健師さんや精神衛生福祉士さんやインターネットや本に相談してきたと思い出しました。このページでのやりとりも、きっとpeko-peko-さんの参考や力になってらっしやるだろうと思います。私も、勉強になりました。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳有りません。また何度となく親身なアドバイスを下さり、本当に有難う御座います。　私は今、離婚調停に臨んでいます。malu10-8様や皆様からのメッセージのお陰で、離婚に決心がつきました。　　夫は「”慰謝料”という言葉に強い抵抗が有る」と調停員に言ったそうです。夫は何が原因かさっぱりわからないし、考えようと出来ないので、その様なセリフが出るのも最もかもしれません。「新生活支度金」と言い張るそうです。　しかし夫は調停員に対し「自分が全て悪いです。peko-peko-は悪く有りません。自分は結婚に不向きだったのかもしれません。」と言いながらも、私の要求額にはほど遠い金額を提示してきました。私の要求額は、夫には十分に支払う能力が有る額です。法外な額では有りません。
夫の提示した金額は、義父母と決めたそうです。離婚原因が単なる”性格の不一致”であれば、その金額が妥当と思います。しかし今回の場合はそうではありません。義父母は息子の「普通とは違う」事を私に隠して結婚させたあげく、私が新生活を立て直す為の相当額は出さずで、結婚詐欺にあったかの様です。2回目の調停に持ち越しとなりました。
夫は私に”何だか分からないが、脅迫されている”と勘違いしています。あらゆる努力をし続けた結末が”脅迫者”扱いです。
悲しい事ですが、結婚生活が破綻に至った大半の理由は彼に有るのは事実。新生活を立て直す最低金額を補償して頂かないと困るので、もう少し頑張ります。
これも私を成長させる為に、神様が与えて頂いた試練と受け留めます。
将来を考えると大変不安ですが、今、目の前のやるべき事に、真剣に取り組み片付けて参りたいと思います。その先に道が開けますよね？
今後、最後に夫と会う時、アスペルガーの本をプレゼントしようと思います。前に夫は「ひとつの事にあまりに集中し過ぎて、周りが見えなくなる悩みが有る。」と言っていました。アスペルガーの特徴のひとつです。私が居なくなり孤独になっても、それが何かしら夫の道しるべになってくれればと思うからです。
自分の気持ちに迷いや後悔が出そうになったときは、このページを読み返したいと思います。malu10-8様、本当に有難う御座いました。
まだ締め切りませんので、もし宜しければ、何かメッセージを下さると大変嬉しく思います。

回答No.25

noname#110392

まだ結婚もしていないものなので、質問者さんの要求回答者からは外れますが、昔見つけたブログで質問者さんの参考になりそうなものがあったので、貼り付けておきます。

とりあえずの一歩は、自分がアスペルガー症候群であると認識することのようです。とはいえ、その判断は医師にしかできませんので、まずは医者にかかることが前提です。

まあ、離婚するつもりなのであれば、相手にそこまでしてあげる必要はありませんが・・・

あと、ひとつ気になることがあるのですが、

＞彼は何が原因なのか全くわからないので、慰謝料でもめています。

これは、質問者様がご主人に慰謝料を求めているということですか？
逆に、ご主人から慰謝料を求められているということですか？

私はこれはどちらもおかしいと思います。ご主人は自身がアスペルガーであるということを認識していたわけではないので、嘘をついて結婚したわけではありません。この場合は、離婚の理由は単に性格の不一致、ということですよね。その場合どちらかがどちらかに慰謝料を払うというのはおかしいと思います。
単に結婚前の財産をそれぞれに戻して、結婚後の貯蓄額を半分に分ければいいだけなのでは？
あとは、離婚したいほうが相手に対して多少のお金を包むということもあるようです。

参考URL：

http://maminyan.blog5.fc2.com/