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別居中。夫の誘いを断るのは変だった？長文です。
別居して5年です。 理由は二人目の子を妊娠した時の浮気でした。子供もおり、お互いやり直すことを前提に見直そうと始めた別居のはずでした。子供は私が見て週末に主人が帰ってきて家族ですごしていました。理由が理由だっただけに私の中では主人がきちんと帰ってきてくれるまでは 夫婦生活には一線をおいていました。(何回かはしてしまいましたが・・・)ところが最近私がやることなすことがイライラしているようで気になっていたところ、離婚を決意したとの話がありました。突然の話にビックリして問いただしたところ、浮気の本当の理由はその前からのセックスレスが理由だったようです。仕事もフルタイムでして家事子育て とてもそこまでの体力がなく 主人も納得してもらえてるのではと思ってました。この事を主人の両親も交えて話したところ 夫の誘いを断るなんて それじゃ浮気されて 気持ちも離れてあたまえ と私とはまったく反対の意見でした。でも本当の理由をなぜ今言うのか納得いきません。別居を始める時にきちんと話してくれれば私も一線をおきませんでした。妻でそのことも気づかないのも・・とも言われました。当初浮気が原因だったので私の見方をしてくれていた主人の両親も本当の理由を聞くと、息子をもう開放してくれないかとも言われました。5年間縛られてきた息子が可哀想らしいです。私はまだやり直したい気持ちがあるので 仕事をやめてゆとりを持って家庭を守りたいと伝えたところ 仕事をやめたところで状況は変わらないと否定されました。でもやり直してほしいとも思ってくれています。私はこのまま離婚してしまわないといけないでしょうか。。子供の事も考えると離婚はしたくないです。皆様のご意見をお願いいたします。
- marukko
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代既婚男性です。 夫にとって拒否されてのレスは、かなり辛いです。人にもよるのでしょうが、プライドをズタズタにされるような感じです。人によっては、仕事に対しての自信をなくしてしまう人もいます。男は愛していなくても、女性を性の対象にできます。私も好きでも愛していない女性とでも、10人中9人ぐらいとはセックスできると思います（現実には絶対にしませんが）。男性は余程嫌いな女性か、気色が悪い女性以外はОＫな人が多いのではないでしょうか（実際に交渉を持つ事はないですが）。健康な男性の性欲は、それが普通のように思います。だいたい痴漢は男性ですよね（実際に痴漢する人は稀）。それぐらい、定期的に発射しなくてはいけない男脳の機能も理解してあげて欲しいです。 男性脳で、女性の拒否を考えると。 拒否される→受容れて貰えない→余程嫌われている→既に愛情が無い 手で払い除けられるような拒否なら最悪です。 拒否（払い除け）→生理的に嫌悪されている（身の毛もよだつ程）→将来への不安 長期の拒否→俺以外の男なら良いのか（嫉妬と敗北感）→絶望感（自信喪失）→男としての劣等感 こんな時に自信を持たせてくれるような女性が現れたら、僕ならイチコロでしょうね。たとえ肉体関係は無くても恋慕の気持ちを持ってしまうでしょうね。 今、貴女が本当に離婚を避けたいなら。 (1)離婚したくない理由を、子どもを理由にしないこと (2)離婚したくない理由を、世間体や自分の生活不安を背景にしないこと (3)レスの理由（貴女の気持ち）を理解してもらえるように努めること (4)夫以外の男性を姓の対象として考えることはあり得ないと理解してもらうこと （キムタクとモコミチらに束になって言い寄られても夫に側にいる方が嬉しいとか【嘘でも、他の男と比べられて評価されると嬉しい】） (5)挿入が無くても、夫の性欲の解消を手伝ってあげること。 (6)普段の生活では、夫の物理的距離を縮める事（生理的に拒否している訳ではない証）。 (7)過去の浮気は許すこと (8)将来の自分達夫婦のあり方について夢や性生活を語り合うこと （それぞれの価値観や展望の違いが分るかも） ご主人も離婚したくない気持ちは、今もあると思います。ご主人に理解してもらわなければいけない点もありますが。でも、少なくとも貴女が、夫と一緒に居たい（生活したい）、夫を支えていきたい。他の誰よりも、夫に支えてもらいたいという気持ちを、ご主人に心底訴えて理解して貰う努力すべきかと思います。
その他の回答 (5)
- brescia
- ベストアンサー率40% (2/5)
夫が要求し、妻がそれを拒絶する。 すると、夫は「愛されていない」と大袈裟に考えてしまうことは よくあります。妻としては、「その時は、イヤ」というだけのことなのですが、男としては、傷ついてしまう。これが度重なると、夫はどんどんスネてしまったり、良くない行動に走ることもあるでしょう。もちろん、それを言い訳として浮気が許されるわけではありませんが。 瞬間的に燃え上がる、夫の要求を、受け入れられないことは、あると思います。ですから、断り方に、ちょっとしたユーモアや優しさを加えて、あなたのことは愛しているけど、今はちょっとイヤ、ということを伝えられたらなーと思います。 また、自分は○○と思っていた・・・と心のなかでだけ思っていることを、お互いにもう少し少なくした方がいいと思います。 少々、衝突はすると思いますが、すれ違いのまま距離が広がるよりはよいのではないでしょうか？ 離婚したくない！というお気持ちがあるのでしたら、是非頑張ってください。応援しています。
お礼
ご回答 ありがとうございます。 もう一度自分の気持ちを主人とじっくり話し合いたいと思います。 頑張ります！
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
「夫の誘いを断るなんて それじゃ浮気されて 気持ちも離れてあたまえ」 って、こんな理屈が通るんでしょうか？ しかも浮気をした当事者の男性ではなく、その親御さんの口から出るのは 私はおかしいと思います。 セックスレスの問題は微妙です その時の夫婦の心情だとか体調（増して妊娠中云々ですよね）を考えたら 「あたりまえ」なんて第３者が言えることではないと思います。 ご主人も、浮気がバレた時に、その理由を仰るべきだろうし その前に「セックスレスへの不満」を奥様に話すとか 「あんまり放っとくと浮気するかもよ？」みたいな意志表示はあったのでしょうか？ そういうのが無いんだったら「後付けの言い訳」じゃないのかなあ？と感じます。 いずれにしても、セックスレスを振りかざして平然と浮気をし それを容認する廻りなんだと．．．今後の結婚生活が心配ですね ご質問者様がご主人と家庭を大事に思ってらして復縁を望まれるなら まずはその無責任な外野（失礼）と距離を置かれるのもひとつでは？ その上でご主人と話合いをなさるのもよろしいかと思います でも．．何だか次回から「セックスを断ったら浮気するぞ」って 脅されているみたいで辛いですね そんな理屈は通らないと思いますけどねえ．．．
お礼
ご回答 ありがとうございます。 主人は不満をなかなか口にしてくれません。 もうどうしようもないくらい不満がたまってから話すタイプなので気をつけていたつもりだったのですが・・もう一度じっくり主人と話し合いたいと思います。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
５年間もの別居生活から離婚になるのは当然です。 私なら別居生活が半年過ぎた段階で離婚しています。 セックスレスも２，３ヶ月が限界で浮気をされても仕方ないでしょう。
お礼
ご回答 ありがとうございます。 そうなんですね・・・
- gurukunn
- ベストアンサー率10% (2/19)
浮気の理由が夫婦生活が原因と言うのは身勝手ないい訳だと思います お互いやり直す事を前提に5年も別居生活というのも理解出来ません 本当にやり直す気持ちがあればもう少し早く話し合いをすると思います 旦那さんは自分の思い通りにならないと気がすまないタイプですか？ 夫婦の事は本人同士しか分かりません 本当に夫婦生活が原因か その他にも何かあるか よく話し合ってください 性に関しては男と女は違います 一方的に求められても応じる事が出来ない場合もあります その事を理解できなくて浮気(多分そういう所)ですか 男も色々なので一概に言えませんが夫婦生活がなくても仲の良い夫婦いますよ それだけが夫婦のあり方ではないと思います 人それぞれです お子さんが二人もいるので旦那さんとよく話し合ってください とにかく別居はよくないです
お礼
ご回答 ありがとうございます。 5年、長すぎたのかもしれません。もっとじっくり主人と話し合いたいと思います。
- coara39
- ベストアンサー率13% (22/166)
確かに夜の生活がなければ男としては物足らなくて浮気したいですね同じ男として判る気がします。ただ、あくまでも言い訳でもありますよ気持ちが離れたんだと思います
お礼
ご回答 ありがとうございます。 なるほどですね。確かに気持ちが離れてしまっているかもしれないですね・・・
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