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姑との喧嘩
ついこの前『夫の家族との別居』というタイトルで質問させて頂いたものです。あれから話は平行線です。その時言い合いみたいになったこともあり、いつものように接することが出来なくなっていました。今朝、朝ご飯とお弁当を作りに起きていったら、姑が『あなた、暗いわよ。だから仕事も見つからないんじゃないの』と。さすがにムカッとして、『いつもこんな顔じゃありません』と言いました。すると『あなたはもう少し、周りに気を遣って行動したほうがいい。どういう表情をしたら相手がどう思うかを考えなさい』といわれ、『じゃあ、お義母さんは考えた上で私に対して過去ああいう発言をしたんですか？』と聞きました。私は料理が作れず、本を見ながら作っています。『一般的な主婦の人たちみたいに献立から作り上げるまで一人でこなせるようになるまでどれくらいかかりますか？』と聞いたことがあります。姑は『一生無理だろうね』と答えました。私は所詮あなたには出来ないわよ、と言われている気がして仲良くなろうという気持ちが少なくなりました。そのことがあり、上記のような私の発言が出たのです。すると姑『そんなつもりで言ったのではない。小さなことを気にしすぎる。なぜ私が思うとおりに出来ないのか』私『私だって感情が無いわけではありません。ましてやお義母さんの思うようになるなんて無理じゃないですか。何も考えずに言いなりになれ、何を言われても笑っていろというんですか』姑『それが嫁でしょう』私『そんなことはできません』姑との会話は終了です。部屋に帰ってあまりに悔しくて泣いていたら、旦那に訳を聞かれ、話しました。そして姑と話をしたようですが、『姑の言い方が悪かったがお前も考えが甘いところがある。同じ家には居たくないだろうから実家に帰れ。転職をして引っ越すが、一人で行きたい。もう疲れた』そう言われました。私も顔も見たくないと思ったので、実家に帰りました。しかし、考え方が甘いと言われたのが納得できず、どこが甘いのかと旦那にメールしました。すると『両方の言い分もわかるのでどうしていいかわからない。でも、お前の味方だ。別れたいなんて本心じゃない。姑と仲良くしてくれ』と返事が来ました。正直あの家に帰ろうとも、姑との仲が良くなるとは思っていません。どうすることが一番良いのかわかりません。アドバイスお願いします。 乱筆、長文を最後まで読んでくださってありがとうございます。
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こんにちは。 まず、前の質問をきちんと整理してからでないと失礼ですよ。 姑もキツイとは思いますが，質問者様も認めている様にまだ「一般的な主婦の人たち」レベルに至っていないわけですよね？ 新婚さんですか？そうではないのなら、尚更，姑としては「いい加減，一般的な主婦の人たちレベルになってよ！」 と思われるのも無理ないかな・・・。 ＞考え方が甘いと言われたのが納得できず 冷静になれば，気付きますよね？書かれている事実だけを考えると、確かに姑が悪いと思いますが 言葉のやりとりを拝見すると「子どもっぽい考えのある方なんだろうな」と思ってしまいます。 質問者様が大人になるか，きっぱり別れて姑のいない人と再出発するか。 冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。よく考えてみます。
- kenzk
- ベストアンサー率25% (6/24)
一番良いのは、mi-a-7-22さん自身が自分を変えていく事です。 別れるにしろ、やり直すにしろです。 私がこのサイトの相談箱の相談を見ていてよく感じる事は1から10まで説明しないと理解できない人が意外と居るという事と、質問者の方々が回答、アドバイスに対し逆切れしたり、スルーする中に質問の回答になる鍵が隠れている事が多いという事です。 ですから、正直私のアドバイスもスルーされるだろうなと思いながらもアドバイスを入れさせて頂いています。 あなたは26歳にしてはあまりにも礼節に欠けています。 自分がどうしてよいか悩んでいて質問したにもかかわらず全ての回答者に対してお礼を入れない、もう少し若い方ならともかくも… これは大変失礼な事です。 そういったところを姑様が感じ取っていてあなたのこれからの事を思って色々忠告されていたのではないでしょうか。 私は親から１を聞いて10悟れと言い聞かされて育ちました。 ですから私のアドバイスは3ぐらいしか答えていません。 後は質問者の方々が考えてください、というスタイルをとっています。 姑様も同様じゃないでしょうか。 ＞「一生無理だろうね」 この言葉の前には、「今のあなたがそのままだったら」という言葉が省略されているように私には感じます。 ほかの言葉も同様だと思います。 参考まで。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなってすみませんでした。昨日は質問をしたあと就寝したものですから、皆さんの回答を今読んでいます。回答者様にしてみれば言い訳に聞こえるかもしれませんが。
- littlefoot
- ベストアンサー率26% (16/60)
本当にお疲れ様です。毎日ゆったりした気分で過ごせずにお辛いことでしょうね。 まず、実家のご両親は味方になってくれそうですか？ どうするにせよ、頼れる人がいないとがんばるものもがんばれなくなってしまいそうです。 私は調停をしてはどうかと思います。 離婚調停ではなく、夫婦生活を円満にするための調停です。 家庭裁判所に申し立てをして、相手（だんな様と必要であれば利害関係人としてお姑さん）を呼び出します。 費用は確か調停をはじめるのに3万円ほどです。弁護士はなくても大丈夫です。 ご質問を拝読していると、お姑さんが原因で夫婦生活を続けることが困難になっているようです。 そこで、別居すること、夫婦のことに姑さんが口をださないこと、などを要求事項にします。 場合によっては、姑さんのせいで夫婦がうまくいかなくなったということで、慰謝料を請求することも出来るんですよ。 調停を円滑に進めるために、今まであったことをできれば年号（平成○年○月ごろ）など大雑把でもいいので、日にちをいれて書き出し、「陳述書」を作ってください。 たとえば料理について「一生無理だろうね」と言われたことなどです。 陳述書、というタイトルにして署名捺印し、体裁は自由で大丈夫です。縦書きでも横書きでも好きな用で大丈夫です。これを調停員さんに渡してください。 相手には読まれないので安心して本当のことを書いてください。 もちろん陳述書をつくらなくても口頭で伝えることもできます。 調停では、ご質問者様とだんなさま（そしてお姑さん）は別々に調停員さんに言い分を聞いてもらいます。調停員さんがきっとだんな様やお姑さんを説得してくれると思いますよ。 数回調停を行うことになると思いますが（費用は調停を始めるときの最初の一回だけかかります）、法的に拘束力のある約束事として最終的にまとめることが出来ます。 もし自力でなんとかすることができず、他に頼れる人もいないようであれば、家庭裁判所で調停を起こすことができるので、こういう道があるということもぜひ知っておいて損はないと思います。 幸せになるために結婚したのですから、がんばってくださいね。 最終的には結婚生活を続けることだけが幸せではないということもあります。 自分の人生を良いものにできるのは自分だけです。 ぜひ行動してください。応援しています。
お礼
ありがとうございます。調停ですか…。いろいろ詳しく説明してくださって有り難いです。最後の手段として考えておきたいと思います。
とても辛かったのでしょうね。義母様は貴方を娘ではなくあくまで嫁として見て判断してたんでしょう。 嫁とは後から入ってきた他人です。義母様以上に気を使い配慮して当たり前なんですよ。でも嫁にも気持ちがある！これでぶつかってしまったんですね。何から何まで我慢する必要はないのですが言い方がいけなかったと思います。貴方の方が引きながら話をしていれば義母様も聞き入れる事が出来たのかも…姑さんと話す時は対等に話しては通じません。ご主人様が可哀想に思いました。どんな親でも親は親ですからね。愛する貴方から親を否定する言葉なんか聞きたくなかった！ないでしょう。ご主人を愛していらっしゃるなら今一度チャンスと思い仕切り直しては如何でしょうか？【負けるが勝ち】で やり込めてやっては如何でしょうか？ 私も散々ありましたが馬鹿に徹して相手にしませんでした。主人はお前が上手だといつも誉めてくれました。その姑も昨年末に見送りました。
お礼
ありがとうございます。今まで私がつめたお弁当のおかずを入れ替えられたときも、不妊治療をしていても子供はまだか？と聞かれても、スルーしてきました。言い争いをした日は前日から風邪を引いて寝込んでいたのを無理矢理起き上がっていってあの台詞だったので、私も我慢できずに言い返しました。姑にしてみればそこら辺がダメだと思っているんでしょうか。
前回の質問は拝見してませんが、読んであまりにも質問者様がかわいそうになってしまいました お姑さんもいちいちうるさい人だなぁと思います 私は同居は経験してませんが、ほんとに大変なんですね ＞姑は『一生無理だろうね』と答えました ＞何も考えずに言いなりになれ、何を言われても笑っていろというんですか』姑『それが嫁でしょう』 この姑の言葉は、質問者様のことを「嫁」もしかしたら他人と思っているのでしょうか？ あまりにも自己中な考えの人に見えます 旦那様もあまりにも頼りなく見えます 文章から見ると、いざと言う時は、実の母親の味方に見えます 板ばさみがめんどくさいように見えます そもそも実の親子じゃないのに、揉め事が起きたら、そうそうすぐに仲直りできるわけがありません 私の知り合いの旦那側の同居の人は知っているだけで、９９パーセント同居してうまくいかず両親と別居になってます しばらく実家で精神的にも体も休憩されたらいかがですか？ 辛い時は実家に帰れるなら、帰って休むべきです そのあとのことは、時間がかかっても、ゆっくり考えるのもいいかと思います 今は落ち着くまで、今後どうするのがいいか実の御両親に相談されるのもいいかと思います 私個人的な意見では、質問者様もまだお若いだろうと思うし、もっといい人（同居にならない人）はいっぱいいるし、旦那様とは別の道を歩むのもいいかとも思います
お礼
ありがとうございます。私も実両親から早く見切りを付けたほうがいいと言われています。でも旦那のことは愛しているのでなかなか決断出来ないで居ます。
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