娘と妻が家を出ると言い出しました(1/4)

奥様の事に関しては、私は本気ではないように思いました。
「私も出て行く！」
そこまで言わないと娘が彼と付き合う事を許してもらえないと思ったからのような気がします。
その事から、家でお嬢さんが引きこもりになり、毎日それと向き合い、とても悩まれて苦しい思いをされていたのだと思います。
だから、相手の男性の事は置いておいて、少しでも家から出られるお嬢さんの変化に希望が見え、必死の思いで言われた言葉なのかと、勝手ながら想像いたしました。

ただotoko_oya様がお嬢さんに対する思いを読んで、ともてお嬢さまが可哀想に思えました。
引きこもりになり、精神的にも辛い思いをして、何とかそこから抜け出したいと思っているのはお嬢さま本人が一番思っているはずです。
それなのに、そのチャンスも与えてもらえずに信用もしてもらえず、まるで人形や操り人形にされているのかのようにさえ感じました。

自分が大学を出られたから娘も…
少しでも厳しさを避ける術を教えてあげたい…
果たせなかった夢を愛娘に託した…

それをしてしまうのはエゴだと思います。
世の中、このような親がいるから打たれ弱く、自立しきれずに精神的にも壊れてしまう人が多いのだと思います。
普段は特に会話もないのに、こんな時だけ口をだす。
私は今20代後半ですが、私の親もあなたのような親だったから、余計に腹立たしさをおぼえました。

だから私も精神的に崩れてしまい、とても辛い経験や挫折も沢山しましたが、そこから回復できた今は、前までにはない視野の広さと心の軽さを味わい、とても前向きに人生を送る事ができるようになりました。辛い事を知っているから味わえる面白さや楽しさもです。
お嬢様をもっと信用してほっておいてあげてください。
挫折や失敗から学ぶ事の大きさを与えてあげて下さい。
お嬢様の成長の妨げになる事はやめてあげてください。

お嬢様が自分の事と少々かさなってしまい、厳しい事をかいてしまいすみません。
もし、お付き合いを認めると話される時は、
「私は○○（お嬢様のお名前）なら大丈夫だと信用しているから許す。
でも、何かあった時や辛いときは絶対力になる！」
という事を私なら言ってもらいたいと思いました。

投稿日時 - 2008-03-31 16:34:45

どうしても言うなら、いったん、妻と娘には出て行ってもらうほうがいいでしょう。
ただ、あまり激烈な言葉は投げつけないで、妻と娘が帰ってこられないような状態にはしないでおく。

娘さんはお馬鹿さんだし、「変な男でもいないよりマシ」なんていう奥様も、それに近いと思います。
まともなら、夫と娘の間で、調整をしようとするはずですから。
でも、まともじゃないから、母子して「変な男でもいた方がマシ」と食いついて離れないんですよ。
それにプラス、奥様は、「年寄りが家にいるだけでイヤ」なんでしょう。
こういう人につける薬はないです。
誰だって、たいていは、義理の親なんか好きじゃないです。

明らかに自分より教養があり、技芸に優れ、清潔で病気がない場合は、
イヤイヤでも尊敬しますが、
自分と同じか下のレベルの学歴、特技もない、きれいでもない義理の親なんか、なるべく遠くにいて欲しいものです。
それでも、
「まあ、ダンナが建てた家なんだし」
「ダンナにしてみれば自分の親だし」
「私の親だって、たいして立派なわけじゃないんだし」
と、気を取り直して同居したり付き合ったりするのが、常識のある態度でしょうね。
そういう常識がない人には、何を言っても期待してもダメです。
ないものはない。
常識は、本人が反省して身につける場合を除けば、あとからつけられません。

一度は、思うようにさせてみたらどうですか？
同棲だって、結局アパートがなければどうにもなりません。
「交際には反対しないけど、同棲のための援助はしないよ」と、これだけは
きっぱり断言していいです。
妻がお金を出しても、そうそう、続かないでしょう。
金の切れ目が縁の切れ目、ついでにセックスに飽きたら、男は故郷に帰るだけです。

＞家庭内が揉めるのは嫌なので
何も言わずに我慢してきた結果だと思います。
もめて壊れるものなら、１０年前に壊してしまった方が良かったんです。
たぶん、もめても、大体はその方が、収まりがついていたと思います。
女房子どもは犬と同じ。（私は中年オバサンですが、こういう例のときは、そう思います）
ご主人様が、きちんと躾をしなければ、どこででも排泄し、うるさく無駄吠えします。
それに、ご主人様と認められないような飼い主だと、犬は「私がリーダーにならなくては」と、
勘違いするんですよ。

めんどくさいからと躾をしないで、わがまま犬を放置してきた飼い主は、手に負えなくなって初めて、泣きを見るんです。
犬なら、保健所に持っていって、新しいのを買う、という選択肢もありますけど。どうします？？？

躾のやり直しは、とても時間がかかります。
それでも、やるなら、妻との間に入ってくれそうな人に相談してみる。
「娘の交際自体は静観してもいいが、金銭的援助はしない。
定職もなく、ネットで知り合っただけの男は、信用できない」
という意見を静かに伝えることです。
たいがいの第三者なら、質問者様と同意見でしょうから、その人からも
奥様にやんわり意見してもらう。
第三者の意見を奥様が、まったく聞き入れないようなら、これはちょっと、難しい奥様なので、
修復は難しいかもしれません。

奥様には奥様なりの不満もあったに違いないんですが、だからと言って、信用できないようなものに飛びつくのは、
正気の沙汰とも思われません。
別居とか離婚も視野に入れていいかもしれません。
（でも、その場合は、老母の世話をどうするか、ご自身で一手に引き受ける覚悟も必要かと）

投稿日時 - 2008-03-30 12:14:38

まずお嬢様の件については、
反対はかえって逆効果だと思います。

奥様の場合は、
気持ちとしてはやっぱり、お姑さんとの関係がストレスだったのでしょう。
どんなにいい人とでも、ずっと一緒に住むというのはすごくストレスがかかるものなのです。
同居というものはあなたのお母様がどんなに素敵な方でも、どんなにお嫁さん思いでも、
やっぱりきついものです。
あなたは他人の気持ちを推し量るお仕事をしておいでだと仰るわりには、
そのあたりが無頓着です。
奥様のことをまったくかばわれず、気が強いと表現されているところからしても、
とてもとても奥様を大事にされてるとは思えません。
奥様にも既に悟られていると思います。
奥様の覚悟の程度はわかりません。
何らかの、売り言葉に買い言葉的要素があったのかもしれません。

でも、だからといってあなたまで短気を起こすのはちょっとやめませんか？

今はきっとあなたが今後幸せに暮らせるかどうかの分岐点なのではないでしょうか？

わが子が心配なのはどこの親でも同じです。
今切り捨ててはお嬢様がかわいそうですよ。
どちらにしろ、二人は付き合ってしまっているのでしょうから、
心配されるなら余計に手元から離してしまっては駄目だと思います。
アパートが借りられない人ならあなたの力添えでなんとかならないのでしょうか？
いっそその方も同居という形でしばらくどんな人物か観察される手もあります。
もし本当にひどい人なら、同居は承諾しないでしょうし。
お譲様を本気で想ってくれるなら千キロも離れたところから来てくれているのだから、
あなた方家族の一員となり、まじめに働くかもしれません。
そうすればあなたにも、
まったく好きでもない赤の他人と同居をするということがどういうことなのか、
少しは理解できるかもしれません。


ひとつ失礼を許していただけるなら、
客観的に見てしまえば、
あなたの大切なお嬢様だって、
すごく立派であなたが賛成できる男の方とお付き合いしたとしても、
逆にお相手の家族から反対される可能性はあるでしょう？
そのお嬢様とお付き合いしてる男性だって、
その方のご家族からすれば大事な息子さんなのでしょうから、
頭ごなしにとんでもない人物と決め付けるのはちょっと保留して、
あなた自身の営業で培った人を見る目で確認するためにも、
一度きちんとご自宅に招待して、まずはお話をされるところから始めてみませんか？

可愛いお嬢様のことはまだまだ子供だと思っておいでだったのでびっくりされたのでしょう。
でもここはひとつあなたが大人の社会人としての良識を家族のみなに指し示し、
家長として威厳ある立派な態度で臨まれますようにふつつかながらお願いいたします。

投稿日時 - 2008-03-30 00:23:50

出て行かせて自立させ、世間の厳しさを教える。

投稿日時 - 2008-03-29 22:14:19

２１で上の子供を産みました。その子は今２４歳です。

子供が付き合う相手を見つけるのは自然の事です。
本来なら、そんな相手を見つける前に、～な男は××だよ。～な男は○○だと思うよ・・・ってな会話が家庭であって、間違いのない相手を選んで行くものだと思っています。
でも、例えば今回のように初めてって事もあり？？？な相手だった場合には、頭ごなしに言うのではなく、××な部分は付き合う相手としてどうかと思うよと伝え、お前（娘さん）が可愛いから言うんだと言う事と、付き合っても良いけど（普通はダメだと言っても付き合うもんです）困った事が起きた時には言って来るんだよ！今の感想では、結婚する相手ではないように思うよ。みたいなスタンスなら、『違うな』ってなった時、親の元に戻りやすいものです。

私の父は、夫と結婚させたくない為に、仕事関係(超一流企業です)の人達に『良い人が居たらお願いします』と言い、私をその会社に就職させました。父にしたら本当に嫌だったのだと思うのですが、強く反対されると『間違ってるかもしれない』と薄々感じながらも彼に走ってしまう可能性は高いと思いますよ。
相手によっては結婚は強く反対する必要はあると思います。でも、付き合うのは、勉強の為見守る必要もあるんじゃないでしょうか。
とにかく家を居心地の良い物にしてあげる必要は、強く感じます。

奥様については、元々不満があったとしか思えません。
あなたに対しての不満です。
それは、夫婦として自分を癒して愛してくれる相手ではないと感じていたか。
娘に対して、娘の感情を無視したような態度をしてムカついているか・・・。
どちらにしても、分かり合えて絆が深い夫婦であれば、奥様のような態度に出る事はありません。

投稿日時 - 2008-03-29 21:08:59