元彼との別れから引きずる恋愛の辛さと中絶の痛み
- 元彼との辛い恋愛からの別れを引きずっている私の気持ちや、中絶のショックについて考えています。
- 彼への連絡に対する反応や中絶の悲しみの癒し方についてアドバイスを求めています。
- 彼は中絶による悲しい気持ちを理解してくれているのか、思い出しているのかを知りたいと思っています。
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元彼
元彼とは結構辛い恋愛だったので、別れて半年経っても引きずっています。 不倫の挙句、中絶もしました。兄弟に辛い気持ちを聞いて欲しくて話すと、相手のことをとても嫌っている為露骨に嫌な顔をされ、話を聞いてはくれません。 奥様に発覚して別れたので、皆が辛い想いをして別れました。（奥様を悲しませたことはとても申し訳なく思っています） 私の中で、彼への想いが残っていることで（結構ヒドイ男でしたが）色々思い出したり、もし再会したらどうなるんだろう..とか考えてしまいます。 忘れ様なんてしても難しいんです。 1）私が彼に連絡したとして、彼が返事をしなかったとしたら、彼はひきづっているのでしょうか？それか私とはもう二度と関わりたくない、という思いでしょうか？ 2）特に中絶したことを引きずっています、ふとした瞬間にショック状態に陥ります。傷を癒すにはどうすればいいでしょうか？ 3）彼は中絶したことに対して、私の悲しい気持ちを少しは理解してくれているのでしょうか？たまには思い出して、辛い想いさせたな・・・とか思うものなのでしょうか？ 終わったこと＆重い内容なので身近の人に打ち明けてもいつまでもグタグタ言うな、と言われそうなのでこの場を借りました。思うままに回答くだされば嬉しいです。 失礼しました。
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質問者が選んだベストアンサー
まあ別れた貴方の事は多分心の中にはちゃんとあると思いますよ。 ただそれは整理して心の隅において、今は新しい生活を歩んでいるんですよ。 そのゴタゴタがあった後にまた連絡が来たら、それはやっぱり 以前の事もあるでしょうし、自分の周りのこともあるでしょうから 連絡はしてこないと思いますよ。 貴方が嫌い云々ではなくて、もう整理した過去として。 彼も前に進んでいるんですよ。 貴方も留まっていないで前に歩を進めてください☆
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- sun1212
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1）彼は奥様に携帯をチェックされている可能性もありますし、連絡したいと思ったとしても、それはしない方が良いと思います。 2）産んであげられれば良かったかもしれませんが、実際に産まない事を選択してしまった事は取り戻しようがありません。 何故妊娠してしまったのか、その原因となる事を良く考えて反省し、同じような事を繰り返さないように考えていく事が大切だと思います。 次に妊娠した時はちゃんと産んであげる、立場に関わらず産む気がない（産めない）のならきちんと避妊をすることを考えれば良いと思います。 3）彼が思うのは、子どもが出来てしまったのは失敗だったな、でも中絶してくれて良かった、産んでいたら養育費を出さなきゃいけなかったし、面倒な事になっていただろうな…と思うくらいだと思います。 彼にとって終わってしまった不倫の事を思い出しても、質問者様の悲しみや苦労など分かるはずもありません。 中絶した事が質問者様の心に残ってしまっていても、彼にしては避妊を失敗した記憶でしかありません。 質問者様の事を気にしたり心配しているようなら、彼からその旨の連絡があるはずです。 それが無いと言う事は、彼の中では過去の思い出の一つになっているのか気持ちの整理がついている事だと思います。 質問者様は彼との間に子どもが出来てしまった事で、彼を特別な（自分と同じような）立場に見てしまったのではないでしょうか。 たとえ考えた末に産まないことを選択したとしても、母親の気持ちから産みたいという思いがほんの少しでもあったのなら、罪の意識から後悔したり引きずったりしてしまう事はあると思います。 母親の立場である自分がそうなのだから、子どもの父親も同じと思うかもしれませんが、彼は父親の自覚がないからこそ、中絶なんて選択をしたのだと思います。 子どもを産むつもりで作ったのなら、どんな環境でも子どもを産み育てようと思うかもしれません。 思ってもいない子ども、予想外の子どもだったからこそ、親になる自覚が足らずに中絶することを選択したのではないでしょうか。 母親は中絶により自分の心も体も痛みますが、父親はそうではありません。 第三者的立場で見ているだけなのですから、失敗した、質問者様や子どもはかわいそうだったな、と思ったとしても、それで何かをするつもりはないと思います。 産むかどうかを選択する事において、母親の責任は父親より大きいと思います。 （どんな事情があっても）シングルマザーでも産める選択肢がある以上、産まない事を選択したのは質問者様自身なのですから、 「何故私だけがこんなに苦しまなければいけないのだろう。誰かに話して心が楽になりたい」と思わずに、 「苦しいのは自分のした事が原因」なのですから 少しずつでもいいので今の状況を受け入れつつ、 「いつまでも過去を引きずってないで、次に子どもが出来た時には迷わず産んであげられるような幸せな環境を作らなければ」 と頑張る事が大切なのではないでしょうか。 また、そのためには質問者様が過去を悔やんでばかりではなく、前向きに進んでいく事が大切だと思います。 ショック状態に陥った時には、子どもに対して申し訳ないという気持ちで落ち込んだりするのではなく、その子が生まれ変わって幸せになれるようにと祈ってあげると良いのではないでしょうか。 過去のショックから立ち直るには簡単な事ではないと思います。 どうしても苦しい、誰かに話して気持ちを落ち着けたいと言うのでしたら、病院に行きカウンセリングを受ける事も大切だと思います。 質問者様の未来は質問者様のものです。 自分を幸せに出来るのは誰かの力ではなく、自分の力です。 彼の事は無理に忘れる必要はありませんが、今は質問者様の生活を充実させる事に目を向けてみてはいかがでしょうか。 忙しくしていれば時間が解決してくれる事もありますし、新しい出会いもあるかもしれません。 言葉で言うのは簡単ですが、実際には難しい事だと思います。 つらい気持ちを抱えながらでも頑張って下さい。
お礼
彼とは中絶した後も付き合いが続いていたので、彼もその時は体を労わったりはしていました。 ＞3）彼が思うのは、子どもが出来てしまったのは失敗だったな、でも中絶してくれて良かった、産んでいたら養育費を出さなきゃいけなかったし、面倒な事になっていただろうな…と思うくらいだと思います。 これに関しては、自分の今いる子供さんとの兼ね合いも考えたでしょう。 言葉で言うのは本当に簡単で、頭ではよく解っているのですが気持ちがついていきません。たまにフッと引き戻されます。 私はどうしても生みたいと思い、彼も苦渋の選択だったと思いますよ、ただ生まれてくる子供が本当に幸せになれるか考えたときに、そこまで腹をくくれなかったこと、彼ともっととことん話しをすべきでした。相手に土下座でもして生みたい、と伝えなかった自分が赦せないんです。 回答者様が仰るように口でいうのは簡単です。 せめてこの経験を人生の糧にできるように生きていかないといけないな、とは思っていますが。
- HANAHANA48
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1）彼にしか分かりません 1つ言わせてもらえれば、連絡するのは勝手ですが今度は慰謝料を請求されるかもよ？ 2）自己責任です。あなたにも責任があります。その辛さを受け止めるのが中絶したあなたの責任です 3）彼にしか分かりません その男のせいにするのは簡単ですが、それでは駄目です。 あなたにも責任があります。しっかりと反省しましょう 妊娠を男だけのせいにする女は責任感が欠如しています ましてや相手は既婚者でしょう それを知ってのセックスなんですから あなたは中高生のお子様ではないよね？ あなたもしっかりと反省して受け止めてください どこかで男のせいにしているから忘れられないの 自分の責任をしっかりと負えば男のことはちゃんと忘れられるはず 辛い気持ちを兄弟に話すなんてもってのほか 話しても敬遠されるのが不倫 分かってるよね？ 自分で受け止める努力をすべきです 悲劇のヒロインになるのも良いけど、全て自分でまいた種 その男は最低。それは分かる でも、あなたも他人に同情される人間ではないよ ちゃんと反省して受け止めようよ
お礼
＞自分で受け止める努力をすべきです ありがとう 自分にも言い聞かせて過ごしていますが、まだまだ時間がかかりそうです。 悲劇のヒロインになりたいなら彼へとっくに慰謝料でも請求しています。
その男性をブン殴ってやりたいです。 去勢してやりたいです。 私は不倫を美化しません。 ）私が彼に連絡したとして、彼が返事をしなかったとしたら、彼はひきづっているのでしょうか？それか私とはもう二度と関わりたくない、という思いでしょうか？ 彼はあなたに返事をする必要あるのでしょうか？ というか、何と返事すればよいのでしょうか？ まともな男性ならば中絶させた女性が連絡してきても合わせる顔がないし、中絶までさせて今の家庭を選んだのに今更何を展開させようとして返事ができるのでしょうか。 まぁ、まともな男性ならばまず不倫状態で妊娠させたりしないでしょうが。 2）特に中絶したことを引きずっています、ふとした瞬間にショック状態に陥ります。傷を癒すにはどうすればいいでしょうか？ 一生悔いながら生きるしかありませんよ。 忘れることなんかできないと思います。 さよならしたおなかの赤ちゃんを大事に思って、あなたは二度と間違ってはなりません。 3）彼は中絶したことに対して、私の悲しい気持ちを少しは理解してくれているのでしょうか？たまには思い出して、辛い想いさせたな・・・とか思うものなのでしょうか？ 彼があなたとの恋愛が本物で一生ものだと思ったなら奥さんと別れるでしょう。でも、中絶までさせて奥さんの元に帰ったんです。 彼は人ひとりの生命を犠牲にしたんです。 彼に対して優しさを求めてはならないと思います。 ただ単に「妊娠なんて失敗したなー。」と思ってるだけでしょう。 へたしたら「俺、女孕ませて中絶させたよ。」なんて勲章かのように思ってるかもしれませんよ？ 取り巻く全ての人を満足させるような甲斐性がなければ愛人なんかつくっちゃいけないんですよ。 本妻もその子も妾もその子も生活させられるくらいの力もないくせに！ あなたを選んでおなかに宿ったのに、その男性の身勝手でこの世に生まれることの出来なかった赤ちゃんがかわいそうなので、もう二度と彼のことを恋しいと思わないでください。
お礼
>俺、女孕ませて中絶させたよ こういう言葉が、二倍も三倍も私を苦しめます。あなたにとっては思いやりかもしれないけれど私にすればとても傷付く言葉です。 相手を憎むのは簡単だし、そうなれればこんなに苦しくはありません。 なぜ私、一人だけが辛い思いをしなければいけないのですか？
- mirukii77
- ベストアンサー率20% (63/307)
とても辛いですねぇ でも不倫相手があなたの子供をおろした身体を 労わるメール一つ送ってこないのが彼の答えだと思います。 奥さんにだまって一通くらいは送れるとおもうのですが 今現在送って こないのですから 彼があなたを思って思い悩んでる可能性は 低いと思います。 不倫する人はもともと奥さんや旦那さんを 傷つけると分かっても 裏切れるのですからその程度の優しさ しか持っていないと思います。 思いがあなたがまだ 残ってるのは真剣にあなたの方は恋愛できる 証拠だと思います。きっとあなたにはもっと素敵な人との 出会いがおとずれるのではと思います。 正直不倫がばれると たいがいの男はしりごみをして もう関わりたく ないと思うようです。私の周りの異性も実際そうですし 奥さんと 別れて不倫相手と結婚しない限りは相手は遊びと言うことが 多いいのです。 ですのでどうか今度は不倫など選ばずにもっと 誰にも隠す事無く付き合える 未婚の男性とのお付き合いを選んで ください。 あと中絶の悲しみは 男には理解など出来ないと思います。 あなたも中絶で心が落ちて本当に辛いとおもいますがどうか 自分を責めずに いつかみんなが祝福してくれる男性との 子供を中絶した赤ちゃんの分も大切にしてあげてください。 別れた彼に何かを期待しても 傷つくだけです。好きなら無理に 忘れることはしないで 少しずつ他の男性にも目をむけてください それと もっと友達に悲しいなら頼った方がいいですよ。 私があなたのお友達なら 頼ってくれると とても嬉しいです。 一人で悩むのは本当に良くないです。誰かに相談することが あなたの心も安定させていくと強く思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも不倫相手があなたの子供をおろした身体を労わるメール一つ送ってこないのが彼の答えだと思います。 おろした後、しばらくは労わってくれていました。これ以上つらい思いさせたくない、とも言っていました。常人より非常な彼の精一杯の優しさだと思っています。 （というか、そういう風に考えて、少しでも自分を労わるしか立ち直る術がありません） 私にも優しい友人はたくさんいますが、重い話なのでこれ以上話すと友達を重い気分にさせてしまって良くないと思います。 手術をして水子参りをしました。彼は離れたところに住んでいるので、朝から電話で『一緒に行けないけど、俺の分もしてきて欲しい』と言いました。 一言、そう言ってくれただけで私は救われました。
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