主人に怯えています

質問

30代で3歳の子が一人います。共働きです。

主人に毎日怯えながら暮らしています。
主人は話している途中で突然切れて手がつけられなくなります。
たびたび喧嘩になるのですが、主にお金の話をしている途中で突然切れて怒鳴りだし、物を投げたりします。主人が言うには「俺のの意見を尊重せず否定してばかり、対案を考えてもいない」「俺を一家の主として立てる気がない」ということが理由だそうです。
自分が何を言ったから主人がそんなに怒ったのか、反省しようにも恐怖感のためか記憶がありません。そのせいかたびたび同じことを繰り返してしまいます。
記憶に残っている中には明らかに主人が悪かったこともあるのですが、主人は自分が悪いとは絶対に認めません。

また、主人は極端に寝起きが悪く、毎朝必死に起こすのですが「起こし方が悪い」と切れます。
寝起きが悪い原因は夜更かしです。好きな深夜番組を見るために週3回は頑張って夜更かしします。テレビをつけっぱなしにしたまま翌朝までリビングで寝ていることもたびたびあります。
朝寝坊しなかったときは必ず起きた直後からネットを始めて、私と子供が朝食を終わる頃にネットをやめて朝食を食べ始めます。で、自分の身支度だけしてさっさと仕事に行きます。
朝食しか一緒に食べられないのにそれすらも拒否されているのは悲しいです。
私は毎朝5時前に起きて洗濯や料理をしているのに子供や主人に手こずって毎日遅刻ギリギリです。なのに主人は朝8時に起きても余裕で間に合う・・・。お互いの会社までの所要時間はほぼ同じ。むしろ私のほうが子供の送迎のため時間がかかるくらいなのに。
そのことに文句を言うとまた怒鳴られると思うと何も言えません。

暴力がないだけでも感謝すべきことなのかもしれません。
でも「大黒柱」を自負するならもうすこし大人にふさわしい振る舞いをしてほしいです。

最近、何もしていないと震えたり涙が出たりするようになってきました。
家事や車の運転に支障が出ています。仕事中はトイレに逃げてごまかしています。
子供も、主人の機嫌が悪くなりそうなときは必死に機嫌を取ろうと歌ったり踊ったりしてくれます。でも主人はそのことに気づきもしません。子供がどんなに傷ついているかと思うとかわいそうでなりません。

どうすれば主人の性格や寝起きが直りますか？どうすれば私が前向きに明るくなれますか？どうすれば喧嘩しないで済みますか？
何でもいいです。アドバイスください。

回答No.13

elenoire · ベストアンサー

ごめんなさい。
キツイ事を言ってしまいますが、

ご主人の性格、直ると思いますか？

私は、直らないと思いますね。
何故なら、これこそ生まれ持った性格と
今までの人生の中で出来上がってしまった性格なので。

そこにあなたという他人が結婚相手として加わった、
要するに、ご主人にとってあなたは自分以外の人間なので、
実際にあなたが、どのように感じてるか？って事については、
無頓着なのかもしれません。

ですので、ここはあなたが変るしかないのでは？

それはあなた自身が、もっと強くなることです。
この強くなるって事は、喧嘩に強くなる！！ということではなく、
相手のことを容認してあげるだけの心の強さを持つという事。
「容認」→この感じの通り、相手の事を容かし認める、

要するに、相手が何を悩んで心を痛めてるのかという事を、
知る必要があると思います。

全ての感情をありのままに認める。

怯えてる！！ってタイトルに書いてあるけど、
実際にあなたが怯えてるのは、ご主人じゃなくって、
見えない自分の感情じゃないのかな？

自分でも何が欲しいのかすら分かっていない。

もしかしたら、心底幸せだって思う事をいけないことだって
思ってる部分てありませんか？

今の状況を変えるには、まずはあなた自身が、
あなたに優しくならなければなりません。

今、泣きたいと思う気持ちもよく分かりますが、
「泣く」という行為は、一種の感情的な逃げです。
この事は自分に対して、優しい気持ちになってるわけではありません。

相手から理解されていない自分に対しての怒りの感情です。

では、自分に優しくとは自分の心を受け入れてあげましょう。

こんなに手のかかる人だけれど、
自分はこの人の事を好きなのだと。

まず、この好きだと思う気持ちを自分の中で暖めることができれば、
必ず相手に優しく接してあげることが出来るようになると思いますよ。

そうすれば、ご主人も自然に変わっていくんじゃないでしょうか？
あとは、お金の話はあまり頻繁にしないほうが良いですね。

お金を使う話は楽しいけれど、
使えるお金が無い話は、誰も楽しいとは思わないので。。。。

まずは、一辺に変えようとせず、
この２点に気をつけてみてください。

それでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞相手のことを容認してあげるだけの心の強さを持つという事。
「容認」→この感じの通り、相手の事を容かし認める、
＞あとは、お金の話はあまり頻繁にしないほうが良いですね。

どれも非常に深い、説得力のあるアドバイスですね。ありがとうございます。難しそうですが努力したいと思います。

回答No.15

green3103

No.10です。お礼ありがとうございました。

piko_103さん…かわいそう(涙)
No.11さんのお礼拝見いたしました。
No.14さんが仰っていますが、モラハラそのものです。気がついてください。

＞「お前らのために我慢している」「お前みたいなできの悪い嫁で我慢してやっている」とか「俺ばかり悪者にされる」「被害者は俺」「離婚するなら俺はお前から慰謝料をもらう権利がある。養育費なんか払う必要はない。」と言います。

モラハラ夫の典型的な言いまわしじゃないですよ、これ。
私がNo.10に記載したURLはごらんになっていただけたでしょうか。
それをみたらさらにわかりやすいかと思いますが…。
モラハラは「お前が悪いんだぞ」「俺はお前に怒っているんだ」「俺はお前に我慢しているんだ」と責めたて、奥さんに「私が悪いんだ」と思い込ませることが特徴的かと思います。
奥さんは「そうか、私が悪いんだ」と思い夫のいうことは何でもきくし口答えはしない。「自分が悪いから色々言われても仕方ない、我慢するしかない」と思わせる。さらには時々みせる優しさに「こんな自分と夫婦でいてくれるのはこの人だけだ」とか「こんな自分と結婚させてしまった」後ろめたさを感じさせることも狙いでしょう。

それでも
「いや、本当に自分の落ち度を責められてるから自分が悪いんだ」
とか思いますか？
モラハラ夫は自分が悪い自覚があまりありませんから、当然のように責められて思わず本気にしてしまいますよね。
でも、モラハラ夫の「責め」は何が原因とか何が悪いから注意するとかではないんですよ。
相手は「相手が罪悪感を覚えさせるような言い方」をするのが特徴なんですが、言う内容は大してこだわってるわけではなくて、そうすることで相手の優位に立ちたいだけなんです。自分が上にたち、罪悪感なく罵るためでもありますよ。そういう心理操作を咄嗟に無意識にするのが得意なんです。単に罵って相手に恨みを買うような言い方はしません。
相手が言われても反論できないような、「お前が悪いじゃん」と言われえるようなネタで、ぐうの音も出ず完全にねじ伏せることが暴言の目的
なんです。
いわゆる心理操作です。自分が上、奥さんが下になるような上下関係を「罪悪感」「恐怖」などを植え付け支配するんです。
それが発言の根本であって、相手が怒ってるネタなんて何でもいいんです。お金も起こし方も朝食も問題があって怒りたいのではなく、そこに妻が悪いと怒れるネタがあれば怒るんです。
だからこんなのにまともに対応してたらおかしくなるし「なにがいけないの？」「どこまで頑張ればいいの？」と自分を見失います。どこまで頑張っても一緒。頑張ってなかったら怒られますが、頑張っても怒られますよ。
こんな横暴が罪悪感無自覚なんですから困りますよね。
ちなみに自分勝手で都合のいい思考回路なので「妻の正論」は通じません。外ではまともになりますが、家の中では「自分が正しい」ので妻の正論は通用しません。
だから話し合いも通じないと思います。(話は理解できても通用しない。)

＞「お前みたいなできの悪い嫁で我慢してやっている」
…こんなこと言われても反発できないくらいに、piko_103さんは旦那さんに精神的に支配されているんですね。そのことがとても切ないです。

父を見てるからわかるんですが、このようなセリフを吐くのは「恩をきせたい」「罪悪感をもたせたい」のと「お金を自分勝手に遣いたい」という非常に子供っぽいわがままがあるのだと思います。
「俺が働いた金は俺のものだ。俺は自分のやりたいことを我慢してやっているんだ。」とでもいいたいのでしょうか。自分のやりたいこと(やお金)を制限させられておこっているんでしょうね。
ハッキリ言って結婚に向かないですよ。自分が結婚に向いていないのに無理して結婚したんでしょう。(それはpiko_103さんを愛しているからだと思いますが、「自分を犠牲にして」家族を養うという覚悟がないのです。だから平然と相手を責める。でも夫としては立ててほしい。)

相手は王様です。誰に合わせることもなく、自分にあわせろ。で、自分勝手なものなのです。「わしは王様だから何でも許される」という振る舞いでわがままいいまくり。家来が口答えなど許されるわけがなく「わしは非常に怒りを感じたぞ」と脅す。
夫婦の関係はイーブンですよ。妻は従うものではありませんよ。だからそんな横暴、こっちが許さなくていいんです。(という言い分は相手には通じないんですよね…)

とにかく相手の怒りに対応する、それこそ不毛です。怒られてる理由がわからないのも当然ですが(相手は怒るネタをダシに威圧的になりたいだけなので)それに反省するのは意味ないことです。反省を求められますでしょうけどね。そのことはあまり悩まないでください。
「あ～～、また怒ってら。まったく今度は何が気にらないんだか。」と心の中でベロだしておいてください。

ちなみにですが、モラハラの父と兄がいて私自身モラハラ的思考があります。夫には出していませんし自覚しているので「これが気に入らない！」と怒るのは私が傲慢なんだな、と思うようにしています。モラハラに育てられるとそういう思考が基本になるみたいです。(お子様が心配ですね)
なので、私自身、兄からモラハラされたけど、自分も同じ思考回路なのでモラハラがききません。兄にはそっくりそのまま同じセリフを返してどんなセリフを言われても嘆くどころか絶対屈さず「よくそんな傲慢なセリフでてくるわね」くらい言ってましたね。もちろん「生意気だ！」と起こられましたが逆に「兄だからって偉そうにしすぎ。私に威張る権利ないでしょ。」っていってましたね。
お互い悪口の天才ですごい口論になります。
王様VS王女様の喧嘩なので埒あきません。喧嘩後数ヶ月無視(折れない)です。
私はモラハラが効かないタイプかなと思いますが、piko_103さんのようにまじめで素直で健気で従順な女性は効きすぎてしまうのかもしれませんね。

＞「俺を一家の主として立てる気がない」
なんていわれたら
「ねえよ！何が一家の主だ。思いあがんな。傲慢なのもほどほどにしろ。結局自分の思い通りにならないと気がすまないだけだろ。自分が全てなんて思ってる人とはやっていく気はサラサラないね！」
ですね。
＞「お前らのために我慢している」「お前みたいなできの悪い嫁で我慢してやっている」
→「つーかそれをいうならこっちのセリフだよ。そんなに罵られてものすごい傷ついて嫌な気分になりながらも一緒にいるんでしょ。私が我慢している。それで我慢の限界がきている。」
＞「離婚するなら俺はお前から慰謝料をもらう権利がある。養育費なんか払う必要はない。」
→「ハイハイ。どこの王様のセリフかしらないけど、自分の理屈でものいわないでね。そのときがきたらちゃんと日本の弁護士に日本の法律にあてはめてもらうから心配しなくていいよ。」

…とまあこんなかんじで返してソッコー離婚になりますね、私なら…。
DVされたら武器で応戦しそうですね、私なら…。

一応言動は日記つけておいてくださいね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

green3103様のような強さが欲しいです。
私は「自分がされて嫌なことは、主人がされても嫌に決まっている」と思ってしまい何も言い返せずにいます。それがまた主人を逆上させてしまうようですが。

日記はつけてみます。自分にとっても気持ちの整理になりそうなので。

回答No.14

noname#171468

＃１１です、お礼文拝読しました。
これこそモラハラの正体です、上下関係から物を言う・言う事を聞かないと機嫌が悪い・何でも自分は正当と理屈を並べる・密室でするから表面化しないなど。
　夫婦関係が上下関係で指揮命令として奥さんは服従させるそれは当然と思い込ませる見えない暴力、何しろ恐怖感で言われるままに動かざるを得ない空気を作るので逃げ切れないのが現実です。
　怯える必要がないなら、もっと言えばと思いますが今度は纏めて返されるから始末が悪いからより悪質陰湿になり倍返しで来ましたしね。
　このまま生活を継続すれば、完全な裸の王様になりますます要求がエスカレートするだけですし、ご自身が人格阻害で動けなくなるだけです。
　動かないとより機嫌が悪いから暴言が激しくなるばかりこれをＤＶスパイラルと言い金縛り状態で身動き出来なくなります。
　ここまで来たら、極度の緊張で鬱状態に陥るばかりそのまま行けばＰＴＳＤ発症するだけです。
　それ以前に子どもさんをＤＶ虐待から守る事をしないと、将来の人格形成に波及するなどアダルトチルドレンの類で未成熟な大人となり最近の少年犯罪も養育環境を取りざたされる由縁です。
　モラハラと思うかどうかはご自身の判断ですが、今の環境が持続すれば子どもさんには良い成長は保障出来ない事は確かです。
　一度そちらの専門家と相談されるのも一理あるとは思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
やはりモラハラの可能性もあるということですね。
まだ考えがまとまらないのですが、頭に入れておきます。

回答No.12

yymh1010

大丈夫ですか？

なんだか、うちの両親と似ています。
母は　ひたすら我慢をし　私たち子供も父の顔色を見ながら生活していました。
自分が怒られるよりも　母が怒られているのを見る方が　何倍も辛く、隠れて泣いたこともあります。

そんな両親も　父親の言葉の暴力は年々　酷くなり　母は逃げました。
そして、母は父のわがままのせいで　病院にきちんとかかっていなかったのもあってか　逃げてから　二年ほどで　病気で亡くなりました。
優しくて、可愛い母でした。
どんな人生だったんだろうかと思うと　いまだに涙がでます。

あまり、頑張らないでください。
今以上に、体を壊しかねないし　旦那さんの言葉の暴力は増えるだけですよ。
こんなのは夫婦じゃないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
yymh1010様とお母様のご苦労、察するに余りあります。お気の毒です。

逃亡先の確保といつでも逃げる準備はしたほうがいい、とyymh1010様のご回答を読んで思いました。

回答No.11

noname#171468

回答を書こうと時間を置いていたら凄いスレが付きましたね。
ＤＶモラハラその物です、ＮＯ１０の方が詳しく書かれていますが、実体験から精神疾患も発症ＤＶ・ＰＴＳＤまで行く災厄コースです。
　ご自身が我慢ではなく、子どもを自由な環境を用意し伸び伸び育てる事です、権力で配偶者を従属物と見る角度は普遍です。
　益々条件は厳しくなる分、子どもさんがＤＶ虐待を受け性格に歪みを作るだけです。
　ＤＶは犯罪です暴力なら警察で刑事事件扱い、精神的に来る嫌がらせであるモラハラも離婚理由で戦えます、もう臨界状態と思いますよ。
　この先変わらない旦那と何を楽しみに暮らしますか・・・
　別れる事も考えないと、ご自身が精神疾患で心療内科・精神科へ通院か入院もあり得ます。
　人格崩壊をさせるＤＶ恐怖が隠れて居る分、気がつかない現実が一番怖いのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にDVなのでしょうか？主人は「お前らのために我慢している」「お前みたいなできの悪い嫁で我慢してやっている」とか「俺ばかり悪者にされる」「被害者は俺」「離婚するなら俺はお前から慰謝料をもらう権利がある。養育費なんか払う必要はない。」と言います。
呆れるし薄情だと思いますが、主人は私が加害者だと思っているので、逆に責任を押し付けられるのではという不安があります。

回答No.10

green3103

モラル・ハラスメントでしょう、コレ。
＞暴力がないだけでも感謝すべきことなのかもしれません。
いえいえ。モラハラは「暴力振るわないから我慢しなきゃ」と思わせるのも計算づくで暴力じゃない心理方法で精神的に奥さんを追い詰めるやつです。
う～ん…ご主人、典型的かと…。

お金のことでキレる…ようするに稼ぎとか自分の痛いところをつかれてキレるんでしょう。私のモラハラ父もキレるときはきまって金銭の話。

＞「俺のの意見を尊重せず否定してばかり、対案を考えてもいない」
＞「俺を一家の主として立てる気がない」
これもモラハラ夫の特徴ですよね。「俺は一家の主だぞ。俺の言う事をきけ。」ですよね。私のモラハラ父もおんなじこと言ってましたね。

＞明らかに主人が悪かったこともあるのですが、主人は自分が悪いとは絶対に認めません。
＞でも「大黒柱」を自負するならもうすこし大人にふさわしい振る舞いをしてほしいです。
無理です！ムリムリ。そういうのを求めても無理ですよ、今は。
何故ならモラハラ夫達の主張というのは性質の悪い3歳のクソがキみたいなもんで、「プンプン。ぼくは王様だぞ。自分のいうことをきけ！」
というのが根底にあるからです。ムカついたときはムカー！と子供にたいに癇癪を起こし自分の思い通りにならないと気がすみません。そんな超性格の曲がった王様気分の3歳児に言い聞かせるようなもので、注意すれば悪いと思うどころか怒って「俺（様）に指図するな！」ですよ。

・すぐキレる
・妻を責める
・機嫌の悪さで威嚇する
・一緒に食事を取らない
・妻を手伝わない(家事を「やらせている」感覚が支配だから)
・妻や子供に自分の機嫌をとらせない(夫の機嫌をとって明るく平和な家庭にしようとする魂胆が自分を支配しようとするようで気に食わない。しかし妻や子供が自分に怯え被害者面するのも気に食わない。)

それぞれの行動は「威嚇・威圧」で相手に「恐怖」を与えることによって妻を「支配」し「調教」するのが目的です。

＞どうすれば主人の性格や寝起きが直りますか？
＞どうすれば喧嘩しないで済みますか？
簡単には治りません。治せません。何度対立しても夫に屈しないくらい強くなって自分を認めさせるか(王様に謀反するくらいの覚悟が必要)、逃げる(亡命)かが得策。
＞どうすれば私が前向きに明るくなれますか？
無理はダメですよ。もう心が麻痺して泣いてるじゃないですか。
泣いちゃえ泣いちゃえ。旦那さんの前で泣いてしまって。
いじめがエスカレートするように、「私平気よ。へこたれないわ。」ってかんじだとこれでもか、これでもかとエスカレートしますよ。「恐怖」と「支配」が目的なんですから。
早めに降参してか演技でも弱い女の子にならないと。モラハラ夫の前で健気に頑張ったって損なんですよ。勝気な女の子の鼻をあかす勢いで責められちゃいます。

まずはこのカテゴリの１割はモラハラの悩みなんじゃないかってくらい、毎日のようにモラハラやDVの悩みが多く投稿されています。一度ごらんになってご主人にあてはまるか考えてみてください。モラハラもいろんなタイプがあるようですけどね。治すことは難しいんですよね。

ちなみにご主人様の言動は私の父にそっくり。夜中のTVや朝の様子、私たち子供がご機嫌とろうとしていたところもね。
私の母は頑張りすぎました。子供ながらに切ないくらいに。
20年近く毎日のように喧嘩してましたでしょうか。15年目くらいから母もたまりかねて同じくらいキレだしました。父の罵倒を無視して逆に「あんたみたいなバカと口もききたくないわ。向こうへいって。」→「なんだとう！生意気いいやがって！嫁の分際で！出てイケ～！」ドンガラガッシャーン!!(物の当たった音)→母、無視。
子供の我々は心臓バクバクですよ。

父がおとなしくなったのはここ5年くらいです。(結婚25年目くらい？)
何年にも渡って支配しようとした母が負けなかったこと、父は私たち子供から総スカンをくらって誰からも無視されてたこと(7～8年無視だったかな)。私たち子供が皆社会人になりお金がかからなくなったこと。父は事業をやめお金の心配が減ったこと。母が手術をしたこと。祖母が痴呆になり介護したこと。
…色々重なって、やっと父はすこし成長したようです。精神年齢が上がりました。今までいったことはないのに夫婦で旅行に行ったりしてます。私たちも母も自分が支配できるものではない、支配できない…と悟ったのかもしれません。

私の母と同じように頑張って！とはいいません。私は離婚を願っていました。でも母は頑張って離婚はしませんでした。
今離婚しないのなら、従っておとなしくしたり、もう夫婦関係崩壊させるつもりで相手の癇癪にとりあわなかったりしてやり過ごすしかなさそうです。
しかし我慢しないでドンドン吐き出すほうが賢明かと思います。
心が麻痺しているのでわからないでしょうが、かなりかなり辛い!!と心が訴えてますよ。自分自身と子供のために専門家に相談しながらpiko_103さんの心のケアをしてください。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

お礼

ご回答ありがとうございます。とても説得力のある内容でした。

＞早めに降参してか演技でも弱い女の子にならないと。モラハラ夫の前で健気に頑張ったって損なんですよ。勝気な女の子の鼻をあかす勢いで責められちゃいます。

なるほど。「めげずに頑張る」というのは逆効果なのですね。支配されてるフリをするか、徹底抗戦して相手にあきらめさせるのが良い・・・？長期的には後者の方が良さそうですが、かなり勇気が必要ですね。

回答No.9

tt416

回答にはならないと思いますが、私と同じだなと思って読ませていただきました。
私もずっと夫に怯え、夫の機嫌を伺いながら生活していました。
朝起きられないのも、夜更かしも、会話が喧嘩になるのも、質問者さんとの状況と同じです。だから気持ちがよく分かります。

私は夫を怒らせる自分が悪いのだと、いつの間にか思うようになってました。夫からも「オレを怒らせるお前が悪いんだ」と言われてましたから。
ある日、もう限界だと思ってカウンセリングを受けに行きました。そこで、あなたは悪く無いよ、と何度も何度も言っていただき救われた気持ちになりました。
それと子供達がスポーツをしてましたので毎週のように試合の応援に行き、それがとても気分転換になりました。
夜、ブラッと車で走りに出たりもしましたよ。
質問者さんはまだお子さんが小さくて、外でストレスを発散する機会も無いと思います。
あなたには何でも打ち明けられるお友達はいらっしゃいますか？
もしネットのできる環境なのであれば、同じような悩みを持つ人たちとメールで相談しあうのもいいかもしれません。
とにかくストレスを、少しでもいいから吐き出す事です。
そして喧嘩しない為には、必要な時以外はなるべく離れている事。
これは私がカウンセラーから言われた事です。

それから旦那さんの性格や生活習慣を変えようとは、考えない方がいいと思います。期待すれば、裏切られた時の反動が大きくなりますから。

あまり頑張りすぎないで下さいね。
泣きたい時は我慢せず泣きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような状況でいらっしゃたとのこと、アドバイス大変参考になります。

＞それから旦那さんの性格や生活習慣を変えようとは、考えない方がいいと思います。期待すれば、裏切られた時の反動が大きくなりますから

そうですね。期待しなければ主人に何の感情も抱かずにすむかもしれませんね。

回答No.8

noname#172283

暴力がないとはいえ、piko_103さんが突然の涙に　家事や車の運転にも支障が出るほどというのは尋常ではないと思います。
ましてや３歳のお子さんのことを思うと居たたまれません。
夫としてはかなりきつい方と思いましたが、父親としてはどうなんでしょう？
機嫌を損なっていない普段は、お子さんには優しいですか？
お子さんに対しては良い父親ではあると思うなら、誰か信頼のおける第３者をいれてご主人に今のpiko_103さんの思いをぶつけてみたらどうでしょうか。
普段の生活で不満に思っている事や、こうしてもらいたい事、もちろんご主人からの要望も聞いて、冷静に話し合いたいと伝えてみるのです。
本当はお二人で話し合われたいでしょうが、今のご主人の様子ではとてもお二人では話し合いにはならないので、お二人にとって公正に判断していただける仲人さんのような年上の方が一緒に聞いてもらえると、いいと思うのですがどうでしょう。
もしかしてご主人にも、なかなか言い出せない何か思いがあるかもしれません。

家族の誰かが一方的に我慢を強いられるのはおかしいと思います。
家庭を自分だけが心地いい場所にしては困ります。
それぞれが他の家族に思いやりを持った行動をし、時には我慢もし、甘えたりもする、それが成熟した大人であればわかるはずです。
家族だから多少の我儘は許されても、限度というものがあると思うのですが。
今のままだと、お子さんの屈託のない笑顔さえ奪いそうで心配です。

どういった縁で結婚にいたったか分かりませんが、結婚を決めた頃の気持ちを思い出してお子さんの為にもご夫婦の絆をもう一度確かめてみたらどうでしょうか。
お互いが反省する面は素直に反省して、どうすればお互いが心地いい家庭になるのか話し合いをもってみませんか。

回答No.7

silversan

暴力はとても恐ろしいものです。
殴ることだけが暴力ではありません、人を傷つけることが暴力なのですからあなたの場合も、暴力という脅威にさらされているわけです。
暴力は一瞬で反発するものをねじ伏せ、障害をとりはらうことはありますが、暴力そのものが建設的だと証明された例はいまだかつて一度もないのです。

あなたにとって、子供にとって何がいいのかということを考えたとき、一度距離を置いて両者お互いの存在をどう考えているのかということをじっくり考える機会を一度設けたほうがいいかもしれません。
ご主人にとって、あなたや子供という存在はいったい何なのか。
あなたにとってご主人とはいったい何なのか。

考えるという時間は、時にとても有効な場合があります。

しかし、そんな生易しいことでは絶対わかってもらえない
ということなら勇気を出して伝えなくてはならないでしょう。
そんな勇気なんて、いまは怖くて仕方ないというのに・・・というかもしれませんが、幸いあなたには子供がいます。いとおしい子供が。

どんなことをしたって子供一人私が養っていけないはずはない!!大丈夫!!! という気概さえ持ってしまえばご主人の暴力に怯えずにあなたの考えをはっきり伝えることができるはずです。
あなたが毅然とした態度を持ってこれだけは譲れない領域といものを死ぬ気で伝えれば、暴力をふさぎこんでしまうほどのつよいパワーがあなたにみなぎります。
譲れない領域・・・つまりそれは、あなたが愛して止まない子供を思う気持ちです。

大丈夫。
母は強いのです。
愛は絶対負けません。

子供に対してあなたは何を伝えるべきでしょう。
怯えるあなたを見せていたほうが子供にとっていいでしょうか。
我が子が、暴力に対しておどけてやり過ごすのはその裏に隠れている恐怖と葛藤しながらも、必死にあなたを守ろうと傷つきながら戦っているのです。
愛する我が子はあなたの盾になっているのです。

勇気を持って立ち上がりなさい。
子供を思うその思いを勇気に変換しなさい。
驚くほどの勇気があなたにわいてきます。
何者も恐れるものはないというほど、あなたは愛と勇気に包まれるのです。

そして、恐怖を勇気でねじ伏せ、間違っていることを正そうと愛の力で立ち向うのです。
今度はあなたが、あなたを必死に守っていた我が子の盾になるのです。
暴力に愛と勇気で立ち向かうのです。

そんなあなたの背中を見て子供は何を思うでしょうか。
そして誰が本当に強いのかということを子供は知るでしょう。
なにが正しいのかということを知るでしょう。
子供はきっと自分の子供にもそれを伝えていくはずです。

暴力よりも愛のほうが強いんだと・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供は私の想像以上に傷ついているのですね。
自分のことばかり考えていた自分が恥ずかしいです。
子供にとって一番良い方法を考えたいと思います。

回答No.6

noname#136164

＞暴力がないだけでも感謝すべきことなのかもしれません。
既に貴方もお子さんも暴力を受けているではないですか！頻繁に怒鳴り散らすことは立派な暴力です。現に貴方もお子さんも心が傷ついているでしょう？暴力というのは身体に痣が出来ることだけではないですよ。ご主人に感謝すべきことなんて何もありません。そのことを認識しましょう。

＞どうすれば主人の性格や寝起きが直りますか？どうすれば私が前向きに明るくなれますか？どうすれば喧嘩しないで済みますか？
どうやっても今更ご主人の性格は直りません。寝起きの悪さは夜更かしをしなければ直ると思います。
貴方が明るく前向きになるには、精神的にも経済的にも自立して、いつでも現状から逃げ出せる状態を作れば良いと思います。喧嘩しないで済む方法は、ご主人には一切逆らわず言いなりになるか、離婚して顔を合わせないようにすれば良いと思います。

家事や運転に支障が出ている貴方も、３歳児でありながら父親にご機嫌を取るお子さんも、はっきり言って健全な状態ではないです。お子さんの為にも離婚することを考慮した方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞明るく前向きになるには、精神的にも経済的にも自立して、いつでも現状から逃げ出せる状態を作れば良いと思います。
まずはこれを目指してみようと思います。

回答No.5

tnkfh572

すでにストレス性障害を起してますね、ケアが必要ですね

性格は変わるのには何か変化が必要ですが直るともいえないのが現実です。

旦那を立てろとありますが、そんなことは共働きさせてる旦那は言える立場ではありません、育児放棄も見られるし

寝起きですが深夜枠ならビデオ撮って次みれば済む事だと思うけど
少・中高生じゃあるまいし、子供なんですよ

本当のことを言われ切れて誤魔化すでは、進展しませんね
一度別居を視野にいれた話し合いをして変われないなら
してみてはどうでしょうか？

問題解決が前向きに明るくなる方法です
話し合うべきです、怖いのであればお勧めできませんが
親もしくは友達いれて外で話すことですかね

喧嘩は多少はでるものです、なくなりはしないでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞問題解決が前向きに明るくなる方法です
話し合うべきです、
やはりそうですよね。
第3者を入れての話し合いは主人が嫌がるので難しそうですが少しでも冷静に話しができたらと思います。