恋愛の余裕とは？

質問

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3868359.html　で質問をしたものです。
あれから、こちらから連絡をとるの止めようと思い２週間ほど連絡をとっていませんでした。
季節が変わり4月になったので、一通だけメールを送りました。彼女は学生なのでがんばってという励ましの内容のメールを送って、返事が「ありがとう」だけだったのでそれっきり返信はしませんでした。

それから１週間した週末の日に彼女からの電話がありました。たまたま私が携帯の近くにいなくて不在着信となってしまって折り返しましたが、電話には出なかったのでメールで「どうしたん？」と送ると、「明日は雨なので、花見をするなら今ですよ」的な内容でした。
それから数通やりとりをして、こちらからメールを終わらしました。
長々とメールで会話をしてしまう悪い癖なので。

そして、またメールを送らないようにしています。
前回の質問でも書いたのですが、恋愛中（片想い中）の余裕ってなんなんでしょうか？
私自身、連絡をとらないというか、「困ったときはいつでも言って」という態度をとってこちらからガツガツしていかないということだと思っているのですが、みなさんはどう思いますか？
男女問わず、いろいろな経験談を教えていただければと思います。
宜しくお願いします。

回答No.8

woodysp · ベストアンサー

>私自身は彼女と話をしたい、恋愛をしたいという気持ちはあるのですが、
>彼女が今何を考え、何を感じているか、表情、しぐさ、言動から読み取っている
>つもりなのですが、難しいです。
>また、会いたい、話をしたい。そんなこと思ってくれてはいないと私自身思って
>います。

>考え方が、イジイジして女々しい自分に対して嫌気がさしてきます。

恋愛に、自信や確信を持てない時、相手に対して、とても臆病になります。

相手が何を考え、何を感じているのか
自分との温度差は、どのぐらい?
自分のことを、対象外(恋愛の)と思っている?
弱気になると、凹む事ばかり考えてしまいます。

僕は、小心者
怖がりです。
でも、それ以上に人との触れ合いを大事にしたい。
だから、恋愛が怖くてもぶつかる事が出来ました。
恋愛って、それほど価値の在るものだからです。

お礼

何度もアドバイスいただきありがとうございます。
実は先のお礼を書いたあと、自分自身を少し見つめなおして考えてました。
いろいろな方に、アドバイスをいただいてやはりこの恋はあきらめるべきなんだと。
ただ、この恋で私自身の欠点と言う部分が見えてきた気がします。
今までは恋愛をしてなかったんだと、改めて気づいています。
恋愛での余裕とは、連絡をとる、とらないということではなく、自分のことだけでなく相手のことを考える「余裕」なのだと。
そして、自分の本当の素の姿を見せる「余裕」なのだと。
私が今まで彼女のことを考えていたのは、「考えているつもり」だったのでしょうね、きっと。
（私なりの解釈なので、的を得てなかったらすいません）

ここにこんなことを書くのは、woodysp様に大変失礼かと思いますが、アドバイスいただきましたみなさん、ありがとうございました。
自分が今何をすべきか、考えるべきか、考えることができるような気がします。

回答No.7

woodysp

S202さん、お返事ありがとう
>自分としては誠実な行動をしているつもりです。
>が、これは誠実とはちがうんでしょうか？
>ただ、彼女を甘やかしているだけになるんでしょうか？

誠実
優しさ
寛大さ
女性にとって、とても信頼出来る行動です。
ポイント高い部分ですよね。

>遅刻しても、わがままを言われても受け止めている
>んですが、そういう意味では彼女は素の自分を出し
>ているよーな気がします。

チヤホヤ
甘やかす
特別視
これって、自分自身に無理や我慢
本当の自分は?

相手が、優しいから「甘える」
相手が、何でも言う事を聞くから「我侭」
何でも、自分の思い通りに成ってくれる人間は?

便利だけと゛
暇つぶしには、良いけど
恋人としては?
何かが、足りない
何かが、ツマラナイ

貴方は、彼女と同じ目線で物事を感じ取れますか?
例えば、風景
例えば、話題
例えば、感情
どれか一つでも、同じ立ち位置から同じ目線で共有出来るものが
有りますか?
無ければ、考えてください。
感じてください。
本当の優しさを
それは、この人と居ると安らげる
この人との時間が、一番居心地が良い
この人と居る時は、安心出来る
そして、楽しい
暖かい
穏やか
また、会いたい
一緒に居たい

少しは、何かを感じてもらえましたか?

お礼

再度アドバイスいただき、ありがとうございます。
なんとなく、胸の中にグサリときたものがありました。
彼女と同じ目線で立とうというよりは、彼女より先の目線を見て彼女が今何を欲しているのか、感じているのがを自分なりに作っていたような気がします。
自分の中で彼女の存在を創っていて、その彼女とやりとりをしていたようにも思えます。
自分の中の彼女は、現実の彼女というよりは彼女の背景にあるもの（水商売であったり、学生であったり）を私がメディアを通して得た知識優先に作り上げ、彼女というイメージを創っていたようにも思えます。

ただ、私自身は彼女と話をしたい、恋愛をしたいという気持ちはあるのですが、彼女が今何を考え、何を感じているか、表情、しぐさ、言動から読み取っているつもりなのですが、難しいです。
また、会いたい、話をしたい。そんなこと思ってくれてはいないと私自身思っています。

考え方が、イジイジして女々しい自分に対して嫌気がさしてきます。

回答No.6

woodysp

人を好きになると、

消極的
イジイジ
コソコソ
ソワソワ
そして、何だか空回り

自分らしさが、なかなか相手に伝わらない
相手の事ばかり考えて、考えて、考えて
結局何も、出来なくなる。

悪い言い方をすると
自分を美化して、相手に好印象を与えたいと思っている「ナルシスト」
フラレタクナイ
傷付きたくない
自分の良さを、解って欲しい
だと思いますが、如何ですか?

恋愛は、どれだけ相手に自分の「素」を受け止めてもらえるかだと思います。
背伸びをせず
飾らず
自分の、悪い部分も曝け出す
そして、悪い部分以上に相手に対する「熱い思い」を表現する。
恋愛の極意だと思います。

「手練手管」などと言う駆け引きは、プロの技です。

自分を信じて
自分を愛して
自分の「アリノママ」を相手に伝える
これって、とても、とても、勇気の居る事です。
自分の「素」は、誰でもが隠したがります。
好きな相手が否定したら、なかなか立ち直れません。

相手が、好き
相手と、デートしたい。
相手も、自分を好きに成って欲しい。
環境が違う?
学生だから?
全ては、他人
皆、環境は違います。
相手と向き合わない限り、自分の「素」は、受け止めてもらえません。
貴方は、優しく、思慮深い男性です。
でもね、優しいだけでは相手は振り向かない
時には、勇気ですよ
彼女は、貴方の優しさも思慮深さも解っているはず
でも、何かが足りない事も解っている

お礼

アドバイスありがとうございます。
woodysp様のおっしゃるとおり、私は彼女に嫌われたくないという一心で自分を創っていたかもしれません。
自分をよく見せたい。迷惑をかけない。負担にならない。という状態で、全然自分の素を見せていないかもしれません。
素を見せると嫌われるかもという思いは、たぶんもっていたんだと。
彼女が待ち合わせに遅刻しても怒らない。ドタキャンではなく遅刻で満足していました。
自分としては誠実な行動をしているつもりです。が、これは誠実とはちがうんでしょうか？ただ、彼女を甘やかしているだけになるんでしょうか？

遅刻しても、わがままを言われても受け止めているんですが、そういう意味では彼女は素の自分を出しているよーな気がします。

回答No.5

kuri-haya

チャンスって必ずあるんです。
＞「明日は雨なので、花見をするなら今ですよ」的な内容
このメールです。この時なんです。なぜメールで終わったんでしょう？行動が伴っていません。

＞長々とメールで会話をしてしまう悪い癖なので。
メールする時間あるなら電話。本当に好きな人なら会って話をしてください。メールは意思疎通の効果ありません。悪い癖は早く治してください。

＞私自身、連絡をとらないというか、「困ったときはいつでも言って」という態度
それ、ただの便利屋さんですよ。それで満足ですか？？
彼女の何を必要としているのですか？

＞こちらから連絡をとるの止めようと思い
では、質問者様がどうしても彼女に会いたいと思った時はどうするのですか？
我慢？それとも会いたいと思う程好きではない？
会わずして、彼女の何を知っていくのでしょうか。
何を根拠に好きと言いきれるのでしょうか。
彼女は人間です。架空の人物ではありません。
連絡せずに彼女のいろんな思いを共感し支えていけるのでしょう？

＞ガツガツしていかないということだと
恋愛はガツガツするものです。

＞恋愛中（片想い中）の余裕ってなんなんでしょうか？
余裕のある人に会ってみたいです。
長年寄り添い、おじいさんとおばあさんになってから。そこからは少なからず余裕もあるでしょう。

今の質問者様が余裕（自己防衛）構えている姿は、彼女からみると『終わり』と認識します。私が彼女ならサヨナラです。質問者様にこだわる必要ありません。

声が聞きたいから電話。
顔が見たいから会いに行く。
悩みがある時はお互いに支えあう。
コレが基本です。ここから信頼関係が生まれます。

＞一度告白したから・・・
関係ありません。１回でも５回でも、真実の気持ちです。

ぶっちゃけ、その彼女が相手では恋愛は無理なんじゃないでしょうか？
今の質問者様が彼女を支えれるとは思えません。反対に大人な女性に支えててもらった方がいいと思います。

きつくなりましたが最後に。
『自分がこうしたいから彼女にこうしたい。こうなりたい。一緒にこれをしたい。』です。
明確に決めてください。決めないと始まりません。
今が質問者様の変わり時かもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
きついアドバイスとありますが、正直な意見として受け止めます。
確かに、私自身恋愛に関して今まで受身な恋愛しかしてきてないので今の彼女を支えれる器ではないかもしれません。
彼女に好かれるように努力はしてきましたが、精神面での成長ではなく、外見の部分での自分を改善ばかり重視してきました。
内面は全然で、彼女に嫌われたくない一心で都合のいい男となってもいいという考えでした。少しでも彼女に近付きたい。信頼を得たい。
「彼女のために」と思ってやってきたことですが、この考えが間違っているんですね。
あと、花見に誘われた？ということですが、私自身は一度花見に誘って断られていたので「同伴」の誘いを意識してしまい逃げていたよーな気もしますし、そこで「じゃー、いっしょに見に行こう」というと、「そんなつもりじゃない」という返事がきそうだったのです。
これも、逃げているだけですよね。
kuri-haya様のいわれているとおり、私自身が変わらないといけないんだと実感しました。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

難しいですけど、ゆったり構えるというよりは
相手を信頼して相手のペースを尊重する姿勢かもしれないですよね。
ただ余裕な態度を取っているだけで自然と相手の好意が貴方に増える訳でもないと思うので、メリハリというか動く時は動く、逆に急かさないで関係を深めていくときはゆっくりやっていくような臨機応変さがあると良い意味で貴方に安心感を抱いてくれるとは思うんですけどね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。
相手のペースに併せているつもりではあるんですが、ふと振り返ると自分本位な行動をしていると思うんです。
彼女のことが好きではあるんですが、愛情の押売をして迷惑をかけたくないですし、負担にならないようにしているつもりなんです。
そんな弱気でいるから、連絡もつい電話よりは相手の迷惑にならないメールでと考えてしまいます。でも、電話できない自分への言い訳にしかならないんですよね。
とりあえず、頼ってもらえる存在でありたいとは思っています。

回答No.3

mak60

余裕なんて有りませんよ・・・普通は。
ただ、時には相手の立場・都合等を考えてやる、思いやりの気持ちを持つ事です。
>「明日は雨なので、花見をするなら今ですよ」
こんな、立派なお誘いに、メールでうんたら・こんたら言っても始まりません。

>長々とメールで会話をしてしまう悪い癖なので。
わたしなら、メールでしか気持ちを言えない人は嫌いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
以前の私は余裕というか、かなりガツガツしてしまい毎週のように遊びに誘ったりして断られては、落ち込んでしまい、連絡をとっては満足してしまい、彼女の言動に一喜一憂してました。
そんな状況なので、仕事なんて手につかないですし、考えることは彼女のことばかり。
さすがに、これではダメだとフラレてから気づきました。

花見のことは、少し前に花見に誘おうとしたんですけどすでに行ったって言われましたので、今回のは誘っているのではないと思います。

メールで会話をするのは、悪い癖だと自覚はしています。
ただ、電話で話をすると実家にいるときや、遊びに出ているときなど都合が悪いことが多いのと、彼女のテンションによっては（回りの環境によるかもしれませんが）声が聞き取りにくく会話が成立してないことがあったりしたことがあるので、メールで連絡をとっています。
って、この文章を書いていて気づいたのですが、既に彼女の気持ちの答えって出てますよね？

回答No.2

tweetie

恋愛の余裕って、引くことばかりじゃないと思います。
私の中の定義では、相手を思いやり、相手の欲する所を察し、
さりげなくそれを与えられることができるのが、恋愛の余裕かと。

例えば彼女があなたの事を疎んじているのなら、
連絡は欲しくないであろうと言うことを察して連絡を控えるべきでしょう。
が、もしも彼女があなたともう少し近くなることで、
より楽しい時間を過ごせたり、有意義であると言う可能性があるのなら、
二人の間の距離を縮めるリードを取ってあげるのが大人の余裕なのでは？
もちろん、付き合ってみないことには深い部分での彼女への貢献度はわかりませんが、
最初は誰でも同じ。「ある程度の」という条件付ではありますが、
その空気を読むのも、恋愛のゆとりなり力のひとつですので、
彼女の気持ちを察する努力をして見てはいかがでしょう(^^)

お礼

アドバイスありがとうございます。
この年齢になるまで、まともな恋愛の駆け引きを経験してこなかったので、今さらながら恋愛の難しさを痛感しています。
相手の不足分を補ってあげたいという気持ちは十分すぎるほどあるのですが、相手が学生で私が社会人。しかも、相手が夜の仕事であったり家の門限なんかがあったりとなかなか相手のことを知る機会を取るのが難しいです。
あと、彼女はメールで連絡をすればだいたい返事はくれます。
ただ、返事が一言であったりするとなんとなく「迷惑かな」って思ってしまいます。続けて話題を変えてメールを送ることもあったのですが、返事はだいたいくれます。
一つだけ気になるのは、連絡はほとんど私からというのが引っかかっています。私の都合でとらえると「年上だから遠慮している」ととらえられるのですが、第三者の立場で考えると「ウザイ」と思っているのではとも考えます。
考えれば考える程、悩んでしまい何も手につかなくなるので、考えないようにはしてるんですけど、難しいですね、恋愛って。

回答No.1

ash2pure

あまり悠長に構えてると、
いつの間にかその子に彼氏が、、、
ということになりかねないと思います。
ガンガンにアタックするのは、大人の男としてどうかとは
思いますが、
適度に連絡を取っておくべきかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。連絡がとっていない間も彼女は日常を過ごしているわけですから出会いがあることもあることが不安でしかたないです。
ただ、一度告白してフラレている側からするとそれが自然の流れのような気もしています。
以前は、２日に1回は連絡を取って毎週誘っていたんですけど、なかなか。
生活環境が交わることのない関係って難しいんですね。