妻との生活に疲れました

質問

初めて質問をさせていただきます。
私は結婚して一年半になる30歳の妻と、生後4ヵ月の子供を持つ28歳男性です。妻との結婚生活について相談したく投稿しました。
私の妻は非常に嫉妬深い性格です。
具体的にいくつか書きますが…。
1.仕事中でもメールは欠かさずしないと「浮気してるのか」と言われます（1時間メールがないと確実に怒ります）。
2.テレビを見ていて、若い女性がうつっているのを何気なく見ていたら「この子のことが好きなのか」と言われます。音楽も女性歌手の歌は聞くと怒るので聞けません。
3.休みの日に出かけると「今、女見てたね」と言われます。言われることはわかっているので極端に見ないようにしてるぐらいですが、少しでも人に目がいってしまうと怒ります。
4.仕事の付き合いなどで飲み会がある場合、まず浮気を疑われます。しかも飲み会中メールして報告は欠かせません。一次会で帰らないと怒るので二次会など参加するのは結婚してから一度もありません。
5.友人と遊ぶなんてことは付き合っている時から今までの約三年、一度もないです（元々友人が少ないですが、今はまったく連絡もとれない）
等々、他にも色々言われてきました。もちろん好きという感情の上での嫉妬ですが毎日ストレスを抱えています。
結婚する前、2年ほど付き合っていましたがずっとこのような状態です。わかって結婚した私にも責任があると思います。ただ大事に思って行動してるつもりでも毎日疑われていたらなんのために頑張っているのかわからなくなっています。子供が生まれたら変わるかという思いもありましたが、全然変わりません。子供のこともありますし、離婚ということは考えたことはありますが、一度も口にしたことはありません。妻は別れるつもりはないでしょうし、別れ話をしたら錯乱し自殺をほのめかすはずです（恋人時代2度の自殺未遂があります）
一体どうしたらいいのか八方塞がりの状態です…。
長い文章になりすみません。厳しい意見も覚悟していますのでいかにしたら妻が変わるでしょうか？もしくは離婚を本気で考えるべきなのでしょうか？どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.11

mum-hamu · ベストアンサー

私もどちらかと言うと嫉妬と言うか、やきもち焼きなので不安になったりする事もありますが…
そこまでとなると理解に苦しみます。
質問者様、お辛いですよね…。疲れてしまって当然です。

奥様はそれだけ四六時中、ご主人の事しか考えていないくらい、愛していらっしゃるとも言えるのかもしれません…。
だけどそれは普通の愛じゃないし、今後の事を考えると「離婚」も考えた方がいいのかもしれませんね…。

奥様はお友達とかいらっしゃらず、普段はお子さんと殆ど家に居る感じですか？育児でストレスもあるのかもしれないですね…。
けど、以前からだからやっぱり性格なんでしょうね。

でも、やっぱりこのままでは質問者様が精神的にダウンするのも時間の問題だって思いました。
きちんと話し合う必要はあると思います。
話し合うと言うより、ご主人の本当の気持ちを奥様に伝えなくてはいけないですよね…。
自殺の危険があるとの事ですので、行動するにも色々考えてしまうと思います。
ご夫婦で話し合う事が困難な場合や、話し合ってもらちがあかない場合は、互いのご両親を交えて話すのはどうですか？
もちろんご夫婦の問題だとは思いますが、「離婚」を考える十分な理由になりますし、今までの精神的苦痛を考えると、二人で話し合っても同じ事の繰り返しのようであれば、第三者を交えるのもいいかもしれません。
でも、この場合（第三者を交える事）は「離婚」を決意した場合のみ有効かもです(^_^;)
奥様が自殺する事がないように、ご家族に協力してもらう事が必要になってくるような気がします。

質問者様は奥様の事を嫌いになったわけではないでしょうし、お子さんの事もあるので、できれば離婚せずに解決する事を一番望んでいらっしゃると思うのですが、話しても奥様はあまり変われないかもしれません。
何かきっかけがあってそのようになってしまったのかもしれないけど、
きっと質問者様と出会う前からそうなのでしょうね。
それを含めて、今後も変わらないかもと言う事も含めて、もう一度じっくりご自分の人生をどうしたいか考えてみて下さい。

まずはご主人の不満や苦痛をダメ元でも話してみるのがいいと思います。それでダメなら第三者を交えるのも考えてみるといいかもしれません。

離婚は結婚よりエネルギーを使うそうなので、簡単に「離婚すれば？」とは絶対言えませんが、正直、この質問文を読んで、
質問者様がもっと普通に生活できる相手、質問者様をきちんとかげで支えてくれるような相手が、もっと他に居るのではないか？って思いました。

まずは話してみて、その様子によっては「離婚」を考えた方がいいように思います。

回答No.7

8823kin

ご質問の内様を読んでいるだけで、私も疲れました。メールの件にしても、ここまでくると、もう「異常」な世界に思えます。これだけ束縛されていたら、会社での仕事にも大きく影響しそうですし、もちろん出世にも影響が出てきそうです。それよりも、今は我慢しているあなたの沸点の方が（我慢の限界が来た場合）心配ですね。その沸点を迎えてしまった時の状況を想像すると、他人の私でさえ恐くなります。例えるなら、息つぎもせずに（もちろん水分の補給もない状態）マラソンをしているようなものでしょう。体力にも、精神的にも限界はあります。好きでやっている事なら苦にはならないでしょうが、そうでない限り、そんな瞬間はやってくると思います。仮面夫婦じゃないのに、仮面夫婦みたいです。上手くアドバイスが出来れば…と考えましたが、このような世界は体験してないので、少し困惑しています。で、自分がこの立場だったらどうするか？思いついたままに書いてみます。まず「こんな状態では、私が先に自殺してしまうかも知れないので…そうなったらご免な！」と言う切り出し方で、話を始めます。ここで、奥さんの反応が何かあるはずです。（つまり、今までは自分の側からの一方通行の意見だったが、はじめて、夫からのはっきりとした意志表示があった時の反応です。）この時、「今までの自分の行為が、逆に夫に苦痛を与えていた。」と言う事に気付くきっかけになれば良いのですが、そこ次第ですね。そこで、受け入れられなかったら、反省してもらえなかったら……。もう、最悪の状態（最終的には離婚）も視野に入れて話をします。これは、あくまで「私だったら」のケースですが、どちらにしても、その先に幸はありそうにないからです。お互いが不幸のままだったら、それこそ、「何のための人生？」って思いますでしょ。大きな問題だけに、まず、決意をしてください。そして本気で話をしてみてください。結論は出てくるでしょう。

補足

ありがとうございます。
妻はこれをいってはおれを傷つけてしまうとわかっていて暴言をはいてしまうんだといっていたことがありました。
わかっていても自分をコントロールできず、思った事をすべて口にするのはやはり異常でしょうか？
病院というのも少し考えたことがありますが
本人は絶対にいやがるとおもいますが…。
もう一度本気で話し合うしかないと改めておもいました。

回答No.6

sashakiss

奥様は、幼少時代になにかあったのではないでしょうか？
このままでは、質問者様の先行きのことが心配です。体を壊してしまいますよ。
奥様を一度、病院で診てもらったほうがいいのではないかと思いますが・・・

補足

妻の両親は毎日ケンカが絶えなかったそうです。
ケンカしている姿しか印象にないみたいです。義兄はグレて家はかなりばらばらだったみたいです。
精神的な病気とかなのでしょうか…

回答No.5

kigurumi

ここまでくると、尋常じゃあないとわかりますが、、、、

ボーダーラインって知ってます？

特長が「人に見捨てられるという恐怖」を持っているため、精神状態が不安定で、自分を保護するターゲットをみつけたら、まずいい面を相手に見せて、自分の巣にひきいれます。
ターゲットとして選ばれるのが、非常に人が良い人。
馬鹿だと他人から言われることもかえりみず、自己犠牲を他人のために払う人。

そういう人は、ボーラーダインにとって宿主であり栄養なんですね。
甘えるのが上手で、愛らしい演技は、エサを巣にひきずりこむための手段。

しかし、巣に引き込むと、正体を現します。
自分の宿主に攻撃を加える。
それも宿主に罪悪感を持たせるような責め方をし、宿主に自分が悪いと思わせるやりかたをする。
宿主は自分が加害者だと思って、自分を責め、相手に申し訳なかったと、ささいなことも重大な過ちだと思わされるんです。

例えば、よその女を見たとしましょう。
ボーダーは狂言自殺してみせます。
死ぬつもりはなく、助かる方法をしっかりと選び、自殺を図る。
すると、宿主は自分のせいで相手が非常に傷ついたと思うしかないわけです。
だから、逃げそびれる。

そうやって宿主を徐々に弱れさせ、疲れきると、殺してしまったら、宿主として機能しなくなるので、突然愛情いっぱいの演技をして、心の体力を回復させ、そしてもう関係は良好になったと宿主が思ったその時に、また　グザっと攻撃をする。

主従関係を作り調教していくわけです。

殺されるか、逃げ出すか。
逃げ出せるまでの正常な判断力を宿主はもてないので、宿主は自殺する。
それも自分のせいで相手が不幸になっていると自分を責め続け、自分の罪が深すぎてもう生きていけないほど病んで自殺する。

ボーダーラインは別名トラブルメーカーですから、宿主の自分に対する愛情を確信するため、わざと周りとトラブルを起こします。
宿主はボーダーラインにとって守護者ですから、懸命に消火活動をしてまわるわけです。

これが二人の関係。
一人が火をつけ、もう一人が火を消す役割で、ベストカップルなわけです。

そういうプレイをする夫婦もいます。
自分の愛情を確認するために、妻はトラブルを故意に起こしており、自分の愛情を求めている　かわいい奴　というのが、そのご主人の妻に対する考え方。
その方、1週間40万する自己啓発セミナーに夫婦で参加しているそうです。
でも、二人で成長するために受けているのではなく、プレイ。
夫婦で同じことをやってがんばっているんだぞとお互い　愛情を確認するために受けているだけ。
もちろん　夫婦のお子様プレイにのめり込んでいるので、子供なんてそっちのけでこのプレイを楽しんでいるそうです。

私　子供なんて二人の愛の生活にいらないのに、生まれてきちゃったから、一応育てているが、ほとんど無視しているそうです。
「夫婦のプレイに忙しくて、子供をかまっている暇など無い」とご主人は言っていました。
そこまでボーダーの人にのめりこんだ　ある意味　取り付かれた男なわけです。

子供には気の毒ですが、二人で勝手にゲームやっていれば　とアドバイスする気はありませんでした。
第一　その人は改善など微塵も求めていなかった。
強い主人と奴隷の関係で結ばれた自分達夫婦の歪んだ愛を、世間にみつけ「うらやましいだろう　究極の愛だ」と自慢したかっただけ。

なので、この二人はベストカップル。　
他の人じゃ駄目なんですね。

＞離婚を本気で考えるべきなのでしょうか？

私はそこまでの人なら真性のボーダーだと思えるので、離婚した方がいいと思います。

人を信頼しない　医者すら信頼しない　というのがボーダーの特徴でもありますので、医療機関に頼っても無理。
ボーダーは病気じゃなく性格ですので、本来の性格を医療やカウンセリングでゆがめ　別人格にすることはできません。

ボーダーの人に離婚をつきつけたら、狂言自殺すると思います。
だから、相手に去らせるように仕向けるしかない。
例えば彼女が浮気してくれたら、もう幸いなわけです。
「あたし　別の彼氏できたから　あんた　別れて」って言ってくれたら、穏便に離れられるわけです。

でも、環境によって新しい宿主を彼女が見つけられなかったら、そういう機会はありません。
が、金払えば別れさせ屋って商売があります。

卑怯な手段ですが、追い込まれて精神が破綻するまで害を受けているのなら、金で解決できるのなら解決したほうがいいです。
他人を信用しないので、他人から言われても奥さんは改善することはないと思います。
唯一　新しい宿主を見つけたら、離れてくれる。

ボーダーラインの人は、自分を守る人を得るために、カジュアルセックスもやります。
誰とでも寝て好かれようとするわけです。
そうやってエサを捕獲するのが常套手段。

その特徴を利用してエサまけばくらいつきますって。

卑怯もへったくれもないです。
尋常じゃない人に言葉は通じない。常識は通用しない。

あくまで最後の手段ですが、そうなる前に、例えば実家に子供をつれてしばらく帰らないとか。
そのさい置手紙をする。
「息もできない　苦しい　お前とは一緒にいると　窒息死する　生きている実感が持てない　これじゃ　まるで俺はお前の奴隷だ　俺はお前の奴隷じゃあない　息をするため実家に避難する　俺がお前の奴隷ではないとわかったら連絡をくれ　それ以外は連絡するな　わかったか」って書いておいておく。

回答No.4

name9999

浮気してないんだから、普通に無視してどんどん行動しちゃったらどうですか？
「妻が怒る」って言いますけど、怒ったってほっといていいじゃないですか。だって何も悪いことしてないんだから、調べられたってやましくないし、やってもいない浮気を疑って奥さんが離婚を申し立てても成立するわけもないし。

というか、私は妻ですが、本来は奥さんと同じようなことしたいな～なんて思う部分もあります。夫がそれに従ってくれたら嬉しいです。
が、夫はそんなことどこ吹く風・・・です。ちょっとくらい嫌味言ったり、「寂しいから早く帰ってきて」と言ってしまいますが、何食わぬ顔で好き勝手に行動する夫に、諦めつつ慣れてしまいました（＾＾；）
悪いことしてないんだし、何を言ってもムダなので、私も切り替えて来れましたよ。
あなたが言うこと聞いている限り、奥さんの束縛は解けないんじゃないでしょうか。
あなたが奥さんを心底愛していて、家庭ではそれを惜しみなく発揮し、でも会社に行ったら奥さんは無視して好きに行動する。それでいいんじゃないでしょうか。そして堂々として「○○に行ってただけだから。」と言い、責められる筋合いはないのです。
離婚を考えてしまうくらいなら、まずそうしてみませんか？

私も、威厳のない夫だったら「言うこと聞かせたい！！」と思ってしまうタイプですが、威厳ある夫だったら「従うしかない、でも愛されてる」って受け入れられますから。

補足

ありがとうございます
確かにほっとくのがいいですよね…いちいち相手にしていたらストレスがたまるので今はだいぶ相手にしないようにしてはいますが、やっぱり色々いわれたくないのでやましくなくても、堂々と行動がなかなか出来ない状況です…

回答No.3

noname#59149

４０代既婚男です。
妻にそんなヤキモチ焼いてもらった事が無いので、少し羨ましいです。

やはり、奥様は愛されている実感を常に味わっていないと生きて行けないんでしょうか？普段から、奥様に愛しているよ！とか言ってあげてますか？
段々うっとうしいと思い始めて、ハグしたりして無いんじゃないですか？

一度、夫婦揃ってカウンセリングを受けられたら如何ですか？
夫婦でカウンセリングを受け第三者からアドバイスを受ければ、奥様もどれ程嫉妬深いのか分かってもらえるんじゃないかな？
奥様一人ではカウンセリングに行かないと思うし。

補足

ありがとうございます
ちゃんと言葉や行動で完璧には伝えきれてないと思います。
うまく伝えられるよう、意識していこうと思います。
カウンセリングなどはどのような所で受けられるのでしょうか？
第三者のアドバイスをいやがるとおもいますが、このままではよくないとおもっているので一度受けてみたいです。

回答No.2

noname#106496

私も嫉妬深いので、奥様の気持ちが分かるような気もしますが・・・。
とにかく奥様を安心させる事が一番ですよね。
「いつでも愛してるし、一生大切に守りたいと思ってるから」
「自分は妻を信じてるし、自分を信じてもらってないと思うと悲しくなる。」と・・・
嫉妬深い私は、主人にこうやって言われると安心しそうですね。

メールも仕事に差し支えあって立場が悪くなるから・・・と、昼休みだけにしてもらっては？
テレビを見ていて若い子が出たら、「この人より、お前の方がいいよね～」って。

私もそうですが、嫉妬深い人って結構な淋しがり屋さんです（笑）
１日１回以上はハグしてもらって、頭なぜなぜしてもらうと安心できます。
「大丈夫。安心していいよ、」の一言だけでも、少しずつでも変化がみられるかと思いますが・・・。

補足

ありがとうございます。
確かに不安が一番だと思います。私がうまく気落ちを伝えきれていないと思います。良く「愛してないでしょ」と言われてしまいますし…。
少しづつでも安心させられるように努力します。
ただ、嫌な事を毎日言われるとなにか言うとまたなにか言われるんじゃないかとか、ふれあうのもぎこちなくなったりしてて自分でもこの人のこと本当に好きなのかと考えてしまう時があります。
でも、前向きな気持ちになりました
本当にありがとうございます

回答No.1

anuenue_gf

酷い嫉妬症ですねぇ…子どもが産まれてもそれでは、先が思いやられます…。
しかしよくそんな人と結婚しようと思えましたね。（２度の自殺未遂やらそこまでの嫉妬症やらあったのに）
それだけ奥様を愛していらっしゃるのであれば、あなたが我慢し続けるだけでなく、一度思いっきりぶつかりあって話し合ってみてはいかがでしょう？（子どもがいないところで）

例えば疑われたりした時に、一度思いっきり怒ってみるとか。
あなたが抱えているストレスを知らないから、彼女はやきもきしていることを全部我慢せずに言ってしまうのでは？
円満の秘訣は「我慢」。と、よくうちの姉が言っています。
双方がある程度我慢するから円満にやっていけるのだと思います。

今の状態を続けていけば、あなたの精神的にもよくないですし、
奥様の将来的にもよくないです。
あなたへの嫉妬のイライラを子どもにぶつけるようなことがあったら？と考えると…。

「子どもが産まれたからこそ言わせてもらう！」と、一度ガツンと言ってあげるべきかと。
そして、愛しているのだということを、相手に信じさせてあげること。
おまえと子どものために働いているのに、おまえはそれに対して浮気の疑いしかかけてこないじゃないか！とがつーんと言いましょう。
そこで喧嘩になっても、二人の将来のため、子どものための喧嘩だと思って、ぶつかりあってみてはどうでしょう？

補足

ありがとうございます。
『我慢』。確かにその通りですね。双方の我慢で円満にできる方法を探っていきたいとおもいました。
ただ、妻や子供のために働いてるんだと言った事があるのですが、「どうせ私は稼いでないよ」と怒り、物理的に不可能なのに「私が働くから、あんたが子供育ててみろ」と言われる始末でした…。
はなからお互い分担して家族を作っていこうと気持ちがないように感じます。